【拆页1 《非暴力沟通》P6 作者：马歇尔 卢森堡】

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面-非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一个母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着她立即提出非暴力沟通的第四个要素-具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

【what】

首先我们来了解一下什么叫做“非暴力沟通”？在了解“非暴力沟通”之前我们先来了解一下什么叫做暴力沟通，暴力沟通主要有4个体现：①道德评判②进行比较③回避责任④强人所难。

1 道德评判：凡是不符合自己价值观标准的皆为不道德；例：“你太过分了！”。

2 进行比较：把对方与他人作比较；例：隔壁家的孩子。

3 回避责任：淡化自身的责任；例：客户来了，不得不陪啊！

4 强人所难：言语威胁；例：不好好学习，长大只能擦皮鞋！

而“非暴力沟通四步法”正是避免暴力沟通的一种方法。

【why】

正是我们在沟通中不经意间经常会在使用的语言中带有道德评判/进行比较/回避责任/强人所难等“暴力武器”，从而导致沟通不和谐。“非暴力沟通四步法”可以帮助你在与对方沟通时让TA感受到你的爱。

【How】

接下来我们来了解一下“非暴力沟通四步法”是什么，我们该如何去做。

1陈述事实：单纯地对你所看到的事情进行陈述，要做到陈述而不评论。我们来举两个例子来了解一下。背景很简单，孩子看在看电视，妈妈不让他看了，结果被孩子发脾气怼了。作为爸爸的我来和儿子沟通。例子①“儿子，我看到你在看电视的时候对你妈妈发脾气。”这属于陈述还是评论？陈述。例子②“儿子，我发现你现在无缘无故就对你妈妈发脾气。”这属于陈述还是评论？评论。

2表达感受：单纯地表达你所陈述事实给你带来的感受，要做到感受而不表达想法。同样我们来举两个例子对比一下。例子①“儿子，你没有和你妈妈道歉就要离开，我很难过。”这是感受还是想法？感受！例子②“儿子，你没有和你妈妈道歉就要离开，我觉得你太没礼貌了。”这是感受还是想法？这是想法。

3说明原因：说明为什么你会产生上述感受。例“因为妈妈是你最亲的人”

4 提出请求：提出你希望对方如何做。我们在表达请求的时候要注意“请求而不命令”，我们来举两个例子对比一下。例①“现在！立刻！马上去给你妈妈道歉！”这是命令还是请求？命令。他可能会接受，但是不会情愿。例②“帮我让你妈妈开心开心起来，好么？”这是请求！

【where】

该方法应用范围及其广泛，家庭/职场均适用，在处理亲密关系/从事商业谈判或调节任何性质的争论和冲突时尤为适用。

【A1便签】

说实话，在我拆了这本书之后，我觉得这个真的是非常的实用，我老婆，性情飞扬，生活潇洒，她总是把衣服扔的到处都是。就在过年前，收拾屋子的时候，我发现家里沙发/床旁边就会堆满了她扔的衣服，所以我就忍不住说了一句“下次能麻烦您把换下来的衣服放到一个地方么？”，我老婆一句回怼“你收拾就收拾，能不边收拾边说话么？”。我心想，古人说的好“为女子与小人难养也，惹不起，躲得起！继续干活！”，虽然没有起争执，但是心里很不好受。而且后面再做家务的时候难免缺少动力。

【反思】

之前我并不觉得我这个说法有什么问题，你把衣服扔的到处都是，请求时我用了“麻烦”，还用了“您”，这再不好好收拾，肯定说不过去吧。但是在读了《非暴力沟通》这本书后，我发现①没有陈述事实；②没有表达感受；③没有说明原因；④在提出请求时采用了命令的方式。所以，沟通有的时候不仅仅是你说话的语气，而是沟通的内容。

【A2便签】

我们拆书帮的价值观中有一条叫做拆为己用，一条叫反求诸己。所以下周收拾屋子时的沟通目标就是“拒绝暴力沟通，让沟通充满爱。”

首先，陈述事实：老婆，床上/地上/沙发上有很多你换下来的衣服；其次，表达感受：我收拾起来很累；再次，说明原因：因为我要去好几个地方收集衣服；最后，提出请求：我们买一个脏衣篮，然后把每次换下来的衣服放在篮子里你看好不好？

总结来说，“非暴力沟通四步法”是通过陈述事实/表达感受/说明原因/提出请求四个步骤来代替评论/想法/命令等沟通暴力因素，从而让你的沟通充满爱。

最后，我想再拆一下运用“非暴力沟通四步法”的核心，所谓暴力，核心在一个“燥”字，而想做到非暴力，我们首先要做到“静”，而在两者关系中，想要做到静，就要心中有爱，因为只有心中有爱，才能让你遇事不燥。

以上是我今天的分享，感谢大家的参与，谢谢！