R1片断一   P41

幸运的是，只要能拒绝做出“傻瓜式选择”，让你的大脑学会在情绪激动的情况下处理更复杂的问题，你就能跳出这种错误的心理模式。你会找到一种新的方式，能够同时做到分享观点，聆听对方的看法和建立牢固的人际关系。毫无疑问，这种对话结果必然会彻底改变你的人生。

学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的。

在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

What +where

  这个片断讲的是在关键对话中，我们情绪激动时，如何用对比说明的方法来远离傻瓜式选择，自始至终坚守自己的谈话目的，并坚持用对话 而非对抗 来解决问题。

我们来了解一个概念：所谓傻瓜式选择——即非此即彼、非黑即白的选择。比如两个人意见不一，不是你赢就是我输。再比如楼下邻居说你家很吵，经常晚上九十点还能听到你家地面上跑来跑去扔东西的声音什么对话？不是所有对话都会如此，要么隐忍逃避，要么恶语相向，也就是一种傻瓜式选择。 是不是我们只能有傻瓜式的选择呢？有没有更好的办法呢？

why:当我们做出傻瓜式选择，当时一时痛快了，但是事后往往是追悔莫及。这种反应，会破坏我们和对方的人际关系，当场就会很尴尬，事后还难以补救。

在关键对话中，除了非此即彼的傻瓜式选择，有一个新局面，它可能既不是你的方法，也不是我的方法，而是我和你合作的方法，双方协同创造出一种新局面，更高视角，只有让彼此都感到满意时，才能做出好的决策。

不这么做的坏处

    如果我们带情绪处理棘手、敏感话题时，对方可能不等我们做出进一步解释，马上就会本能地做负面回应，导致将话题提前终结。

A1反例激活经验：

工作群里乙方商户新来的销售问游泳班价，我按往常发了一份底价报表，游泳部经理木村马上说：又发了底价表，这让我们怎么卖课啊！我说：跟以前一样发的，新来的销售顾问不知道。

木村说：销售可以来问我们，你们不要再发底价！跟你们说过的，为什么还要发？搞不懂你们那边是什么办事流程？现在是游泳课可以先上体验课，再报名。

我说：运营方面我们也不参与，有什么事情提前发通知艾特所有人，不要跟我们私聊，我们又不是时时刻刻看信息，很多信息没有看很正常。然后群里就没有人说话了。我对商户他们这样工作方式有时候挺“嫌弃的”，他觉得我们在影响他们销售。其实这样非常影响合作关系。

how: 那么如何改善我和商家沟通的状态呢，文中提到的用对比说明的方法就可以帮到我们。这个方法很简单,就是三步：

第一步：说明初心：阐明自己的真正目的。你想要什么，你希望什么。记住一定要是真的的目的，不要似是而非。

第二步：确认误区：说明你不想出现的情形或不想看到的结果。你不想要什么，你不希望什么。

第三步：重构问题：用类似“我如何做…”开头的句子重构问题，使自己和对方跳出傻瓜式选择的怪圈，找到建设性的解决方案。

学了这个片段，正好用上。第二天碰到了木村，他跟我说：“昨天是有顾客想来上游泳班？我说：我们也是为了新来的销售服务知道底价好给客户报价（说明初心）不是想让群里其他外部们人知道底价，影响你们销售业绩。（确认误区）昨天又误会了。你看新来的销售顾问不知道价格，为了方便大家知道底价和游泳班动态，做为负责人， 如果紧急事情的时候让他们直接给你打电话，这样讲更清楚。觉得这样可以吗？（重构问题）木村说：嗯，好 就按你说的来 你们那边也互相传递一下 燕姐。

这样我们解决了问题，也维护了合作关系。

A1规划应用：

分步催化

好，在学习了这个片断以后，我想请小伙伴们回想一下，在你过去的2周内，有没有发生过，你在和客户交谈时、同事协调工作时、在家谈论家务事情时，你们双方意见不统一，你突觉得听到一阵巨响，眼睛闪黑又闪白，舌头打转全身觉得好冷非常不舒服，然后你提高声调，和对方互怼起来…可是事后觉得后悔，不由得叹气，怎么冲动起来了？傻瓜式选择

