这一轮要拆的原文片段来自于这本书的第40页，第1章：“帮助孩子面对他们的感受”。

现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意一下，谢谢！

场景：爸爸准备去钓鱼。4岁的丹尼尔也要跟着去

爸爸：好了，宝贝。你可以跟着去，但是我们今天会在外面待很长时间，今儿早上还特凉。

丹尼尔：（脸上慢慢变得有些困惑，有点犹豫地回答。）我改主意了…我想待在家里。

爸爸离开两分钟以后，丹尼尔开始哭了。

丹尼尔：爸爸把我留在家里，他明明知道我想去！

妈妈：（手上正干着活，心情不在状态）丹尼尔，是你决定待在家里的。你真烦人。我不想再听你哭了。要哭回你自己屋里哭去。

他跑回自己屋里哭去了。

几分钟过去，妈妈决定用新的方法试试。

妈妈：（走进丹尼尔的房间，坐在他床上）你真的想和爸爸一起去，是吗？

丹尼尔不哭了，点点头。

妈妈：爸爸说外面很冷的时候，你觉得很困感，不知道该怎么办了。

他又点点头，擦干眼泪。从眼神里能看出他已经得到了一些安慰。

妈妈：你觉得你没有足够的时间来做决定。

丹尼尔：是的。

这时候，我搂了搂他。他从床上跳下来，跑出去玩去了。

【What】家长们有没有遇到过这样的情况——孩子明明遇到了问题，产生了负面的感受，但就是不愿意跟家长沟通？ 为什么孩子不把父母作为他们求助的对象？ 为什么孩子不愿意同家长分享他们内心的真实想法？ 有一种可能的原因是，在以往孩子尝试这样做的时候，家长采用了诸如命令、责备、评判、说教、哄劝、提建议等方式来进行回应。

事实上，当家长能够发自内心地接纳孩子会遇到问题，信任他们有能力解决自己的问题，同时又能够有效地传递这种接纳的态度时，他们就能够更强有力地帮助到孩子。

【Why】因为接纳传递爱，孩子会因为感受到爱而与家长建立更为亲密的关系，同时因为感受到家长的信任而更主动去思考怎么解决自己的问题。

【How】当然，接纳是一种态度，如果要有效发挥它的力量，就需要孩子能够看得见、听得到。通过三个步骤来做就是

“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”

一、猜测想法： 当孩子出现某些状况的时候，先冷静去思考一下，孩子的诉求是什么，并用问句的方式将它表达出来。比如：拆页中妈妈到丹尼尔房间问她：“你真的想和爸爸一起去，是吗？”

二、同理感受：用心去感受孩子的情绪以及想法，并用语言表达出来。例如拆页中，妈妈说：“爸爸说外面冷的时候，你觉得很困惑，不知道该怎么办？”以及“你觉得你没有足够时间来做决定？”

三、回应要求：用语言“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的表达，也可以用肢体语言来回应，例如抱抱，握着他们的手。

【案例意译】

来看一个案例——

周末我跟外婆一起带孩子去长隆玩，临离开的时候，我跟孩子约定好我们有20分钟购物时间，可以买一个玩具当作礼物，孩子也同意了。

外婆就带孩子去挑选礼物了，在玩偶老虎跟变形金钢中间，孩子犹豫了很久，我提醒他们时间快到了，外婆就给了孩子一个建议说：“你看啊，这个小老虎很可爱，你可以抱着睡觉呢。”孩子听完就选择了玩偶老虎。

我们付完钱，离开商场，开上车在回家的路上的时候，孩子突然说，她想好了，想要变形金钢，但是这个时候，我们已经离开长隆了，要换货需要再次购买门票，而且我已经上了高速，下高速也特别麻烦。

她歇斯底里的大哭，边哭边说：“我不要老虎，我不要老虎。”

我本来想着不理睬她，继续开车向前，等她哭累自然就会睡着了，但是想想这样一直哭下去问题依然没有解决，我就把车停在了紧急停车道上，转过身去说：“你很想要变形金钢是吗？”

孩子这时哭声已经小点了，他点点头。

我说：“当外婆建议你买老虎的时候，其实你也还没有想好，但是妈妈又催促着赶紧回家，所以你有点急，也不知道该怎么办？”

孩子又点点头，已经停止了哭泣，我已经看出来他得到了一点安慰。

我继续说：“因为你没有足够的时间来做决定对吗？”

孩子说：“嗯，我还没有想好。”

我说：“妈妈知道，妈妈抱抱你好吗？”

我抱了他一会，他就好多了，自己回到座位上，边坐边说，：“妈妈快开车回家吧，不然到家就很迟了，下次有变形金刚的时候，我就选变形金刚不选老虎了。“

我笑着说：“嗯，好的。”

