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片段：《正面管教》

当琼斯太太得知自己6岁儿子杰夫偷了东西以后，她也使用了“赢得孩子”的四个步骤。她找了个没人打扰的时间，让杰夫坐到她腿上，然后，她告诉杰夫，她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。（注意，她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子“设圈套”，因为她已经知道孩子做了什么。）随后，她告诉孩子，她上五年级的时候，曾经有一次从商店里偷了一块橡皮；她指导那样做很不应该，心理非常愧疚，所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道：“反正小店里有那么多泡泡糖。”

琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西，才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压，以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了，并且要去小店为自己的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去，以示道义上的支持。

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【what】片段中提到了一种“赢得孩子”的方法，与此相对应的是“赢了孩子”，所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜孩子，让孩子成为失败者，通常会导致孩子反叛或盲目顺从；而“赢得”孩子则指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，赢得孩子意味着获得孩子心甘情愿的合作。

【Why】为什么要“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子呢？

这取决于我们与孩子沟通的目的是什么？我想家长与孩子沟通一定不是希望让双方陷入战争，而是希望解决问题的。如果要解决问题，就要了解我们的大脑是如何解决问题的。

美国国家精神卫生研究院神经学专家保罗·麦克里恩在1970年提出的“三脑理论”中指出，人的大脑分为爬行脑、情绪脑和理性脑，只有当人处于理性脑状态下时才能专注于解决问题，而当人有恐惧、焦虑、伤心等情绪时，情绪脑会主导行为，这时人会陷入情绪不能自拔，做出许多非理性的行为，比如反抗、逃跑、逃避等。“赢得”孩子，其实是在帮助孩子寻找解决问题的方法前，首先将孩子从情绪中拉出来，回归到理性脑状态下，然后才专注解决问题。

【强化讲解概念】

我们结合案例中的场景对比一下“赢得孩子”和“赢了孩子”的区别。

当发现孩子偷了东西时，家长会怎么做呢？

场景一：拉过来打一顿！让孩子记住这次教训！孩子一边哭一边说“我再也不敢了”！

场景二：当众数落一番，我们家怎么会出了你这个偷偷摸摸的小坏蛋，不要认我当爸爸！孩子小心翼翼的听着爸爸的数落，低头说“以后不敢了”！

这两种是“赢得孩子”还是“赢了孩子”？

学习者回答：赢了孩子。

拆书家反馈：是的，这两种没有做到尊重孩子。

看看案例中的琼斯太太是怎么做的？

琼斯太太找了个没人打扰的地方，让孩子坐在腿上，做到了尊重孩子，并理解孩子；因此，“赢得孩子”第一个要素就是“尊重孩子”。

场景三：蹲下，很严肃的跟孩子说：偷东西是不对的，必须将东西送还并道歉。孩子看着你严肃的眼神，将东西送还并道了歉。

互动：这是“赢得孩子”还是“赢了孩子”？

学习者回答：赢了孩子

拆书家反馈：是的，这个场景中看似是尊重了孩子，但孩子并非心甘情愿，而是迫于你的权威而为之。

看看案例中是怎么做的？

琼斯太太描述了自己小时候的经历，对孩子的做法表达了同情而非宽恕。

这时，孩子已经放下戒心，开始跟家长吐露心声，“反正泡泡糖那么多”

这时，琼斯太太讨论了店主的不容易，以及不喜欢别人拿自己东西，这是在表达自己对偷东西这件事的感受，让孩子心甘情愿想办法解决问题，而不是迫于权威。

因此，赢得孩子的第二个要素是孩子心甘情愿认识到错误；

场景四：蹲下，抚摸着孩子的头，和善的说，孩子，偷东西是不对的，听妈妈话，你把东西还回去，妈妈给你买两个！孩子听了高兴的把东西还回去。

互动：这是“赢得孩子”还是“赢了孩子”？

学习者回答：赢得（赢了）孩子

拆书家反馈：场景四有的伙伴可能会有疑问，看似家长尊重了孩子，孩子也心甘情愿去做了，但这依然不是赢得孩子，因为这是依靠奖赏让孩子去做，这种效果是不持续的，当妈妈没办法满足他的愿望时，孩子可能再去偷东西。

