《被讨厌的勇气》原文片段一【P80-81】

哲人：得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。人原本为什么要寻求认可呢？说得再直接一些，人为什么想要得到别人的表扬呢？

青年：答案很简单。只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值”。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。对，这就是“价值”的问题。先生您上次不也说过吗？自卑感就是价值判断的问题。我正是因为得不到父母的认可所以才一直活在自卑之中！

哲人：那么，我们用一个身边的例子来考虑一下。比如，假设你在工作单位捡了垃圾。但是，周围的人根本没人注意到这一点；或者即使注意到了，也没有人说一句感谢或表扬的话。那么，你以后还会继续捡垃圾吗？

青年：这真是一个困难的问题啊。如果没有得到任何人的感谢，那也许以后就不会再继续去做了吧。

哲人：为什么呢？

青年：捡垃圾是“为了大家”。为了大家流汗受累，却连一句感谢的话都得不到。如果这样的话也许就不想再做下去了吧。

哲人：认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。

青年：赏罚教育？

哲人：如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。

青年：不对！请您不要把话题缩小！我不是在讨论教育。希望得到喜欢的人的认可、希望被身边的人接纳，这都是非常自然的欲求！

哲人：你犯了一个大大的错误。其实，我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。

青年：您说什么？

哲人：你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

青年：不不，这是非常自私的论调！您是说要只为自己着想、自以为是地活着吗？

哲人：在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。没理由不可以这样想。

青年：先生您还是中了虚无主义之毒！您是说人们都可以为自己活着？这是多么卑劣的想法啊！

哲人：这并不是虚无主义，而且正相反。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

青年：什么意思？

哲人：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。

【I】拆书家讲解引导

好，有看完的小伙伴，请举手示意一下，好的，看到大部分小伙伴都看完了，我再给10秒的时间等等其它的小伙伴。好，时间到，没有看完也没有关系，请跟随我的拆解往下学习。

我们回想一下原文片段一开始哲人说：要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。青年说：只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值。

请问小伙伴，那什么样子的自己才是有自我价值呢？还有哲人说：认可欲求的危险就在这里。“寻求认可”的做法可能为了得到表扬、或者害怕惩罚、舍弃真正的自我。

大家的认知里什么的样认可不可取或可取呢？那我们就一起来探讨什么样的认可才能体验到真正的“自我价值”？是能看见自己：我做到了什么？我需要提升什么？我欣赏自己什么？为了让大家更好的理解真正的自我价值，下面我为大家举例概念对比的讲解。请大家看PPT。

【概念与案例对比讲解】

【案例】1小丽为了新项目做了很多市场调研，可是经理宣布项目由大华负责。

A、小丽非常愤怒：我做了所有前端的调研工作，为什么得不到经理一句的表扬，更加没有认可，我做了这么多没有功劳也有苦劳。

B、小丽反思：我做了所有的前端的调研，虽然没有得到这个项目的负责权，但是这个过程当中我所有学习、挑战都是我沉淀下来宝贵的经验。

互动提问折返概念：请问如果你是小丽你会选 ？B。为什么不选A呢？

A小丽愤怒、痛苦，得不到经理的认可、肯定（表扬）获得不到自己的价值感。过于强求就会适得其反，同时过于寻求别人的认可也是我们不可控的。

B小丽是看见自己过程中所有的付出，是值得的。这是一种自我认可，是我们自己可控的：①不代表盲目自信②不代表放弃自己

折返边界：《被讨厌的勇气》告诉我们的真正勇气是自我认可，而不是向外过度寻求别人的认可（表扬）。所以自我认可相较于寻求别人认可更容易做到。真正的自我价值就是能做到自我认可看见真实的自己——我做到了什么？

（现场发挥关联1-1拆的认可）请小伙伴们一起回想一下刚才秋香拆的“认可”，第一完全认可孩子，就会有被敷衍的感觉，第二有部分不认可，就会出现强调做得不好的部分，第三完全否认就会觉得我没有价值感。这是一样的道理，来自父母的认可很难。但是在孩子的世界里还没有能力判断的时候，总是在寻求父母的认可，孩子觉得我很棒，我有价值的。在这里只是想温馨提示一下爱学习的伙伴们，对于孩子，需要父母引导孩子发现自己的价值以及自己有能力做得更好，学会欣赏做到的自己。