请大家在小组内进行讨论，说清楚事情起因经过结果时间3分钟，一会我也会请一位小伙伴进行分享学习者分享：

学习者吉淑娟分享：去年年底的一天，在公司他和项目经理共同完成一个项目，就按谁的方案推行项目争吵起来，导致项目延期。

A1+：

大家刚才分享了自己之前的一次不那么完美的对话场景。现在我们坐上时光穿梭机，那时光倒流，回到当时发生这件事情的时候。运用今天学到的对比说明方法，你打算怎么做呢？我想请大家尝试先在纸上写一写，然后在小组内讨论，讨论时间3分钟。

学习者吉淑娟分享：如果回到当时的场景，我会和项目经理这样说：我是想共同完成这个项目（说明初心），我不是想突出自，想相互尊重和谅解（确认误区）。你看我们能不能在展开项目之前先对一下，达到共识再展示，这样可以吗（重构问题）？

两片断过渡：

    感谢小伙伴们的精彩演绎，现在我们已经掌握了对比说明法。下面还有一个片段 ，这两个片段是递进关系。当我们能使用对比说明规避双方陷入“傻瓜式选择”，可以展开健康对话相互分享观点、解决问题时。如双方的观点还是不一致，或容易让对方产生分歧或误会，我们可以进一步使用综合陈述法来表达自己的观点。

接下来让我们再来看一个发生在夫妻之间的关键对话案例，来看看聪明的妻子凯罗尔 是如何与老公鲍勃就一个非常棘手、敏感的问题展开对话的。

R原文片段：

R2片断二  P131

为了解如何使用综合陈述法应对复杂的对话，我们回到前面的案例来看一看。这一次,凯罗尔提出敏感话题方面的表现要好很多了。

鲍勃：亲爱的，今天过得怎么样？

凯罗尔：不怎么样。

鲍勃：怎么啦？

凯罗尔：今天检查信用卡账单时，我发现有一笔48美元的消费，地点是街头的晚安汽车旅馆。[分享观察到的事实]

鲍勃：啊？会不会弄错了？

凯罗尔：没错，确实如此。

鲍勃：别担心，哪天有空的时候我去那家旅馆核对一下情况。

凯罗尔：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。

鲍勃：不用了吧，还不到50美元，回头再说吧。

凯罗尔：可我担心的不是钱的问题。

鲍勃：那你担心什么？

凯罗尔：我担心的是旅馆问题。要知道，我妹妹就是在那家旅馆发现她老公菲尔有婚外情的，她也是发现了一张可疑的旅馆账单。[试探性地提出想法]这件事我不必担心吧？你觉得这个账单会有什么问题吗？[询问对方观点]

鲍勃：我不知道，不过你可一定要对我放一百个心。

凯罗尔：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情。[对比陈述]不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？[鼓励尝试]

鲍勃：好吧，我没意见，咱们这就打个电话过去问问清楚。

     这是一场真实发生过的对话，整个过程跟上面的描述完全一样。对丈夫起疑心的妻子并没有横加指责，虚构令人不快的想法，而是分析事实，然后试探性地提出可能的结论。事情的结果是，原来这对夫妻月初的时候曾到一家中餐厅吃饭，餐厅老板同时经营汽车旅馆生意，在给餐厅顾客结账时使用的是和旅馆同一台刷卡机，这可真是让人虚惊一场。

I拆书家讲解引导：

学习目标：

片断二目标:在跟随我完成片断二的学习后,学习者能够应用“综合陈述法”与谈话对方讨论各种敏感、棘手地问题。

WHAT+WHERE:

这个片断讲的是：一位怀疑丈夫有婚外情的妻子，应用关键对话的综合陈述法，来表达事实、陈述观点，给对方营造安全感，将对话成功进行下去，并解决问题的例子。

HOW:

综合陈述5步法，其实就是5句话。讲的时候是连贯着讲出来的。一般情况下，对方在这个阶段只是进行简单的回应。我们来分别讲解：

第一步：分享事实。这一步的关键是区分什么是事情和感受或想法，事实就是亲眼所见、亲耳所闻。就像是你用摄像机拍摄下来的东西，再用文字准确、忠实地描述出来的一样。

1.1“我觉得你经常迟到”这句话是想法还是事实呢？

1.2 “这周周一、周三、周四你有三天是在9:00（上班时间）以后到公司的”这句话是想法还是事实呢？ 

那我们再来听一组

2.1 “我认为你不喜欢打羽毛球” 这句话是想法还是事实呢？

2.2“我们三次喊你打羽毛球，你都没有去，你是到江边散步去了” 这句话是想法还是事实呢？

看来大家理解的很清楚了。事实是客观存在的，而想法是我们对事实的加工，加上了我们的评价和期待。

第二步：说出想法。说出想法就是说出你的猜测、担心或你的感受，是一种试探性的提出。说的时候应该给对方的感觉是，你只是在说一种可能性或你的担心，而不是最终评判。比如你可以说：“会不会是…”；“我有些担心……”；“我说的可能是错的，……”。

第三步：征询观点。

1）  询问对方观点  请对方说出他们看到的事实和产生的想法，可以问“我想知道你是怎么认为的？”

2）  重复对方关键词，把对方表达的重点词语，按原词强调一下，让对方知道你理解了他的意思。

第四步：试探表述

1）  试探性表达自己的观点，承认这些结论只是个人看法，不是事实。可以使用“我的想法可能是错的”、“我有个不成熟的想法....”这样的句式进行表达。为对方建立安全感。

2）  对比法陈述  类比简化版对比说明，片段一的简化版。先否定再肯能，或先肯定再否定。这样做目的是软化自己的措辞，为对方建立对话安全感，从而预防和消除误会。

第五步：鼓励尝试。邀请对方打开心扉，分享观点或采取行动。比如“你觉得可以吗？”“你能…吗？”

以上的5个步骤不一定要严格按顺序表述，可以根据实际情况灵活运用。

意译原文，贴近生活的例子：

我老公有时候回家很晚，孩子学习管的也少。为这些事情我们有争论过交换过意见，互相也有情绪。我认为他有点不顾家，他认为我问的太多管的多。吵架之后经常是半天不理人，再就是出去半天不回来。上周三下午4点，老公打电话说他要出去，听到这个就怀疑他是借口出去玩不管孩子。

老公：你回来了没有

我说：快到楼下了，怎么了

老公：哦，我要出去一会，刚刚同事打电话说要我出去帮忙，刚刚娃的网课已经上完了。

我说：刚刚你说要出去给同事帮忙，现在疫情有些严重啊。（事实）我感到有点担心，新冠病毒传染力太强，担心你在危险的环境里。（自己想法）你是怎么想的了？（问观点）

老公：是帮忙安装个东西，我把口罩戴好注意防护，弄完就回来，不会搞很晚的。而且娃的今天网课已经上完了，我不是管了几天网课吗

我说：你要去给同事帮忙装东西。（重复对方观点）

老公：是的

我说：我个人认为（试探性表达自己观点）我不是怀疑你出去玩，是担心你的安全。不然先问问是不是今天非要做的事？（对比陈述）你觉得呢？（鼓励尝试）

老公：是今天要做的。我出门带瓶酒精 ，随时消杀，应该没事的。

后来，他带了一瓶酒精，出去2个小时就回家了。

这样避免一场无谓的争吵，毕竟他是出去做事情不是出去玩，毕竟那时疫情很严重没有人把自己安全开玩笑。

【预防可能的异议】可能有些小伙伴会说直接告诉对方结论最快速最高效啊，何苦绕一个圈费时费力，还不知道你说什么？非要从事实说起了，事实是客观存在且争议最小的。

这个方法的适用场景其实是在还没有最后结论或解决方案的时候，而且要符合关键对话的特征，即观点不一、情绪激烈、处理不好风险较高，否则就不适用这个方法。

A3 场景设计：

通过我上述的讲解，大家对这个综合陈述法已经有一定的掌握。请大家设想这样一个场景，小王和小李是一起合租的舍友，小王习惯早睡，小李习惯晚睡，并且喜欢看视频，声音放的很大还时常伴随着大笑声。小王睡觉的时候总能听到一些声响，这会让小王辗转反侧，无法入眠。现在请大家在小组内一个人扮演小王，另一个人扮演小李，小王想要使用综合陈述法去跟小李聊一聊这件事情。

