艾莉森以前总是喜欢写东西。在大学的后期，她修了几门有关新闻的课程。她很快发现写作带给她的兴奋，远超过她的主修学科：历史。但那时候已经来不及转系了。大学以后，尤其是第一个孩子出生前她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社,结果却遭到退稿。从此，她再也没有投过稿。现在孩子大了些,比较有时间沉思，于是她又开始写写东西了。

艾莉森的丈夫基思，在结婚的前几年，没怎么注意到艾莉森的写作。他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中。后来基思渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此的关系；于是他学习多花一点心思在艾莉森和她的兴趣上。一天晚上，他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。看完后,他走进书房，那时艾莉森正在那儿看书。他兴趣然地说:“我不想打扰你看书，可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章:《使假日更有意义》。艾莉森，你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来,你写得很清晰，你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前，风格迷人，你可以把它寄到什么杂志社去。”

“你真的这么认为吗？”艾莉森迟疑地问着。

“我知道是真的，”基思说,“我告诉你，这是好文章。”

当基思离开了房间，艾莉森没有继续看书。合起来的书放在她上整整有30分钟，她想着基思的话她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知；可是,她想，现在的她不一样了，她的文笔更好了，经验也多了。在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去,这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。

许多年前，基思说出了这些鼓励的话。从那时候起，艾莉森开始有无数的文章刊登出来：现在，她甚至有一本书的合约呢！她是位优秀的作家。然而，她原来是靠着先生鼓励的话，才激励着自己在文章刊登出来这一艰难的过程中踏出了第一步。

好，看到大家都已经看完了。

【WHAT】

现在我想请问一下，拆页中的女主艾莉森靠着先生给予她的什么踏出了自己的第一步？

（学习者回应：鼓励）

是的，是先生的鼓励带给了她跨出第一步的勇气。

这个拆页为我们讲述的就是鼓励的三个步骤，分别是：多关注、给肯定、再认可。通过这样的方法可以激发对方的潜能，促使他（她）下定决心迈出第一步，开始去行动。

【WHY】

我们所有的人都会有一个缺乏安全感的地方，在这里即使是具有潜力的人也不敢去行动，因为缺乏勇气会阻碍着我们迈出行动的第一步，而鼓励，尤其是来自亲密爱人的鼓励可以激起我们去行动的勇气。

那么，具体可以怎么来做呢？一起来看下拆页中艾莉森的丈夫基思的做法。

【HOW】

第一步：多关注。平时就要多花些时间与他（她）相处，关注他（她）的兴趣和爱好。

拆页中基思意识到人生的意义并非成就，而是彼此的关系，所以在艾莉森和她的兴趣上多花了一点心思。他拿起了艾莉森之前写的文章来阅读。

第二步：给肯定。用清晰、明确的语言去描述他（她）的行为和结果，并给予他（她）肯定，让他（她）充满信心。

当基思看完艾莉森的这篇文章后特意去书房告诉她：“艾莉森，你是一位优秀的作家。这篇文章应该刊登出来，你的字句清晰地描述出了一幅迷人的图画呈现在我面前，你可以把它寄出去到杂志社投稿。”

第三步：再认可。再一次肯定对方，激发他（她）开始去做的勇气。

当艾莉森心存疑虑的时候，基思又说：“我真的是这样认为的，这是一篇好文章。”于是，在基思的鼓励下，艾莉森鼓足勇气迈出了第一步——去投稿，最终她成为了一名优秀的作家。

回到开篇时我和老公的那个案例，我就可以这样来说和做：

第一步：多关注。

平时我就会多花些时间和老公沟通，关注一下他的兴趣、爱好在哪些方面。

第二步：给肯定。

当他提出想要换岗时，我可以这样来说：“老公，你刚才说想要申请去销售部，一方面是因为做销售是你的一个兴趣，另一方面也是想挑战一下自己，顺便提高下收入，让我们的家生活得更好，是吗？”听到我这么说，老公给出了肯定的答案，他觉得“我很懂他！”我接着说：“你为人一直很靠谱，这么多年相处下来，同事们都特别信任你，相信在你的带领下，你们部门会创造出销售新高的。支持你去接受这个新的挑战。”这个时候，我看到他的表情带有着一些疑虑。

