本片段选自《持续的幸福》P30

我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
       

还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？

现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:

哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!

哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?

哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?

哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!

……

读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?

当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。

幸福的生活也是这样。

A1（过去的相关经验）

2016年8月10日（周三）上午11时买的4个书柜到家打开包装检查发现A款侧板断裂需要补发，也尝试预约当天下午安装，但未成功，遂决定自己动手组装，一直到晚上7:30才组装了3个，很耗时误事，我和妻子从晚上10:30左右开始收拾整理搬家时搬过来的书籍归类放在书柜里，一直忙到至2016年8月11日凌晨四三点，发现大部分是可以归类放置的，关于那些近期不用的书籍我和妻子出现小分歧，妻子建议扔掉或送人，我一开始想都暂保留。

A2（将来如何应用）

本周及下周（2016年8月15日-2016年8月27日）我接受妻子的好建议，关注做好事整理收拾一下我剩下的书籍：

1.经沟通，大约本周三上午补发的书柜会到，花1个小时组装，然后把朋友今天刚寄放在家里的书籍整理收拾归类放置于书柜里。

2.口头诚挚感谢妻子的建议，并根据建议作出以下计划：

3.整理收拾一些传福音的小册子、福音单张或书籍放在固定的地方，每次出去打车结束后送给司机。

4.整理收拾一些长时间不用的书籍放在质量好点的纸箱里放在房间角落不碍事的地方或者卖（扔）掉。

当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。

       如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1. 对不可接受行为的一个描述；

2. 父母的感受；

3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

（行为+感受+影响）

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。

     “我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。

举个例子：

       一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”

       现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。

A1（过去的相关经验）

请大家想一想自己最近有没有遇到过不能接受孩子某个做法的情况。当时你是怎么表达的？

（最近这两天大宝从书架上一次取很多书没有及时放回书架而且到昨天晚上睡觉的时候乱堆放在床上，让我看了很乱也很生气，就说：“Mu En,你把这么多书堆在床上干什么，跟你说过多少遍了-一次只能拿一本书，看完之后要放回去，我看你是不想要了，我现在就扔了去……”）

A2（将来如何应用）

如果用“我-信息”来表达，你会怎么说？

（Mu En,我们说好了看书的时候一次只能拿一本，看完了要放回去；你看你今天你一次拿了这么多也没有及时放回去，而且还乱堆在床上，爸爸看了非常生气，担心你晚上睡觉的时候硌应的得慌，睡不舒服，而且床上很乱，书架现在也很乱，我们大家看了心情也不好。）

《游戏力》 前言

      我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。

      成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。

      为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。

成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。

A1（过去的相关经验）

小时候，除了和父亲一起打扑克游戏之外，也没有一起和父母一起玩的游戏，大部分小时候玩的游戏都是和村里的玩伴和学校里的同学玩的，可能父母及自己都受了“玩物丧志”的影响，所以好好学习是当时的重头戏，但是就是通过玩扑克牌的游戏现在想来锻炼了团队合作的能力。2004年上大学，大学同学都沉迷于各种游戏，自己也没学习任何游戏，觉得当时挺“另类”；2008年毕业至今，看到身边国内外一些家庭父母与孩子一起玩游戏也可以玩得很好很高兴跟很有意思，遂看到游戏的价值……

A2（将来如何应用）

我准备在与孩子及家人玩游戏的事情上，作出以下改变计划：

1.思想上重视游戏的价值，不再死板，也刻意学习一些和孩子家人一起的游戏，特别是根据孩子年龄的差异可以一起亲子时间玩的游戏。

2.计划下周一（2016-08-22）下午4:30和孩子们再次下跳棋1小时。

3.下次孩子们随时找到我一起玩他们的非正式游戏--他们通过学习自己制定的游戏规则的一些游戏，我也要参与顺服他们的游戏规则，并作灵活引导。

 培养高情商的孩子

本片段来自《活在爱中的秘诀》

人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。

        但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”

       你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

 父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被接纳的。

      父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。

A1（过去的相关经验）

在原生家庭里，我的成长过程中，自己印象和记忆当中，也没有太多口头上的情感抒发和表达（都写在作文里了），父母貌似也没有刻意引导我认识情绪、了解情绪、疏导管理情绪、接纳情绪、善用情绪等……

在目前已经有近七年历史的家庭中，身为人夫人父，诊断自己为情感疏离型丈夫/父母，自己受到“感受是不可靠的，它不是真理”的思维影响，认为如果当面口头表达感受和情感，显得自己挺软弱/懦弱，有时候某种程度上显得有些“冷血”，以前有时候对自己和妻子和孩子的一些情绪不认识、不了解、没有疏导、也不接纳，压抑自己和他们的情绪，结果自己和他们某天没有控制住而突然爆发……

