下面请大家用2分钟时间阅读原文，读完的小伙伴请抬头示意我一下。

父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方,可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案,并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后,不需要再去说服谁接受,因为双方都以及接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何全力来迫使对方服从。

让我们再回到“雨衣问题”的冲突案例里来，正如我们的当事人父母所描述的，他们是这样使用第三法解决的：
简妮:再见，我去学校了。
家长:宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。
简妮:我不需要雨衣。
家长:我看雨下得很大，我担心你会感冒。
简妮:嗯，我不想穿我的雨衣。

家长:听起来你是一点都不想穿那件雨衣。

简妮:是的，我讨厌它。

家长:你真的很讨厌你的雨衣。

简妮:是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。

家长:你不想穿得与众不同。

简妮:我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。

家长:我明白了。嗯，我们遇到了一个矛盾。你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课。你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?

简妮:(停顿)或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。

家长:那件旧雨衣?

简妮:是的，它很酷。

家长:你认为她会让你今天穿它吗?

简妮:我会问问她。(几分钟后穿着妈妈的旧雨衣回来了，袖子太长，但是她把它卷了起来。)妈妈说可以。

家长:你喜欢它?

简妮:当然，它很好。

家长:好吧，我确信它能使你淋不到雨。所以，如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。

简妮:嗯，我要走了。

家长:再见。祝你今天在学校度过快乐的一天。

这是发生了什么呢？很显然，简妮和她父亲用一种双方都满意的方式解决了他们的冲突。问题被很快速地解决了。父亲不需要浪费时间，变成一个苦口婆心的推销员，就好像他在第一法中必须做的那样，费尽力气推销他的解决方案。这种方法不涉及任何权力——无论是父亲一方，还是女儿一方。最后，两个人圆满地解决了问题，并对彼此都感觉到温暖之情。父亲可以说“祝你今天在学校度过快乐的一天”，并且是发自内心的祝愿。简妮可以去上学，不必再担心穿着那件“难看”的雨衣让她尴尬。

好的,我看到大部分小伙伴已经阅读完了。我们一起来看下今天拆页中的内容:

说到冲突让我记忆犹新的是2017年清明节后跟我婆婆吵架,婆媳关系是千古难题,对我来说也是个难题,那次吵架后我一年多没说过话,其中有一年是她住在我这里,大家也可以想象家里的气氛是多么的尴尬和让人难受,我跟她之间的关系就更不用说了,连陌生人都不如;我心里也很不舒和很多委屈,她肯定也比我好不了多少。

【一般的做法】

大家听了我跟婆婆的冲突故事，会怎么看待冲突?

冲突是可怕的,有冲突不是好事,冲突会破坏我们的关系。是的,相信很多人都跟我一样对冲突有这种看法；

为什么会对冲突有这种看法呢?是冲突本身吗?

不是的,冲突是必然存在的,每个人生活中都会存在冲突，因为大家的想法千差万别,而且有着不同的需求和渴望,有些时候会与其他人的需求和渴望产生矛盾,这时冲突发生了。书上说到：没有明显冲突的关系是一种疏离的关系,没有真正走近的关系,它比一段经常冲突不断的关系更不健康。所以有冲突还可能是好事。

既然有冲突还可能是好事,那为什么我们还害怕冲突呢?

萨提亚有一句名言:“问题本身不是问题,如应对才是问题”,用到这里也再适合不过了,“冲突本身不是问题,如何解决冲突才是问题”,所以导致我们对冲突不同看法的不是冲突本身,而是冲突解决的方法,它决定你对冲突的态度,决定一种关系是否健康,是否令双方满意、是否友好,是否深厚、是否亲密的最关键的因素。

生活中我们常见的两种解决冲突的方法:一、我赢你输;二、我输你赢，甚至还可能是两败俱伤。

【一般做法带来的坏处】

我赢你输或我输你赢这两种方法,必然会破坏关系,因为两种方法都会使方的利益受到损害,甚至双方的利益都受损,这样必然会带来利益损害方对另外方产生怨恨,获益方也可能会内疚,导致破坏双方之间的关系,所以会让我们觉得有冲突是不好的,害怕存在冲突。

那要怎么解决冲突才能不破坏双方的关系甚至增进关系,让我们双方越来越亲近、友好呢?