第三步：再认可。

我再次肯定地和他说：“我相信你，你绝对有这个实力。”当我说完这句话时，从他的表情可以看出他已经放下了对自己的怀疑和不确定，接下来，他肯定会勇气满满地跨出这一步去行动。

【WHERE】

把鼓励的方法用于亲密爱人之间，可以让爱成为催化剂，激发对方的潜能，带给他（她）跨出第一步去行动的勇气；此方法也可以用于父母孩子、亲朋好友、同事邻居，甚至是所有的人际关系中，鼓励对方去做他喜欢的事情，赋予他开始行动的勇气。

【预防异议】

此刻有伙伴可能要说，老公他又不是小孩子了，他想做什么自己去做就是了，还需要靠我的一句鼓励才有勇气呀。我鼓励完小的，还要来鼓励老的，我累不累呀？有时候呀，也许在你的另一半的生命中，有着一种潜能正在等待着被激发，一旦接收到你带着爱的鼓励的话语，他就有了突破的力量。你的一句鼓励可以给他带来突破的勇气，让他感觉到你懂他，感受到这样的爱意在彼此间流淌，你还会感觉到累么？

【A2编剧本】

通过我上面的讲解，相信大家已经清晰了鼓励的三个步骤。接下来我想请你运用今天所学的方法，用“多关注、给肯定、再认可”这三步，编一个在未来一周可能会和你的另一半或者是同事朋友间发生的小故事，几百个字即可，故事中要有时间、地点、人物、起因、经过和结果。现在给大家5分钟时间，你可以先思考，然后把关键词句写在纸上，写完之后如果有时间可以在小组内相互分享。

我刚才发给大家的纸上有编写故事的模板，可以参考。再强调一下，时间是指向未来的一周。

看到大家的故事都写得差不多了，现在我想邀请1位伙伴来给大家分享一下你编写的故事。因为时间的关系，这里我给你2分钟时间。

【马老师的分享】

公司新来的一位实习生，在过去几天的工作中经常会出现一些失误，但是他的学习能力很强，在昨天下班前我给了他一些提醒。他在本周末来上班的时候，我看到他会这样来做，事先定好了闹钟提醒孩子们什么时间该做什么事，在笔记本上把每天需要完成的事项用手账的形式罗列了出来，一天的工作安排得紧紧有条。关注到了这点后我会给予他肯定，“Esther，你今天的表现真的非常不错。”他听完很开心，我对接着对他再次认可，“你这样做说明你非常重视这份工作，而且工作态度特别的认真，相信你一定可以坚下去，并且越做越好的。”在得到肯定和认可后，他在今后的工作中会变得更加得积极。

掌声感谢马老师给我们分享他编写的精彩故事。故事中“多关注、给肯定、再认可”这三个鼓励的步骤特别清晰。

【总结过渡】

小结一下，刚刚我们学习了拆页一，用鼓励的话语来激发对方的勇气，让他（她）开始去行动。

在亲密关系中，我们用鼓励可以让对方采取行动去实现自己的目标，那么如果我们需要对方帮助时，应该如何来表达呢？这就是今天要学习的第二个拆页涉及到的内容，用请求来表达我的需求。