折返逻辑：把过于寻求别人认可的目光转向自我认可，可以描述自己做到了什么，接纳自己已经做到的价值。

（步骤）所以自我价值的第一步：需要坦诚面对真实的自我。

【案例】2小丽明明工作已经很努力，但总会以姐姐的标准对自己提更多的要求。

A、小丽想，姐姐能做到的我一定也做到，要不别人怎么看我，怎么姐姐行我不行，再苦再累又怎样，

B、小丽想：我是我，我不是姐姐，别人怎么看那不是我能左右的事。我可以为更优秀的自己而努力。

互动提问折返概念：请问如果你是小丽你会选 ？B  。为什么不选A呢？

A小丽寻求别人的认可，害怕引来别人不好的评价（失去别人的好评），这是自己不可控的也是不切合这际的。

B小丽认识到自己不有足的地方，不是因为害怕引来不好的评价过于强迫自己力所不能及。而是愿意为向优秀的自己靠近而努力，这是合理的切合自己实际的期望，这是进步。

折返边界：当获得不了别人认可、否定自己能力不行的时候，需要重新调整路径实现更好的自己，察觉自己有哪些不足，我可以提升什么？

折返逻辑：把要不要寻求别人认可的选择权握里自己的手里，这是你的勇气，也是你的自由，更是认可自己的价值你能做到更好。

（步骤）所以自我价值第二步：提升实现更好的自我。

【案例】3、小丽去参加聚会正在为穿什么衣服发愁。

A、小丽正换好衣服，只听到说去上班吗？去海边吗？去探险吗？。。小丽一直把时间白白浪费了在换衣服这件事上，真的觉得自己穿什么都不好看，干脆不去参加聚会了。

B、小丽说，每个人都有自己的审美标准，我的身材也许不完美，我的风格是要舒服、自在，我喜欢这样的自己。

互动提问折返概念：请问如果你是小丽你会选 ？B。

A小丽一直把眼光投向男友，寻求别人的评价带来一种高高在上的压力，导致自我的否定，没有勇气活出自己想要的样子（舍弃真正的在我）。

B小丽向内尊重自我、欣赏自我，有勇气活出想要的样子。

折返边界：当为了满足别人的期待，被别人干涉活成别人的标准，舍弃真正自己的时候，需要扭转学会欣赏自我，认可自己的价值。

折返逻辑：获得被讨厌的勇气，我是我，我有我价值，从喜欢自己开始。

（步骤）自我价值的第三步：尊重当下并欣赏自我。

所以说当我们无意识陷入满足他人需求、寻求他人认可的境遇时如何转为自我认可呢？体验到自我价值的呢？综合这三个例子，大家都选择了B案例小丽的做法，总结为三步。我们一起来看看

【HOW】

1.坦诚面对真实的自我，对自己有真实的认知。

2.提升实现更好的自我，对自己有切合实际的期望。

3.尊重当下并欣赏自我，对自己有正向循环的评价。

给大家举个例：故事背景：未来的一周我很苦恼，我很想接新项目，如果成功我会非常开心。可是搞砸了对我这个经理很没面子，还影响部门绩效，通过三个“自我”的方法写出小剧本(给大家举个例子）比如：

小小说：我想去负责新项目，可是又觉得冒险，万一失败了，部门的绩效就没有了。

大大问：新项目就是证明你能力行或不行？

小小说：①坦诚面对真实的自己。不以过去盲目自信，一定会成功，或者做得不够好的，所有的经验都可优化用于以后的项目。

大大问：新项目害怕失败而退缩吗？

小小说：②提升实现更好的自己。那也只是会影响部门绩效，但不会害怕失败退缩放弃这个挑战项目，而是如何能做得更好。

大大问：那新项目遇到困难还会喜欢自己吗？

小小说：③尊重当下并欣赏自我，列出项目做得好的地方，并欣赏自己。

【WHY】【坏处】那么通常活在满足别人期待的说话方式、做事风格、生存法则。选择了这样的生活方式就是为了“被接纳”“融入”不想被讨厌”，其实陷入过于希望得到别人认可的情绪中，最终就活成别人的标准活成了别人的人生。

