片段一：

作为普通的本科毕业生，我没有名校背景，没有高学历，在最新招聘要求动辄985、211的企业，起点很低。

但是，我从城市经理一步步认真做起，一路5年时间，成长为区域经理，带领吉林区域业绩，在公司各大区绩效统计中从垫底变为第一，得到领导和客户的认可。

城市经理的两年时间里，整个城市只有我自己，没有别的同事。在这样的成长环境里， 极大地锻炼了我的学习能力、时间管理能力和个人管理能力。身边没有同事、领导可以学习，就向客户学，从网络学，联系前辈主动学，在最快的时间内熟练掌握行业技能。在时间弹性较大的任务制工作环境中，通过对时间的合理安排，在有限的时间内，认真踏实地自觉高要求完成公司要求的动作同时，还成为兼职媒体人的斜杠青年。在我的团队里，都是85后，90后，有重点高校高材生、研究生，毕业生重点研究，挖掘和协调每个人的优势和长处，调动大家积极性，增强团队凝聚力和战斗力，是我最看重的管理心得。

 在我休产假的半年时间里，公司组织结构发生极大变动，我从省区经理，变为东北区域的部门经理和公司直属项目经理，专攻公司自媒体平台搭建和社群运营。在这个全新的领域里，我通过一个月时间通过大量的主题阅读、案例研究，从无到有搭建起公司的自媒体网络和社群网络，目前运营社群人数上万人。

过往的职业生涯经历，让我相信，起点低未必是我成长最大的壁垒，反倒会是我的财富。在孤独中不断学习，在压力中不断努力，在团队中不断成长，成为我的职业信条。相信这样的信条，也可以自己的能力标签，拓展到拆书、职业生涯规划等领域。

片段二：

A1:前几日运营同事抱怨表格统计太麻烦，问我有什么办法，于是我想推荐一个EXCEL的插件给他。一开始我只是说“有个excel的表格合并插件工具很好用，你可以试试”。她只是“哦？好呀”，没有下文。后来我具体给他解释说：“用了它，可以自动把二十多个同事反馈的表格，录入到一个表格中。用30秒钟的时间，解决你1个小时的工作量。”（具体举例）我们运营马上问我详细的插件名称、下载地址使用方法等

A2：在介绍、推广新技能时，多结合实例、作用，通过具体的时间、任务量等感受，针对对方痛处，举例说明。

比如即将开始“年终总结季”,需要在会议上可以推广一些PPT技能的课程。避免大家觉得理解困难，就说是“在学完这个之后，可以把自己都不喜欢看的PPT,变成让人眼前一亮，跟动画片似的，让别人拍腿说牛B的ppt。”

A1：在跟家人沟通时，很难控制得住情绪。

比如我母亲至来我家都忍不住给我收拾衣柜，按照她觉得对的方式收纳，但影响了我的使用个习惯。以前一遇到这种情况，我就会忍不住很恼火，严令禁止母亲收拾我的东西，弄得彼此都很难堪。

A2：运用片段中的方式，当看到母亲要收拾我的东西时，可以做如下尝试：

1，陈述事实：妈，我柜子里的东西有自己的收纳习惯和使用逻辑，你按照你的方式可能看上去很整洁，工作量很大，但是不符合我的习惯

2，客观后果：这样我就找不到我的东西，而且还会放乱，而且你也会很累。

3，描述感受：我会很烦躁，而且很心疼。

R：片段四

[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己

 I：拆书家讲解引导
原文的核心内容散落在一章中，这里做了摘编。原文举了不少例子，都是美国的例子，难免觉得隔一层。我把原文中的例子“意译”如下：
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。
而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。

A1

在上个月做完一次看片活动后【时间】，我在现场建立了一个本次观影观众的微信群【起因】。领导后来跟我沟通，询问是否社群人员统计上有相互重复的问题，要我跟区域同事宣讲下，注意去重的问题，以后看片时不要再拉新群【过程】。我忽然很恼火，回答领导说社群之间人员交叠情况肯定存在，并不需要明令禁止，甚至的分众微社群是非常有必要存在的。也就是直接拒绝了领导的提议。领导倒也没再说什么。