那么如何经由请求来正确表达我的需求，让对方愿意付出行动来满足我呢？我们一起进入今晚的第二段拆书之旅。

【学习目标2】

大家在跟随我完成拆页二的学习后，将会实现今天的第二个学习目标，掌握“请求三步曲——调态度、说需求、给反馈”来正确表达你的需求，让你和亲密爱人的沟通不再“碰壁”。

【A1量表自测】

说到请求，请问你会联想到什么词和它意思相近？

（学习者回应：要求）

是的，是要求。

那么，怎样来表达是请求？而不是要求呢？或许还有人会说，我也不太清楚在平时的沟通中我用的是“请求”还是“要求”呀？

为了让大家更清晰地了解自己在和另一半沟通时，是不是用“请求”来表达你的需求的，接下来请大家花一分钟时间完成一份简单的测试。

请拿出我刚才分发给大家的这张“自测表”。上面有5道题目，请按照1-6分的标准给自己打分，“1”代表“完全不符合”， “6”代表“完全符合”。

现在给大家1分钟时间，请仔细阅读列表中的每一句话，然后根据自己的实际情况凭第一直觉打分，最后计算好总分。做好的伙伴可以示意我一下。

好，我看到大家都已经做完了。

【解释自测题】

这些自测题不是什么国标，只是一个参考，是为了帮助我们了解自己在和爱人沟通时用的是不是“请求”。总分一共是30分，请大家对照一下自己的得分：

总分在25分以上的伙伴请举手。恭喜张老师，你是一位沟通高手，你在沟通时不仅会用请求来表达需求，而且你的表达总是特别地清晰。总分在15-25分的伙伴请举手。说明你在沟通时较多使用的是请求表达需求，但还可以再提升一下。如果你的分数在15分以下，说明你可以提升的空间很大。

当然，无论你最终的得分是多少，你今晚都来对了。通过接下来的学习，你现场就可以掌握如何更好的使用请求三步曲来表达自己的需求，回去后用起来让你和爱人之间的爱箱保持常满，爱意越来越浓。

那么，用“请求来表达需求”和用“要求来表达需求”到底不同在哪里呢？带着这个疑问，继续我们今晚的拆书之旅。

现在请大家用2分钟的时间，阅读我分发给大家的拆页二。读完的伙伴，可以举手向我示意一下。

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚烟中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶;如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中，你可不可以再做次美味的通心面?”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道:“好啊，你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?”这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说:“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

好，看到大家都已经看完了。有关刚刚看完的这个拆页二，我想问大家两个问题：

【互动提问】

Q1：

在这个拆页中，有两个关键词在不断地重复出现，请问，分别是什么？

（学习者回应：要求、请求）

是的，是请求和要求。

Q2：

如果想让爱意在两人间流淌，你们说是用请求来表达，还是用要求来表达会更好呢？

（学习者回应：请求）

对呢，用请求来表达，会让两人间的关系更加亲密。

接下来请跟随我一起进行拆页二的学习。

【WHAT】

这个拆页用对比的手法，通过请求和要求的对比告诉了我们为什么要用请求来表达自己的需求，为我们带来了请求三步曲的具体步骤，分别是：调态度、说需求、给反馈。

【WHY】

在我们向另一半提出请求时，是在肯定他（她）的价值和能力，他（她）会感受到被尊重，因此会很乐意地去满足我们的需求。相反，如果我们提出的是要求，他（她）非但感受不到价值，还会有一种被贬低的感受。他（她）不会愿意去满足我们的需求，即使勉强去做了，也感觉是被迫地，内心是极度不情愿的。这样一来，亲密爱人间就会产生很多的隔阂与争吵，严重的甚至会导致亲密关系破裂。

【强化概念讲解】

那么，该如何用请求来正确表达我们的需求呢？

首先我们需要弄清楚的是请求和要求之间的区别。一起从语气、关系和价值感这三个方面来看一下。

从语气上来说，请求是温和友善的，言语中带着一种商量，对方是可以选择接受或拒绝的；要求是态度强硬的，言语中更多的是命令和强制，对方除了接受不能有其他选择。

从关系上来看，请求带给对方的感觉是平等的，是一种引导，是带着爱的；要求带给对方的感觉你是居高临下的，是一种强迫，非但不带有爱，甚至是扼杀了爱的可能性。

从价值感来讲，请求会让对方感觉到自己是有价值的，会发自内心地愿意去满足你的需求；要求会让对方感觉不到价值，会出现反击，即使他（她）依从了你勉强去做了，那也只是带着一种惧怕、愧疚等情绪的行动。