比如：一女生说“万一他甩了我呢？我一个人怎么办？同事都知道我失恋了那多尴尬？去到哪都会被同事取笑，我还怎么在这里混下去呀？

【好处】运用“3个自我”的方法活出自己想要的样子。

1.坦诚面对真实的自我。甩了又怎么样，各有各自原因。不是他有多渣也不是我有多差。

2.提升实现更好的自我。这个过程中有做得不足的地方，那我就拆《拆亲密关系》吧，做更好的自己，让亲密关系越来越好。

3.尊重当下并欣赏自我。找出自己当下善长的事情，对自己正向评价，并喜欢自己。

【异议】或许已经有小伙伴说，工作需要得到老板的认可、销售需要得到客户的认可等等，生活当中需要得到认可才能更好生存的事情太多了。这是我与他人合作共同体，需要自我接纳、信赖、贡献等等方法应对，今天主要辨识过于希望得到别人认可得到价值时调整为自我认可，找到自我价值。

还有就很多时候时孩子是通过父母的认可、肯定满足他的我很棒，我最棒了。这是需要父母合理的认可，不是直接表扬结果，说一句你真聪明你真棒，而是学会看见孩子过程的细节，表扬要具体！

【不适用】同时很多事情我们是不用理会外在别人的眼光，别人的认可。可以按自己的活法，但是在法律、道德一些社会准则面前是不可以说是自我认可自我价值。比如积端的打人、偷抢这些行为不适合用，或者职场无论怎么努力也得不到认可价值，也不适合用，考虑换工作哈。

【A2】拆书家指令】接下来要考考大家是否可以学以致用了，那么邀请大家，利用理解了自我认可体验到“自我价值”应用在未来一周可能发生在身边的场景中去，有什么会无意识陷入“自我价值”不足的境遇呢？

好，请小伙伴想想体验“自我价值”应用在未来一周可能发生在身边的场景中去，明明工作已经很忙，但同事想请帮上一把她，不懂拒绝，老公说你不断的学习，你还是老样子，婆婆说我的做菜不好吃等

①请把关键词或句写在便签上。1分钟时间。

②接下来请把境遇编写一段小故事，一百字即可，设计出任务、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等。（4分钟）请大家用4分钟时间把小剧本写下来，一会邀请一位伙伴来分享一下（1分钟）

当我们无意识陷入“满足他人需求”的境遇时，如何自我认可呢？

我们可以通过“3个自我”把自己从纠结的泥潭中拉出来:

爱好者沛华的分享：

在未来我们公司还可能每次培训时会有满意度调查，就学员满意度调查，未来可能会出现某一次我觉得自己讲的挺好的，结果满意度调查很差，而且肯定是存在的一种可能对吧可能他就说老师少玩点游戏、多给点干货，或者说还有些人就觉得老师干活少一点，多活跃氛围。

也不管怎么做，可能总得有人会有不同的想法。但这时候我看到可能就感觉自己很伤心，我那么努力准备那门课，还怎么这个效果没有达到这个预期？正好我就想起来今天是听了红莲的分享，所以

首先要一个坦诚面对真实的自我。对自己有真实的认知。可能我就想我这个课的评价，到底它是好还是不好，学员的反馈到底是对还是不对，或者只是个人的偏好问题，还是说真的是我课程的问题。所以它真实的去看待这件事情，还可以找我的同事来磨课，或在旁听的同事，也可以问问他们的感受。

第二个，提升自己。当然我听了别人的这种想法，我可能也要未来我磨自己课程的时候，可能要注重不同的学员的反应，可能有些人喜欢干货多一点，有些是喜欢沟通活跃一点，我肯定要综合的去提升自己，让自己的课程打磨得更好。

第三个，尊重当下并欣赏自我，还是给自己点鼓励，其实我现在还是做的挺好的，只是这批学员比较要求高一点。我相信下次我要把他们搞定。

好，好。谢谢沛华的分享。掌声鼓励一下。因为非常用心准备了课程，想不到学员满意度不是很理想。那么通过今天的学习，运用3个自我认可的三个步骤，可以让自己从心理、从精神层面可以先跳出来，获得自由。