在这个案例中，当我发现孩子表示出很强烈的抗拒并且大声哭泣的时候，我先猜测孩子的想法，并将想法表达出来，仅仅只是这一步，就让孩子很快的停止了哭泣，并且表示出跟我沟通的欲望，全程不评价、不批评，也仅仅只是帮助孩子说出他的感受，孩子自己就找到了解决方法。这个过程帮助了孩子很好的去面对了自己的负面情绪转负为正。

【预防异议】可能有朋友会说，每次孩子发起脾气我自己脾气也就上来了。是的，确实不容易做到，因为父母往往接受不了孩子幼稚的做法，往往习惯性地想“纠偏”，往往下意识就帮孩子解决问题……所以，要做到这点，就需要父母刻意觉察，密切关注和倾听孩子，接纳孩子的情绪。因为如果不接纳孩子的情绪，孩子会觉得被否定，不被理解，容易产生抵抗情绪，更难让孩子理性面对问题并去解决。

还有朋友可能会说，我接纳孩子的情绪，但是这个事情还是没有解决呀，是的，接纳情绪只是我们解决事情的第一步。只有当孩子拥有良好的情绪的时候，我们才能更理智的去谈如何配合。

“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”不仅适用于孩子，也同样适用于其他人群。 比如：遇到困扰的朋友和下属。

【显像提问】在座的朋友有没有类似的经历——孩子或其他人在发脾气的时候，或者孩子或其他人有些不痛快而不愿意继续与你沟通的时候，你做了评判或给了建议而不是先帮助TA面对情绪？ 比如：当孩子正在看电视或者做某事，洗澡时间到了，你喊孩子去洗澡，但是孩子没有回应你。或者是跟朋友约会的时间到了，你都收拾好要出门了，但是老公的游戏还没有打完，已经喊了老公好几次了，但是他依然一动不动。或者是妈妈跟你说用完东西要归位，昨天你用了厨房剪刀后没有归位，今天妈妈要用却怎么也找不到，气的一直跟你发脾气。

因为时间有限，可以在以上两种情况中任意选择一种。 回想一下，它发生在什么时间、地点、场合，对象是谁？ 过程又是怎样的呢？ 越清晰越具体越好。

有没有哪位愿意分享一下？

【学习者案例记录1】

有一次我儿子比赛回来，就一直在骂带赛老师，说老师浪费了他的学习时间，每天花那么多时间去训练，但是最后却没有得到比赛名次。我当时心里很紧张，觉得孩子怎么能骂老师呢，所以当下就想纠偏，我就说：“你们要尊重老师，不能骂老师。”一直到晚上临睡前，我儿子依然还是很愤怒的在骂老师。我后来就说了一句：“妈妈理解你。”之后也不知道是这句话起作用了，还是我儿子累了，慢慢就入睡了。

【反馈】

这位伙伴说了一个儿子在抱怨的时候，她担心孩子会走入歧途，而想立刻纠偏，于是对孩子进行说教的故事。结果并没有平息孩子的怒气，也没有解决了问题。

现在大家了解了在对方正在为某件事而困扰拒绝沟通的时候，可以通过“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”来表达接纳他的情绪，帮助对方面对自己的感受。你直接提建议，或者否认孩子的感受，他肯定不高兴，因为你不接纳他对吧？ 同时我们还希望他独立思考，自己能解决自己的问题。 那么，假如重新回到你刚才想到的那个情境里，运用刚刚了解的技巧，你会怎么做呢？ 在脑海中模拟一下那个过程，它可以是一个你看见对方在做什么事情的场景，也可以是你与某人对话的一个过程。 同样，越清晰越具体越好。 大家可以先在小组内交流一下。

有没有哪位愿意分享一下？

【学习者案例记录2】

之后如果再遇到这样的情况，我就会先接纳我儿子的情绪。我会先猜测他的想法，我说：“你付出了很多时间跟精力，但是没有得到你想要的名次是吗？”

我儿子可能会说是。然后我会同理他的感受说：“因为你努力了，但是没有得到你想要的名次，你感觉到很沮丧是吗？”

我儿子可能会说是。

接着我可以抱抱我的儿子或者拍拍他的肩膀，这样他就能感受到我对他的接纳了。

【反馈】

是的，通过“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”这三个步骤，我们就能将接纳变成看得见，摸得着的。能让孩子感受到被接纳，情绪能得到缓解，这样我们才能接下来让孩子配合我们，理智的解决问题。

（省略本轮催化应用）

简单总结一下，当他人面对情绪困扰的时候，要想提供真正有效的帮助，首先需要让他感受到被接纳，而表达接纳可以通过“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”这三个步骤。当对方感受到被接纳，能够面对自己负面情绪的时候，我们就可以进行第二步，也就是接下来的第2段拆页， 鼓励孩子与我们合作。