我们通过下面几个小场景来区分一下请求和要求。

比如，丈夫下班到家和老婆说：“老婆，明天我同事要来咱家玩，你可不可以抽空把家里的卫生打扫一下？”请问这位丈夫用的是请求还是要求？

（学习者回应：请求）

是的，他用的是请求，语气是平和的，我们从中感受到的是尊重。

如果丈夫换了这样一种说法：“明天我同事要来，你一定要把家里的卫生打扫干净呀！”这里丈夫是用的哪种方式？

（学习者回应：要求）

对了，这里他用的是要求。语气中带着命令，如果我是他的老婆，很可能就会做出这样的反击：“你自己干吗不打扫？”

再比如，生活中一位妻子这样说：“老公，你这个周末有时间陪我去看场电影吗？”这位妻子很聪明的用了什么方式来和老公表达自己的需求？

（学习者回应：请求来表达）

是呀，她用了请求来表达，这样温柔的表达，相信老公只要有时间就一定会去满足她的，对吧？

如果妻子这样来说：“老公，你这个周末不许去打牌，必须抽时间陪我去看电影。难道老婆都没有你的牌友重要吗？”请问这位妻子用了请求还是要求的方式？

（学习者回应：要求）

是的，她用了要求来表达自己的需求。我们从中感受到了她的抱怨和质问。这样的情况下，你们说，她会如愿以偿吗？

通过这样两个场景，我们可以直观地体验到了请求是带着尊重和爱的，对方可以做出自己的选择，因为爱本身就是有选择的；要求是带着指责和强制的，对方没有选择，也感受不到爱，感受到的只是被迫和无奈。

【HOW】

那么，到底该如何来用请求正确表达需求呢？一起来看一下具体的步骤。

第一步，调态度。表达前先调整自己的态度，目的是做好自己的心理建设。告诉自己，另一半是我婚姻中的伙伴，我们俩是平等的关系。爱是可以选择的，他没有义务一定要为我做什么，他可以选择做或不做。

第二步，说需求。清晰、明确地向他（她）表达自己的需求，让对方知道我想要的是什么，他（她）可以做些什么来满足我的需求。

第三步，给反馈。这里有两种情况。

当他满足了我的需求时，对他表示感谢，并且说出他做的事情给我带来的收获与感受。

如果他拒绝了我的需求，也不冲他发火和抱怨，全然地接受他的决定并说出我的期待。

举个例子来说吧，两周前我想让老公陪我去上一个有关个人和家庭财富的课程，当时我是这样说的：“老公，周末你不许安排其他事，要陪我去上财富课。”结果呢，你们肯定已经猜到了，对吧？我被拒绝了。因为我这里用的是哪种方式来表达的？

（学习者回应：要求）

对的，我用了要求来表达，而且也没有清晰地说出自己的需求。运用刚才我们拆解的请求三步曲，我就可以这样来说和做了：

第一步，调态度。

先和自己说，老公是我的队友，我俩是平等的，去不去上课他都可以有自己的选择，我不能硬性要求他去做我想让他做的事。做好了这样的心理建设后，我走过去和他这样说。

第二步，说需求。

“老公，最近有一个财富课程，是有关个人和家庭财富规划的，你周末有没有时间陪我一起去呀？我特别希望可以和你一起去听课，因为课程中有些知识点对我来说好难，我可能会听不懂，有你在的话，就可以回来再给我讲一遍了。另外呀，如果我们俩都学了这个课程，可以回来一起做明年的家庭财富规划，这样一来，我们俩的财富观就完全同频了。想想都美呀。”

第三步，给反馈。

通过我上面的表述，老公大多数情况下会愿意的。当他答应陪我去的时候，我就可以这样来说：“哇，我真是太开心了。可以和学霸老公做同学，学完以后在家还有人可以辅导我，最重要的是我们可以实现财富同频，一起来做家庭规划。老公，谢谢你可以陪我去！”

万一老公没有答应我的请求，怎么办呢？这种情况下也要及时给出言语上的反馈，可以这样来说：“好遗憾呀，这次课你没有时间陪我去。没关系，两个月以后还会有一次课的。到那时候如果你有空就陪我去，好吗？”这样表达以后，相信在下一次课时，老公只要是有空肯定会愿意陪我去的。

