接下来邀请各位花上几分钟的时候阅读我刚才发给大家的折页片段，阅读完后请举手示意我，谢谢！

【R】原文片段《非暴力沟通》P138-139页

马歌尔:＂发生这个事情后,为什么你会生气呢?”

约翰;＂我刚オ已经和你说了,我生气是因为他们没有回应我的请求。”

马歌尔:“等一下。在你说＂我生气是因为他们…’时,停下来想-想,你和自已说是什么让你生气了?”

约翰:“我没和自己说什么。＂

马歌尔:“好,现在停下来,好好体会一下你的心情和想法。＂

约翰:(沉默了片刻,然后说)“我告诉自已,他们一点都不尊重人,他们冷漠无情,只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋…………＂

马歇尔:“謝谢。这足够了。現在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?”约翰:“但是,这样想有什么不对?”

马歇尔:“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说,你不该说他们冷漠无情、自私…。但是,这样的想法让你很生气。想一想,你有什么需要,‘在此时此刻,你需要什么?”

约翰:(沉默了很久,然后说)“马歇尔,我需要他们让我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训,出狱后,我还会再进来的。”

马歇尔:“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情?”约翰:“害怕。”

马歇尔:“现在,假定你是监狱的官员,而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使我没有当面指责你,那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟旱还会被送进监就……＂与把你看作是冷漠无情的官僚相对，哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？”

（约翰眼睛直盯着地板，沉默不语。）

三个小时后，约翰过来和我说，“马歇尔，我真希望你两年前就和我说你早上的那番话，那样我就不会杀了我最好的朋友。”

好的，我看到大家都已经阅读完了。

What:

这个片段是作者马歇尔在瑞士监狱中与约翰的谈话记录，文中马歇尔通过不断引导提问使约翰的情绪得以平复。实际上这段对话就是在帮助约翰区分愤怒的外在刺激与内在原因。

在日常生活中我们经常会不间意的对他人的语言或行为进行评判而产生愤怒的情绪去指责别人，特别是在对自己最亲近的人，经常会用这样的模式思考“我生气是因为他*****”，把生气的原因归为外界刺激，这个思考就是暴力性质的，属于暴力沟通。

实质上愤怒的核心是我们自己内心尚有未满足的需要。当我们专注于聆听内心，并运用“我生气是因为我想要****”这样的思考模式时，就实现了非暴力沟通。

刚才原谅中的例子是作者与一位狱中的囚犯的对话，可能大家不太好理解，我举一个我在工作中和同事的例子吧

{意译案例}

前台同事文文很生气的向我投诉客房部小梅不配合她的工作，导致客诉业绩考评不合格，然后还跟她吵了一架。

文文：“我就已经给客房部小梅反馈了多次每天报房态的时间必须在下午2点前（因为酒店客人的最早入住时间是2点），可是她一直超时。”

我：“他超时报房态你为什么会生气？”

文文：“我生气是因为她一直超时报房态，没按前台要求报，也不反馈原因。”

我：“稍微等等，你刚才说你生气是因为她。。。。时，建议你试着先停下来想一下，你再问问自己是什么让你生气了？感受一下自己的心情和想法”（停下来体会自己的心情和想法）

文文：“小梅没有团队意识，只顾自己的工作方便，不考虑前台和客房本来就是一个整体，很自私太过份了。”

我：“现在你知道自己为什么生气了吗？是因为刚才这些想法吗？”

文文：“这些想法有什么不对吗？难道不是事实吗小梅就是这样做的”

我：我没有说你的想法不对，也没有说你不应该把小梅想得那么自私。只是你留意一下是不是这样的想法让你很生气？再想想为啥让小梅2点前报房态呢？你是有什么需求吗？（思考自己内心需要）

文文：“叶姐：其实我是想能评上月度优秀员工和前台客户好评率，我需要她提前报房态我就能提早为客人排好房制好房卡，客人到店就不需要等待，能为我的服务评价加份。她总是不配合我，我的好评率上不去业绩考评就过不了。”

我：“哇你很棒哦！想客人之所需很细心，给你点赞。现在你试着把注意力放在了你想要评为优秀员工这个需求上，你是什么样的心情？”

文文：“很担心评不上，还有点着急了”（感受内心变化）

我：好的，那么现在假设你是小梅，我是你。如果我总把你想成是一个只顾自己不管团队自私自利的人，就算我们这次没有吵架那我看到你的表情也会表现出来的。如果我直接跟你说：“小梅，我这个月在累积客户好评率想冲刺月度优秀员工，你看你这边能帮忙配合一下前台吗，每天打扫完客房麻烦尽量早一点报房态给前台。让客人到店少一些等待的时间减少投诉。你再想想这样说与把你想成是自私的同事相比，哪种方式更可能让小梅愿意去配合你的工作？”（文文听完也不说话，自己坐在前台角落）（换位思考）