在跟随我完成这一轮的RIA现场学习后，学习者将能够运用语言，通过说事实、讲后果、短提醒、说情绪、讲想法、写便条等6个步骤向孩子或其他人描述事实以及自己的感受，明确提出合作方向，使对方感受到被尊重，也促进对方独立思考和解决问题，同时在对方没有做到的时候，以友好不伤害的方式给与提示。

这一轮要拆的原文片段来自于这本书的第56页、57页，第2章：“鼓励孩子与我们合作”。

现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意一下，谢谢！

下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧

也不是每次都见效。但是，这五个技巧能帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。

【What】在家长同孩子的沟通中，接纳孩子的情绪，鼓励孩子正确面对自己的情绪是第一位的，但是在处理好孩子的情绪之后，如何鼓励孩子和我们合作，同时也处理好我们自己的情绪，使孩子感受到被尊重，避免下次冲突的发生。

【Why】相信家长们都有这种疑惑，当孩子出现冲突之后，如何避免再一次出现同类的冲突，难道每一次，我都要接纳他的情绪然后下一次他再重蹈覆辙？所以家长也必须要学习在孩子的冲突之后，如何鼓励孩子与我们合作，避免冲突再一次发生。

那到底说什么，以及怎么说呢？

【How/细化行动步骤】我总结了6个步骤——

1.说事实。 与孩子说清楚发生了什么事？你看到的事实是什么？这个时候仅仅说事实，不包含任何主观评判、想法和情绪；

2、讲后果：将这件事所造成的影响表达出来；

3、短提醒：用简短的语言来提醒孩子；

4、说情绪。说你看到这件事的时候你的感受是什么，这件事带我的情绪是什么？

5、讲想法。当这个情况再次发生的时候，你希望对方怎么做。

6、写便条。 当你看到孩子没有用与你约定的方式处理事情的时候，我们可以用写便条的方式来提示他。如果孩子还不识字，也可以在便条上画一些简单的画。

【学习者提问】

有的人可能会说：“哎，我那孩子跟没长耳朵似的，说了都记不住。”

【就原文知识点反馈学习者】对啊，这是完全可能的，当孩子没有按照我们约定的方式来处理事情，又开始发脾气了，所以还会有第6步：写便条。

【不这么做的坏处】但很多家长习惯的做法，在孩子开始发脾气的时候，比孩子更生气，说话更大声，或者看到孩子没有按照你所设想的方式做事的时候，立刻就开始批评、指责孩子。这会造成什么后果呢？ 第一，孩子感到不被接纳，他可能就不再愿意同家长交流，甚至从此向父母关闭心扉；第二，家长可能会干扰孩子的成长——孩子需要发展独立思考和解决问题的能力，而不是由家长指挥甚至代劳。

前几天我妈妈跟我女儿就发生了这样的一件事。疫情越来越严重，可是我女儿戴口罩有个毛病，戴着戴着鼻子就露出来了，外婆提醒了几次之后，又发现她鼻子露出来了，就着急了，很生气的说：“你要是再把鼻子露出来，明天开始，我就不会再带你出家门了。” 我女儿听完后也很生气说：“哼，不带就不带。”然后一天都没有跟外婆说话，并且在家里也不脱口罩，以此反抗外婆。

如果外婆按照刚才讲的6个步骤，先是客观的描述事实—刚才的5分钟里，你有3次口罩都没有罩住你的鼻子；接着将后果---现在疫情非常严重，有很多小朋友被传染了病毒，需要独自去医院治疗，并且还有人因此而死亡了。第三步短提醒---再一次出现口罩没有覆盖鼻子的时候，说：鼻子。第四步表达自己的情绪：“疫情这么严重，我真的很担心你被病毒传染，可能需要打针、吃药，那样我会很心疼”。第五步讲想法：我希望你可以用口罩把鼻子和嘴巴都包好，保护好自己。第六步可以用写便条的方式进行提醒。孩子肯定更容易接受，同时也能感受到自己是被尊重的，还有可能因为写便条很有趣，增进了双方的感情。

跟外婆原来的做法相比，沟通的效果是不是就大不一样？

刚才跟大家介绍了鼓励合作的6个步骤，分别是：说事实、讲后果、短提醒、说情绪、讲想法、写便条。这6个步骤同样也适用于除亲子沟通以外的其他场合，比如好朋友向你倾诉他的烦恼，你看到你的下属或者同事正在用一个不正确的方式工作等等。

【场景设计】接下来我就提供一个场景，请大家运用这6个步骤来做练习。 场景是这样的——

岐岐每次洗完手就习惯性的甩的到处都是，不管是在家里还是外面，有时候在他旁边的小朋友就会被甩一脸水，有时候地上弄的很多水，那么运用的这6个步骤，你可以怎么跟他说呢？