给大家5分钟的时间在小组内讨论，用今天学到的综合性陈述法共同设计出一段对话。结束后，我会请一组小伙伴将他们设计的对话表演出来。给大家准备了表格，可以填一下关键字或句子.

A3学习者分享，学者吉淑娟扮演小王，学习者曹丽扮演小李。

小王：亲，疫情之后每天晚上半夜不睡觉，白天经常唉声叹气，晚上听歌的声音开的太大太大，你是怎么了？（分享事实）

小李：被男朋友甩了，心里不舒服。

小王：你们不是处的挺好的吗，怎么说不谈就不谈了，是挺难受的，担心我你的状态不好。（说出想法）你觉得呢（询问对方观点）

小李：被男朋友甩了，有心里压力难受，睡不着啊。

小王：心里难受呀（重复对方关键词）你看啊人都是往前看的（试探表达观点）你看最近武大樱花也看了，东湖磨的花海也是很好看。我们可以一起去看看，心情就好了。

小李：嗯，是的。声音我调小点。

小王：你看啊以后可以把声音调小点，既能陶冶情操，舒缓心情，也能爱护自己爱护他人。（对比陈述）

小李：好的，谢谢 我声音调小点 明天和你看樱花。

A2：

请大家设想一下，在未来的一到两周内，你可能会跟你亲人、朋友、还是公司同事，因为一件共同的事情而展开交谈。比如，你跟你的同事讨论下个几月谁提交经营报表，或者跟另一半讨论今年去谁家过年，或者是说过很多次让孩子少玩会游戏，每次他都只当是耳边风，又或者是跟领导谈加薪的事情等等。 

请大家设想一个可能跟自己相关的场景，设计一下怎样用今天学习的综合陈述法来进行交谈。注意场景符合关键对话的三个特点：不同观点、高风险、情绪激烈。给大家5分钟的时间在小组内讨论并写下来，之后，我会请一位小伙伴来分享一下。

A2学习者吉淑娟分享， 凉面帮忙展开对话

背景：淑娟的女儿10岁近视300度，她心急如焚，但是女儿不听根本不搭理这件事。她准备今天下午和女儿聊一聊看电视和视力的事情。

淑娟：女儿呀，你每天5点放学，回家从6点看电视看到6:30。（分享事实）

女儿:是啊，那又怎么样呢

淑娟：看电视时间长担心你的视力（说出想法），你觉得呢（询问对方观点）

女儿：嗯，回家你让我先玩一会（女儿认同看电视时间长对视力不好）

淑娟：回家你是想先玩会，休息一下。（重复对方关键词）

玩一会是可以的，我建议啊6-7点到，楼下找小伙伴玩，到点再回来。（试探表达自己观点）

这样既能保护视力让眼睛休息又能和小伙伴保持良好关系，缓解压力。（对比陈述）

咱们从明天开始这样做看行不行呢？（鼓励尝试）

女儿：好的好的。

反馈与回应——反馈·摘要点评：

感谢伙伴的精彩分享，我记得淑娟以分享事实“每天5点放学，回家从6点看电视看到6:30”开头，避免质疑和争议，这点做的很棒。

强有力的结语

通过今天的学习和演练大家已经掌握了如何在面对关键对话时，学会对比说明来避免傻瓜式选择及应用综合陈述法来表述自己的观点。虽然刚开始用可能很适应、或者别扭，任何技能勤加练习，一定可以得心应手，希望大家多多练习，沟通技能了然于心，综合应用成为沟通高手。最后一首诗送给小伙伴，谢谢各位的参与。

“傻瓜选择”扔不要，对比说明使用到。

综合陈述多奇妙，沟通高手出此招。