（分析：当时的第一反应，并不是在这个事情对不对上面、如何解决上面，而是隐形的专业度、控制力之争，也就是，在为“你凭什么不认同我的做法”这件事上较真。）

A2:

应用文中理论，应该是

1， 完全接受：领导说的对，我提醒大家注意社群人员重复的问题，并重新公布统计方法。按社群成员id数，而非各社群人数总和，来进行统计。

2， 认同但无法改变：领导我赞同你说的人员确实有重合的情况  ，但是目前来看包括我在内的很多同事都已经建立了针对各种细分渠道的社群，无法变更了。

3， 部分认同，但认为对方以偏概全：领导，我同意你说的，咱们确实存在部分社群内群友有重合的问题。但是当时现场确实还有一半的人不是我们自己的渠道招募的。我会重新公布统计方法。按社群成员id数，而非各社群人数总和，来进行统计。

4， 尊重领导的发言权，保留自己看法。领导这么想有你的道理，我保留看法。

结合事实和理论依据，如果再有机会，我会选第三种

R 原文片段

R：片段五
[美]史蒂芬·柯维著
高新勇、王亦兵、葛雪蕾译
中国青年出版社
2010年出版
定价：49元
《高效能人士的七个习惯（20周年纪念版）》，274页
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力了。”
“果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。

I 拆书家讲解引导

I：拆书家讲解引导
“表达”的“表”只是过程，“达”才是目的。所谓“达”，就是要让自己说的话能够被对方理解，为此，我们就不能自说自话，而得“根据对他人的了解来诉说自己的意见”。
这个道理并不是什么高新科技，中国古人曰“设身处地”，西方先哲云“换位思考”，台湾新词说“同理心”，柯维的七个习惯的第五个是“知彼解己”……其实都一个意思。这意思不难明白，难在自己平时想不到、做不到。
知道这样好，就是做不到，就说明这类问题属于技能范畴，而非知识缺乏或重视不够。本章就是期望你来锻炼“受众分析”这种技能，从而使你的表达能真正“达”到受众。
具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益）分别演练和应用。后文将一一展现。
请先分析一下自己，平时在受众分析这一点上做得如何？如果希望改进，那么可以从哪里开始。

A1

比如最近在知识型IP训练营发生这样一件事。因为我是育儿分舵的舵主，IP训练营的公众号把我们的信息公布，表示没有进入训练营的朋友可以联系我，进入分舵。

一开始我的问法是：“IP训练营的公众号发公布了我们育儿分舵，和我的联系方式，向没有进入IP营有感兴趣的朋友开了一扇窗，大家觉得什么样的门槛更合适？”

一般在别的类型社群，都是希望自己的社群越壮大越好。准入门槛很低。但当我向育儿分舵的群友征求准入门槛意见时时，收到的几乎都是反对意见。

A2

受众分析：分舵中目前都是IP营的营友，在自己的领域都有比较深的研究。

受众期望：他们期望的是提高自己IP影响力的方法、技巧，以及更深层级的沟通和建议。

受众价值观：最大化的个人成长、深度链接大v，以后个人价值的最大化体现。

受众利益：不被杂乱信息打扰，有益的建议，资料，学习方向。

综合以上分析，我后来采取这样的话术：

“我们都是为了自我IP最大化的实现，来到IP训练营，又因为有亲身育儿经验、或者相关行业经验，在这里相遇。而IP营也把我们育儿营向外推广。所以我们用什么办法，能够保证大家收获最大化的前提下，研究出一个准入门槛，既能保证大家不被低质量的信息困扰，又能为大家扩大影响力提供帮助。”

后文：在这样的探讨后，大家都积极献策，提供了预备育儿营这样的想法。既保证目前的社群主体不便，有扩大了大家的影响力。

R 原文片段

[美]考特兰·博韦、约翰·赛尔著

喆儒译

中国人民大学出版社

2009年出版

定价：72元《博韦商务沟通》，270页

为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。

★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。

★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。

I 拆书家讲解引导

你要如何使表达的内容让你的受众信服，在表达之前其实是有策略的，你要对你的受众有一定的了解，预判出对方可能出现的反应。通过自己的表述来说服对方认同我的观点。而不是仅仅理解而已。一般会有两种情况，第一种是对你表述的内容表示认同，那么就可以直接的抛出结论，这个属于直接方式。第二种是排斥不认同的，甚至会有敌意，那么就需要你用更加容易理解的理论知识作为背书，为你的结论作支撑，从而让受众接受你的观点。

