片段来源：《高效能人士的七个习惯》 【美】史蒂芬·柯维 P244

哈佛法学院的教授罗杰·费舍(Roger Fisher) 和威廉.尤利(Willam Ury)在二人合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是立场”虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。

他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。

我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程:

首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑， 有时甚至比对方理解得更透彻。

其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)。

再次，确定大家都能接受的结果。

最后， 找到实现这种结果的各种可能路径。

What

这段文字讲的是如何与他人达成双赢（win-win）的方法，双方沟通注重的是利益，而非立场。

Why

实现双赢的好处有3点：1. 尊重他人的利益，可以增进双方的信任，保持人际关系、合作关系的长久；2. 明确双方的职责、边界，确定规则，构建两者之间的双赢体系。3. 站在对方角度想问题，能够实现他人的利益，最终实现利他而利我。

How

1. 理解对方。站在对方的角度思考问题，他有什么需要？有什么顾虑？我们之间的共同利益在哪里？

2. 认清问题。我们合作或者交往的主要问题是什么？

3. 确定结果。确定双方所期待的共同目标。

4. 找到路径。从合作前到合作后实现共同目标，中间有多少距离？怎么实现共同目标。

Where

适用于一切合作关系，比如婚恋关系、亲子关系、商务合作、组织管理等场景。

婚姻：跟老公结婚建立契约关系，从结婚的顾虑到解决顾虑，再到结婚后组建小家庭，确定家庭目标。一起奋斗，把日子过好。

组织管理：与老板签订年度责任书，完成业务收入绩效目标，则能发对应的绩效；不完成，不能发绩效。



A1

故事

这是一个关于我上半年制定绩效考核方案的反面故事。

今年上半年我一直在做我们部门的绩效方案。绩效方案一出来，下面几个人都觉得自己发少了，都各自为自己争取利益，所以因为绩效分配，我们部门几个人心生嫌隙。

反思

之所以大家心生嫌隙，是因为我从一开始就没有关于“双赢”策略的思考。特别是我没有站在对方的角度去思考绩效方案这个问题，出来工作的，哪个不是为了赚钱，哪个不是为了日子过得越来越好才出来辛苦搬砖的。

忽略了这一点，我更没有确定双赢的目标，也没有通过群力群策的方式实现综合统效。

如果现在让我再回到当时的情况，我会站在对方的立场，衡量对方最基础的需求，多商量、多互动，确定共同能接受的结果。但如果我连对方底线都摸不到，无从建立双赢关系。

A2

目标

我希望通过绘本阅读提升亲子关系，但是孩子有时候不想读绘本，想要去看动画片。

我计划在9月份完成和孩子一起读6本绘本的目标，并且让孩子接受我们共同商定的阅读计划。

行动

1. 现状

虽然他有读书的意识，但是晚上洗完澡，他只想看动画片。在晚上睡前做什么这个问题上，我们出现了意见上的分歧。

2. 实现双赢的路径

①理解对方。站在孩子的角度，他觉得玩游戏更有趣，所以希望妈妈陪玩游戏；但站在我的角度，我觉得你白天有充足时间在家里玩游戏，可我只有晚上时间陪你，绘本输入更有利于你的成长。

②认清问题。我们的分歧点在于“睡前做什么”问题上，是游戏还是绘本？其实就结果来说只要他开心就好，但是大家对“好”的理解不同，所以在做什么问题上各有期待。

③确定结果。既然玩和输入都很重要，那么我们可以寻找第三条路径——两不耽误，也就是在玩中学，在学中玩。绘本阅读和游戏能结合起来是最有效的。

④找到路径。分成三步走：

第一步，找书。找到绘本阅读和游戏结合度比较高的绘本，例如《老狼，老狼，几点了》；

第二步，学习。跟绘本阅读指导师请教，绘本怎么跟游戏或其他互动方式结合。

第三步，实践。在实践中摸索孩子的兴趣点，不断调整方案。

3. 承诺

在9月30日之前一定要完成6本绘本阅读目标。如果完成，则奖励自己一杯杨枝甘露；如果没有完成，将在10月份要多看2本亲子育儿书。

总时长：10-15分钟