好，其他小伙伴呢？还有吗？哦，好的，有请求小菊。

爱好者小菊的分享

我分享一下未来一个事情，可能最近我要做一个商业运营方案，有可能面对客户会有不满意的一个情况的出现，我觉得我这个方案做的不够完善，没有达到他的需求或怎么样。

首先我要坦诚面对，那边的自我的话对可能我对客户的需求没有做前的一个精准的对标。其二对市场的调查，还有我同事整理了一些资料，我没有做一个完整的一个整合的是我的描述性没有达到我们想要达到更细致、更让贴合客户的一个需求这一方面。

接下来我就可能对对第二点就是提升自我，切合实际的一个期望，对于现场客户的一个反馈。因为我会觉得在这一次对我也是一种提升，我又反观一下自己，通过他在反馈反醒自己哪方面做了真的能够不完善，我在寻求别的一些支持的一些支撑，对这个方案进行一个完善，运营了下一次的一个发策划当中。

第三点尊重、欣赏自我，毕竟我对这一行还不是很专业，我也是一个学习的一个阶段。不过这些事情我可以觉得我现在做的已经还不错的，对我一个小白一个生手来说做的已经很好了。这对我来说可能这是给我一个进步的一个阶梯。

我们一起来小结今天的学习，自我认可的三步法：坦诚面对真实的自我、提升实现更好的自我、尊重当下并欣赏自我。获得体验自我价值，有力量获得一种内在的自由。不过生活里，当他人向我提出要求时，是同意或者拒绝，被拒绝了他会怎么想？或者我向他人提出期待时，我一定要怎样，这里涉及到阿德勒讲的另一个重要概念课题分离，接下来带领各位小伙伴学习第二个片段”课题分离“。在学习之前邀请大家先做一下量表自测试，测试我们能不能做到课题分离，做一个自由追求者

【量表自测题】每题为1-5分打分，1分代表完全不符合，5分代表完全符合。

1. 好朋友遇到问题，我第一时间想各种办法帮忙。

2. 没能陪在年迈父母身边，我感觉很对不起他们。

3. 我帮了他的忙，他却连一声谢谢都没有说。

4. 为什么我工作那么努力，上司却不认可我。

5. 孩子做作业不懂，我为此感到焦虑。

看到大家都做完了，下面我来解释一下这几道自测题

首先问下大家

10分以下的伙伴请举手，（都没有）这个分数段说明你能在人际关系做到课题分离，是一个比较自由的人。

10-20分的伙伴请举手，（全部举手）这个分数段说明有时可以做到课题分离，还有进步的空间。

20分以上的伙伴就没有了，这个分数段说明你经常不能做到课题分离，人际关系给你造成很多的烦恼。

片段二

学习地图：

什么是课题？

什么是分离？

我们怎么做到课题分离？

拆页二：P84-85课题分离

【原文】哲人：例如，有一个不爱学习的孩子，不听课、不写作业甚至连教科书都忘在学校。那么，如果你是父母的话，你会怎么做呢？

青年：当然是想尽一切办法地让其学习呀！上辅导班、请家庭教师，有时候甚至还可能会扯耳朵。这就是父母的责任和义务吧。实际上我就是这样长大的——做不完当天的作业，父母就不让吃晚饭。

哲人：那么，我再问你一个问题。被这种强制性的手段强迫学习，那你最终喜欢上学习了吗？

青年：很遗憾，没能喜欢上学习。为了学校或者考试的学习只是应付而已。

哲人：明白了。那么，我就从阿德勒心理学的基本原理开始说起。例如，当眼前有“学习”这个课题的时候，阿德勒心理学会首先考虑“这是谁的课题”。

青年：谁的课题？

哲人：孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是“孩子的课题”，而不是父母的课题。

青年：您是说这是孩子应该做的事吗？

哲人：坦率说的话，就是如此。即使父母代替孩子学习也没有任何意义吧？

青年：哎呀，那倒是。

哲人：学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。

青年：分离之后再怎么做呢？

哲人：不干涉他人的课题。仅此而已。

青年：……仅此而已吗？

哲人：基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

青年：我还是不太明白，究竟如何辨别“这是谁的课题”呢？实际上，在我看来让孩子学习是父母的责任和义务。因为，几乎没有真心喜欢学习的孩子，而父母则是孩子的保护人。

哲人：辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。

青年：不不，根本不对！为了不让这种事态发生，既是人生前辈又是保护人的父母有责任告诫孩子“必须好好学习！”。这是为孩子着想，而不是妄加干涉。“学习”或许是孩子的课题，但“让孩子学习”却是父母的课题。

