不要随意发泄:小心地描述情绪

当你发现了自己的情绪,并和它们进行了协商之后,你现在面对的任务就是决定如何处理这些情绪。有时候，你会觉得和对方分享你的情绪根本没有必要;有时候,你又会觉得这样做根本无助于事。当然,无论怎样,你的情绪都将会成为谈话的核心。

很多时候,我们明明已经清楚地表达了情绪,却依然表现得十分情绪化。每当这时,我们就会感到很困惑。事实上，情绪和情绪化之间并不能划等号。你可以平静地表达情绪而无需表现得情绪化，你也可能会表现得十分情绪化而谈论的内容其实与情绪无关。巧妙而清楚地表达情绪需要深思熟虑。在表达情绪时，你可以参考以下三条指导方针，它们应该可以帮助你消除内心的焦虑，完成一次高效率的谈话。

第一，就问题论情绪。巧妙表达情绪的第一步其实很简单，你只需要记住情绪很重要就足够了。几乎所有的高难度谈话都伴随有强烈的情绪。要做到抛开情绪去描述问题并不是不可能，但是,要想抛开情绪去解决问题就几乎不可能了。既然情绪是问题的一部分,我们就应该正视情绪。

即使是不合理的情绪，也一样可以表达出来，你认为自己的确不应该有这种情绪,可是这一想法并不会改变你有这种情绪的事实。你的情绪---至少在那一刻---已经成为了你们关系当中一个重要的组成部分。在表达情绪之前，你可以让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义,但是你想和对方分享它们。你这样做的目的就是为了暂时将情绪束之高阁。如此一来,你就可以决定稍后如何处理这些情绪。

第二,全面透彻地表达情绪:一个都不能少。让我们重新回到布莱特和他的母亲关于他找工作的谈话当中。我们很容易就能明白,当布莱特意识到自己只有一种情绪,那就是愤怒时,为何他会在决定是否表达情绪时显得犹豫不决。他明白，当他告诉母亲自己很生气时,母亲只会用同样的话回敬他。如此一来,谈话最好的结果就是一事无成,但是,最后的结果却很有可能是进一步加剧双方的怒气。

可是,如果布莱特能够花时间,更加全面地表达自己的情绪呢?他可以不说“妈妈,你就快把我逼疯了”,而是取而代之以--“每当你问我工作找得怎样时,我真是百感交集。我感到气愤。我想,那大概是因为我已经跟你说过很多次,不要再问了,可是你却总是那么锲而不舍。不过,我也并不是一无是处,我有信心一切都会变好。我明白，你寄期望于我，也很关心我，但是,请给我时间,好吗?”

当母亲问他为何不能在找工作时表现得积极一点，而不是仅仅对她说“不要烦我”时，布莱特可以回答说:“对我而言，和你谈论这个问题实在是太难了。无论何时，只要一想到它，我就感到无比羞愧，我觉得自己辜负了您的期望，又或者，我觉得自己正在浪费生命。”

随着被引入谈话的情绪越来越充分，布莱特逐渐改变了谈话这已经不再是一场关于愤怒的战争。布莱特将他和母亲的谈话引入到了更深更复杂的层面,并且为母亲提供了思考的信息。借此，她将对儿子的行为动机有更深入的了解，同时，她也会更加清楚自己的行为对儿子样的影响。布莱特的情绪表达并不是谈话的结束，恰恰相反，一切才刚刚开始。全面透彻地表达情绪也许并不会化解谈话中的矛盾，但是，它却能消除其中的争吵因素，让谈话双方更加深入地了解彼此，投入到解决问题的讨论当中，最重要的是，它将会为他们指出一条“康庄大道”,沿着这条光。他们将会发现一种不同于以往但却更加高效的沟通方式。

第三,不做评价--仅仅分享而已。 在你开始梳理自己的情绪之前，有一个很关键步骤:让每个人的情绪都得到充分的表达和聆听。如果你说:“我觉得很受伤害。”对方会说:“你这是小题大做。”于是，双方的沟通就此被打断，既无法进一步了解对方，也无法继续商讨问题的解决之策。过早地对他人的情绪做出不成熟的评价将会阻碍他们表达情绪，并最终妨碍双方的关系。对此，你可以借助于以下原则,在心里建立一块无评价的“情绪真空”地带：单纯地分享情绪(不妄加评判,也不随意归因和指责);暂不考虑解决问题;不搞一言堂,而应当倡导“百家争鸣”。