比如，之前老大老二经常玩玩具或玩游戏的时候闹别扭，大打出手，都向我告状感觉委屈就哭，我基本没有疏导他们的情绪，反而命令急躁地说“苦哭啥哭，能不能都安静些，以后再打架就把玩具收起来别玩了”之类的话……

A2（将来如何应用）

1.从今以后，我要思想上认识到：一个人（我个人/妻子/儿女/父母/弟兄姐妹/朋友/陌生人……）有情绪是自然的，正常的，（我个人/妻子/儿女/父母/弟兄姐妹/朋友/陌生人……）的情绪是可以被了解、被认识、被接纳、被疏导、被善用的，先接纳后改变；情感上应该是自然流露但不情绪化而受情绪控制，也非不要模式情绪（情感）

2.从今以后，我要刻意培养自己多一些

口头合宜表达自己情感（情绪）的能力，在别人不能给我疏导时可以自我安慰，梳理情绪，也不对他们生气。

3.从今以后，在妻子表达情绪时不打断，我不论断，不提供切实的解决方案，只需静静聆听，柔和引导……

4.从今以后，要准确、及时了解孩子们的情绪，接纳并作出合适引导，使用肢体动作：蹲下来，拥抱等，说话时语气温柔。

选自《高效能人士的七个习惯》

在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。

       首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。

        其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。

        我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。

最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。

A1（过去的相关经验）

1.2000-2008年高中到大学的阅读学习过程中，大部分的时间就是在一个劲儿地阅读，不断输入，很少输出，也没有特别地要准备与人分享或讨论，所以对自己读到的内容当时觉得自己领悟掌握了，但过一段时间后也不知道自己到底学到了什么。

A2（将来如何应用）

本次30拆结束后，在2016年10月中旬我要跟我的妻子介绍拆书帮的理念，以后读书时可以拆为己用，特别是读了夫妻关系的书籍或是亲子教育的书籍时，给妻子分享如何高效拆书用书。

选自《沟通力》

我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：

稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。

从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？

咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

要想提高沟通力，你可以采用以下技巧：

1.情绪波动时，稍作休息。双方可都平静一下，可同时利用这段时间完成手头上的一些琐事和，打开窗户通气等。

2.从一数到十，明确自己的目标，考虑清楚和周全再行动。

3.咨询朋友或请教他人。

A1（过去的相关经验）

2015-2016年，和妻子沟通的过程中，很多时候不是在沟通，而是相互指责；2010年新婚不久，遇到婚姻中沟通的问题时，自己觉着自己没有问题，在那个年龄那个时间，还认为自己有问题是正常的，但不面对问题，所以一开始也不愿意去咨询请教我们主内的长者或心理导师。

A2（将来如何应用）

1.下次再跟妻子交流时，如果出现冲突特别大的情况下，我要先冷静下来，稍作休息，不是针尖对麦芒。

2.2016年10月15日和家新夫妻营的家人们交流跟进时，可以咨询一下带领老师关于婚姻中夫妻交流沟通的问题。

选自《如何听，如何说》，151页

       举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。

       假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

一个恰如其分的例子可以帮助你把一般概括性陈述和高度抽象的概括陈述说得更形象具体、生动易懂；另外，当你听不懂别人说的什么意思时，可以请对方举个恰当的例子，他们能否举出令你满意的例子，也可以表明他们是否清楚自己话中的意思。

A1（过去的相关经验）

     在这几年的亲子关系及家庭教育中，有时其中一方说的是一个意思，而对方理解为另外的意思，回忆起来好像我也没有给出一个恰当的例子让孩子更易懂我在说什么只是一味地生硬地重复命令或重复抽象的知识点，而孩子厌烦也愈来愈不听话或跟我学习的时候就厌学。

A2（将来如何应用）

    1.以后和孩子们交流，尤其家庭教育教学的时候，遇到一般性概括陈述或高度抽象的概括时，可以用一个例子来表明。比如：给孩子们讲什么是一个完整的「a、b、c」基本沟通的过程，我可以根据课件用这样一个例子（需要和孩子妈妈一起配合演示）：

