下面请大家花2分钟的时间，阅读原文拆页内容，阅读完以后，大家可以抬头示意一下我。

原文拆页：如何说，孩子才肯听

当一个孩子的行为以某种具体的方式阻碍了父母享受生活，或是满足自己的需求的权利，令父母无法接受时，这个时候，父母便“拥有”了问题。她觉得沮丧、失望、疲倦、焦虑、烦躁，劳累等，她为了想让孩子了解她内心的感受，就可以发送“我-信息”给孩子。

“我—信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：

行为＋感受＋影响

一、描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

行为：你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来……

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

二、父母对这种行为的感受

当父母发出“你—信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”“你真的很懒”等。而当父母发出“我—信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受。“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

三、行为如何影响父母

一个有效的“我—信息”常常需要包含第三个部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我—信息”时，就告诉了孩子整个事件——不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。

【What】

本片段主要讲述了：当孩子或他人做了我们不可接纳的行为时，我们如何通过“我--信息”，去跟他们表达，他人才愿意听，从而改变他们的行为，来满足我们的需求。

【How】

“我-信息”呢，以“我”开头，讲对方的行为，引发我的感受，以及对我的影响，所以它包括三个部分：行为+感受+影响，接下来我们来详细看下“我-信息”的三个部分：

1.描述他人的行为：行为指一个人所做的事或所说的话。这部分最重要的是要避免给对方贴标签或评判，如原文片段中的例子：“你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来”，就是一个行为；“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受”就不是行为，而是给对方行为贴的标签或评判。

2.说出我们的感受： 说出我们看到他人的行为时，引发的感受。如担心、害怕、尴尬、焦虑等；如拆页中的“我会很担心”就是我们的感受

3.他人的行为给我们造成的影响：反馈他人的行为给我们造成的具体而实际的影响。如拆页中的“无法专心工作”就是对我们具体而实际的影响。

【Why】【不这样做的坏处】

一般做法：

“我-信息”，是相对“你-信息”来说的，因为一般很多人的做法，都是使用“你-信息”。以“你”字开头或包含“你”字，比如“你不应该那要做”，“你真淘气”，“你为什么不能乖乖的呢”，“你应该懂事一点”等等，

一般做法的坏处：

这些都是对他人的批评指责，评判、说教，这时就会激起他人的反抗和抵触，这样他人不但不会改变自己的行为，还会恶化双方之间的关系。

反例：

下面举个最近发生在我家的例子：

快开学的前两天，丁丁和他的几个朋友到家里玩，我从外面回来，一推开门，一脚踏下去，差点摔跤，我一看，原来是我儿子玩的像假水的玩具胶，在地板上，又是透明色，不太容易看得清。我再一抬头，这简直是在玩玩具大战呢。桌子上有散乱的积木，沙发上摆放了好多奥特曼卡片，玩具我是给他用玩具箱装起来，现在一大筐玩具全部倒在了地上。

我看屋子一片狼籍，我瞬间崩溃了，我板着脸生气地说：丁丁，你看你搞的乱七八糟的，给你说多少次了，玩具一次只玩一样，玩好物归原位。你怎么从来都没听话过！。

丁丁本来玩的挺开心，听我这么一说，立马也不高兴了，说：“这不关我的事啊，乐乐要玩奥特曼卡片，祺祺非要玩积木，我就和天天玩箱子里这些玩具呀。”嘿，听他这么说，好像真与他无关，他一点责任都没有呢，我被怼的哑口无言，好郁闷。

用书中的方法把反例变成正例

应用今天学到的知识，我可以这样说：

一，描述不可接纳的行为：我看到沙发上，有几十张的奥特曼卡片，桌子上有一半的位置被积木盖住了，地板上散落着一大片的各种各样的玩具。

二，如何影响父母：我刚才推开门的时候，踩到玩具差一点摔跤了

三，对这种行为的感受：面对这样的场景，我心里很郁闷，挺无助的。

当我们用“我-信息”跟他人沟通时，可以帮助他人清晰的知道他具体做了什么事情，坦诚地对他人说出他的行为给我造成了什么影响，以及我的感受，这样不太容易激起他人的抵抗和叛逆。同时我信息让孩子担负起改变自己行为的责任，有助于亲子关系更健康。

【Where】

那“我-信息”在什么情况下使用呢

1. 当对方的行为给我造成具体而实际的影响，我感受到自己内心的不接纳，不喜欢孩子的行为时，我们可以用拆页中的方法也就是我信息跟对方表达。

虽然拆页中说的是亲子沟通，但它不仅仅适用亲子之间的沟通，而是适用于所有人的的沟通.

A1【激活经验】:

好，接下来，请大家回想下，在过去一周或者更长时间内，你有没有类似的经验：对方做了什么事影响到了你，阻碍了你满足自己的需求，你无法接受，你是怎么跟他说的呢？

比如孩子打到你了，你特别疼；你特别累了，孩子却想你陪他玩；或者面对孩子写作业时，鸡飞狗跳的时刻等又或者你的同事在一些涉及你的事情上，擅作主张；还有你的朋友向你借钱并答应要还，但是事实上没有这么做等等。

每个小伙伴先自己想下，然后在小组中分享讨论，时间2分钟。

好，小组内分享结束了，下面请一位小伙伴上来分享下你的相关经历。

学习者分享：

我弟弟，在我家住的时候，总是把衣服袜子烟头乱扔，我就说他：你这么大人了，你怎么还这么不爱干净，你怎么也不收拾一下，等等。（一般人都是用“你信息”指责对方。）

A1+：【反思加工经验】

好的，感谢小伙伴的精彩分享。今天我们学习了，当对方的行为给我们造成困扰时，用“我－信息”跟对方表达。

接下来给大家1分钟的时间，假如再遇到同样的情况，当对方的行为影响到你时，你用“我-信息”怎么去跟对方表达呢？

学习者分享：

学了今天的方法，当弟弟做了这个我不接纳的行为时，我就这样说：

1. 描述不可接纳的行为：当我看到沙发上是你的衣服，袜子在地板上，烟头在桌子上，没在烟灰缸里。

2. 我的感受：我看到这样的场景，让我很生气

3. 对我的影响：我工作一天很累了，现在还得花时间和精力去收拾和打扫。

请大家分享讨论后，写在便签上，写完后请1位小伙伴上来分享下。

好的，相信通过刚才的学习，当孩子或他人做了我们不可接纳的行为时，我们如何使用“我信息”去表达，不破坏双方的关系的同时，使他人改变其行为。

我今天的分享就到这里，谢谢大家！