【预防异议】

听到这里可能有人会说，夫妻间讲话有必要这么弯弯绕吗？嫌不嫌累呀？这里我要说的是，真的非常有必要。因为用请求的方式来表达，会让对方感受到尊重与爱。在亲密关系中，通过这种方式让彼此可以感受到爱与被爱，是一件多么幸福的事情呀。

【WHERE】

用请求三步曲来表达自己的需求，不仅适用于亲密关系，也可以用于和同事、朋友的交往中，但不适用于上级给下级布置工作任务时使用。

【A3促动参与】

我们上面学习了请求三步曲，现在一起来回顾一下具体的步骤。三个步骤分别是？

（学习者回应：调态度、说需求、给反馈）

大家都特别地棒，已经把请求三步曲的三个步骤记住了。现在我想请大家花1分钟时间回想一下，你在过去的两周，和另一半沟通时出现的、可以用到“请求三步曲”的一个场景，大家可以把关键词句写在便签纸上。

好，看到大家都已经写下了你想起的那个场景，接下来请每组派一位代表来给我们分享一下你的或者是你们组员的那个场景。我们还是按照开始时候的分组来进行。

樊老师分享：晚上睡觉老婆已经躺床上，我也上床准备睡觉，这时候，老婆让我帮她去客厅拿数据线。

李老师分享：前两天买了件新衣服，想让忙碌的老婆帮忙洗一下，而且是很开心地洗。

感谢樊老师和李老师的分享。

大家觉得哪个小组想到的场景更适合用我们今天学的“请求三步曲”来做呢？或者说哪个场景大家更想进行深一步的探讨？

（学习者回应：樊老师的那个，帮老婆拿数据线的场景。）

谢谢你们的回应。那么，我们就达成共识，确定“樊老师讲述的这个场景——帮老婆拿数据线”来展开讨论。

现在请跟随我一起进行下一步的思考，在樊老师讲述的这个场景下，请联系自己的实际情况，注意此刻场景中的主角已经不再是樊老师，而是你自己。运用今天学习的“调态度、说需求、给反馈”这三个步骤具体可以怎样来做。给你们3分钟时间，继续在自己的小组内进行讨论。

（……学习者讨论）

1、【明确问题】

时间到，在刚刚讨论的过程中，你们已经把每个步骤都体验了一下了。你们觉得“调态度、说需求、给反馈”这三个步骤中的哪一步实施起来是最困难的，或者说是最难以把握的？

（……学习者讨论）

一组分享：调态度。

二组分享：说需求。

好，谢谢大家的反馈。因为今天咱们现场的时间有限，只能选出一个最想解决的步骤来进行深入的探讨，由于你们两组的意见不一致，我们只能来举手表决一下喽。

投“第一步，调态度”的请举手，5票；

投“第二步，说需求”的请举手，5票；

哇，居然票数都是一样的。那接下来我们邀请每组派一位代表来阐述一下你们的理由，PK一下。时间每人30秒。

一组驰驰老师分享：态度决定了一切。只有态度调整好了，需要和反馈才能理解。态度达不成，下面就没得谈了。

张老师补充：态度调不好，没有机会说需求。

二组丁老师分享：我们被他们说服了，就“调态度”吧。

2、【讨论问题本质】

Ok，伙伴们非常友好地达成了共识，现在我们就统一认定调态度这一步最难做到，我们用微行动学习的方法，来尝试分析和解决一下。

我们知道清晰了问题的本质，就能找到解决的办法。现在我们继续在小组内展开讨论，在刚才的场景中，为什么说“调态度”这一步很难做到？产生这个问题的关键原因是什么？也就是说这个问题的本质是什么？