孩子们看好了，

a.我现在抛一个球给妈妈。

b.妈妈收到求后确认：「我收到一个白球，是你抛给我的吗？」然后妈妈把球抛回给我。

c.我再确认：「对了，这正是我抛给你的白球。」然后，我再把球抛回给妈妈。

这就是一个完整的「a,b,c」基本沟通的过程。

2.现在开始可以训练孩子们在他们表达事实、想法、感觉时用一个例子（图画例子也可以）来使他们难以用语言表达的内容更让人易懂，当我听不懂时，可以问说：“可不可以给我讲个例子让爸爸更明白你的意思？”

在我要听老师讲课时不懂的话，也可以请老师举例说明。

选自《积极情绪的力量》P53

对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。

        遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。

        你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。

积极情绪不会脱离我们的想法和做法而独立存在和自然发生，为我们的生活创造更多的积极情绪，我们需要找到一个非常具体的杠杆，可以尝试“想一些事情”，也可以“做一些事情”去唤醒和打开我们的积极情绪。

A1（过去的相关经验）

  最近及之前看到一些负面新闻：

a.继母毒打四岁男孩致死；

b.女孩被骗学费后死亡；

c.地沟油/毒奶粉事件；

d.各种跳楼自杀事件

等等之类的

自己经常有一种无力感，情绪也就变得有些负面消极悲观。

A2（将来如何应用）

1.今天（2016-08-25）看“今日头条”时多看一些正面积极充满正能量的新闻。

2.多想一下：最近更多看到自己与神的关系逐渐更新，

夫妻关系和亲子关系也在改善。感谢神一路引领。

3.面对我现在的人生十字路口逆境中，我会告诉自己：“万事都互相效力，叫爱神的人得益处”、“我的神必照祂荣耀的丰富在基督耶稣里使你们一切所需用的都充足”、“我现在遇到了一个问题，这很好”、“神仍然爱我”等。

《爱的五种语言》

精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。

   精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。

   同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

精心时刻的意义是花时间与对方同在一起做些什么活动或做普通的消遣，藉着活动这个工具创造那种同在一起的感觉，最重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻，传达我们关心对方，喜欢跟对方在一起且喜欢一起做什么。

A1 过去的相关经验

回顾之前的夫妻关系和亲子关系，发现：大多时候，妻子和孩子们跟我说话，但我边做其它事情边跟Ta们对话，比如：有一次，妻子跟我说了一件事情，我边听边做其它事情，结果我再问她什么事情的时候，她说已经跟我说过了，结果就吵了起来，彼此都很不开心。

A2 将来如何应用

1. 刚参加完一个恩爱夫妻营会，里面学到要“存款”的精心时刻，现在每天在睡觉前大约10:30pm练习时，夫妇二人要在安静环境彼此靠近，面对面而坐，执子之手，四目交投，我存款时要语重情真，具体质赏，以主目光，我收款时要专心聆听，默祷除障；存款之后，互相拥抱。

2. 孩子再跟我说话时，我得停下手上的工作，蹲下来，看着Ta的眼睛与其对话，也计划今天下午4:00-4:30（实际上2:10-2:41已完成）跟Ta们分别练习以上的“存款”，表达我对Ta 们的爱，鼓励和欣赏。

3. 与人交流时，要给予对方全部的注意力，也要有eye contact：比如，今天晚上7:00-9:15去听一个老师的课，课后5-10分钟有几个问题需要跟他交流，可以使用。

《小强升职记》

为什么要自律？为什么要养成习惯？

自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。

1.培养习惯首先找到驱动力

第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。

2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！

你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。

3.培养习惯不是一个人的事

找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。

一个人要想选择真正自由的生活方式，需要自律和养成习惯，就要做些让自己不舒服但不至于痛苦的事。那如何养成习惯呢：

1.要找到内心的驱动力而非外在的约束力。

2.不论成就或大或小，取得成就时要庆祝。

3.也要找到一群志同道合的人一起前行。

A1 （过去的相关经验）

去年2015年10月份搬家离大学城和母校比较近的地方，原计划每周两个晚上跟孩子饭后去附近的学校操场跑步，但是去了几次就没能坚持下来，结果自己的身体也没锻炼了，计划与孩子的时间也没有进行，对自己很失望，现在想来是驱动力不够清楚明确。

A2 （将来如何应用）

1. 为了更有帮助自己和他人更有效率地读书，养成每日一拆的习惯，两周前到现在已经参加拆书帮每日一拆，和一群小伙伴一起“打卡”，今天2016年8月26日（第10拆）晚上给自己和大家鼓掌说赞，30拆完毕后一起聚餐鼓励自己和大家。

