片段选自《李中莹亲密关系全面技巧》
【R】片段

我认识一对夫妻，他们的业余爱好是：男的喜欢研究蝴蝶，女的喜欢看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续发展自己的兴趣。两年后，两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到这样发展下去，婚姻会出现问题。
后来，他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定：帮助对方发展兴趣。     
一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的东西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱好，两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活质量也提升了。

What

在这个拆页中它讲了一个故事，结婚的两个人兴趣爱好不同，最后发现彼此之间越来越没有话讲了，越来越陌生了，发现危机感后，她们一起做出改变，参与到对方的兴趣爱好中去，结果不仅帮助了对方，而且拓宽了自己的兴趣，最重要的是改善了亲密关系。参与对方的兴趣当中有助于自己的兴趣爱好发展,也有助于对方,更能使婚姻健康长久。

Why（为什么要用这个方法）

婚姻需要两个人去经营，需要去关注彼此的需要、兴趣，有共同的兴趣话题，给予对方帮助，而不是开口就是要求对方，埋怨对方做的不好等等。如果没有共同话题，无法沟通，会渐渐丧失这种相互需要、彼此赏识的感觉。因此，制造话题，是维系沟通的关键，而制造共同的话题去营造亲密，需要一定的技巧。

How：技巧具体分为四步
1.达成共识(双方有去改变现状的意愿）

2.建立模式（每对夫妻，情侣都有自己的模式）

3. 表达需求和愿望。（双方说出自己的需求和愿望，倾听对方不加以任何评价）

4.说出我有帮助的意愿（针对对方的需求和愿望，自己能做到哪些，或者能帮助到对方什么？）

Where：
当婚恋双方感觉对方却越来越陌生，从无话不谈到感到无话可谈，双方有意愿去改变现状，让亲密关系更好的相处下去，可采用此步骤，让对方感觉到自己支持，同时也能与伴侣发展自我的兴趣爱好，帮助伴侣成为最好的自己，共同进步。用这种方法可以拉近彼此之间的距离，关注到彼此的需求。

A1,激活个人经验,

说到兴趣不同，我喜欢看书、运动、窝在家里。。我老公喜欢旅游，看恐怖血腥电影、研究车、睡觉、吃肉肉，熬夜。因此，在生娃之前，我们两人是如牛郎织女般的存在（只是牛郎织女一年只有一个七夕在鹊桥相会，而我们是在各自的兴趣中出来后一起看电影、兜兜风什么的。 有了孩子后，感觉一切都变了，他不喜欢我看书、运动，因为这些让我无法时时刻刻照顾到孩子，而我，对他熬夜、看恐怖血腥电影、睡懒觉这种会“带坏”娃的行为习惯也嗤之以鼻。就像昨晚，我提前要求他负责给二宝洗澡，我没时间管孩子，我正赶作业中，他突然就把娃塞给我，让我给娃洗澡，还对我的爱好冷嘲热讽“你这啥兴趣爱好呀，你们这都是一帮啥人”。 然后，我会数落他生活懒散，爱睡懒觉，没有目标等。

A1+ 反思
这种带“相互喷击”的行为其实是欠缺沟通（没有共同话题）的结果。

我一直以为婚姻中两个人的兴趣爱好不同是很正常的，只要两个人的目标方向相同就行了，没想到，有了孩子后，这种相处模式就很难相处了，对对方的兴趣不欣赏不尊重，打击，没有共同的话题。经常为谁应该照看孩子放弃爱好而发生矛盾。

A2,拆为己用，个人行动规划。
正好周末快到了我可以约他来一次面对面的约谈，周六晚上10：30点过后，孩子睡着的时间，
第1步，达成共识(双方有去改变现状的意愿）先和老公谈谈周一晚上的事，这么相互渺视对方爱好的坏处，严重会影响家庭的和谐，幸福指数，我愿意做出改变，为幸福的生活做出努力，问他是否愿意一起努力。
第2步，建立模式（每对夫妻，情侣都有自己的模式）每当我们发现问题的时候，约一个没有孩子打扰的时间段，坐在一起好好谈谈。

第3步，表达需求和愿望。（双方说出自己的需求和愿望，倾听对方不加以任何评价）让他说说他的需求和愿望，我全程倾听，不打断不评价。
然后说出自己的需求和愿望，我的愿望家里有一个爱看书的氛围。我希望在我很忙的时候，爸爸能帮忙给孩子洗澡，哄睡等。我希望每周四晚上爸爸能早早下班，看管两孩子，我能参加拆书帮的线下活动。周日我们带两孩子一起参加户外活动，慢慢建立起全家人的户外运动爱好。
第4步，说出我有帮助的意愿（针对对方的需要和愿望，自己能做到哪些，或者能帮助到对方什么？）

我说： 我能做到的，一般情况下，晚上我会早早带两孩子早早入睡，不打扰他看电影，独处时间，早上不要求他早早起来负责老大早餐，送上学，他陪老二睡觉就好了。然后让老公说出，他能为我提供哪几点可行的帮助。

好了，以上就是我今天全部的分享，感谢大家。