【片断一】

赢得合作的四个步骤

“赢得合作的四个步骤”（第2章提到过）能很好地帮助你走进孩子的内心世界。当你感到你和孩子之间的沟通有障碍，造成了孩子对你的敌意和不满时，就要用这些步骤。在用过这些步骤之后，你和孩子就都会感到被理解了。

大多数父母都希望自己的孩子有更好的成绩。孩子们往往将此理解为父母更看重他们的成绩，而不在乎他们本身。当孩子怀疑你的建议到底是为谁好时，“赢得合作的四个步骤”应该对你有帮助：

1.表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”

2.表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”

3.和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”

4.让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”

营造一种合作的气氛对于教给孩子沟通和解决问题的技能——这是社会责任感的根本——是至关重要的。如果孩子们有了很好的沟通和解决问题的能力，他们将极大地改善自己的人际关系和人生环境。把这些能力教给孩子的最好方式，就是在你和孩子相处时以你自己的行动为他们作出表率。榜样是最好的老师。

好，我看到大家都已经看完了，接下来我们一起开启今天的拆书之旅。

【what】

这个片断给我们讲述了“说表谈找法”的具体步骤，分别是“说理解、表同情、谈感受、找方法。”用好“说表谈找法”，可以帮助我们迅速赢得与孩子的合作。

【why】（不这么做的坏处）

如果我们在和孩子发生冲突之后，只是通过说教或命令赢了孩子，让他不得不听话照做，我们就不可能走进他的内心，获得他的信任，更加不可能让他感觉更好从而做得更好。最终你会悲哀地发现，自己养育的是竟然是一个“巨婴”，他啥都不会做，还事事不听话，处处来作对。

【how】（细化行动步骤）

那么拆页中是如何运用“说表谈找法”来赢得与孩子的合作的，我们一起来看一下。

第一步，说理解。理解孩子的感受，说出来和他确认，我的理解是否准确。

第二步，表同情。用同理心来进行换位思考，说出自己曾经有过的类似经历，表达对孩子的同情。

第三步，谈感受。和孩子谈一下此时此刻，自己对他这件事的真实感受。

第四步，找方法。通过前面的铺垫，此时的孩子感觉已经很好，继续和他探讨，一起寻找解决的方法。

【意译案例】

一周前，我和女儿之间发生了一场冲突。我看她整天捧着手机在聊天，就要求她去参加Python的考证学习，她直接甩了我一句“不去，现在学它干吗，又用不到。”我们俩因为意见相左，冷战了两天。因为当时正在写2-4的拆书稿，我就想着可以用“说表谈找法”来化解这次冲突。于是，趁吃饭的时候，我和她这样来沟通：

（说理解）“我想让你这段时间就去参加Python的考证学习，在你看来现在去学太早了，对吗？”

（表同情）“我能理解你不愿意现在去学是什么原因。因为感觉到还没工作，用不上，是吧？当年我上大学的时候，我妈让我先去考个英语专六的证书，那时候的我和现在的你想法一样。结果毕业找工作因为没有这个证，生生地错过了一次进外贸公司的机会，肠子都快悔清了。”

（谈感受）“我的确是希望你可以利用这段空余时间拿到Python证书，因为我觉得这个证书会为你将来找工作加分。我知道你现在会感觉学这个太早，没有意义。可是接下来几年的假期你要实习、要考托福，我担心你会忙不过来。所以，我建议你现在去学。一切都是积累，你现在所付出的每一分努力，将来可能就多了一次机会。

（找方法）“我们来讨论一下，怎样合理安排好你的时间，在哪个时间段去参加Python的考证学习比较合适，好吗？”

【预防异议】

听到这，你可能会说，孩子们没有职场经验，你直接拿出家长的权威，命令他去做就好了。或者直接威胁他，不去考证就不给他生活费，他立码乖乖听话了，一点也不需要费这么多口舌。是的，我们是可以用简单粗暴的方法直接命令孩子去做，可是你想过没有，如果我们一直用这样的方法养育孩子，他会一辈子都听你的，被你威胁吗？他会不会因此就故意逆反，故意事事和你对着干呢？工作以后，他还有与他人合作共赢的能力吗？