2. 为了巩固婚姻，养成每日“存款”和“清垃圾”的习惯，和恩爱夫妻营的每对夫妻每日一起践行“存款”和“清垃圾”（10:30pm），每月见面一次，2016年9月17日（周六）上午一起第一次见面两小时跟进，一起给彼此打气鼓励，之后一起聚餐。

《非暴力沟通》

倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。

         如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。

      有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。

我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：

马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。

女儿：没错，你总是试图弥补一切。

马歇尔：呵呵，的确如此。

       在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。

非暴力沟通中遇到别人的倾述，我们倾听时要放下自己的安慰、建议和解决方案，以至于可以全心全意体会别人。

A1 （过去的相关经验）

       记得2010年和妻子婚后的第一年，有一天下班回家，她跟我说工作上的事情，我当时听了之后一个劲地分析情况，提供解决方案，还以为自己分析得很好很到位，但是当时结果是妻子也就不再跟我说了，沟通效果很不好。

以后也发生了很多类似的事情，比如母亲跟我倾诉时我也提建议。

A2 （将来如何应用）

      本周三（2016年08月31日）会和原工作的直线经理见面吃饭聊天，已经四年多没见了，我相信他会全心全意地听我说，我也需要全心全意地听他说，不插话，不打断。

《5分钟和陌生人成为朋友》

有帮助的自我表露暗示

1、注意表露的程度：

不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。

2、一定要实事求是：

如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。

3、表露你的目标：

表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。

4、增进他人对你的了解：

不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。

要成为受欢迎的沟通者，快速和陌生人成为朋友，以下四点暗示有助于你自我表露：

1. 不走极端，注意表露程度

2. 不虚假，一定要实事求是

3. 可以表露自己的奋斗目标

4. 莫怕扰人，让别人了解你

A1 （过去的相关经验）

2004年09月，大学报到的第一周内，我熟练记住了班里40位同学的名字，某种程度上都是我像“查户口”式的提问“采访”，虽然讲自己的时候也是实事求是，但没有表露自己的大学奋斗目标或是与他们分享我生活中的各个方面，目前虽然跟一些大学同学联系，但是能有真诚分享的没有几个。

A2 （将来如何应用）

1. 明天周三（2016-08-31）白天跟两位主内长者朋友：Lisa和Paul见面时诚恳分享自己的近况及所思所行的及表露自己的长期“奋斗”目标。

2. 后天周四（2016-09-01）晚上在《释经学》的小组内与Jordan和Stephen Z聊自己的近况，寻求代祷支持。

3. 下次（本周或下周）和Barnabas,James见面聊天时，要表露自己的长期“奋斗”目标。

选自《拆出你的沟通力II》143-144页

1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。

2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。

就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。

关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。

人们看重自己所说的和自己得到的结论及自己所要得来的东西，而不太看重自己被告知的东西和免费得到的东西。

作为一名销售顾问，重要的不是直接告诉客户你能如何帮Ta,而是提出正确的有益、有用的引导性问题，让客户理清思路自己去发现自己到底需要什么。

A1 （过去的相关经验）

2005年07月暑假有两天兼职推销洗发护发用品，自己一个劲地夸产品的质量如何好，使用效果如何好，几乎没有提问有益、有用的问题来引导客户自己作出选择购买。

A2 （将来如何应用）

明天（2016-09-01）上午8:30要去一家翻译公司见负责人，聊聊工作机会“销售”自己，我决定不急着自己过多表达自己，而是对自己之前的职业生涯作一简明概括表达，更多地是提出一些正确的有益有用的问题：

1.您认为现在公司发展的最大瓶颈是什么？

2.您想在公司哪些方面作出适当改革和调整？

3.您觉得在公司有哪些方面我可以帮到您的？

 选自《自控力》

如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。  

         “说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。  

       “我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。

        但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。 

        意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。

 一个人想要自控，既实现目标，又少惹是非，需要有意志力驾驭大脑赋予我们的“我要做”、“我不要”、“我（真正）想要”这三种力量，而其中“我（真正）想要”的力量与Ta明确的目标极其相关，是面对诱惑和拖延症时特别需要的力量。

 A1 （过去的相关经验）

2015年09月底搬到新家至今，为了自己能够有一个活泼的灵魂和强健的身体，特别想要早起晨更晨跑，但是都是反反复复，没有持之以恒，大多是睡眠拖延，晚睡晚起，影响整个家庭，与家人生活不在一个频道上；也有早睡早起，感觉很好；最要命的是晚睡还要早起，第二天精力不够用，遭罪。

A2 （将来如何应用）

目前拖延在手头上的事情需要完成（我要做）的有:

1.《释经学》写作练习1和3及第6课的作业明天（2016-09-02）周五晚上11:00前要做完发给老师。

2.2016年09月04日（本周日）主日证道，大纲内容及调整润色。

 选自《简快身心积极疗法》上

某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：

1、若有结果，对我有好处吗？

2、我想在短期内得到这份好处吗？

3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？

旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？

简快身心治疗法，旧的方法既然无效，就要尝试新的方法。你想成为第一个找出解决方法的人吗？可以问自己三个问题：

1. 结果对我有好处吗？

2. 我想尽快得到这份好处吗？

3. 这些好处，符合“你好、我好、大家好”的原则要求吗？

如果答案都是YES,就立刻去做吧！

A1（过去的相关经验）

2012-2016年间，我说话孩子不听的时候，我很生气不高兴，就是用提高声音，用威胁的语气说得也快，吼，喊，骂，打的方法，结果孩子也越来越不听我的，Ta们也很苦恼也很不高兴，家庭氛围很不好，我不好，孩子不好，见到的人也不好。

A2（将来如何应用）

下次孩子再不听话的话，我要弃掉上面旧有的方法，尝试应用别人给我介绍的《如何说，孩子才会听》上的新的方法，我好好地温柔跟孩子说，慢慢地说，提出问题训练引导孩子做正确的选择，比如孩子玩具玩完后不收拾，有人建议我要用以下方法代替吼叫或惩罚：

1. 请孩子帮忙一起收玩具。

2. 向孩子们表明我的期望。

3. 让孩子体验错误行为的自然后果。

我也打算用此法，因为思考到：

1.这几个新的方法是否对我有好处吗？（YES）

2.我想尽快得到这份好处吗？（YES）

3.这几个方法是否对我，对孩子，对家人及邻居有好处吗？（YES）

选自《非暴力沟通》，022页

强人所难

 我们对别人的要求往往含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。

在第六章，我们将探讨请求与命令的区别——这是非暴力沟通的重要内容。

在社会角色中，不管是作为父母、师长或经理，我们经常用强迫或是命令他人按照我们的期望生活，如果没有达到目标，就会想用惩罚别人的方式教训他们，但结果却差强人意。我们需要明白请求与命令的区别。

A1（过去的相关经验）

2011-2015年，作为孩子们的父亲，我很多的时候都是用命令而不是请求的口吻对孩子说话，孩子有时候不听话，不听话的时候，我就打他们，结果孩子更不听话，还犟嘴，亲子关系特别紧张，我也很苦恼。

A2（将来如何应用）

在以后的亲子关系中，我要尊重孩子，不过多用命令的口吻还是用请求和商量的口吻跟孩子说话。

 选自《非暴力沟通》，048页

听到不中听的话：四种选择

    非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

    听到不中听的话，我们有四种选择：

    第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

    第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

    第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

    第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

    通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

非暴力沟通特别说明，感受的根源在于我们自己，听到别人跟我们说不中听的话，我们有四种反应选择：

1.自责，认为自己犯了错。

2.指责对方，和对方争吵。

3.了解自己的感受和需要。

4.体会别人的感受和需要。

当我们了解了自己的需要、愿望、期待以及想法时，我们就会停止指责他人，而承认感受源自自身。

A1（过去的相关经验）

2016年09月02日在微信朋友圈转发为AR地球仪宣传集赞+18元送口袋交通的活动，说是一周内快递能到，但是没有，所以09月14日时跟对方书面沟通时我有些不满而指责对方不太愉快，我觉得实在太慢了，他们效率太低了，有点受骗的感觉，她一直强调活动发的量多，物流慢，请我理解，但是语气态度不甚友好客气（备注：最后终于9月19日上午快递到了。）

A2（将来如何应用）

下次听到妻子对我说不中听的话时，我不要自责或是指责她，而是要了解和体会自己和她的感受和需要，我要问清楚她的感受和需要，然后可以听她分享她的感受，在她需要的地方帮助她，比如当她再说：“你不管什么时候都在看手机，我很失望。”我会告诉她，如果她说“你不管什么时候都在看手机，我很失望。因为我希望你在我需要帮助的时候帮助我，我做饭你可以看孩子，给老大老二上课时，你可以看老三。”这样，我会更积极回应。

选自《非暴力沟通》，050-051页

非暴力沟通需要：生命健康成长的要素

    批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。

    如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

    不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我闪也许会指责他们不负现任。

    根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：

1、自由选择：选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。

2、庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现，纪念人生的失落、亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