每个小组指派一位伙伴作为记录员，先把你们小组想到的全部原因在便签纸上写下来。

（……学习者组内讨论）

看到每个小组都已经写下了你们组成员想到的“调态度”这个问题很难做到的原因。我们继续在小组内进行讨论，找到这个问题的最本质的一个原因，把它圈划出来。

（……学习者继续在组内讨论）

3、【明确问题本质】

现在请每个小组指派代表来说一下，你们小组觉得这一步难以做到的一个本质原因是什么。

一组分享：控制好情绪，说话人的情绪先要调节好。

二组分享：双方对彼此的关系的边界，界定不清晰。

好的，感谢几位老师的分享。

现在我把大家讨论的结果总结一下，丁老师所在的二组说的是没有重视关系导致调态度难，唐老师所在的一组说的是，没有控制好情绪导致的。其实两者间是有一个共通点的。我们是不是可以这样认为，是因为没有换位思考，在事情发生的当下没有能够切换到对方的角度去思考，自己主观上就带着一种应该思维了。

也就是说，“调态度”难的本质原因是，没有去换位思考。大家认可吗？

4、【引导分组讨论解决方案】

接下来的8分钟时间，请大家回到自己小组，就这个本质问题结合自己的相关经验展开讨论，给这个问题找到解决的方案。

这里我们需要先达成一个共识，如何去换位思考这个问题解决到什么程度就可以了。

（……学习者组内讨论）

马老师说，发生事情时，提出请求的人需要先停下来想一想，去换到对方角度思考。先做到这一步就可以了，大家认同吗？

（学习者回应：是的。）

好，那么我们就以此为目标继续在小组内讨论，有什么方法可以解决这个问题？具体可以如何来做。

每个小组的记录员，把讨论得出的解决方案写在纸上。

（……学习者组内讨论）

5、【结果呈现—小组分享解决方案】

看到大家都讨论得非常热烈，我看到各组也都写出了自己的解决方案。

接下来我想邀请每个小组派出你们的代表，讲述一下你们小组讨论得出的解决方案，其他成员可以补充。

二组分享：三个步骤，第一步，不自我设限；第二步，自我觉察；第三步，适当示弱，放下自我，金句开头。

一组分享：五个步骤，第一步，开口前先停顿5秒；第二步，同理心角度去思考；第三步，开口时调整语音语调；第四步，多用语气词，比如请……；第五步，最后要说谢谢。

大家的探讨成果都很棒，得出的方案都特别实用。感谢在坐的每一位伙伴的积极参与。果然，智慧是可以碰撞出来的。给每位伙伴掌声。

我们一起来总结一下，把两个小组方案中提到的相同和相似的地方进行合并，得出这样一套解决方案，分别是：

第一步，先停顿进行自我觉察；

第二步，调整语气来适当示弱，可以用“请、小甜甜、小心肝……”；

第三步，放下自我的应该思维。

大家觉得用这样的方法来做怎么样，能不能解决调态度难的这个问题呢？

（学习者回应：可以。）

以上就是我们今天的微行动学习环节的整个过程，感谢大家的智慧！相信经过这个环节的讨论学习，大家已经对请求三步曲的具体步骤和使用有了更加深刻的理解，同时希望大家能够积极使用这种方法去提升亲密关系的质量。

【布置任务】

为了巩固今晚的学习成果，让大家更好的学以致用。给大家布置一个任务，在接下来的一周时间里，在和你的另一半沟通的时候，比如，圣诞假期要到了，你想让老公陪你去嬉戏谷玩一天；下周末公司有场团建可以带上家属，你想邀请老婆一起参加……等等。在类似的这样一些场景中，请你有意识地运用请求三步曲——调态度、说需求 、给反馈这三个步骤来进行对话，并把你们的对话记录下来。下周四之前，期待看到你们的反馈。

三天后收到学习者的反馈：

【结语】

回顾一下，今天我们学习了爱的五种语言之一---肯定的言辞其中的鼓励和请求这两种爱语。

希望通过今晚的学习，大家在以后和你的亲密爱人沟通的时候，可以多多运用鼓励和请求的爱语，让爱意在你们的对话中流淌，让你们的爱箱保持常满，让你们的亲密关系越来越丰盛。

以上就是我今天的拆书分享。谢谢伙伴们付出时间来参与，谢谢大家今晚的陪伴！