A1：

今年六月份，我接到公司让我带领东北区域建立自己的社群、自媒体体系的任务，并要为此在区域范围内做一次宣讲。在第一次的区域会上，区总宣布了公司要建立自媒体矩阵体系和社群体系的决定，而我主要侧重讲解了自媒体建立的流程和社群运营的方法，考核标准等，大家响应程度很一般。只是在执行层面接受带来任务，并没有积极的回馈。后来通过匿名问卷调研，和私下沟通，发现大家主要存在的问题是对对票房、业绩和客户关系转化有益的存在怀疑态度，还有部分同事对工作量是否会增加产生疑虑。

分析：从这件事上可以看出，在没有对受众需求、态度进行分析、预判前，贸然地开展推广等事项，收到的效果往往会差强人意。同事可能会想，领一样的工资却多做了一份活，还不一定有实际收获，所以会有“当一天和尚撞一天钟”的心理。

A2：

我可以按照片段中的方法，做如下改进：

针对大家对自媒体和社群带来的好处存在怀疑的问题，我会侧重，1公司对社群业绩给予的支持政策，2我们能通过社群对渠道和客户产生的积极影响，3并结合自身的例子，在尝试运营自媒体和社群后，在跟影院、商家开展多种形式的合作带来的收益上，给大家进行讲解。大家的积极性纷纷被调动起来，主动提问也变多，而且更加侧重技术和措施等方面。

针对工作量是否会增加的问题，我会侧重对搭建起模型后运用授权的方式运营，对工作量的影响降到最低，打消同事的顾虑。

片段七

R 原文片段

片段七：
R阅读原文片段《亲密关系（第五版）》，163 ～164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！

I 拆书家讲解引导

其实我们大多数沟通中出现的问题，都源自接受信息时忽略了两个最重要的任务：1，确认对方的意思，2，表示理解、尊重、关注。（why）而片段中给出了一个非常好的工具，可以避免出现这种情况，即通过复述，用自己的话重复对方的意思，让对方有机会确认自己的意图。就可以最大程度上避免争吵和沟通。（what）

具体话术是：例如你的意思是……，是这样吗？你的意思是……吗？我（HOW)
适用情况（WHERE)：在当你觉得受到冒犯，谈话气氛不太友好时，就可以考虑是不是自己理解错了对方的意图，用上文这种复述的形式，让对方确认下。

A 学习者拆为己用

A1：前几年感恩节，接到很好的朋友感恩节活动的电话邀请，但我经常晚上会有工作安排，就回复说“实在不好意思，我那天正好用公司活动，去不成了。”那姑娘回了句“你总是那么忙”。这让我觉得自己被质疑、被批评。就说，“又不是骗你的，这是工作的事，我又不能不去。”她就很委屈地说“我又没说什么别的什么，你爱来不来”。大家很不愉快。现在想想，真的是很不应该。

A2：今年那姑娘又像我发出了感恩节活动的邀请，我还是因为有事回绝了，她说“好吧，你反正总是很忙”。于是我问她“你的意思是，我总是用忙为借口不参加你的活动吗，让你很生气吗”,她马上解释说 “当然不是，我知道你一直很忙的。很心疼，还有点遗憾。”

让我很感激。并说如果白天有时间去看她。

本来一场小争吵，就这么化解了。

片段八：
R阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯地说》，摘录自10 ～11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
用幻想的方式实现他们的愿望。