3）言行不一：真诚、创造 、意义、自我肯定。

4）滋养身体：空气、食物、运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害，休息、住所、触摸、水。

5）玩耍：乐趣、欢笑。

6）情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静。

7）相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社会、体贴、成长，安全感、倾听，诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱、信心、尊重、支持、信任、理解。

    非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

非暴力沟通认为需要是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。我们不推荐通过我们所习惯的批评和指责对方来提出主张或意见，而是直接表达具体需要，这样就有可能找到办法来满足双方的需要。我们的基本需要有：1.自由选择；2.庆祝/纪念；3.言行一致；4.滋养身体：衣食住行；5.玩耍：乐趣和欢笑；6.情意沟通；7.相互依存。

A1（过去的相关经验）

有一次，当妻子批评指责我没有把家管理带领好，一年多没有固定收入时，我说“你想想你是怎么帮助我的”、“我这样，都是你帮助得‘好’嘛！言外之意是说，我现在的情形都是因为妻子没有好好帮助我而造成的”，但是结果就是互相指责，互相埋怨，夫妻不和谐，家庭没有秩序，没有爱、信心、尊重、支持和信任。

A2（将来如何应用）

最近妻妹和妹夫在闹离婚，他们就是相互指责埋怨对方，我们作为中间人局外人，如果要调节辅导的话，我要妻子达成一致，问“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们需要对方做什么？”之类的需要探求式问题，不指责埋怨任何一方。

 选自《非暴力沟通》，055-057页

从“情感的奴隶”到“生活的主人”

    对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

    第一阶段：“情感的奴隶”

    在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

    第二阶段：“面目可憎”

    在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我闪可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

    第三阶段：“生活的主人”

    在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

非暴力沟通的目标是，让我们既能清楚表达自己，又能深切关心别人。对我们大多数人来说，个人成长通常会经历以下三个阶段：

1.“情感的奴隶”阶段：我们觉得自己需要为别人负责——让其快乐是我们该做的；把人看作是负担。

2.“面目可憎”阶段：我们发现为别人的情绪负责，委屈自己自己来让别人开心，代价太高。

3.“生活的主人”阶段：我们乐善好施，我们助人是源于爱，而非源于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的感受、意愿和行动付100%的责任，但无法为他人负责。

A1（过去的相关经验）

过去的一年半多的时间里，我在赚钱养家方面做得很不积极，这给妻子带来了压力，我害怕与妻子深谈这个问题，每次看到她心情不好，我就感到不可理喻或沮丧，有时想暂时逃离这个环境，认识到自己做了“情感的奴隶”；中间，觉得自己过得很憋屈，有时又会很恼怒，与妻/子的态度显得生硬，有时又不再愿意为他人负责，觉得自己“面目可憎”。

A2（将来如何应用）

1.我认识到：是我，要对自己的意愿、感受和行动负完全的责任，而不是除我以外的任何人，不再继续做“情感的奴隶”或是“面目可憎”，而是要做“生活的主人”。

2.我要在本周四晚上学习回来跟妻子分享这一片段：每个人自己要对自己的意愿、感受和行动负完全的责任，而非他人。

选自《非暴力沟通》，064-066页

在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

提出具体的请求

首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想到什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去救助！”在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。

 此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将提示我们的动机。

非暴力沟通，你该如何提出具体的请求呢？以下是一些提示：

1.你要清楚明白地告诉对方，你希望他们做的事情而不是不要做的事情。

2.你提出的请求越具体越好，不能含糊不清，让别人很难了解你的所需。

你要用具体的语言请求他人采取具体的行动，忌用抽象又难懂的语言。

A1（过去的相关经验）

有好几次，妻子对我说：“我觉得你没有好好地尊重我。”我反驳说：“我怎么没有尊重你了？”妻子说：“你就是没有。”我问她到底想要我怎样尊重她，她给我举了一个例子：比如，在她上厕所的时候不要急着冲入。

A2（将来如何应用）

本周五早上我要参加一个关于临终关怀的学习培训，我要清楚向妻子表达，我要说：“HY，这个周五早上9:30在政法老校区附近昌明路有个关于临终关怀的学习培训，我需8:30就得出发，估计下午1:00能回来，这对橡树心理老年服侍有帮助，希望你同意并且支持我去参加。”

 选自《非暴力沟通》，068-069页

 明确谈话的目的

    有的时候，我们并不需要直接提出请求。比如说，在房间里看电视的孩子叫道：“妈妈，我口渴了。”在这种情况下，很明显，她是希望妈妈给她拿饮料。

    然而，在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太和先生说：“我叫你带酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达我们的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