等到下午下班的时侯文文给我发了长长的一段信息：“叶姐，我早一点来跟你聊就好了，我也不至于跟小梅吵一架把同事关系弄尴尬了，更不会产生客诉担心考评不合格了。以后你们读书会要遇到我不上班的时候也带我一起去吧”

{HOW}行动步骤：

原文中作者的对话其实已经给出了方法，再结合刚才的例子想必大家有了更好的理解，我将他们列为以下几个步骤让大家更加的清晰：

第一：停下来体会自己的心情和想法（提醒自己停止评判思维和语言暴力攻击，停止我生气是因为他....这样的暴力模式。再想一想是什么让我生气）

第二：聆听自己内心需要（问自己我生气是因为我想要...未能得到满足？关注内心需要）

第三：感受内心变化（当我们意识到自己的需求时，愤怒就转为服务需要的情感。这时情绪已经基本平复了，去感受这样的内心变化。）

第四：换位思考（换位思考如果我是对方，我希望听到...）

由此可见当我们意识到了愤怒的核心原因是自己的需要尚未得到满足，愤怒情绪就慢慢得以平复，这样思考内心就平和了，负面情绪也就没有了，避免了一些不必要的争吵或伤害。

{预防异议}

有的朋友可能会说当时火都上来了哪还顾得了那么多，我能说控制就控制吗？其实大家可以思考一下我们往往都是将我们看到的一些自认为的表象不加思索的发泄到对方身上，特别是对自己最亲近的人，由其是孩子有时候不惜用一些打击和抵毁的话去伤害她们。甚至有时给对造成不可逆转的伤害和情感裂痕，最终自己后悔不已且需要我们花更多的时间精力去修复。

适用边界：

刚才我们讲到的这四个步骤主要适用于内部思考，自我沟通的思考模式。

分步催化1：拆书家提问设计

为了巩固上述知识点内容，提高我们日后在生活中的践行效率，现在邀请大家将思绪拉回到过去一周或一个月左右发生在你身上让你愤怒的事件，对方说了什么或做了什么让你产生愤怒的场景。比如是你的同事将你努力工作的结果评判得一文不值？孩子总是跟你唱反调？或者是跟某个朋友之间的不愉快？请留意具体的时间人物经过结果以及你当时的想法。给大家2分钟的时间讨论，也可以将关键字写在便笺上，请大家在小组内时行讨论分享。

分步催化2：A1+指令

看到大家讨论得很激烈啊，看来大家都很过很多相似的经历，就刚才您想到的事件如果可以重来一次，运用今天的知识点您会怎么做呢？

大家可以试着记录：我生气是因为他....这句。

然后再运用刚学的四个步骤来转换思维模式，体会一下“我生气是因为我想要...这样的内心变化。

给大家2分钟时间讨论加工，稍后将邀请1-2位伙伴来为大家分享。

我们有请青美来分享一下：

学习者青美分享：

时间：上周五

地点：家里

人物：我和儿子

事件：上周五儿子放学回家不按时完成作业，甚至课堂上的作业也写不完，总是先玩，让他写作业他一会儿摸摸这儿一会摸摸那儿，每次说又不听。我就特别生气很上火想揍他。

通过今天的学习我反思如果再回到和儿子沟通写作业这件事情上我会这么做：

第一步：我会停下来体会一下自己当时的心情和想法，先不要着急，想想我为什么会生儿子的气；

第二步：然后再聆听一下自己内心的需要，因为我是想让他快点写完作业能早点睡觉，是我的这个需要没有得到满足我才会有情绪。

第三步：感受内心变化，停下来聆听内心需要的时候情绪基本也能冷静下来思考了，这时我发现其实也没那么生气了。

第四步：换位思考 ，就好比我们自己下班回来也想先刷一下手机休息一下，同理可以让孩子先画画放松一会儿再写作业，在规定的时候内把作业写完就可以了。

回应：

感谢青美的精彩分享，掌声...我们听青美很清晰的运用了我们刚学习的知识点将自己的情绪平稳过渡，非常棒！

两个片段的递进：

刚才这个片段我们学习了如何将愤怒情绪转化为非暴力思考模式聆听内心需要让情绪平复。有了思维上的转换接下来我们将内心的感受和需求进一步表达出来，减少沟通冲突，让沟通更和谐顺畅，让你的愿望和需求得到满足哦。那么请跟随我一起来学习下一个片段。

{片段二学习目标}：完成第二个片段的学习和演练后，在感到愤怒时，能够运用表达愤怒的四步来清晰表达需要和诉求，避免冲突。

原文片段二：非暴力沟通P140

为了充分表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。

然而,表达此时的感受也许需要很大的勇气。

对我来说,生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的事实上,我甚至还会觉得高兴。但是,倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。

为了充分表达愤怒,我们也许会对那个人说:“你走进房间后,和其他人都打了招呼,却没有和我说话,现在你又在议论白种人,注意到这些,我的胃有些不舒适,而且很害怕,因为我很看重平等。我想请你告诉我,听到我说这些,你的感觉怎么样?”