I用自己的话重述原文知识
主题：如何通过共情，安慰或者疏导难过的孩子或者朋友？（WHAT)
因为当人们尤其是孩子在难过或收到伤害时，更需要的是有人能真正愿意倾听、认同内心的伤痛、给他们机会让他们倾诉，而非建议、道理、分析和看法（WHY)。
如何与别人尤其是还子共情，可以通过这样四个步骤来实现：（HOW)
1.全神贯注地倾听（你是真正关心对方）
2.简短的回应对方的感受“喔……，嗯……，这样啊……”
3.说出对方的感受，引导他详细阐述。
4.帮助对方构建一个幻想的场景来缓解情绪
适用情况（WHERE)：当身边的人尤其是小朋友们感到难过、痛苦或者生气，而你想疏导或者安慰他们时。

A1：刚刚，我因为工作上的一些事，不是很开心，跟老公抱怨自己做得多，收获得少。

老公说，你的意思是在指责我最近不支持你工作吗？

我说当然没有。

他又说，那我有什么能帮到 你的地方吗？

我就不再像跟他再聊下去
A2：根据I部分的方法，老公其实可以这样安慰我：

我：老公，我不开心

他：怎么啦？（全神贯注地听）

我：我觉得自己做得多收获得少

他：哦？（用哦等简短回应）

我：你看，……都是我做的，而公司只给了我这么点预算。而他们只需要……，却又那么多预算可以用。

他：恩 ，是呀，是挺闹心的。

我：唉，不开心

他：那你打算怎么办？不论怎样我都支持你（询问感受、想法，表达关心）

我：还能怎么办，做好本职工作，有机会发展自己的事业呗。

他：恩 宝宝最棒了。以后就靠姜老师啦~（模拟场景）

片段九

R 原文片段

[美]杰瑞·魏斯曼著
严碧天译
中国人民大学出版社
2012年出版
定价：54.99元 
《魏斯曼演讲圣经1：说的艺术》，摘录自31～33页
引起听众共鸣的关键，就是不断回答一个核心问题：你能从中得到什么。这样才能使你在演讲时紧紧抓住听众利益，而不是仅仅把焦点放在产品特色上。他来自于一个非常普遍的问题：“我能从中得到什么？”但是，我特意将“我”换成“你”以转移焦点。在这里，听众才是焦点。这种改变强调了所有参与交流的人都必须对外关注听众的需求，而不是在乎自己的需要。这就是引起听众共鸣的本质要求。
在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
·这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
·这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
·为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
·谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
·那又怎样？（说出结果）
·还有就是……（说出听众的利益）

I用自己的话重述
主题：如何通过抓住听众利益引起共鸣（WHAT）
因为在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。（WHY）。

我们可以通过同不断思考受众核心要求，即“你能获得什么”，关注听众的需求而不是自己需求，来引起共鸣。而触发听众利益的话术如下（how）：
1.“这对您很重要，是因为……”（替听众补充利益点）

2.“其实，它对您意味着什么呢？（从听众立场、习惯分析讲解）

3.为什么我和您说这些呢？……（从听众立场、习惯分析讲解，拉近关系）
4.“（结果）谁在乎呢？”（增加听众带入感，用听众在乎的事情，引起关注）

5.那会这样呢？（说出结果）
6.还有就是……（补充利益相关的问题。越漫不经心的时刻越容易触动人心）
换位思考，推己及人。不仅要在大脑中，在话术上，也要体现出来。

另外，还有一点要注意。就是要认真去观察、分析听众的需求，而不是想当然。其实在销售环境中，这种话术其实常常被提及。比如理发店“您办个会员其实对你来说特别优惠，因为……”但大多情况下，顾客的真正诉求未必在钱上。要能做到活用，需要更加用心。

使用场景：销售、推广、演讲、劝导等需要引起手纵横共鸣、认同并发生改变的环境中

A1：
昨天去做头发。理发师一直在给我推荐新的烫染手段的套装。

我：“老板，我着急，最快的烫发能多久。”

老板：“新款蛋白质植入手段，一个多小时就行。别的至少三个小时。”

我：“行，就它了”

刚洗完，老板说“其实我推荐你做一个软化，这样效果特别好。”

我：“多长时间，多少钱”

老板：“一个多小时，跟烫发一个价，您现在充值…多少我还能赠你…”

我：“不好意思，时间不够，先就这么烫吧。”

