拆书主题：生气时如何用同理他人的方法来进行沟通
拆页原文：《非暴力沟通》微信读书手机版 P309-310
一次，我看到小儿子从她姐姐的房间拿了一枚50美分硬币。我问他：“布莱特，你问过姐姐可以拿她的硬币吗？”他回答：“我不是从她那里拿的。”这时，我便面临之前提到的4种选择。关键在于，我在这个当下把注意力放在哪里。如果评断他在撒谎，我会有某种反应；如果认为他不尊重我，所以没有告诉我实话，我则会有另外一种反应。可是，指责他人往往使我们的愿望更难得到满足。但如果我选择同理他或诚实表达我的感受和需要，我的需要就更有可能得到满足。
于是我决定同理他。事实证明，这个决定是对的。而发挥作用的并非在于我说了什么，而是同理的做法。我试着聆听他的感受：他很害怕；他的需要是保护自己免于惩罚。通过同理他的感受和需要，让我有机会和他建立情感上的连结。这样，双方的需要都得到了满足。然而，如果我在心里认定他在撒谎，就算我没有说出来，他也很难感到足够安全来真实表达自己。我对于他不诚实的预言很可能就会成真——他真的不得不用说谎来逃避惩罚。试想，人们要是知道自己会因为说真话而受到评判和惩罚，为什么还要说真话呢？

What：这个片段通过一个案例向我们展示了当我们生气时，如何用同理他人的方法来进行沟通，避免冲突。
Why：为什么要学习生气时用同理他人的方法来进行沟通呢？因为生气时用同理他人的方法来沟通可以避免直接的正面冲突，激发矛盾，恶化关系。如果用常规的发火直接指责、训斥、打骂的方法，不仅不能解决问题，还会使冲突变得更激烈。
How（细化步骤）：那在沟通过程中想发火时具体应该如何同理他人呢？片段中只提到要聆听他人的感受和需要，但并没有给到具体的操作步骤，通过片段中的案例，我们可以细化出以下几步：
第一步：探索自己：深呼吸，让自己冷静下来。察觉下让自己生气的想法是什么，背后隐藏的感受和需要是什么。片段中提到的“我便面临之前提到的4种选择*****我则会有另外一种反应。”就是在探索自己。
第二步：聆听对方：询问对方事情的原委，并聆听对方表达的话语中隐藏的感受和需要是什么。不评断，不指责。片段中的“我试着聆听他的感受：他很害怕；他的需要是保护自己免于惩罚”就是在聆听对方。
第三步：询问确认：向对方确认你刚刚感受到的他的需要和感受。如果不对，你可以用询问的方式向对方继续确认，直到对方肯定了你感受到的确实是他真正的需要和感受。
第四步：促成理解：向对方表达你的真实需要和感受，促成彼此理解。促成理解目的是理解彼此的需要和感受，为接下来达成共识奠定基础。片段中“通过同理他的感受和需要****双方的需要都得到了满足”就是彼此理解，达成共识。
案例说明：给大家分享一个我最近的经历。上周末，我6岁的小侄儿来家里玩，把我的透明牙齿保持器当成玩具玩，给我弄坏了。我当时生气得想发火，但为了给孩子树立好好沟通解决问题的榜样，我最终是这么做的：
首先：深呼吸，强迫自己快速冷静下来。然后，我问自己，我为什么这么大火气？答案是我讨厌要再去医院重新配的麻烦，这是我的想法。想法背后真正的感受是难过。真正的需要是使用牙齿保持器。（第一步：探索自己）。
接着，我开始心平气和的向小侄儿了解他为什么去拿这个来玩？怎么弄坏的？（第二步：聆听对方）他委屈的说：因为好奇所以拿来玩，因为使用不当弄坏的。从他的表述感受到他的感受是害怕，他的需要是保护自己不受惩罚。
然后，我问他是不是很怕我把这件事告诉他爸妈，然后挨打？（第三步：询问确认）。他点点头，说“是”。
最后，我告诉他“不用害怕，我不会告诉你爸妈，不会挨打的。东西坏了，我感到很难过，因为我想用的时候用不了了，你能理解吗？（第四步：促成理解）他点点头。我表达了我的感受是难过，我的需要是使用牙齿保持器，取得了他的理解。
我接着说：我理解你好奇，但是我希望下次你在家看见好奇的东西，先问问大人是做什么用的，小孩子能不能玩再用，这样才能更好的保护小朋友的安全。”（这是促成理解后的表达请求，学习者可根据实际情况和需要，加在第四步促成理解后使用。）
Where：工作、家庭、生活中，遇到生气想发火的情况，都可以用同理他人的方法来进行沟通，避免加剧冲突，但前提是你希望与对方保持好的人际关系时且当时的时间、空间等环境因素允许你可以用这个方法来处理,比如亲子、夫妻、密友、工作中信任的搭档之间的沟通。当你不想与对方有关系或者所处的环境不适合用这样条理规整的方法来处理时，可以参考其他心平气和的处理方法。

拆书家提问设计
（逐字稿）：我们刚刚学了想发火时可以用同理他人的方法来沟通，避免冲突。现在大家一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景:
明妈有一个孩子明明，正上小学5年级。有一天，明妈突然接到明明班主任邱老师的电话，邱老师问明明的流感好得怎么样了。明妈一听很诧异，明明今天不是去上学了吗？经过细问才知道，孩子以得流感怕传染其他同学为由请了3天假。明妈知晓后很生气，不理解为何明明瞒着自己不去上学，打算等明明回家后来进行一次棍棒教育。这时突然想到最近刚读过的《非暴力沟通》中提到了聆听促成理解的方法，打算进行一次运用，探索彼此的感受和需要。
接下来，给大家5分钟时间，2人一组（现场做好分配），一人扮演明妈，一人扮演明明, 运用刚刚学到的方法进行一次对话演练。5分钟后我会请1-2组小伙伴上来展示他们的演练结果，现在开始。请注意，演练的目的不是为了解决案例中主人公明明逃学不上课的问题，而是尝试运用同理他人的方法进行一次练习。
学习者案例记录
学习者A（明明）和学习者B（明妈）角色演练：
明妈很生气，但是先深呼吸，冷静下来，问自己为什么生气，答案是孩子不应该逃学和撒谎，孩子有事应该跟我讲。我的感受是生气难过被欺骗，我的需要是孩子信任我。（第一步：探索自己）
接着明妈询问对方事情原委：“明明，你这几天撒谎生病逃学是为什么？你不上学去去哪儿了”
明明很小声的说：“我去网吧了，为了玩一个很想玩的游戏”。
妈妈：“你自己觉得自己这件事做得对吗？”
明明小心翼翼的回答：“不对。”（第二步：聆听对方）从明明的回答里能听出他现在的感受是害怕，他的需求是保护自己不受惩罚。
明妈：“那你现在是不是害怕要挨打呀？”（第三步：询问确认）。他点点头，说“是”。
明妈：“你撒谎逃学是很严重的错误。但妈妈和爸爸不是真的想打你。妈妈更多的感受是伤心，因为你欺骗我，不信任我。我希望你无论什么事都能先告诉我，我们商量，我也会尽量去理解你的，你能明白吗（第四步：促成理解）。明明暗暗的点点头回答说“明白”。

明妈：“明白就好。那我希望以后你把打游戏都是在完成自己学习任务完成以后，你能做到吗？”（提出请求）他回答能，然后跟妈妈达成共识，用写保证书，并且用“没做到就一年不许打游戏，一年没有零花钱做担保”。