    更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。

在与人沟通中，有时我们也不需要直接提出请求；还有时，我们或许只是表达我们的不快乐等感受，却误以为别人就会知道我们想要什么。尤为普遍的是，我们自己本身在说时也不晓得自己到底想要什么。

A1（过去的相关经验）

昨晚10点多，看见孩子睡觉的房间里有玩具，我对老大说：“我说我要外出学习两天我回来的时候要看见玩具都是在自己的家整理好的，你要负责家里玩具的整理，可是你好像忘了。我现在看到很烦。”老大说，你回来的时候是好着的（6:30pm），是刚才查经时又玩了，我无言以对。

A2（将来如何应用）

下次遇到玩具没整理的情况，我其实是想要孩子们把玩具整理好，我要跟孩子们说：“我们一起动手帮助玩具回家吧”。

选自《非暴力沟通》，070-071页

请求反馈

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确实对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时，问一句“我的意思清楚吗？”，然后，对方表个态就足够了。在另一些时候，听到“是的，我明白你的意思”这样的回答，我们并不放心。为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。

第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。在强调这样做的重要性时，我常听到人们表达保留意见。他们担心，有的人也许会说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我们是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然而，如果对方说“我已经明白了，我没有那么蠢！”那么，我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的感谢及我们的需要。

在沟通中，如果不能确定对方是否明白，为了了解我们自己是否把意思说清楚了并确保对方准确掌握我们的意思，我们就需要对方的反馈，可以问：“我的意思清楚吗？”根据反馈决定继续还是作补充说明。当对方给予反馈，我们要表达感激；如果对方不愿反馈，我们要倾听他的感受和需要。

A1（过去的相关经验）

8月份的一个周四晚上学习《释经学》，刚到地方，老师问我可以翻译吗？ 我说没有准备，所以我就问下次可以吗？他说可以，最后，我和另外一个搭档商议我们俩轮流翻译。

A2（将来如何应用）

今天下午3时跟翻译搭档微信沟通确认今晚是他来翻译，如果他给我反馈说可以的话，我要表达感激。

选自《非暴力沟通》，071-072页

了解他人的反应

    在确认对方已经明白后，我们常常急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面：

    a）对方此时此刻的感受

    有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问：“听你说这些，你的心情怎么样？”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？”

    b）对方正在想什么

    有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪些方面的想法，将有助于我们获得所需要的回应。例如，我们可以和对方说：“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？”如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。

    c）对方是否接受我们的请求

    在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们也许会问：“我想知道，你是否同意将会议时间延迟一周？”

    在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。

沟通中，在确认对方明白后，我们一般会急着了解他人的反应，内容应包括：

1. 对方此时此刻的感受。

2. 对方正在想什么。

3. 对方是否接受我们的请求。

我们可以根据上面来问相关具体的问题。

A1（过去的相关经验）

概况讲，以前在确认对方明白后，我就继续讲自己的内容，很少顾及到上述三点。

A2（将来如何应用）

明天要跟以前工作的机构的一位阿姨同工见面，在分享自己最近的近况和打算的时候：

1. 针对上述1，可以学习问“听我说这些，你的心情怎么样？”、“为什么呢？”之类的问题。

2. 针对上述2，可以学习着问：“你对这个打算有什么看法？”

3. 针对上述3，可以学习着问：“我想知道，您是否可以下周某个时间和我们一家一起吃饭？”

选自《非暴力沟通》，072-074页

在集体讨论时提出请求

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。

 此外，如果不清楚发言者是否已经得到满意的答复，讨论就可能漫无目的地继续下去，而无法满足任何人的需要。在印度，如果发言者得到了他所需要的回复，他就会说“bas”。这意味着：“谢谢你！我已经明白了。”虽然，我们的语言中没有这样的一个词，但我们可以在交流中具备这种意识。