开始烫，我边发微信安排活动，他又说，“其实吧，我给你算算帐，你能省……）

我“不好意思，我今天真的着急。而且常出差，不定什么时候做头发。下次再说哈。我的发尾要不要剪下，有什么建议吗？”

老板：“不用剪，烫完这样就挺好”

A2：结合片段中的文字，如果可以改成如下对话，效果会好些
我：“老板，“老板，我着急，最快的烫发能多久。”

老板：“新款蛋白质植入手段，一个多小时就行。别的至少三个小时。”

我：“行，就它了”

老板：“赶时间呀？“

我：“是呀，明天做活动，一会儿还要开线上会。赶紧来做个头发，要不就没时间了”

老板：“你要是这么忙的话，时间和质量就对你很重要了。”（补充利益）

我“可不是嘛”

老板：“那你算有眼光。我们这款产品是目前市面上，平均用时最短，效果最好的。能帮您在做头发上少花很多时间，而且非常优质”（从听众立场讲解）

我：“恩，没办法，时间有限”

老板：“我们这款产品长春只有四家，半年不到进货价翻一倍，说明销量非常好。我们价格也只能跟上来。为什么跟你说这些呢？因为你要是主要追求速度和质量的话，这个确实适合你，而且越早买越便宜。“

我：“那现在多少钱呀……”

老板：还有就是，如果亲现在买，我还能送你几次护理几次烫染，相当于省了……。（说出听众利益）

我：“好的，做完我考虑下”

片段十

[美]阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施著
[美]肯伯利·安·蔻绘安燕玲译
中央编译出版社
2012年出版
定价：28.8元
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！

孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！

孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！

I用自己的话重述
what主题：在解决受众出现的情绪问题，或者提出建议、进行劝导前，需要先认同受众的感受  

Where适用场合：在亲子沟通，以及推广到夫妻、家庭生活、日常交流甚至商务等正式场合的谈判过程中。凡是涉及建议、忠告 、评判、指令等动作前。

Why原因：我们大多数情况下，并不善于首先认同感受 。当我们认为自己需要提出建议时，习惯于首先预判对方的立场就是错误的。出于对自己经验、知识积累等方面的自信，而忽略对方的感受，会传递出一种傲慢情绪。这种情绪首先会遮蔽自己的双眼，而忽略事实真相，或忽略换位思考、共情等环节，与对方先建立情感上的链接。而人在没有情感链接的情况下收到的建议，大多数是无效的，甚至适得其反。所认同以当我们想提出建议时，需要先认同对方感受。

How怎么做：

1认真观察、倾听。初步判断出对方的情绪和状态。

2 引导对方说出自己的感受。

3，表示认同。

A1：
以前，当闺蜜向我倾诉感情中遇到的问题时，我总是会忍不住打断并提出自己的忠告。以为这就是一个好听众应该做的。但效果并不好。比如以下类似的情况经常发生：

闺蜜:亲爱的，其实找你出来，主要是想聊聊最近感情方面的事。我不知道该怎么跟你说……

我：感情？你们感情出什么问题了

闺蜜：其实也不是，就是他昨天开始不怎么回复我信息

我（打断他的话）：什么？这你都不生气，这你都能忍？！

闺蜜：你不明白我的感受。我不是在忍，我很珍惜他，我想让你帮我想想怎么解决。

我：还解决什么？你就应该生气，你就应该硬气点。当初看他就不像好东西，早就说你们不合适。

闺蜜：哭

A2：

前几日，闺蜜又来跟我聊感情问题。

闺蜜：今天我生日，他居然连个信儿都没来。

我：（坐到她身边，握着她的手（认真倾听、观察））

那你 什么感觉（询问感受）

闺蜜：我觉得他不重视我。我真的需要那种被在乎的感觉。

我：是呀 ，自己在外面不容易，找个在乎自己的人太重要了（表达认同）

片段十一
[美]本杰明·富兰克林著
姚善友译 生活·读书·新知三联书店
1985年出版 定价：1.40元
《富兰克林自传》，146页
我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。

