赢得合作的四个步骤（来自原书第27-28页）

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手报腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。)

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕一并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

WHAT:这个片段主要讲了，在孩子有情绪的时候，如何化解他的情绪，让其关注于解决问题，以此赢得与孩子的合作。

WHY:如果遇到孩子有情绪，你还一味的给他讲道理，或要求他做什么，他肯定是听不进去的。但是运用赢得合作四步法，就可以让孩子回归理性，和你一起关注如何解决问题。

HOW：那想要赢得与孩子的合作，具体应该怎么做呢？当孩子有情绪的时候，第一步应该是：

一、表达理解。关注点是对方，在事情发生后，通过猜测孩子的感受，向他核实你的理解是对的，比如：你觉得很生气、你觉得很难过、你觉得很丢脸，是吗？

二、表达共情。通过给孩子说一个，发生在自己身上的类似事件和感受，让彼此之间形成链接，关注点还是对方，是对对方深一层的理解。比如：妈妈小时候也犯过同样的错......

三、告知感受。经过前二步的铺垫，孩子愿意听你说了。这时候说出你自己的感觉如何，让孩子也理解你，这一步的关注点是自己。比如：我感觉很伤心、我感觉很受伤等。如果你当时没有想到合适的词语，也可以概括的说，我感觉不舒服。

四、解决问题。用提问的方式引导孩子思考存在的问题，比如：发生了什么事情？你觉得原因是什么？此时关注点又回到了孩子身上。如果孩子没有想法，你可以给予建议，直到达成共识。

意译案例：

为了便于大家理解，说一个我自己的例子。

大年初一上午，我们家小花和姐姐在家玩耍时，发生争吵，打了姐姐。我见状便朝小花说道：“你为什么要打姐姐？”小花回给我一句“我讨厌你。”我接着说：“你打了姐姐，该怎么办？”小花越哭越大声。

这时，我想到了赢得合作的四个步骤。马上换了种态度，友善的说：“宝贝刚才不是想要打姐姐的对不对，只是看到姐姐没有按照你说的做，心里着急才打了姐姐，是这样吗？”（第一步，表达理解。）

小花不停地点头。我接着说：“我小时候和我姐姐玩时，意见不和也会吵架，但我还是很喜欢我姐姐。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似的经历。）

我接着说：“妈妈爱你们，当妈妈看到姐姐被打，或是看到小花难过时，妈妈也会很伤心。”（第三步，告知感受。）

小花这会儿情绪稳定了，说：“我只是想让姐姐跟我画一样的，可她就是不愿意。”“嗯，我明白了。”我说：“宝贝，我们想一下有什么办法，可以让姐姐配合你呢？”（第四步，让孩子关注于解决问题）

小花说：“我让姐姐和我一起比赛，看谁画得更像。”

大家发现了吗？我最开始带着指责的口气和小花说话时，她心里想的是妈妈就帮姐姐不帮我，对我充满了敌意。后来我采用赢得合作的四个步骤，小花就感到了尊重与理解，情绪化解了，就愿意配合我一起探讨，解决问题了。

预防异议：

有的人可能会说，孩子不听话，吼他就听了，或是打了就能听。可惩罚只是在短期可能有效，长期下去，怒吼和打骂，教给孩子的是暴力。因为孩子是父母的复印件。

适用边界：

这个方法适用于，当孩子遇到问题有情绪，没办法好好思考时，可以通过赢得合作的四步骤，引导孩子快速回归理性，和你一起关注于解决问题。当然，自己也有情绪的时候，可能就不适用了。可以先自我共情，待情绪接纳后再使用。

