倾听是一个典型的合作思维之下的行为习惯。

但我们的生活中到处都是“只表达，不倾听”，因而丢失合作关系的例子，比如:

管理者批评下属的时候，他满脑子想的都是:“怎么才能让下属明确接收到我的意图，做出业绩啊!年轻人真是没经验、不靠谱啊。”

妻子一听丈夫在职场中遇到的糟心事，第一个念头就是:“我怎么才能让老公成熟一点?”于是她会忍不住念叨:“你就是太单纯，不适合复杂的职场!注意别在职场里栽跟头啊!”

妈妈一旦发现孩子不好好做作业，马上就进入战备状态:“这个孩子从小就没有自控力，一定得帮他养成习惯啊!”

你发现了吗?这里面有两层信息。

第一层，“你是错的”。大脑似乎有一种自动化反应，让你第一时间就给对方贴上标签。在这种意识下，我们接下来的对话，都会表达出一种姿态:“你是错的”。

这会引起对方的防御、争辩，这种争辩不是为了推进事情，而是为了证明对错。我们仔细观察就会发现，很多时候我们为了一件事争吵，吵着吵着，发现已经吵偏了--我们的争吵纯粹是为了证明对方是错的、自己是对的，我们已不再关注事实本身;有时对方感觉到来自你的蔑视，干脆就闭嘴了，两人之间的沟通也就被阻断了。

第二层，“我是对的”。我们不停地说，有时候是出于好意。当前经济的发展速度，导致每个人压力都很大，每天的时间好像都不够用。我们都太想达成某种结果，或者太想帮对方解决问题了。我们牢牢地盯着自己的目标，急得直跺脚:“对面这个人怎么就是不听劝呢!”当我们这么做的时候，我们也在无意识中表现出了这样的姿态:“我比你更正确，我知道你应该怎么办!”我们不停地给出建议，但对方在这个过程中到底是什么状态、他究竟是怎么想的，我们来不及关心。

这些时刻，反映出的就是典型的非合作思维--把合作当结果，认为“我只有改变了对方，才能达成合作，得到想要的结果。如果我改变不了他的想法，我们就无法合作”。在非合作思维下，我们把自己与合作方孤立对待，根本顾不上去“看见”对面坐着的这个人，也意识不到我们与对方已经是合作关系--既然是合作关系，为什么只有我们在着急跳脚呢?

就是这样微妙的思维差异，造就了完全不同的行为。

“你觉得我说的不对是吗，那一定是你还没认清状况。”于是，我们就要更努力地摆事实、讲道理--“我的眼里只有我的目的和诉求，你如果不跟随我，那我们就是对立状态”。我们很容易被卷人一种以自我为中心的输赢思维--“我要赢得这场对话”。

除非你是超级专家或者权威，否则，在大多数情况下，对于你的同事、朋友和伴侣而言，你的这种行为只会激发他们的防御姿态。

Why

你是否有这么一种经历：在沟通中，自己说了很多，别人却没有完全接收到我们所想表达的意思？

甚至在沟通的过程中，会因为对方的某个观点而据理力争，从而引起对方防御性的争辩，导致忽略了对方的感受。这些行为的发生都有可能使得沟通被阻断，本想合作共赢的关系也有可能因此而中断！这种情况不仅发生在工作中，还会出现在生活中，而且无论当我们处于任何角色，都有可能会出现这种因沟通中断而合作不了的状况发生，此时此刻，如果想要扭转局面，唯有学会倾听，才能让事情继续往下走，形成合作的关系。

What

人与人之间的合作，需要沟通！沟通的本质，是渴望自己受到关注，而倾听，可以给予别人被关注的感受，是合作思维下的一种行为习惯！

How

那么在沟通中怎么让自己学会去倾听，让倾听形成习惯呢？步骤有两个：

1、停下来，不给别人贴标签

在日常沟通中，我们在听别人表达观点的时候，大脑很容易就会自动化地给对方贴上标签“你是错的”，“我的才是对的”，从而使得我们会有表达自己观点的冲动。当我们沟通的时候觉察到自己有这种想法或者行为举动的时候，可以下意识的让自己停下来，把所有注意力关注在事实的本身，例如多关注对方所表达的观点，而不是自我评判！