I用自己的话重述原文知识

What（主题）:想结交一位朋友，可以从请他帮忙开始。

Where（适用场景）:想与一个并不熟的人发展更深层次的友谊，或者寻求认同、支持时。

Why:在《影响力》一书中也提到，人的内在有追求选择一致性的需求。所以一个人愿意帮你一个小忙，他也会在其他方面支持你。

How:1，建立弱链接。从陌生人变为彼此认识的人。（如果认识可省略此步）

2，观察。观察目标对象的好恶。

3，选择小要求。结合自身需求，和对方喜好，提出符合对方喜好和价值观的小要求。

4，及时表示感激，维护友谊。及时向对方的回应表示感激。并保持联系，维护友谊。

A 学习者拆为己用

A1：这个片段让我想起大学时的一个学弟，他是第一个把这个格言告诉我的人。他是我所在的文学社下一任社长，在第二次见面的时候，他就拿出自己的文章，想让我帮忙找我们的学生会主席点评下，并为我们下一期报纸写卷首语。我和我们主席也只是在各种活动中碰过头，私下也只是见过几次面，那位师哥当时正在准备北大的复试，我觉得不好意思，就把这个原因跟我的学弟说明。当时我的学弟就说”其实你越麻烦的人，跟你的关系就会越深。有时为了加深关系，可以没条件创造条件也要去麻烦这个人。这位师哥考完研后，更没机会麻烦他了。所以更要抓紧最近的机会。”当时听的我一愣一愣的。也就顺着他的意思，联系了我们主席，并将小师弟引荐给他，推荐了他的文章并解释了意图，没想到他很高兴就答应了，并经常带我们参加一些有意思开眼界的活动。在他考上研究生后，回校做活动，也自然都是我们社团主办，对我们的影响力的提高，起到很大帮助。而小师弟，自不必说，跟师哥保持了更深的友谊。

A2:比如前几日结识一位开咖啡店的新朋友，当时聊的很投机，却没有更多合作的点。为了加深友谊，我可以请他帮忙，同意我把公司邮寄的不常用物料如海报之类的收件地址写到他们店。这样一来我免去了库存困扰，并通过凭影票领取电影纪念品的活动，为他的店导流。虽然双方会有一些小麻烦，但产生了更多的链接，也能达到共赢的效果。

分析：当看到自己亲近的人出现状况时，急切地想提出建议似乎是一种本能。但是经过阅读了解到，在没有通过认同对方的感受，产生情感联结时，贸然提出任何建议，不但被采纳的几率小，甚至容易出现事与愿违的效果。所以当我强忍着自己想给对方提出建议的冲动，想通过认同对方的感受、得到闺蜜的情感上的认同后，我几乎没给出任何建议，对方就自己想好了答案。可见情感认同的重要性。

片段十二
[美]艾伦·加纳著
林华，等译 中国水利水电出版社
2004年出版 定价：22元
《谈话的力量》，6页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？

I用自己的话重述原文知识

what主题：如何开始一次舒服的聊天/一场愉快的交谈的正确打开方式

where使用范围：家庭、朋友、网上或者工作中，需要开始一段闲聊时

why原因:生活中，当我们遇到需要用闲聊来填充时间的时候，或者进入无特殊目的性的交流时，我们经常不得要领，出现如下错误：1，问题太过宽泛。这样会使对方无从下手回答。2，像是套话。3，没有特别之处。

how做法：

1， 留意新闻，搜集谈资。（文中如翻阅本地报纸，如今是查微信、新闻等即可）

2， 恰当的时机。（等对方有空或者双方心情都不错时）

3， 选择对方熟悉的领域。（让对方有话可聊）

4， 尽量用开放性问题。（给对方更多的发挥空间 ，也给自己更多接话的。）

婆婆前阵子与我们同住帮忙照看孩子。

老公回家时，婆婆会特别开心到门口帮他开门，问“今天过得好吗”老公说“还行”

老公问“今天孩子乖不”婆婆说“挺好”两人便无话了。

A2：

比如昨天老公回家。

我会等他歇一会，跟孩子玩一会儿后，跟他聊会儿天。（选择对方舒服的时机）

我：“今天收拾得挺利索，有什么重要场合吗”（细节入手，避免泛泛而谈）

老公：“今天开个会，……，你今天忙什么啦？”