答疑：听完我刚才的分享，请问大家有什么问题吗？

学习者一：这个方法适用于几岁的孩子？

回答：3岁以上的小孩都适用。

学习者二：在第一步表达理解的时候，如果猜测对方的感受时，猜测错了怎么办？

回答：如果父母在猜测孩子感受时，第一次猜错了，对方说不是，没有关系，我们可以再猜测，再向孩子核实。如果说孩子太小，也可以使用表情图片，来给孩子确认他现在的感受。

A1提问：

接下来，请大家回忆一下，在最近过去的一个月的工作和生活中，你是否遇到过孩子因情绪不佳，而你需要与其合作的情况？比如孩子闹脾气不做作业，早上不想起床等。如果没有孩子的小伙伴，可以想一下，有没有遇到同事抱怨，或伴侣生气，而不愿沟通的情况......当时发生了什么？你当时是怎么回应的？回应后对方什么反应？给大家2分钟时间，在各组内分享，可以在便签上写下关键词。

（小组讨论......）

A1+提问：

好了，刚才大家都吐槽得很尽兴，那么如果再回到你刚才分享的情境中，你将如何运用赢得合作的四步法，加工出沟通方案呢？请把具体操作步骤，和预期结果全部写下来（写关键词即可），在小组内讨论。每个人都可以说哦，把方法都用一遍，对比体会一下这个方法的好处。3分钟后，我会邀请1位学习者代表分享。

好的，大家讨论得都意犹未尽啊，时间到了，接下来我邀请欢欢给大家分享一下。

欢欢：我现在还没有小孩，想到的场景是关于我妹妹的，也很适用这个方法。背景是：她现在14岁，有一点微胖，爱吃零食。有一天早上，她正在吃零食，我奶奶看到，直接给她没收了，因此引发了很大的冲突。一整天都不吃饭，也不说话。如果运用今天学习的“赢得合作四步法”

第一步表达理解，我会说：“我知道你被强行没收零食，肯定会很不开心，感觉没有受到尊重，有点恼羞成怒。”

第二步表达共情，我会说：“我上中学的时候，有一次和同桌在上课时偷偷摸摸吃零食，有一次被老师发现了，被当着全班同学的面罚站。我当时感觉真是又羞又怒，非常不开心。

第三步告知感受，”说到吃零食这个事，我也觉得不太好，吃了容易长胖嘛，所以大家心里都不太好受。“

第四步解决问题，”有没有其实什么方法，来解决关于吃零食的问题，同时还能达成减肥目标？

拆书家回应：好的，感谢欢欢的分享。刚才我们说”赢得合作四步法“适用于孩子，而欢欢没有孩子，也能把这个方法用于和妹妹的沟通中，做到了知识迁移，非常棒，请大家把掌声送给他。那在刚才的分享中，第三步告知感受，可以调整为这样：“我看到奶奶强行没收你的零食，你很伤心，其实我看到你的状况，我也很难受。”这里是说你自己的感受。然后第四步解决问题，提问可以调整为：“有没有什么办法，让我们少吃点零食呢？”让她去想一下。

另外需要提醒大家的是，如果当对方确实思考不出问题解决方案的时候，也可以给到他建议，直到你们达成共识。

启发式问题(来自原书第127-128页）

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说：“跟我说说看，你为什么要那么做？”她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许就忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。

过渡语：刚才第一个片段“赢得合作”的最后一步，是关注于解决问题，而想要解决问题，先要探讨问题。接下来，我们一起学习第二个片段，如何使用启发式提问，引导孩子探讨解决问题的方案之----探讨选择带来的后果。

学习目标二：希望大家在跟随我完成第二轮的RIA现场学习后，学习者在现场演练环节，能够运用“三问法”，和孩子一起探讨他的选择可能带来的后果。

WHAT:刚才这个片段主要讲了，作者如何运用启发式提问，引导孩子自行做出了更合适的选择。什么是启发式提问呢？就是你提出的问题，是可以引导孩子主动参与，自行思考，从而探索出解决问题的方案的。第一个片段的最后一步，提到要用启发式提问引导孩子探讨问题，但它并没有讲具体要如何一步一步地去引导。接下来我通过第二个片段中的案例，把它细化成了“三问”法。