【where】（适用边界）

“说表谈找”法，特别适合亲子之间的沟通，适合那些愿意做出改变，愿意不用指责或打骂来命令孩子的家长使用。此方法不适合喜欢用暴力来解决冲突的家长。

【A1 激活经验】

接下来，我想请大家和我一起回想一下：在最近的一个月内，你有没有遇到类似这样的情况？

周五把孩子接到家，他进门第一件事就是打开电视，坐到沙发津津有味地看了起来。你走过去催他先做作业，他却说，我辛苦学习了五天，要放松放松了，作业到礼拜天再做。因为这个，母子俩爆发了一场“家庭大战”。

请描述一下你回想到的，当时是怎样的一种场景？请把你想到的关键的场景内容写在便签纸上，这里我会给你1分钟时间。需要提醒你注意的是：只要回忆当时发生的那个场景就可以，不需要写怎样做的。现在请拿出刚才发给你的便签纸，开始吧！

看到伙伴们已经写完，现在我想邀请一位伙伴，用1分钟时间来分享一下你想到的那个场景。

【宋老师分享的场景】

前几天开学了，女儿已经六年级。我觉得她应该多关注些新闻了，看到她电视一打开依旧是看电影，于是就要求她调到新闻台看新闻。她不听，气呼呼地跑到沙发那边去玩手机，就是不愿意看新闻。

【A1+ 反思加工经验】

谢谢宋老师的分享，我仿佛置身于你那个场景当中。

如果现在有一股魔力让时光倒流，你重新回到了刚才想到的那个场景，运用刚刚学习的“说表谈找法”，面对冲突，你会怎样来做呢？

现在给你2分钟时间，先把关键的步骤或做法写到便签纸上，然后在小组内分享讨论。继续拿出你的便签纸，开始吧！

好的时间到，哪位小伙伴可以花1分钟来和我们分享一下你的关键做法呢？

【宋老师分享的案例】

回到刚才我分享的那个“女儿不愿意看新闻”的场景，如果用今天学到的说表谈找法，我可以这样来做：

1、说理解。和她说：“看新闻确实很枯燥，会感觉看不进去，是吧？”以此来表示理解她的感受。

2、表同情。“如果是妈妈来看，也会觉得看新闻是件很枯燥、很没劲的事，特别想去看看‘跑男’之类的娱乐节目，放松心情”。

3、谈感受。“我想让你看新闻，是想让你多了解一些身边发生的事，知道自己生活在怎样的一个世界，开阔眼界的同时更多的认识社会。

4、找方法。和她商量，找到一个办法，在合适的时间来看新闻以达到了解社会的目的，也能理解我是为她好。

掌声感谢宋老师的精彩分享。

小结一下，在刚刚的这个片段中，我们学会了在冲突发生的时候，用“说表谈找法”来赢得与孩子的合作。你可能要问了，如果在这过程中，没有找到好方法把问题彻底解决好，怎么办呢？

别急，我们一起来走进片断二。

大家在跟随我完成片断二的学习之后，将会实现今天拆书之旅的第二个目标，那就是在遇到冲突，赢得合作后，如何更进一步地、更好地解决问题。

现在请拿出我刚刚分发给你的“片断二”，用2分钟时间来阅读我用箭头标示出来的内容。读完的伙伴，请你举手向我示意一下。

【片断二】

除了家庭会议和班会以外，正面管教方法还有许多有关沟通和解决问题的技巧可供选择。用于家庭会议和班会的技巧同样可以用于解决两个人之间的问题。启发式问题为沟通和问题的解决提供了一个很好的平台，“赢得合作的四个步骤”也是如此——我们在此只提一下这两个。另外，要帮助孩子解决一对一的冲突，除了班会以外，下面的“解决问题的四个步骤”也是一个好方法。