案例中的琼斯太太是怎么做的呢？她引导孩子自己想出解决问题的方法，并用行动予以支持，这样做的好处是效果持久，并且能锻炼孩子自己解决问题的能力。

因此，赢得孩子的第三个要素是引导孩子自己解决问题，这样做的好处是效果持久。

【how】从以上分析中，我们可以得到“赢得合作”的四个步骤：

一、 以尊重的态度表达理解

二、 表达同情而非宽恕，可以陈述自己的经历

三、 表达自己的感受

四、 专注解决问题，并予以支持。

回到篇首提到的朋友和她女儿的例子，当女儿拒绝写作业时，朋友可以首先运用赢得合作四步骤：

首先坐在女儿的身边，抱抱女儿（尊重的态度表达理解）

然而，跟女儿说，我小的时候也不愿意写作业，记得有一次开学前一天补作业补了通宵。（表达同情而非宽恕）

等女儿平静下来，跟女儿说，我就是不希望你也跟我一样，到开学了再急急忙忙补作业，所以平时就会唠叨一下；（表达自己感受）

要不这样好不好，我们一起制定一个学习计划，如果你需要妈妈的帮助，我一定非常乐意。（专注解决问题）

相信通过这样的沟通，朋友和女儿一定会在平和的氛围中解决问题。

【Where】赢得合作方法不仅可以用在家庭教育中，如父母希望介入孩子的成长，帮助孩子形成写作业的习惯、帮助孩子改正不良行为……还可以用于夫妻或同事沟通中，当一方陷入情绪，导致沟通无法继续时。当然，对于不想继续达成合作的双方，此方法就不适用。

【预防异议】然而，赢得合作的方法并非总是有效的，该方法的关键在于前两步的成功实施，目的是让对方从情绪脑中走出来，关注当下的问题。如果前两步实施结束后，对方仍然无法从情绪中走出来，整个过程便无法取得效果。此时，最好的办法就是先终止对话，等到合适的时机再重复前两步，尝试确认对对方的理解是否准确。另外，如果自己本身还在情绪中，使用此方法也是无效的，要先让自己从情绪中走出来，比如深呼吸一分钟。

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今天我们学习了什么是“赢得孩子”以及如何运用“赢得合作”的四个步骤走进孩子内心，参与孩子成长。学习是为了更好的应用，我们今天就现场演示一下如何在你未来可能遇到的场景中应用“赢的合作”四步骤走进对方的内心，赢得对方合作。比如你想让已经近视的孩子减少玩游戏时间；想帮助孩子按时完成作业；想安抚陷入愤怒的另一半；想让对你有意见的同事继续合作等等。

现在就请大家想像一下，你可能在哪个场景下会用到赢得合作方法？这个场景下在哪里？有谁？产生了什么冲突？

请在刚才设想的场景下设计一个剧本，运用赢的合作四步骤解决问题。剧本中要有人物对话，场景切换，对话需要能够呈现事情的起因、经过和结果。

请大家用3分钟的时间来构思，可以将关键点写在便签上。3分钟结束后，我邀请一位小伙伴来呈现一下。

【伙伴展示】

场景：

时间：某一天刚放学

地点：家里沙发上

人物：爸爸，8岁女儿

事件：女儿贪玩儿，放学就坐在沙发上看电视，已经3个小时了，爸爸喊女儿写作业，女儿大发脾气

（爸爸走过去，安静地坐在女儿旁边，陪她看了一会儿电视）（尊重的态度表达理解）

爸爸：（拍拍女儿的肩膀）婷玉，我看到你放了学就坐在这里看电视，现在感觉如何呢？

女儿：（一边盯着电视一边漫不经心地说）很好呀

爸爸：嗯，其实爸爸小的时候跟你一样，也喜欢看电视，因为从电视里我们可以收获很多快乐，经常一看就几个小时（表达同情而非宽恕）

（女儿回过头看着爸爸）

爸爸：不过现在的爸爸却因为那时的不懂事得到了教训，你看我的眼镜，就是那时戴上的。所以，我很担心你也过早地戴上眼镜。我的想法是：电视可以看，但是要适度，我们是不是可以找一些其他更好玩儿的事情代替看电视呢？（表达自己感受）

女儿：你以为我想看电视啊，看电视时间长了也很无聊的

爸爸：那我们一起想想有没有更好的可以玩儿的？

女儿：其实我希望能有时间跟你一起玩儿

爸爸：那是不是可以这样？每天放学你可以看半个小时电视，我利用这个时间完成工作，然后我就放下手机，我们就可以一起玩儿游戏，你觉得怎么样啊？（专注解决问题）

女儿：可以啊

【给出反馈】好，非常感谢小伙伴的分享，可以看到爸爸刚开始让女儿不要看电视的时候，女儿还是有情绪的，但是爸爸运用了赢得合作的四个步骤：尊重理解-表达同情-表达感受-解决问题，慢慢地平复了对方的情绪，并让双方专注于解决问题。最后女儿和爸爸达成了协议：限定看电视的时间，爸爸每天预留时间陪女儿玩耍。

【结语】感谢小伙伴的分享。伴随着小伙伴们精彩的剧本，我们今天的活动也将接近尾声了。今天我们学习了一个概念：“赢得孩子”，一种方法：“赢得合作”四步法，通过学习，我们了解了要合作先安抚，只有真正走进对方的内心，才能赢得对方的“芳心”。希望大家学以致用，让自己在今后生活中如鱼得水，工作中得道多助！