HOW：那“三问”法具体是哪三问呢？（细化行动步骤）

一、问原因。问对方为什么要做这件事或产生这种想法的原因是什么，从而挖掘探索对方的需求。

二、问后果。基于对原因的回答，问他所在意的人和他自己会如何作出评价，可以问现状产生的后果，他所看重的人或事会是怎样？以及改变后的后果，对于他所看重的人或事又会怎样？

三、问想法。主要是和对方确认，是否还要去做他最开始提到的方案。有了刚才二种后果的对比，你可以问对方，有什么想法？准备怎么做？

不那么做的坏处：

我们在孩子遇到问题时，总习惯于依据自己的经验，给到他建议，或是在孩子提出不合理的想法时，对他进行指责或说教。（通常做法）

这样做会有什么后果呢？过多的建议，往往容易让孩子养成依赖父母的习惯，失去锻炼孩子思考能力的机会。而指责和说教又容易引发孩子的戒备或反叛，使亲子感情产生隔阂。（不那么做的坏处）

为了方便大家理解，接下来我举个例子。我家西西在寒假期间，大年初五早上给我说，她不想做作业。我便指责她“你一天就想着玩，作业不做，看你上学了怎么给老师交代......”结果说完后，她很生气的哭了起来，作业也没有做。（反例）

后来我学习了“三问”法，于是开始尝试；第一步问原因：“宝贝，是什么原因让你不想做作业呢？”第二步问后果：“在学校时，老师和同学是怎么评价你的呢？如果开学的时候，其他小朋友都交了作业，而你没做完，你觉得老师和同学们会怎么评价你呢？”第三步问想法：“宝贝，你会怎么想你自己呢？”通过这样的启发式提问，结果是西西立马开始去找学习档案，开始做作业完成的时间规划，在接下来的一段时间，她也都自觉按计划完成了作业（正例）

适用边界：这个方法适用于亲子沟通中，当孩子思考不出解决问题的办法时，或是提出不合理的想法时。可以帮助孩子理清思路，探讨他们的选择造成的后果，从而寻找合适的解决方案。如果对方情绪不佳，需要先使用片段一的步骤处理好情绪，再探讨问题。另外需要提醒大家的是，这个方法不适用于当你自己有情绪的时候，或紧急危险的情况下，比如闯红灯过马路时，则需要立即制止。

预防异议：如果你平时很少以提问的方式和孩子交流，那在使用这个方法的初期，孩子可能会回答“我不知道”。这时，你可以说：“宝贝，你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，一起探讨你的答案。”逐渐培养孩子善于思考的习惯。

A3角色扮演：

我们刚才学习了，如何运用“三问法”提出启发式问题。为了更好的学以致用，我们来做一次角色扮演。

接下来，我会描述一个场景，请大家仔细听。

东东是一名二年级的学生，周一晚8点，在书房里为明天的期中考试做准备。你来到书房，看见他正在写用于作弊的小纸条。你指责了他一通，还进行了一顿说教，可他不愿听，跑到另一间房去生闷气了。

作为东东的爸爸或妈妈，遇到这种情况，请思考如何运用“赢得合作四步法”和“三问”法，安抚好孩子情绪后，引导他和你一起探讨问题，寻找解决方案呢？请大家在小组内进行角色扮演，一人扮演东东，一人扮演爸爸或妈妈。一会儿我会邀请一组小伙伴上台演练。

看大家对于场景人物都很有带入感啊，接下来我有请TT和JF给大家进行现场角色扮演练习 。

学习者案例记录：

爸爸：东东，我知道你刚才被爸爸呵斥了，感觉心里不舒服。以前我小的时候，做错了事情被我爸爸骂，我也感觉不舒服，我特别能理解你现在的感受，你是希望能够被尊重，希望能够表达自己的一些想法。“（表达理解、表达共情）