好的，我看到大家都已经阅读完了。

What:在日常生活中想必大家都遇到过很多让自己愤怒的事情，实际上愤怒的原因大多数是内心的需要没有得到满足，特别是对方的行为偏离自己的预期。原文作者给到了我们如何用非暴力沟通方式来有效的表达愤怒，解决你的情绪压力，同时让对方能明白你的感受和需求，从而实现良好的沟通效果。

Why:

这么做的好处：

通过非暴力沟通的方式来表达愤怒能让对方明确你的情绪感受和内心需求，以此避免因抱怨或指责对方而引发争吵导致关系破裂。

不这么做的坏处

一般做法：在生活中经常遇到各种各样能挑起我们愤怒的情绪，很多时候会选择“隐忍”压制自己的怒火，或是指责他人等暴力的方式发泄情绪。

坏处：隐忍压制自己的怒火长此以往自己更难过甚至伤害身体，指责他人只会让事情发展得更严重甚至会抱怨形成激烈的争吵，双方关系会更加恶化。

how细化步骤：

实际上原文中作者已经给出方法了，比如原文中“你走进房间后和其他人都打了招呼却没有和我说话..”这一步就是在描述事实。为方便大家日后更好的实践运用我细化为以下四步:

1、描述事实。（就刚才原文中的对话：你走进房间后和其他人都打了招呼却没有和我说话..”这一步就是在向对方描述事实，但也是没有带任何评判的。）

2、表达感受。（“现在你又在议论白种人,注意到这些,我的胃有些不舒适,而且很害怕”这一步就是在向对方表达你的感受。）

3、表达需求和愿望。告诉对方你的需求和愿望是什么？（比如：我很看重平等这一句就是在表达需求和愿望）

4、询问对方想法。我想请你告诉我,听到我说这些,你的感觉怎么样?这一步就是当你向对方陈述事实和表达感受需求后，和对方确认一下他的想法。

（把这几步连起来我们可以这样说：你刚才的XX（事实），让我感受到XX（感受），我更看重或希望XX（需求愿望），你听到我说这些你的感觉怎么样？你是怎么想的呢？（确认对方想法）。

反例加工成正例：

上个月的一天我加班回得比较晚，一进门看到女儿把客厅造得一片狼籍。气就不打一处来，质问你这么大了为啥不爱干净，我是你保姆吗？劈头盖脸就给她骂了一顿，她也生气了说妈妈一回来就唠唠叨叨不烦吗进自己房间了。我火更大了直接给她训了一顿自己也气得不行，但是屋子还得收拾。

通过学习以上步骤，我会这样做

1、描述事实“女儿：妈妈看到你把家里的物品丢到沙发地上到处都是，客厅很凌乱。”

2、表达感受“妈妈看到这满屋狼藉很生气，而且上一天班很累，想着还得拖着疲惫收拾屋子非常难过。”

3、表达需求和愿望“你能把屋子收拾一下吗？妈妈希望我们一起维持妈妈更看重的是我们能养成好的习惯，让咱们家更舒适温馨。”

4、询问对方想法“女儿：你听到妈妈说这些你的感觉怎么样？你是怎么想的呢？”

【预防异议】

很多朋友会说怒火都被点燃了哪是说灭就能灭的，自己很难控制，基本上就是脱口而出，每次骂完又后悔了。是的，这就是为什么学习非暴力沟通的魅力之处，每个人都不希望被评判或指责，只有获得理解才能更好的体会对方感受和需求。当然这也是需要有一个刻意练习的过程的，平时多加练习让它变成一种习惯你会发现它太美好了。

【适用边界】

表达愤怒四步法适用于生活工作中当你刚刚感受到愤怒时候，希望沟通能实现彼此的理解和解决问题。如果是那种关系恶劣很久的或是积怨很深的就没办法能通过一次简单的沟通来解决了。

A3：促动参与

刚才我们学习表达愤怒的四步法，我们一起来加深一下印象，演练刚才所学的知识点。

场景设计：

经营部小周需要财务提供今年第二季度的营收数据，核查业绩完成情况。好提前做好后几个月的业绩分解计划给公司报备。但财务小袁拖了一个多月了迟迟不提交，小周没办法提交计划方案给公司，在这周的报告会前还不能完成小周将会面临被领导批评问责。

