“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

WHAT：

拆页告诉了我们一个互相尊重，避免误解撤出情绪冲突的技巧。

HOW（细化原文步骤）：

按照原文举的例子。我们可以这样有效的撤出冲突。

第一步，说感受。表达自己的情绪和感受。比如我现在很生气，我现在很难受，我很失望等等。

第二步。说行动。平静的告诉对方，我准备去做一些事情来平复心情。比如我想去玩会儿游戏，我想去听会儿音乐。我想去商场里面shopping。都可以。

第三步，说计划。告诉对方平复心情以后，你计划大致在什么时候重新来来聊这件事情。比如说“我希望等明天我们再来聊这件事”

强调不这么做的坏处：

在我们平时生活中的确有撤退出冲突的情况。但如果没有用这样的方法，很可能会出现下面这种的暴力撤出方式。如两口子吵架，女的很生气，摔门而出。这样虽然撤出了冲突，但是很容易让对方生气，等女方逛完街心平气和的回来，男方因为误会，可能还有情绪，于是又会吵架。

那如果我们用今天的方法，女方完全可以这么说“我觉得我现在非常生气，我要去逛一会儿街，平复一下心情，希望我们晚上再详细的聊一聊这件事。”这样就算是以一种非暴力的方式来撤出冲突，双方更容易平复情绪。

可能存在的异议：

有人可能会说，道理很简单，可就是情绪起来了，什么都记不得了，哪还能像你说的那样去表达自己的感受？太对了！肯定有这种情况，说实话我也觉得这点非常难，这不是一朝一夕就能解决的事。首先我们要有主动意识到识别情绪，表达情绪是一件有帮助、有好处的事，养成每次认真复盘做记录，这次我又发脾气下次尝试识别表达一下，就这样，复盘、再试，复盘、再试。。。。。。

我自己就是这样做的，明显能感受到自己有所进步了。所以在认知自己情绪，表达感受这件事上，我希望和大家共勉，共同进步。

WHERE：

当然，这样的方法更适合双方互相平等或者地位高于对方的关系，如果是低于对方地位关系，很难主动提出暂停。比如单位领导很生气批评我们，我们就很难运用这样的方法。

说了这么多，大家可以思考一下。在我们生活中有没有遇到那种暴力的方式撤出冲突的情况。

比如例子中的爱人之间吵架。有一方摔门离去跑去找逛街、玩游戏、喝酒，这是一种暴力的方式。我们和父母争论，我们会说好了好了，你说得都对，不想说了。这是一种敷衍的暴力撤出。比如我们和小孩子争论，我们如果对小孩，不说了，就这么决定，你自己去想一下，这是一种利用权力的暴力撤出。

这些都是暴力撤出冲突的方式。大家想一想过去，自己生活中有没有遇到过这样的类似的情况。请大家分组讨论两分钟的时间，我会请一位小伙伴来分享自己的案例。

学习者莲姐分享

女儿前段时间喜欢缠着问她问题，如果她在工作的时候被缠住就很烦，于是告诉她女儿你“自己去看，我现在有事，一边去一边去。”最后用了自己家长的身份去制止她的问题。

A1+

好，假如时光可以倒流，我们能够回到当初的情形。我们用今天掌握的方法已会怎么做？大家在分组讨论两分钟之后，我还会请为小伙伴来分享他会怎么用今天的方法来解决当初那个遗憾。

学习者莲姐分享

说感受：宝贝，我现在在工作，你一直和我这样说话，我有点烦。

说行动：你现在可不可以暂时到旁边坐一下，我需要把手上的事情做完。

说计划：等一下我下班以后，我再给你解答这个问题。

反馈

感谢莲姐，给确实很好的表达的自己的感受，很烦。以及想要的行动，先把手上的事做完。计划就是下班之后在来解答问题。感谢莲姐的分享。

当然，平静下了情绪，其实冲突的问题还是摆在那的，我们还是要想办法双方坐下来，通过沟通想出办法去解决冲突。那应该怎么沟通？请大家阅读拆页2，时间3分钟。

阅读第二个原文拆页

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手叉腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。

WHAT：

拆页告诉了我们一个赢得合作的四步沟通法。

WHY:

双方沟通的前提，一定是建立在互相能感受到对方尊重和理解的基础上的。而这个沟通方法的核心就是向对方传达这个信息。所以这个方法更容易赢得对方合作

HOW（细化原文步骤）：

按照拆页的内容，赢得合作的沟通可以分为四步。

第一步。确认理解。我们要表达出自己是如何理解对方当时的感受并向对方进一步核实。比如说，我理解/我猜想你的感受是有点难受，对不对？

第二步。表达共情。表达出自己有类似的经历或者感受。

第三步。传达感受。传达自己的感受，并说明具体原因，这样可以避免对方错误的解读你的动机。比如可以说，这件事情，我的感受是有点为难，有点焦虑等等感受词汇。因为什么什么原因。

第四步。达成共识。邀请对方提出对于解决这件事情的思考或方案，共同探讨以达成共识。可以说，那你觉得有什么办法可以解决？我们可以一起讨论一下。

EXAMPLE（意译原文案例）：

其实这个方法并不局限于亲子沟通。哎，成年人的沟通中也可以用到这一方法来得对方的合作。

举个我自己的例子。我们家现在有个小女儿。经常我老婆和我妈在带小孩的时候，就有理念上的冲突。有次我老婆去跟我抱怨。哎！你妈又拿腌制的腊肉来喂小孩。这腊肉这种东西，小孩子怎么能吃？我让她别给孩子吃，你妈还说吃一点点也没什么，别这么娇气。但是我觉得有点烦，说“怎么这点小事你们都要起矛盾啊！”我老婆听了很不高兴“你觉得我再生是非？”，说完就很生气的做到一旁再也不理我了。我明显感到了她很生气，觉得我的态度很武断，完全就是在制造新的矛盾，于是想我是不是可以用赢得合作的方法，来和她沟通一下喃。

按照方法，第一步确认理解。我就问妻子，你是不是觉得我妈这种理念。不够科学， 自己还不承认。让你有点恼火。而且还担心以后小孩吃多了这种腌腊制品对身体不好。

我妻子说。就是啊，我就是担心影响孩子的身体。

第二步，表达共情。我说，唉，有些时候。我也觉得他们的育儿观念确实有问题，可说了，他们好像也不怎么觉得我们对，很难说服他们。

我妻子说。是啊，现在老年人倔强的很。

第三步，传达感受。我会说，就是，有时我还是很为难，觉得他们帮我们带小孩，本来也算是义务帮忙。可不说也总觉得不对。

第四步，达成共识。我说。那我们来想想办法。你觉得有没有什么好办法？

我妻子想了想说。我觉得，也许我们去说根本说不通。他们不是喜欢分享公众号文章吗？要不以后我们在群里面发一些科育儿科普知识。用魔法战胜魔法，用公众号文章来说服他们。而且呀，我是媳妇儿。如果我发你爸妈可能会有想法。要不以后我看到什么好的文章，就转发你，你发到我们家里面的群。

我说可以，咱们试试。

大家看，是不是成人之间沟通，这个方法也很好用

可能存在的异议：

有朋友可能会有感觉，有时我就是用的类似的方法来沟通，结果一点效果都没有，关于这点我也有这种困惑。在书里我就看到，作者也说这些方法，不是万金油、不是一招鲜，影响效果的还有熟练度、语气态度和对方对我们的一些固有认知等等因素。但我们习惯了用这样友善而又尊重对方的沟通方式，我相信肯定有一天会感受到沟通的效果的。

WHERE：

这样的方法表达出的态度很重要，如果对方认为被我们在用一种居高临下的姿态解读，马上会感受到了不尊重，产生了反感，那这种方法就很难奏效。

第二是这种方法可能顺序不是固定的，比如如果对方主动向我们倾诉，我们用这样的步骤顺序没有问题。如果我们自己是主动话题发起方，我认为先说第二步，再进行第一步在实际操作的时候会更自然，也可以避免对方的有防范的心理。所以大家再使用中可以根据实际情况，灵活调整顺序。