哲人：的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。

青年：那么您是说，即使孩子完全不学习，那也是孩子自己的课题，所以要放任不管吗？

哲人：这一点需要注意。阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

请阅读完的小伙伴们举手示意一下。好，我们再给10秒的时间稍为等一下还没阅读完的小伙伴。好，时间到，还没阅读完也没有关系，请跟随我一起拆解学习。

【I】

WHAT：（关键词提问）

课题就是每个人都要自己所面对的问题。

分离就是我不帮你做决定，也不让你干涉我。

那这样，我们还有什么关系呢？你是你，我是我？谁也不是谁的谁。然而阿德勒提出，课题分离正是帮助我们走向真正平等的关系。

（拆书家提问并回应）那怎么辨别是谁的课题呢？

（学习者回答）问题所带来的结果最终由谁来承担，就是谁的课题。

对的，我无法控制不自觉插手别人的课题，或者我的课题被忘自干涉的时候，我可以怎么做才能减少这些烦恼呢？

我总结的方法是用“认主人、确边界、搭桥梁”三步做到课题分离，这个怎么理解呢？

1、认主人：认清问题当中参与的人都有谁，最终结果由谁承担，就是谁的课题。

（在这里需要提醒一下的，能做到这一步的，是已经有勇气做到片段一第一步对自己有真实的认知，做到了自我的关系，才能有勇气尝试用课题分离走向我和你的关系。也就是你的课题交由你决定，我的课题由我负责任。）

2、确边界：确定问题边界，主动承担起自己应尽的责任，而不是放任不理，听之任之。

3、搭桥梁：我和你关系交互时，主动建立良好有效的沟通，达成共识，同样是我的课题。

【适用】适用于建立尊重、理解、关心、平等的关系。

【不适用】孩子还很小时，没有建立良好的生活习惯和没有判断能力时，需要父母进行引导和帮助。还有年迈的父母，没有自我照顾的能力，这个时候需要我们决策和照顾的方式。

【WHY】【坏处做法】如果没有做到课题分离，自己经常会有很多下意识的情绪和行为反应，也就是说你和孩子或者和其他人人际关系不经意总是陷入烦恼当中，或许起因不同、细节不同，今天因为学习、明天因为家务、后天因为观点等等，但是整个冲突的过程和结果都差不多，每次都感觉很烦恼。

【结果】打乱了你的生活节奏或者是调动了你的情绪按钮影响了你的情感，会引来你应该这样不应该那样的被干涉或者是我不知道也不想知道这样的态度来拒绝别人，不知不觉有破坏关系的可能。这些都是因为课题没有分离的烦恼。

【好处】：就是建立明确边界意识，各自为自己的事情负责，将自己从人际关系中解脱出来，不再为他人的问题自寻烦恼。

【举例】举个我的例子，故事背景：每天出门上班，老公总是站在电梯里控住门喊我快点。

在车上还会抱怨我出门拖拖拉拉，抱怨在路上堵车，抱怨都怪我影响他上班迟到次数增加，于是我很烦恼，情绪开关就会被触发了，我说：你起床洗濑一下就可以出门了，我呢，做早餐，洗衣晒衣，送孩子出门上学，但凡你能起早一点帮一下忙，也不用只等我了。于是各种口水战就来了，两个人上班路的情绪都被影响了，破坏了亲密关系。