解决问题的四个步骤

1.不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）

a.做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）

b.为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。

2.以尊重的态度讨论发生的冲突。

a.告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。

b.听对方说他的感受以及他不喜欢什么。

c.把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。

d.告诉对方你愿意做些什么不同的事。

3.一起找到解决办法。例如：

a.找出一个一起玩或轮流玩的方法。

b.道歉。

4.如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。

a.把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。）

b.和一个家长、老师或朋友商量。

好，我看到了你们给我的示意。咱们继续踏上今天的拆书之旅，一起看一下片断中的主人公是如何用四步骤来解决问题的。

【what】

片断中运用了“冷静、沟通、解决、求助”这四个步骤来解决问题。这是正面管教中除了班会、家庭会议、启发式提问等方法以外，又一个解决问题的好办法。

【why】（不这么做的坏处）

我们试想一下，如果一个孩子从小没有被培养解决问题的能力，那他无论长到多大都不会有独立思考的能力，遇到问题就只会被动等待或主动逃避，他要么等着父母或他人来帮他解决问题，要么看到问题就绕着走。在竞争如此激烈的社会，不会解决问题的他该如何独立生存呢？这样的他，未来的人生该有多可怕呀！

【举反例说明】

再和大家分享一个我和女儿间发生的事。女儿利用这个假期在考驾照。前两天她气呼呼地回到家，冲着我吼了一句：“刚刚驾校通知我，科二的考试又没约上。这已经是第三次没有约到。我不想再学下去了。你去看看能不能退费吧。”

我一听顿时火了，直接回了一句：“当初要报名的是你，现在不想学的又是你，你怎么想起一出是一出？”

她说：“我怎么知道驾校说话不算数，约个考试就约这么多回，我哪有那么多时间来等来浪费。其他事情我还要不要做啦？”

我又回了一句：“你现在知道着急了，去年高考一结束，你有大把的时间闲在家里，让你去报名你不肯去。‘不听老人言，吃亏在眼前’，你活该。”

我们俩就这样她一句、我一句的“呛”了起来。不但问题没得到解决，两个人还气呼呼地不再搭理彼此，伤了母女间的感情。

【how】（细化行动步骤）

一起回到刚刚读完的片断二，我们可以看到片断中的四步骤是这样来解决问题的。

第一步，冷静。发生一对一冲突时，不和对方争吵，转身离开去做别的事情，或者到自己喜欢的空间待一会，给自己一点时间，先冷静下来。

第二步，沟通。等双方情绪平和了，再和对方来讨论刚才发生的事情。具体可以这样来做，先说你的感受，告诉对方你不喜欢这样的事情发生；再听他讲他的感受和不喜欢；然后把你的想法，也就是准备承担什么的责任告诉他，最后再告诉他你可以做出的行动。

第三步，解决。先给对方道个歉，然后一起动动脑，一起寻找可以解决问题的办法。

第四步，求助。在第三步中找到解决办法后就可以各自采取行动了。如果在第三步中，两个人没有能够找到合适的解决办法，此刻就需要寻求外界帮助了。可以找家长、老师或朋友来商量；也可以利用正面管教的另外两个工具“家庭会议和班会”，把问题放到家庭会议或班会的时候来讨论。

【反例变正例】

学完四步骤，回到刚才的案例，我就可以这样来做了：

第一步，冷静。在女儿气呼呼地说完“考试没约上，不去学了”后，我先转身离开去做自己的事，远离她的负面情绪，也给自己和她一点时间和空间冷静下来。

第二步，沟通。等我俩情绪平和以后，我可以先说一下我的感受：“当你听到这周科二的考试又没有约上，心里又生气又着急，是吧？”她说：“当然啦，我都快气炸了。为了这次考试，我还拒绝了笑笑老师让我去夏令营当助教的机会。结果……唉”我说：“特别理解你此刻的心情，换了是我也会这样。不过，遇到事情就发火，还要放弃，这样的做法我不认同。”她看了我一眼，能够感受到她内心是同意我的观点的。我又说：“我愿意和你一起想想办法，看看怎样更好的来解决这个问题。”