【A3】促动参与

（3种促动技巧之一）

场景设计：

为了让大家能更好地运用这样的一个方法。我们不妨设想一个场景来具体运用一下。老吴有一个女儿。才刚刚读高二。昨天晚上参加同学的聚会。12点才回家，而且还喝的醉醺醺的。把老吴气的半死，一方面觉得马上就高三了，这样的聚会影响学业，同时非常担心女儿喝酒这么晚，出现安全问题。大家想一想，如果你是老吴。第二天中午，你准备怎么和女儿沟通这件事情？ 小组讨论：

请大家花8分钟的时间进行小组讨论。讨论一下如何用四步赢得合作的方法来沟通。 角色扮演：

讨论完以后，大家可以在小组内分别选两名代表。一个扮演老吴，一个扮演女儿。进行一次沟通对话。之后我会请两位小伙伴上台来扮演他们沟通的场景。

学习者栗子姐（父亲）和学习者莲姐（女儿）角色扮演

父亲：莲莲，中午12点了，你起来了，爸爸都不知道你几点睡的。

女儿：昨天晚上和同学出去玩，还唱了歌，喝了点酒。

父亲：哎呀，你爸爸以前可是麦霸，爸爸以前出去玩，很少12点回来，至少3-4点才回家。莲莲，唱歌就要唱好，争取拿10分回来。爸爸以前每次都是10分。不过，我以前从来没见你在家里喝酒，有没有不舒服啊，爸爸很担心你不舒服，要不要妈妈给你熬点红糖水啊

女儿，早上的时候有点不舒服。现在好多了。

父亲：那就好爸爸就放心了。以后莲莲能不能这样啊，答应爸爸。去跟同学玩，没关系，给爸爸说一声。这样我们就怕你进不了家门，大家都很担心你。以后你去玩给我说一声，ok的。

女儿，好的。真的是太对不起了。我以后也早点回来，提前给你们打电话。

学习者凝琪姐和何姐分享

父亲：宝贝啊，你看你回家这么晚，我也理解，学习压力大了，是不是想放松一下呀。

女儿：是的呀。

父亲：其实爸爸也理解啊，爸爸以前也这样做。不过啊，你妈比较担心，睡不着觉。你看你有没有什么好的建议呀

女儿，那我以后少喝点酒。

反馈：

我也同意，这样的步骤不一定要按一定的顺序，甚至会忽略一些步骤。只要我们互相尊重，达成共识，就很好。

【A2】

催化应用

当然我们学习的方法最重要的是运用到生活中去。大家不妨首先设想一下，在我们生活中还有哪些情况可能会用到这样的方法。比如例子中的希望和与老妈发生了冲突的老婆沟通，如何来共同面对婆媳关系。比如对喜欢打牌晚归的老公沟通，希望共同来承担家务。给心思全部放在饭圈的女儿沟通，共同努力去提高学习成绩。其实生活中有很多这样的场景。

下面请大家进行小组讨论，自己可能用到的场景以后。想好之后，再计划一下，在未来一个月，我们如何用这样的方法对某一个人进行这样的一次赢得合作的沟通。这样的计划写出来，计划需要包含自己将在什么时间、什么地点和什么人进行这样的一个沟通？你会如何做？写完以后，我会请一位小伙伴来分享一下自己的计划。时间5分钟。

学习者凝琪姐分享

人物：儿子

地点：家里

时间：大家都觉得开心的时候

背景，儿子很有才，但没什么追求。希望儿子有点更好的人生追求。

确认理解：我感觉你最近有点迷茫，不知道该怎么做。

表达共情：其实大家都年轻过，我年轻的时候也经常是一种很迷茫的状态。也不知道会成为什么样的人，也经常问自己会怎么样

传达感受，感受是一样的，彷徨，迷茫。自己会力图找一条路突破。学习，或者做什么事，比如怕一个不太能爬上去的山。

达成共识：和儿子共同写一个行动计划。并共同去执行。

结语1分钟

时间也不多。最后总结一下，今天我们学到了解决冲突的一个方法。要解决冲突，首先我们需要用“说感受、说行动、说计划”的三步来正面积极的撤出冲突，情绪平复以后用“确认理解、表达共情、传达感受、达成共识”四步沟通方法去赢得合作。最后呢，我们再回到教育孩子这件事情，我们想要影响孩子，所有的语言都是苍白无力的，只有我们自己能做到，才可以给孩子带来