今天学习了课题分离，正是课题分离没做好带来这些不知不觉唠叨、抱怨的烦恼吗？

那么如果用了今天的课题分离的步骤呢我想来一次我可以这样做。

1、认主人：认准参与问题的主人。出门晚了抱怨的事件有两个主人，他的抱怨他是他自己的主人。但是被抱怨后我的反抱怨，我是我反抱怨的主人。

2、确边界：确定抱怨的边界，我不能阻止老公的抱怨，而主动告之让他先出门，自己选择上班的交通工具。

3、搭桥梁：我和你关系交互时，主动建立良好有效的沟通。主动与老公沟通确定出门的时间，并遵守时间，达成两个人的共识。

这份勇气，不是梁静茹给的。这份勇气背后，是课题分离的影子。

【WHERE】课题分离这个方法用在朋友、同事、家庭都是走向更好的人际关系的”练武场”,但是需要注意：如果对方是权威、霸道的父母或领导，这个方法请慎用。

（我自己常用）对过去遭糕的事情带来情绪时间维度上的分离，和老公一些日常小事情彼此抱怨、指责烦恼的分离，做一个情绪更稳定的自己。

【预防异议】也许有小伙伴有疑问，像你这么说课题分离了就是你的问题你解决，我的事情我承担，那我们还有什么人际关系可谈呢？那我们是不是各自活在自己世界里可以了？课题分离并不是你的事我不知道也不想知道。它说的是建立平等、友好、和谐、信任、尊重等的人际关系，恰恰相反，课题分离是更加的积极主动改变我能改变的事，对于不能改变的交回课题的主人，做到但求无愧我心的责任和担当，课题分离正是走向更好人际关系的开始，这本书里还有一个叫“共同体”概念的学习。如何实现真正的我和你走向我们的关系。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

【A3】促动参与-微行动学习

微行动学习：拆书家每一步都进行板书引导促动学习者，同时便于学习者理解和参与。

1、【明确问题】（先发散提问-收集学习者的问题）。（再达成共识聚焦解决一个问题） 拆书家引导提问（发散一次）：我们刚刚学习了“认主人、确边界、搭桥梁”做到课题分离。大家联系到自己的实际生活或者过往经验，所带来的烦恼（课题）是哪个步骤最难，没有做到的？

现在邀请大家一起回想一下，写在便签纸上，稍后我来收集大家的便签纸。

学习者的便签（贴在大白板上）：

折书家回应、引导、收拢问题（收敛一次）：好的，谢谢大家的贡献，每个人都找到烦恼，我们今天来到这里学习都是抱着友好平等赋能的心态，并不是要压倒或讽笑谁，所以我们对每一个问题烦恼都不评判不攻击。请大家一起看看这些烦恼，想想哪一个问题更困扰自己，换言之要解决它才能为之痛快的事情，请为它投票。（同意的请举手投票）

拆书家回应、引导提问并确认：好的，谢谢大家的投票，从得得票出来的是第三步：搭桥梁

由于时间有限，我们今天就讨论得票最高的问题。请问其他票数的学习者同意吗？

学习者一致举手说同意。

2【引导分组讨论问题本质】（找到源头并看清问题所在）

提问：

拆书家引导提示（微行动）：接下来，我们尝试分析和解决这个烦恼。请组长带领大家一起来讨论一下这个问题。为什么它会困扰我们，让我们感到烦恼。

（1）接下来我们来讨论一下这个问题的本质原因是什么？每个人说一下你的问题本质是什么？是在辨别课题的哪一个步骤没做好？ 时间为5分钟讨论。思考后请每个人都写在便签上。

拆书家并把本质原因便签贴在白板上呈现出来。

（2）注意，在整个讨论的过程中，希望每一位学习者都参与发表你的看法和想法，我们可以相互提问去思考和深挖根本原因，但不要否定不要批判不要打断别人的观点和看法。我们一会再汇总讨论结果，

拆书家引导确认：经过大家的讨论贡献结果，可以把问题的本质总结为3点。

A：意见不一

B：配合度

C：情绪管理

3、【明确问题本质】

提问：那解决哪一个最能够改善你的问题呢？大家会选哪个呢？请大家投票

【如果学习者说三个都要解决才能决我的问题。可以提问那么解决方案有什么呢？针对每个本质问题写出解决方案。

备用引导：（聚焦一个问题的本质）（备注：如果小组之间有差异，拆书家引导统一成一个问题，便于下一步谈论解决方案。）】

学习者的投票结果：情绪管理

拆书家引导讲解：好的，在大家的共同努力下，我们找到了这个问题的本质，也就是根本原因通过投票得到高8票的情绪。 大家都认可吗？】

学习者回答：认可

4、【引导分组讨论解决方案】

拆书家引导提示：接下来，我们现在就这个问题的本质，结合自己的相关经验，讨论出如何解决的行动步骤或者方案。请组长带领大家谈论，5分钟后请一位小伙伴来分享方案。 拆书家提醒：在整个谈论的过程中，希望每一位学习者都参与发表你的看法和想法，把它写在便签上，同时不否定不打断不批判别人的观点和看法。