What：这个片段是一个教我们如何处理情绪的方法。
Why：因为在平时的沟通中，如果无法妥善处理好我们的情绪，将会导致沟通效果不佳，甚至是沟通无法进行下去，所以我们要做的是先处理情绪，然后再进行沟通。
Where：当我们在工作生活中遇到情绪强烈以至于干扰沟通的时候
How:我们就可以使用片段的方法来处理情绪，分为三步：
第一步，重视情绪：告诉自己，情绪很重要，如果排开情绪去谈论事情，势必会被情绪左右，也让对方知道，我们要先处理情绪再解决事情；比如工作的时候，和同事发生纠纷，双方都十分生气，闹得不可开交，我们要告诉自己，大家都有情绪，我们先要把情绪处理好，再来沟通工作。
第二步：分享情绪：不要只是简单的告诉对方自己的情绪，也和对方分享自己产生这种情绪的原因和细节；就如刚才那个例子，我们要告诉同事，我们很生气，因为对方把自己的准备的文档给删掉了，现在领导追问文档，我们无法交差。当然我们也要给对方机会去表达自己的情绪和导致情绪的原因。
第三步：接纳情绪，当自己和对方表达情绪的时候，我们要客观对待，当做一种分享，不要想着解决问题，不要做过多的评价，让彼此把情绪疏导开来，再来解决问题。还是刚才那个例子，当自己和同事表达自己的情绪以及导致情绪原因的时候，我们不要去争辩和评价，告诉自己接纳彼此的情绪，情绪没有对错，只有双方疏导之后才能冷静对待问题。

A1:我记得在几年前，我妻子还不会做饭，每次在厨房的时候都是一惊一乍，无所适从，有一次中午，我们在家里炖排骨，我让她剥个蒜，她一会找不到蒜了，一会抱怨剥蒜辣手了，不会剥等等等等，我当时非常生气，就一直在数落她，越说越气，一刀下去就把手砍伤了，到现在手上都有很深的刀痕。我现在回想起来，发现自己和妻子沟通的时候，没有正确处理自己的情绪，导致了最后沟通没达到效果，自己还受了伤。

现在看来，我应该告诉自己，情绪很重要，情绪没处理好之前，不能进行沟通和做事。我应该先把刀放下，告诉妻子，因为家是我们两个的家，一起做家务应该是一件很幸福的事，但是你的不耐烦，让我很受伤也很生气，同时也要给妻子表达情绪的机会，在我们表达情绪的时候，不争辩不评价，客观去接受对方的情绪，等情绪都表达完了，处理好了，再谈剥蒜的事。如果这样做，我想当时应该蒜也剥好了，手也不会受伤。

那么现在我们来沟通讨论一下，我们在生活或工作当中，在什么时候，和谁，发生过因为情绪问题导致沟通低效或无效的事情？在沟通之前，我需要主持人帮我给大家分成几组？给大家3分钟的时间在组内讨论一下自己的类似经历，而后我想请1-2位伙伴来分享一下自己的经历？

伙伴分享2分钟

雅娟：平时和想和老公沟通一些事情，但是老公的态度比较敷衍，导致自己的很生气，然后就和老公争辩，到最后就被情绪控制，以至于不知道是因为什么而争吵，所以在解决事情之前还是要先处理好情绪。

好的，感谢伙伴们的分享，最后，请大家设想一下，在未来的一个月里，你可能会和谁谈论什么事导致强烈情绪，运用今天的办法，你将如何处理？

现在给大家2分钟的时间，记录下来。

伙伴分享：接下来的一周时间里，我和自己爱人在遇到冲突，内心有愤怒情绪的时候，我会告诉自己，现在情绪在影响我的判断了，我需要重视情绪产生的影响，而后告诉爱人我内心的情绪状况，并告诉他我有如此情绪的原因，而后与他彼此分享情绪，缓解情绪，再解决问题