我：“我今天……。另外我看新闻说长春xxx公司有新动作，你们单位有啥回应呀”（选择对方熟悉的领域，开放式问题，让对方有话可说。）

老公：“……”（接了很多话）

片段13

R 原文片段

片段十三
《沟通力》
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒贲怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不

What(主题)：如何谈论自己的情绪

Why(原因)：一直以来，我们的文化倡导我们尽量克制自己的情绪，用“喜怒不行于色”来形容一个人的成熟，其实压抑着的情绪往往有更大的破坏作用。缺点之一，压抑的情绪终究还是会宣泄出来，要么是在自己不留意的时候，要么就变成对自己的内耗。而长期对自我情绪的压抑、漠视，还会让我们丧失了对情绪的感知能力，造成人际交往——尤其是亲密关系——中更为长远的问题。所以当交流中出现有破坏性的情绪时，需要及时处理。本文给出的解决方案之一，便是承认情绪的存在，并谈论他们。此处需注意，是说出，而非表现出。

Where(场景)：当双方的交流被情绪因素困扰，需要理清时

How(如何做：

一、 心态

1， 正视情绪、承认情绪。

2， 避免指责

3， 勇于承担责任

4， 不把道歉当成理亏

二、 表达方式

1， 开门见山，简单直接。

2， 声情并茂

3， 解释原因

4， 直接询问对方看法

5， 与人方便，积极暂停

6， 及时道歉

A 学习者拆为己用

A1：其实一直以来自己就特别不擅长谈论情绪。比如周日上午我在家上了一上午网课，老公负责看孩子。课间休息时看到孩子在地上捡起一个小颗粒要往嘴里放，老公在两米外背过身打电话，我顿时非常生气。但一想一来他也未必是故意的，二来又正在打电话不好发作，只是赶紧抱着孩子去给他冲奶。老公打完电话过来搭话也不想理他。他说“我都看了一上午孩子了，你干嘛一出来就一脸不高兴”。然后转身进厨房狠狠关上门。我更加觉得委屈

A2：边喂孩子我边想，其实即使我不说出来，我的表情也已经表露出自己的情绪了。为什么就不能直接说自己不高兴呢。

喂完孩子，老公菜也做完了叫我吃饭，他也闷闷不乐的。

我放下筷子，吸口气说：“我承认刚才其实我很生气，其实现在也还是没生完。（开门见山）因为刚才出来时看到孩子坐在捡灰吃，把我吓坏了。（解释原因）”

以为老公会解释自己很忙，会跟我争论究竟周末谁看孩子的事。没想到老公听完也吓坏了，说他打电话前已经把孩子放进安全围栏，没想到小家伙自己爬出来了，还为此事道歉。另外他看我黑着一张脸，以为我是因为他看孩子时接电话而不高兴。

[美]戴维·伯恩斯著
李亚萍译 中国城市出版社
2011年出版 定价：49.8元
《伯恩斯新情绪疗法》，216页
使用垂直箭头法可以找出下意识思维的“元凶”——隐性假设。垂直箭头是一种简单的表达形式，它专门用来引出问题。例如“如果这是真的，我们为什么要为此烦恼呢”。在这个示例中，每个向下箭头引出的问题都写在箭头旁的引号中。如果写下下意识思维，你可能会问自己这些问题。这一流程形成了下意识思维链，链的底端将揭示抑郁症的根源。
医生B很可能会认为我是个二流医生。
↓
“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
那就意味着我真的是个二流医生，因为医生B比我专业多了。
↓
“假设我是二流医生，这又怎么样？”
这会意味着我是个大废物，意味着我一无是处。
↓
“假设我一无是处，我为什么要为此而烦恼呢？那又怎么样？”
然后，这话一传开之后，每个人都会知道我没用，然后就没人尊重我了。我会被扫出医学界，得到其他州混饭了。
↓
“那又怎么样？”
这会意味着我毫无价值，我会觉得很惨，恨不得去死。