第三步，解决。“对不起，刚才是我着急了，我不应该对你发脾气的。毕竟发火也解决不了问题。我一会就去打电话给你的师父，了解一下具体情况。和他商量一下，下一次的考试尽量想办法帮你约上。”女儿不好意思地笑了笑说：“对不起，老妈，我刚才的态度也不好。我去打电话给笑笑老师，看看这周还能不能去夏令营当助教。”

第四步，求助，这里我们没有需要再去找外援，我们在第三步中已经找到解决办法，现在各自分头去采取行动就可以了。我打电话给驾校的教练，女儿打电话给笑笑老师，最后问题得到了完美的解决。如果在第三步我俩的意见没能得到统一的话，就需要向外界求助了。比如，趁她爸爸在家的时候，一起开个家庭会议来进行讨论。至于家庭会议如何来操作，这就需要在咱们下一次的拆书分享中讲解啦。

【预防异议】

听到这里，我猜，此刻你可能要说：“亲子间是可以这样来引导她去思考、去解决问题的。可如果是两个孩子发生了冲突，谁去引导谁呀？”其实，每一个孩子都比我们想像中的要优秀。如果我们在平时和他的沟通中，就已经很好的在运用四步骤来解决问题，孩子就养成了“我能解决问题”的思维，他就具备了解决问题的能力，他已经熟悉了这四个步骤，当孩子之间发生矛盾的时候，他们自然就知道要怎样去做了。

【where】（适用边界）

用四步骤来解决问题，适合发生“一对一冲突”的时候，尤其是亲子间发生“一对一冲突”时来使用。教会孩子使用四步骤，可以更好地培养他面对问题解决问题的能力，还能引导他养成遇事独立思考的好习惯。不适合“一对多的冲突”时使用，也不适合两个低龄儿童来使用。

【A3 角色扮演】

在坐的各位一定有过这样的经历：节假日带孩子去好朋友家玩，因为抢一个玩具和好朋友家儿子打了起来。两个人在那生气地“发誓”，再也不和对方一起玩了。

如果我们来到这个场景，运用刚刚我们拆解的“四步骤”，你将如何来引导自己的孩子解决问题，让他重新和小伙伴一起愉快地玩耍呢？

现在，我们按照开始时候分好的二人小组，在组内进行讨论和角色扮演。一个人扮演爸爸或妈妈，另外一人来扮演自己的孩子。因为既要讨论，还要组内演练，这里我给你们8分钟时间。

刚刚看到大家的表演都特别的投入，现在我想邀请这组伙伴，来演给我们看看。因为现场的时间有限，这次我给到演员们的时间是3分钟。

【学习者进行的角色扮演】

王老师：”今天去邻居家玩，我把最心爱的玩具带过来，是想先教他怎么玩然后再给他玩的，他偏不听，硬要来和我抢，结果呢，玩具被弄坏了。我快被气死了，你花了500元钱给我买的呀。“

李老师：”不要生气，也不要和他抢了，我们去隔壁房间，我先和你说几句话。“

把他带离那个环境后，他的情绪也就逐渐平静下来了。

李老师：”事情的经过我大致了解了，眼睁睁地看着心爱的玩具被抢坏，感觉到特别恼火是吧？我能理解你此刻的心情。不过，你遇到问题就用武力来解决，这样的处理方式我不喜欢。”

王老师：“我也意识到自己做错了，来他们家做客是不能动手的。我应该好好的和他解释原因，而不是直接抢回来。“

李老师：”对呀，你会怎样来做呢？”

王老师：“我去和他道个歉，然后和他说清楚，我带最心爱的玩具来是想和他一起玩的。现在要先示范一下，告诉他如何使用，然后再给他玩。“

李老师：”如果在这过程中，他还是和你抢，怎么办？“

王老师：”我可以找他妈妈，让他妈妈告诉他原因。我还可以问下他，有没有什么玩具可以和我分享的，我们交换着玩……“

特别感谢李老师和王老师的友情出演。两位老师特别的优秀，从你们的表演中我看出来了，你们已经学会用四步骤来解决问题了。

【A2 分步催化1】

在我们的生活中经常会出现这样一些场景：孩子早上起床，因为穿哪件衣服和你发生了争执；放假了，因为要不要去兴趣班学个才艺和老爸产生了冲突；几个家庭一起去游乐园玩，因为先玩哪个项目，孩子们吵了起来……

