孩子遇到问题时，家长该怎么办？《如何说孩子才会听》P166-167

“孩子遇到问题时，我为什么不能给她建议帮助她？例如：我的女儿朱莉叶，犹豫去不去她朋友的生日聚会，因为她不喜欢她朋友邀请的那些人，他们经常说别人坏话、骂人。我告诉她:‘你还是应该去，要不然朋友该失望了。’这有什么错吗？”

如果你马上给她建议，她要么觉得自己太傻（“我为什么自己没想到呢？”），或怨恨（“别干涉我的事情！”），要么被激怒（“你真以为我不知道怎么处理吗？”）。

当孩子自己想清楚该怎么做的时候，他有信心并且愿意为自己的决定负责。

“照你这么说，孩子遇到问题的时候，我就什么也不管吗？我曾有几次对朱莉叶说:‘这是你的问题，你自己处理。’她似乎很不开心。”

家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害，或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给建议这两个极端之间，家长还可以做很多:

1.帮助她整理纷乱的思路

“朱莉叶，听你刚才所说的，你的心里很矛盾:一方面，你想参加朋友的生日聚会，另一方面，你不喜欢她邀请的那些女孩。”

2.把问题重新叙述一遍

“所以现在的问题是:找到一个办法，既能参加生日会，又能躲开那些你不喜欢的女孩。”

问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

3.提供外部可利用的资源

“我相信有关于青少年如何处理社交问题的网站。看看上面是怎么说的。”

“假如我做了刚才所说的这些，而且想出了一个办法，也确认朱莉叶还没想到，那我可以说出来吗？”

在她完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真倾听你的建议特别是你用尊重她的方式说出你的建议:

“你觉得这样好不好，把那盘新的搞笑视频带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑，没时间说别人坏话了。”

看到大家都打了111 ，已经看完片段了

What

此片段主要讲述了在孩子遇到问题时，家长要避免两种极端：或是告诉他该如何处理，或是让他自行处理。因为在这两者之间有更好的参与方式：那就是引导孩子，让他自己思考该如何处理。

Why

（不这么做的坏处）

如果我们不引导她思考，而是直接告诉该子答案，她可能会觉得自己很笨而导致缺乏自信；也可能因为觉得被轻视而叛逆，如果我们让孩子自行处理，她可能会觉得父母根本不爱自己，或者对待一些无法解决的冲突时，敢怒不敢言，最终忍气吞声，损害身心健康。而如果我们经过恰当的引导，则充分尊重了孩子，同时也帮助了孩子，有利于事情的解决以及促进亲子关系。

How

而原文告诉我们，在孩子遇到问题时，可以用以下3个步骤来帮助孩子解决问题：

1、理清思路

帮助孩子把心中的矛盾重新捋一遍，并且共情孩子的情绪，表示对其情绪的接纳和理解；

2、重述问题

再次重复、确认孩子所说的问题点，并稍作停顿，让孩子有时间思考如何解决问题；

3、引导解决

提供相应的资源供其自行思考答案；如果发现她还没有解决问题，可以给她两个以上的选项供其选择。

这样孩子会充分地感受到了被爱、被尊重，也就更容易接纳我们的建议。

意译案例

举例

举个例子，我的女儿拉比上周和我说：妈妈，秋秋今天说不要和我一起坐，可我还是想和她一起坐，一起玩。我听了之后心里很难过，但我还是故作轻松地一边做家务一边对她说：没关系的，秋秋不是故意的，明天还会和拉比玩的。现在想来，在孩子遇到问题时我没有第1时间倾听孩子的心声，而是直接给了自己的建议和想法。当时的她看上去还是一脸失落，并没有因为我提供的解决方案感觉到轻松。

第二天，拉比再次和我说了同样的问题，我看完了这个片段后，于是采用了以上三步法，结果很不同。

首先我蹲下来和她一样高，然后说“拉比，你和妈妈说的，妈妈都知道了:昨天秋秋说不愿意和拉比一起坐，拉比有点难过，对不对？（帮助理清思路）

“虽然秋秋不愿意，但拉比还是想和她玩，对吗？（把问题重新叙述一遍）

“每个人都有拒绝别人的权力，拉比可以选择带一个玩具和秋秋一起分享玩，但是秋秋可能还是会不愿意和拉比一起玩；或者拉比可以选择和余墨尘一起玩；这两个，拉比选择哪个呢？”（提供资源/选择让其自行判断）

拉比看着我的眼睛，坚定地点点头，说：我选择和余墨尘他们一起玩。说完后，开心地跑开了。

where

其实这不仅适用于孩子，也适用于成人。试想如果是别人遇到问题，你一股脑地给建议时，碍于面子TA并不一定会接受。但如果巧妙点拨让其悟出好的方法的话，这样会维持了TA的自尊，认为自己很重要，从而更容易接纳你的建议。

（预防异议）

有的小伙伴在听完讲解后会产生一些疑问：

1、这三个部分必须按照这样的先后顺序来表达吗？

是的，建议用这样的先后顺序来表达，因为这三个部分是递进关系，因为只有帮助对方理清了自己的想法和感受之后，他才能更容易听进去你的建议。

2、用了这个方法，对方一定会接受你的建议吗？

这个不能说100%一定会，但是即使对方没有接受你的建议，他也会渐渐明白遇到问题时需要考虑到方方面面，也是会有很多种解决方法的；不仅如此，对方也能够感受到你对他的信任和支持，会促进你们之间的关系。

A3促进学习者现场演练

输出是最好的输入，让我们演练一下，帮助我们加深对知识理解和运用。

这里有一个场景：

小雪和小星是好朋友。这一天，小雪告诉妈妈，因为自己不愿意将自己心爱的绘本借给小星看，小星生气地说自己是小气鬼，以后都不要一起玩耍了。

现在我们按照刚才的分组，一个小伙伴扮演小雪，另一个小伙伴扮演小雪的妈妈，在双方的对话中，用刚才学习的三步法来引导小雪解决这个问题。

给大家5分钟的时间先在小组内讨论和设计对话，然后，请一组小伙伴来给大家表演一下。

下面请喵哥扮演小雪的妈妈，怀影扮演小雪，来为我们展示下这个场景。

【记录学习者的分享案例】

小雪：妈妈，小星今天要拿我的绘本带回家，我说只能看一看，不可以带回家，她生气地说我是小气鬼，以后都不要和我玩了。

妈妈：小雪不是不愿意借绘本给小星看，只是不舍得她带回家，对吗？

小雪：是的

妈妈：但小星生气了，还说不愿意和小雪玩，小雪很伤心是吗？

小雪：嗯

妈妈：明天周末了，小雪如果约小星来家里看绘本，小星是不是会觉得不用带回家了呢？或者小雪再熟悉熟悉绘本，就可以把绘本的故事讲给小星听呢？

小雪：对哦，妈妈，我还是给她来家里看绘本吧，正好我还有不会的题目要请教小星呢。

谢谢喵哥和怀影的参与，今天的分享就到这里，非常精彩。

【结尾】这个三步法看起来简单又平常，但在和孩子的沟通中注意引导，可以让孩子在错误中得到成长；也能够让孩子在快要“离开”我们的时候，学会独立思考，独挡一面。感谢大家的参与，今天的拆书分享到此结束~~~谢谢大家