5、【请组长代表讲解小组成果】 （同时拆书家引导汇总研讨成果） 拆书家引导提示：好，谈论时间到，我们已经谈论出了解决方案。接下来分享研讨成果。

拆书家引导讲方案进行归纳总结：（将各小组的方案进行汇总，得到一个统一的解决方案。） 拆书家引导总结：好的，谢谢团队的智慧，所以针对一个本质问题，大家共同研讨出了建议解决方案，我们来看下是不是可以把解决方案进行总结归纳：（最右边的便签）

【括号内容是交了便签后与分享者确认的】

1、倾听、回应

2、拥抱

3、深呼吸

拆书家提示：这样总结归纳大家觉得可以吗。

学习者们：可以

拆书家回应并反馈：感谢大家的参与，这次微行动就到这里了。通过聚焦问题，找到问题的本质，再谈论解决方案，我们发现团队的智慧是无穷的，这个过程相信我们每个人都有启发有收获。课离分离不是说学习就能做到，但是需要我们有勇气去尝试，一次又一次尝试从自我先开始。

同时，大家发现了没有，我们平常说的处理问题前先处理情绪，回归到最后还是先处理情绪。

【A2】催化应用-布置任务

接下来今天给大家布置一个小作业，帮助大家学习致用： 请各位小伙伴今天回去以后，有可能在未来的一周内，担心或者出现什么样的场景给你带来烦恼，如果用课题分离的“认、确、搭”三步法，你将如何提醒自己先把精力集中在要面对的问题呢？

然后把过程以及结果写下来，包括时间，地点，人物，事件的起因，经过和结果以及对话内容，在微信上反馈给我。 拆书家提问：这个作业环节我有表达清楚，是否需要我再做补充。

两天后学习者 发来的A2案例：

学习者华华的分享：在未来一周工作会很忙，熬到可以下班，可是同事会习惯拉上我给我找些事，我感到很愤怒。不留下来同事又会在背后议后。

通过学习课题分离，我可以这样做

1、认主人。完成我的工作，我是主人。她的工作，她是主人，而不是把我也当主人。

2、确边界。我的工作我需要下班前完成。她的工作她有责任自己想办法完成。

3、搭桥梁。

①、倾听她的请求，并且耐心回应她她我完成自己的工作很累了，已经没有办法再她，这样只会越帮越忙，出错率高。

②、抱抱她，或者拍拍她的肩说声加油。

③、给自己一个深呼吸，稳定自己的情绪。

【回顾+结束语】

（回顾+两个拆页关系）好的，我们来总结和回顾一下今天的学习内容，今天一共学习了两个拆页。

（1）第一个拆页“自我价值”，可以不为了获得赞美、害怕失去、自我否定，而过度寻求他人的认可。我们可以运用3个自我做到认可自我实现自我欣赏自我，

（2）第二个拆页“课题分离”，我们可以用三个步骤“认主人、确边界、搭桥梁”。实现真正的我和你的关系

（3）我们发现，想要过自己想要的样子，并且获得好的人际关系，是先做自我认可，主动承担自己的课题，你的课题我不帮你做决定，我的课题我主动承担，也就是说我们常的说问心无愧的担当。

（4）拆页关系：所以，今天的两个内容可以是递进关系，在一个场景里同时使用会更系统更完整。

（5）适用场景：这个方法适用于家庭，交友、工作等人际关系。

（结束语）最后，我们回到今天课程的开篇，今天学习的片段是：自我认可与课题分离。我想此时此刻大家都找到了答案。不管是做到自我认可还是课题分离，我们都需要内在是一个有力量人。才能更好的把所学应用到现实生活中，增进生活中的人际关系，让你的生活更美好。

最后送大家一句话：愿我们做一个终身成长学习者，内心充满力量。我的人生我做主！

这是我与大家拆解学习的《被讨厌的勇气》谢谢大家的支持和聆听。