东东：那你刚才还那样说我。

爸爸：其实我看到你不开心，把门关上，我心里也很难受，因为我不想伤害到你。你看有没有什么更好的方法，去解决这个问题？（告知感受，并尝试解决问题）

东东：你是说考试作弊的问题吗？

爸爸：是的。其实我很好奇，是什么原因让你想要通过作弊去提高成绩呢？（问原因）

东东：我主要是想考试考好一点，你可以给我买点玩具。

爸爸：我知道每个小孩子都想要考试成绩好，这样就能够获得家长和老师的肯定。那我们设想一下，如果作弊被老师发现了，你觉得会有什么后果呢？（问后果）

东东：可能要被请家长。

爸爸：除了请家长，还有其他什么后果吗？（继续问可能产生的其他后果）

东东：老师要说我，同学也会议论我。然后我会一直陷入愤怒的负面情绪中。

爸爸：我知道你不想要那样的状态。你现在准备怎么做呢？（问想法）

东东：是的，我感觉风险还是很大。

爸爸：那我们想一下，能不能有什么办法，既没有风险，又能够提高成绩呢？（继续问在不产生负面后果的情况下，还有什么想法）

东东：要不花钱给我请个私教老师，通过补课来提高成绩。

爸爸：可以的，我觉得这是一个很好的方法，后面我们可以尝试。不过明天就要考试了嘛，就明天来说，你看有没有什么好的方法可以调整你的状态？（最后问聚焦于解决当前问题的具体想法）

东东：我选择接纳自己吧。

爸爸：好的，接纳自己。听到你这样说，我感觉很开心。

拆书家回应：感谢二位学习者刚才给我们带来的现场演练，演练过程中，爸爸在最开始运用了”赢得合作四步法“来安抚东东的情绪，待情绪稳定后，再用”三问法“对东东进行提问，一起探讨了他的选择所带来的后果，且不断追问出了聚焦于当前问题的具体想法，从而使东东做出了更好的选择，请大家把掌声送给他们。

过渡：刚才我们运用今天分享的二个正面管教小工具，演练了别人的故事。我们拆书帮一直提倡拆为已用，接下来，我们一起尝试将工具运用于自己的生活中。

A2提问：

请大家拿出一张纸，用“三问法”写下一个自己未来应用的计划。比如某天孩子不想上学，你给她讲了一大堆道理她不听。或是孩子看电视入迷不想吃饭，你希望她配合你按时吃完饭写作业等。给大家7分钟时间，写下你的计划，并在小组内分享。一会儿我会邀请一位代表分享下他的应用计划。

好了，我看大家组内分享得都很投入啊，接下来我邀请YH来给大家分享一下他的应用计划。

学习者：我设想的一个场景是：孩子不想上学。

第一步问原因：是什么原因让你不想上学呢？

第二步问后果：你想想如果你不去上学，老师会怎么说你呢？同学们又会怎么说你呢？你自己会怎么想你自己呢？

第三步问想法：你现在有什么想法？

拆书家回应：感谢YH刚才的分享，我们把掌声送给他。他的这个场景中，非常适用我们今天学习的方法。那在刚才分享的第二步中，我们可以稍作调整，分为二个方面提问，第一是问现状产生的后果，第二是问改变会产生的后果。他上学会怎么样？不上学又会怎么样？通过这二种后果的对比，到第三步问他想法的时候，他有了这样的对比，能够感觉到二者之间的落差，就更容易做出更合理的选择了。

结语：最后我们回顾一下，今天一起学习的二个折页。第一个“赢得合作的四个步骤”，分别是表达理解、表达同情、告知感受、解决问题。以及第二个如何进行启发式提问的“三问”法，问原因、问后果、问想法。相信在座的每一位爱学习的小伙伴，都可以运用这二个方法，启发并赢得孩子，让亲子关系更和谐美好。谢谢大家！