沟通中，参加集体讨论时，很重要的是我们要说清楚我们希望得到怎样的反馈；另外，我们也需要清楚发言者是否已经得到满意的回答，是否满足集体的需要。

A1（过去的相关经验）

昨晚，小组查经开始前要确定接下来查经的资料，我希望大家都提建议，但是没有反馈，因为我提议用一个教材，他们都默许了。

A2（将来如何应用）

昨晚查经的一个讨论问题，关于使用《启示录》3:20作为接受JC的经文是否恰当，以及关于以色列复国的圣经预言出处问题，需要在下周三（9.28）日听大家的反馈。

选自《非暴力沟通》，074-075页

请求与命令

    一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

    如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚也达到目的，也是命令。

沟通中，如何分辨命令和请求呢？答案如下：

请求若未得到满足，提出请求的人如果批评和指责，或者想利用对方的内疚达到目的话，就是命令。

A1（过去的相关经验）

我有几次请妻子帮我捏脊，妻子不同意，我就很不高兴，提出批评，她也就开始指责我从来没有感到好过。

A2（将来如何应用）

我意识到：对妻子：我是用请求的语气，但是有时在对方听来是命令。对孩子：命令的多，请求的少。

从现今起，开始有意识地调整。

选自《非暴力沟通》，076页

  非暴力沟通的目的

    如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

    然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置上的人来说，尤其如此。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们， 非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，它希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，而不是只满足自己的需要。坚持这种沟通方式并非易事，尤其对父母、老师、经理以及其其他管理的人来说。

A1（过去的相关经验）

作为父母，与孩子交流沟通中，在过去的几年里，有很多暴力沟通的情形，但是我还觉得我是爱他们的，他们不听的时候，我一直说作为孩子要先学会听父母的话，一直感觉到很难。

A2（将来如何应用）

虽然很难，思想上决定还是要开始并训练自己坚持用非暴力沟通的方式，对待妻子、孩子和他人，让自己的改变和行动是出于对他们生命的真切的爱，让他们受非暴力沟通的影响。

选自《非暴力沟通》，088页

体会他人的感受的需要

    不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。比方说，一位新邻因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给陌生人，真蠢！”此时，你就可以好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。

    不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的a)观察，b)感受，c)需要，d)请求。

非暴力沟通中，不论他人用何种方式来表达自己，我们要做到可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

A1（过去的相关经验）

以前妻子说：“和你说话有什么用?你从来不好好听。”我就会说“你好好说给我听了吗？”……演变成互相指责。彼此都不高兴。

A2（将来如何应用）

以后妻子再说类似上面的话或是更狠的话，我要做到不反驳也不自责，用心体会这样的话中所包含的观察、感受、需要和请求。

选自《非暴力沟通》，090页

给他人反馈

    在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。

什么时候需要给别人反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。然而，即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别人正期待我们的反馈。

 在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非在下结论，他们一般就不会产生反感。

在非暴力沟通中，我们不仅要听别人的反馈，也要把自己的反馈用疑问句的方式给别人。

1. 问：何时需要给自己的反馈呢？答：对自己的理解没有把握时。

2.给人反馈时，要注意语气。

A1（过去的相关经验）

在跟孩子交代需要老大来负责换家里的垃圾袋时，我让他重复我所交代的内容，语气强硬，让他不是每次都很情愿地去换，也经常忘掉。

A2（将来如何应用）

周五中午跟老大交流他记得负责换家里的垃圾袋的事情，我会提醒他“这是你的任务，我们每个人都有自己的任务。”

 选自《非暴力沟通》，094-095页

保持关注

我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。

怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确实对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”

非暴力沟通中，需要保持关注，要创造条件，让他人充分表达，不过早打断或过晚结束。以下几点帮助你知道一个人充分表达了：

1.当对方很轻松你也感到放松时。

2.当对方停止谈话时。

3.如不确定，可以以问对方“你还有要跟我说的话吗？”的方式获得。

A1（过去的相关经验）

以前，我在工作，孩子上前来问我跟我说话或是请求允许，有时候我眼睛也不看他，就打断他们的话说“爸爸在忙，一会儿跟你说”。孩子很受挫，没有受到关注。

A2（将来如何应用）

每周三晚上查经后弟兄姐妹分享自己的代祷事项和近况时，我要使用上述三点帮助我看到他们每个人是否充分表达了。

选自《非暴力沟通》，095-096页

当我们痛苦得无法倾听

    我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现我们没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。

然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国的秘书长汉马斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。

其中一种选择是大声地提出请求。 不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

非暴力沟通中，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要：（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境，调整状态，等平静下来再继续。

A1（过去的相关经验）

本周一（9月19日）上午为着家里来客人要跟我们待一周需要备菜的事情上跟妻子吵起来了，妻子说我知道家里来客人也没有提前准备好，我说她没跟我说要买什么菜。

A2（将来如何应用）

从管理家庭的角度出发，本着对我，对她，对大家都有益处的原则，我计划在本周四晚上学习回来跟妻子提出请求：请不要想当然地以为没有告诉我或一起商量我应该做的事情就自然都会去做，如果下次再有类似的事情，我们事先好好沟通一下，作计划准备。