设想一下，未来在你的生活中，可能会涉及到哪些与孩子发生冲突的场景呢？

给你们1分钟时间，先设想一下这样的场景，然后可以把你设想到的事件、时间 、地点、人物这些关键的场景内容写在便签纸上。

写好的伙伴可以在小组内先分享一下。稍后我会邀请一位小伙伴现场分享。这里提醒大家注意的是：只讲你设想的那个场景就好，不需要具体说会怎样去做。

好，时间到，哪位伙伴愿意用1分钟时间来分享一下给自己设想的那个场景呢？

【独独老师分享的场景】

下周开始，学校实行”5+2的模式“，我设想了一下，下周一我下班回家后检查女儿作业的情景，应该会发生一次冲突。

【A2 分步催化2】

感谢独独老师给我们带来这么生动的场景。

大家刚刚都设想了自己未来会遇到的与孩子发生冲突的场景。接下来请你继续思考，以后在遇到这样类似场景的时候，你会如何运用今天学到的四步骤来做呢？

给你2分钟时间，把关键的步骤或关键的做法写到你的便签纸上。现在开始吧。

我看到伙伴们都写得差不多了，现在可以在小组内分享讨论一下。看看有没有按照我刚刚拆解的那四个步骤来写？要注意的是步骤清晰，时间明确，并写上预期达到的效果。之后我会邀请两位小伙伴来分享。这里给大家2分钟的时间。

好的时间到，哪位小伙伴愿意花2分钟来分享一下呢？

【丁老师的分享】

“下周，我想找儿子谈话，让他多读书，他肯定不会愿意。”在这样的一个场景下，我会这样来做：

当他说不愿意的时候，我不立即说他，先转身离开让自己冷静下来。

然后等我俩出去散步的时候，我会和他聊一下多读书的好处，也听他说说对读书的一些看法。

我会和他说一下，针对这件事情，我可以为他提供的帮助，引导他说一下他可以做些什么样的行为，哪怕是每天只看一页书，也是好的，也是进步呀。

如果我俩还不能这样友好解决的话，我会通过家庭会议来解决。

【独独老师的分享】

前面我分享的，下周一回家后我检查他的作业的场景，我会先问他两个问题：“你为什么要写作业？你可以不写作业吗？”问完后去吃饭，利用这个时间来冷静一下。

吃完饭后，我会这样来和他沟通，“我很生气，我生气的原因是看到你失约了。我们在报”5+2“之前征求过你的意见，你说自己可以管理好自己，你会先做完作业再参加社团的活动，愿意报”5+2“，我是出于对你的信任才帮你报的。结果，今天你的作业没能完成，你失约了，我很生气。你能告诉我你现在的心情是怎么样的呢？”

“今天的作业没有做完，你会怎样来解决？你明天会怎么来做？”如果他在睡觉前可以完成，就让他完成了再睡觉。如果在睡觉前完成不了，就让他第二天自己去和老师解释。

如果这样的问题持续不能得到解决，我会去学校寻求他们老师的帮助。

感谢丁老师和独独的精彩分享，我们一起把掌声送给他们，也送给今晚参与分享的所有伙伴。

【结语】

回顾一下，今天我们学习了两个方法，用“说表谈找法”赢得合作，用四步骤来解决问题。

“说表谈找法”具体为：说理解、表同情、谈感受、找方法。解决问题的四步骤分别是：冷静、沟通、解决、求助。相信通过今天的拆书之旅，大家对这两个方法已经有所掌握。

在未来的生活中，希望大家可以根据遇到的实际情况来选择其中一个方法使用，也可以两个方法配合起来使用。不管怎样，“赢合作、共成长”才是我们的最终目的。

以上就是我今天的拆书分享。谢谢伙伴们付出的时间！谢谢你们的参与！