【角色扮演】请大家在小组内研讨，把两个人之间的对话模拟出来，然后进行发表。 发表的时候，一人扮演妈妈，一人扮演岐岐，把这个对话的过程展示出来。 请注意，是通过这6个步骤明确告知岐岐的行为事实，造成的影响，表达出你的感受，并且对岐岐提出要求，让岐岐感受到自己被尊重，促进岐岐自我思考和解决问题，当岐岐再次出现洗完手直接甩的时候，如何温和的提醒。

（分组研讨）

哪一个组愿意展示一下他们的研讨成果？

【学习者案例记录3】

岐岐刚刚洗完手，开始甩水

妈妈说：“岐岐，你看你这样甩水，甩到妈妈衣服上，妈妈衣服都湿了。”

岐岐：“哦”

妈妈：“你看这样甩，地上也是湿的，别人走过来也会滑到。”

岐岐：“哦，知道了。”

如果下一次，岐岐再甩手的话妈妈会提醒说：“纸巾”

妈妈：“如果下一次你洗完手，你可以直接用纸巾把手擦干。”

如果在自己家里，可以在卫生间贴个便签条在墙上，写上“记得擦手”！

【反馈】

好，谢谢两位！ 在这个练习里，妈妈先是跟孩子说了他发生的事实，就是洗手后甩，然后说了结果，是妈妈的衣服会湿掉，妈妈不舒服，地上也会湿，导致容易滑倒。妈妈告诉孩子，下次洗手完要记得用纸巾擦手，接着妈妈用简短的“纸巾”两个字提醒孩子要记得擦手，最后还在卫生间里贴上了小纸条，提醒孩子要记得擦手。

【学习者提问】如果妈妈跟岐岐谈过，岐岐也答应了，但是就是做不到怎么办？

【就原文知识点回应学习者】可能就要回到第一个拆页，去了解一下岐岐为什么要甩手，是什么原因？然后再到第二个拆页进行6个步骤。

【分步催化1】接下来，请各位想一想，接下来的一周以内，你可能会遇到的某种情形，比如，孩子每天做作业都很拖拉，放学回来总是不洗手，吃饭特别慢等等，或者是你的下属总是借口上厕所一上半小时，或者你的同事跟你同时负责某件事，但是她总是拖拖拉拉的不完成把工作都留给你 ……或者类似的其他你可能遇到的，身边某个人出现与你有冲突的情境。 那会是一个什么样的情形呢？ 请写在便签上。

【学习者案例记录4】

我来拆书的时候，我男朋友不愿意来这里，所以他就会在楼下等我，但是我因为拆书常常会超过跟他约定的时间回去，所以他就会对我生气，通常的表现是不说话。

【分步催化2】现在，请根据你刚才想到的那个情境，再设想一下，现在那个陷入问题的人就在你面前，你正想就这个情况发个脾气什么的。 突然，你想起刚刚学习鼓励合作，避免下次冲突的6个步骤，那么按照这6个步骤，你可以怎么同他沟通呢，既可以清楚的描述事实，又能很好的表达出你的感受，同时明确的提出你的想法和要求？ 请想象一个你同他对话的场景，你会如何运用用鼓励合作的6个步骤来同他沟通，从而令对方感受到被尊重，同时也促进他独立思考和解决自己的问题？ 设想一下时间、地点、场合和人物，并把对话的过程模拟出来。 可以在便签上写下对话的要点，然后分享。

有没有哪位小伙伴愿意跟我们所有人分享一下？

【学习者案例记录5】

说事实、讲后果、短提醒、说情绪、讲想法、写便条。

那我就会先跟他说：“你因为我迟到而生气，也没有跟我说话，我也不是很开心。我们下次能不能约定一下，每个周日的早上，当我去拆书的时候，你也去做你的事，就不要一直在楼下等我了。”

后来我男朋友就答应了，之后我们就再也没有因为这样的事情发生过争吵，如果又出现一些摩擦的话，我也会给他递张纸条这样破冰。

【反馈】

谢谢！ 我们一起来回顾这个案例，大家觉得这6个步骤有没有体现出来？ 能很清楚地看到，对吗？

今天给大家介绍了一个理念——当孩子或是身边其他人不愿意与我们沟通，甚至是在发脾气的时候，最先应该做的就是表达接纳，接纳了TA的情绪之后，我们就可以进入下一步，鼓励TA与我们合作。具体来说，表达接纳的路径是：“猜测想法”、 “同理感受”、“回应安抚”。接纳之后，我们要鼓励TA与我们合作，避免下次冲突的发生，具体的步骤是：说事实、讲后果、短提醒、说情绪、讲想法、写便条希望能帮助各位增进与他人的关系，同时也有效促进他人的成长。 谢谢！