I 拆书家讲解引导

What(主题) ：用垂直箭头法找出引发抑郁的下意识思维的根源——隐性假设

Why（原因）：补充一下片段的背景：《伯恩斯新情绪疗法》是一本通过知疗法，帮助普通人克服抑郁心理的情绪管理图书。而片段中提到的“隐性假设”，在书中被认为是抑郁症的根源。产生抑郁心理的人们一个根本原因是在下意识里，存在一些不符合常规逻辑的隐性假设。比如“必须得到别人的认可我才是有价值的”“必须要做得完美我才是有价值的”等等。

这种下意识思维通常潜伏在我们的行为和思考中，并不容易觉察。所以通过片段中的“垂直箭头法”，可以通过直观的方法向自己提问，引出自己的下意识中根深蒂固的观念，发现其中的不合理性，从而从源头上解决引发自己抑郁的原因。

Where（应用场景）：情绪低落、抑郁时的自助治疗

How（方法步骤）：

1写出引起自己情绪低落的想法、状况。

2在这段话下，画出垂直箭头，并在旁边的引号中写出箭头引出的问题。如“我为什么因此烦恼呢”“如果真的这样意味着什么”

3 在垂直箭头下方写出自己人文的问题答案。

4以此类推，直至发现自己情绪低落的深层原因。

A 学习者拆为己用

A1：昨天晚上为搬家做准备收拾行李时，跟老公因为装行李的方法产生了争执。

当时已经半夜十二点，还有几个行李箱还没装满， 但剩下的东西在儿子睡觉的房间，没法去拿。老公认为此刻应该先下楼把行李送到车上，剩下的东西明天再找另一个袋子装着。我觉得应该再花些时间把行李重新整理一下，争取把三个箱子的东西放在两个箱子里，留一个行李箱装明天剩下的东西，还能少跑几趟。

因为老公是扛箱子的主力，所以还是按照他的方法收拾了，但我的心里一直很不痛快，又说不清楚。

A2：用垂直箭头分析法，向自己提问，如下这样：

老公没按照我说的办法收拾行李，我很不舒服。

↓“为什么我会不舒服”

因为我不想有太多行李箱

↓“为什么我不想有太多行李箱”

1，我希望尽量精炼完美。2因为生完孩子出院时就发生过行李太多，大家都拿行李而没有人陪刀口还没好没法好好走路的我。

↓为什么我不喜欢那段经历”

1，因为身体原因我没有办法控制行李怎么收拾。2我会觉得自己被忽略

↓“为什么我要控制行李怎么收拾，还担心被忽略”

因为只有完美，才会被重视。否则就会被忽略，就会没有价值

所以我的内在隐性假设是：只有在我的能力控制下，事情做得完美，才不会被忽视，才算有价值。

R:

片段十五
[美]M. Neil Browne、Stuart M.Keeley著
赵玉芳，等译
中国轻工业出版社
2006年出版
定价：18元
《学会提问（第七版）》，摘录自75 ～77页
价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。

I

WHAT:寻找价值观偏向的方法是通过偏向痕迹而非直抒胸臆

WHERE：在询问或者寻找自己或他人的价值观等抽象问题的偏向时。

WHY：写作者在表达一种价值观时，常常不会直接表达出来，而是通过讲述事情的方法，对其他价值观的评价，间接流露出。人的价值观表达也是这样，不会说我的“三观”是什么，而是通过喜欢什么样的朋友，期待他人成为什么样的人，而体现出连。

HOW：通过寻找价值观偏向痕迹，寻找价值观问题的答案。

A1

刚开始谈恋爱时，喜欢跟会说话、能侃侃而谈的人在一起 ，一起谈人生、谈理想、谈三观，谈对社会和未来的看法，但当年那个傻姑娘怎么知道，想的、说的和做的，未必一样，而真正像三观这样的东西，也未必是说说就能信的,而是通过价值观偏向的痕迹体现出。

A2

后来遇到了一位不善言辞的赵先生，让之前的套路都没有了施展的空间。你问他家庭和事业哪个重要，他说男人应该担负应该担负的责任。但会在每个对你来说重要的日子陪你，帮你做一切能做的事，支持你的每个重要决定。大象无形，就像你没法问出一个人爱不爱你，但能看到他陪不陪你。行大于言，大概如此。