2、关注对方的感受

等对方的观点表达完毕后，可以就自己觉得对方错的，自己对的观点，多问几个为什么，来了解对方表达观点的由来，这样一来二往的过程中，倾听对方的行为动作，其实是可以给予对方感受到自己是被关注的，进而才表达自己的观点协调达成一致，给予合作前有效的沟通！

文中案例：

作者在一次与合作方谈合作条款的时候，因为某些意见不合而争论了半天，眼看要谈崩的时候，作者意识到自己只是为了争吵而争吵，并没有真正理解对方到底想要什么，因此作者下意识的立马闭嘴，静下来倾听对方说什么，之后才真正了解了对方的想法，并确认对方的观点比自己的更全面且是正确的，最后协调修改了条款而赢得了合作！

在这场沟通中貌似输了对话，但却因为适当的时候停下来，做了倾听的行为而赢得了合作的盟友！

Where

沟通是为了更好的达成合作，学会倾听的行为动作可以使得沟通更顺畅，达成合作的关系！这个方法适合用于生活中的任何场景！

如：与孩子的教育沟通，与另一半的关系沟通，与合作伙伴的工作沟通等等都能应用！

【A1】

故事：

这个片段也使我想起了上周发生在自己身上的一个案例：

我们晚托有个二年级的学生，聪明好动，但做事比较磨蹭，也不太爱动脑子去想事情，总喜欢转空子，作业，每天晚上都是卡点完成就是为了能不做额外的任务，有时候是拖拉到放学也还没做完！

上周三，我像往常一样问她作业有做完了没有，她举起一张数学试卷给我看，空了很多还没做完！

我问：怎么空了这么多的呀？准备放学了呀？赶紧做！

她说：我不会呀！

我拿起试卷看了看空出来的题目，都是平时她能做出来的题目，于是我下意识的认为她是不想去想而不会做，然后说道：这些题目你是会做的，只是你不想去动脑子而已，别又拖拉不准点下课！说完我就离开了！

放学的时候我再过去，空了的还是空着在那，于是只能带着她理解题意把空出来的都做完了，结果拖了将近15分钟才下课！

反思：

这是一个失败的案例！本来是想通过沟通都能准时回家，但最后却因为沟通中缺少倾听，没搞懂对方真正表达的意思而宣告失败！作为老师，不应该被过往而蒙蔽了眼睛，更因发现孩子的不足而加以引导，给予鼓励并让她变得更好！

1、对方表达了观点，我直接贴标签认为对方在找借口而忽略了

2、我没有顾忌到对方的感受，而导致她也不想过多地去表达！

【A2】

行动：

下周四是期中考试，作为上半学期所有知识点的一次统测，是检验孩子知识点的掌握情况真实反映，为了让孩子能拿到一个满意的分数，使得他们带着喜悦开展下半学期的学习，我决定对中心的每一个孩子都做一次一对一的沟通！

目的是为了了解孩子上半学期知识点的掌握情况，查漏补缺并给予复习上的建议以及做题上的技巧，并了解在以前沟通的过程中是否有被误解的地方，及时纠正自己，不给孩子贴标签！

计划：

1、在与每个孩子沟通过程中，要时刻觉察自己，大脑是否有想表达争辩的冲动，如果有，要提醒自己要多听听孩子表达的观点而非自己去表达！因此在沟通的过程中在笔记本上写上“停”字，以警醒自己！

2、多关注孩子的感受，并就他表达的多问为什么，了解孩子出现问题的原因，也让他们感受到自己是被关注，关爱的，我们是想为他解决问题的！

3、把沟通的内容记录下来，并把孩子期望的目标张贴在醒目的位置，提醒他们的目标，也警示自己！