小周前些天刚好参加了我们的拆书活动学习了非暴力沟通表达愤怒的四步法，小周准备用这个方法和财务小袁沟通。

折书家给出清晰指令：

现在请大家按照之前的分组分别来角色扮演，按照我们刚才学习的四步法。小组内两两一组分别扮演小周和小袁

时间是五分钟，大家小组分享完后我们会邀请一组伙伴来做现场扮演分享。好的，接下来请大家开始练习。

注意提示：演练的目的是让大家尝试着运用“表达愤怒的四步法”加深理解，为以后在生活中能更好的实践运用。

哇！看到大家练习得很精彩啊，哪一组小伙伴愿意来分享一下？看到这边有小伙伴举手了，我们请晨阳和阿斌来为我们演练一下。

晨阳（扮演小周）：

小袁你好！咱们第二季度的营收数据你还没有给我，这已经快一个多月了，我问了你几次还是没收到哦（描述事实）。今天领导又问我了还发了火，我总催你也不合适，这个事情让感到我很难受也很生气（表达感受）。下周就要报告会了，你看今天下班前希望你无论如何，拜托能帮帮忙给到我，可以吗？希望咱们一起努力把领导交待的工作完成（愿望需求）。小袁，我这么说你有什么想法或建议吗？（询问对方想法）

阿斌（扮演小袁）：

实在不好意思，数据本来前两天就弄得差不多了，最近我手头工作也比较多以为你没那么着急就给耽误了，我现在赶紧给你弄好，下班前一定给你。

反馈回应：很棒！刚刚我们两位进行了演练基本掌握了非暴力沟通的方式表达愤怒的四步骤。

请问晨阳同学，有发现刚才你用非暴力沟通的表达方式跟我们平常的表达有什么不同吗？

晨阳回答：不会一上来就发火，避免了同事之间的冲突矛盾升级。而且对方更愿意满足我们的需求。

“请问阿斌同学，你听到他用这样的方式表达，你有什么感受吗？”

阿斌回答：她没有一上来就兴师问罪，我确实拖延了时间，她态度这么好觉得要不帮她都不好意思了，我很乐意马上帮她解决。

好的，大家可以看到刚才两位的表演，可以清晰的感受到表达愤怒四步法带来的内心变化以及相较以往不同的沟通效果。

A2分步催化1 场景

大家可以想像一下在未来一周或一个月你将会遇到哪些可以运用“表达愤怒四步法”的场景？比如老公总是把房间弄得很乱也不分担家务，孩子作业总是磨蹭？或是工作中你的搭档总是迟到影响你们的整体业绩？您还有哪些类似的情景都可以想像一下哦！给大家一分钟的间想像一下。

A2分步催化2 加工未来运用

好的，接下来就大家刚才设想的场景，你将如何运用我们今天学习的四步法来进行沟通？大家可以先在小组内讨论2分钟，可以在便签上写下关键字，需留意的是要有具体的时限、可达成的，有地点人物等。一会儿我们也将邀请小伙伴来分享如何去运用哦！

好的，虽然只有两分钟的时间，看到大家讨论得热火朝天哦，看到锐群举手了，请锐群来为我们分享吧！

学习者锐群分享：

儿子经常放学回来都不先写作业，但我是更希望孩子能养成先写作业的习惯。之前也尝试用过很多方法不管是柔和的还是强制的都没能达到很好的沟通效果，每次弄得自己很生气也很恼火。

刚好今天学习了这个知识点，我打算在这周末在家里跟孩子用非暴力沟通的方式去沟通表达：

儿子，你看你回来一放下书包就先去玩儿了（描述事实），爸爸妈妈叫你写作业你也不愿意，爸爸很担心（表达感受）。爸爸喜欢你能养成按时先写作业的习惯，以后在学习上更轻松一点，也更看重的是你能养成一个好习惯（表达愿望需求）。儿子，爸爸想知道你是怎么想的呢？放学回来为啥想先去玩儿？（询问对方想法）

【回应】感谢分享！很显然刚才锐群的分享将四步法运用得很到位哦！儿子也会更愿意沟通和配合。相信大家在以后的生活工作中通过不断的实践练习一定能运用得越来越好。

【强有力的总结】

好的，总结一下今天的学习内容。今天我们学习了运用“非暴力沟通的思考模式的四步骤”可以将愤怒情绪转换为聆听内心需要，平复情绪。再运用“表达愤怒四步法”能够让对方明确你的感受和需求，减少沟通冲突，实现彼此的理解和解决问题。学会运用非暴力沟通营造更加和谐的家庭氛围和良好的人际关系。

感谢各位的陪伴，今天的学习就到此结束。期待下一次的拆书活动能再次看到您的身影，也非常欢迎您邀请身边更多的学习爱好者一起来共同成长。谢谢！