【What】

本片段给我们介绍了一种新的方法:第三法,又叫双赢的方法或者没有输家的方法。为什么叫第三法呢？因为在这本书中把我赢你输叫第一法，你赢我说叫第二法，所以把双赢的方法叫第三法。这是一种双方的需求都得到满足的、令双方都满意的、让彼此都感到温暖的、增进彼此关系的解决方法。

【How细化行动步骤】

那要怎么做呢？我们一起来看下原文拆页中的第一段中的步骤：

1、明确双方需求：当冲突产生时，邀请对方一起来找令双方都满意的解决办法，首先需要通过倾听来了解对方的需求、同时也表达自己的需求，如上面的例子，简妮的需求是：她觉得自己的雨衣难看，所以她不想穿那件雨衣。而家长的需求：不想让孩子感冒耽误学习。

2、寻找解决方案：双方一起寻找解决方法，这一步最重要的是不要评判、评价或贬低任何一方提出的任何解决方案，尽量想出尽可能多的解决方案。可以用：我们一起来想想解决办法吧、还有其它的方法吗？我们再想想？如上面案例中家长问：你能想出一个让我们俩都接受的解决方案吗？我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜？

3、评估并确定解决方案：对第2步的解决方案进行逐一评估，选出最终双方都满意的解决方案。确定解决方案后，要再次对方确定是否真的满足，如问：这个方法能行吗？你对解决方案感到满意吗？等等，同时自己也要问自己，这个方案我满意吗？如果有一方不满意要重新来选择，寻找解决方案，甚至回到第一步重新明确需求。如上面案例中确定了穿妈妈的旧雨衣，一个让双方需求都得到满足的解决方案。

第三法不是一种获得对所有家庭都“最好”的唯一解决方案的方法。如上面的案例中穿妈妈的旧雨衣对他们来说是一个令双方都满意的解决方案，按对你们家不一定，你们家可能是开车送孩子上学或者其它的，而是找出令双方都可以接受的满意的解决方案的方法。

大家有没有这样的经历，在家里跟父母、老公、女朋友或者是孩子发生了冲突，去跟相关的专家请教，她给了一堆的方法，回来发现根本用不上。学了今天的解决冲突三步法大家知道为什么了吗？就是因为每个孩子和你的需求不一样，他们的解决方案满足了他的需求，但不一定能满足你的需求，所以解决冲突时需要先从界定需求开始。

【Where】

1、 这种方法不仅适用于解决亲子之间的冲突，也适用于解决跟家里其他成员、跟同事、跟朋友、甚至跟陌生人之间的冲突

2、 这种方法只适用于解决需求冲突，不适应于解决价值观冲突，如对某事的看法、观点和信念。

3、 这种方法不适应于涉及到危及到人身安全的冲突，如孩子过马路、吸毒等这些事件的冲突。这时需要马上制止，等危险解除后再使用这个方法。

我们刚学习了解决冲突的三步法。现在一起来做一个演练，请大家看下要演练的场景：

<场景设计>

某个工作日，中午吃完饭，大家都回到办公室，关灯休息，小A和小B办公位临近，小A习惯休息了，准备休息了； 但小B没有中午休息的习惯，所以他经常在大家休息的时候继续工作。

在小A躺下休息的时候，听到从小B座位的方向传来了敲键盘声，听到这键盘声，小A虽然很困，但是却怎么也睡不着。时间一点点过去，小B仍然在继续敲键盘，小A还在辗转难眠，直到叫大家起床的音乐响起，小A仍然还没睡着。带着这种烦躁和疲倦，小A一下午都没法好好工作。

更可恶的是：连续几天，小B都不睡觉，都在敲键盘，严重影响小A的工作效率和心情。

上面的场景小A和小B存在一个需求冲突。

现在，请每两个人一组，进行演练，一个人扮演小A，另一个人扮演小B，先讨论下如何运用今天所学“解决冲突三步法”来解决小A和小B的冲突。这里关键的是要用刚才所学的“解决冲突三步法”，而不是纯粹为了解决他们的冲突，因为解决冲突的方法很多。

给大家3分钟的讨论时间，然后我邀请两位小伙伴给大家现场演练一下。

除观察家外一共5个人，分了两组，其中一组有个人观察两个人演练。

<角色扮演>

好，时间到了，接下来我邀请其中一个小组的到台上进行演练一下。

Doris和魏红上台演练，其中Doris扮演小A，魏红扮演小B

1、明确双方需求：找到了小A的需求为想中午休息，且不被打扰；小B的需求为：能继续工作

2、寻找解决方案：小A到其它地方睡觉，小B到其它地方工作，小B轻点敲键盘，小B换一个无声键盘

3、评估并确定解决方案：小B换一个无声键盘

感谢Doris和魏红的演练，两位的演练很精彩，且掌握了今天的解决冲突三步法。

这就是我今天分享的内容，我们来一起总结下，今天我们学习了“冲突解决三步法”，

我问:"第一步是什么？"

学员回答：“明确双方的需求”；

我问：“第二步呢？”

学员回答：”寻找解决方案“；

我问：”第三步呢？“

学员回答：”评估并确定解决方案“。

听到大家的回答就知道大家都学会了，下次我们遇到冲突时，大家就可以用这三步来解决冲突。

再次用阿德勒的那句名言：一切烦恼都来源于人际关系。

当我们用能用双赢的方法来解决冲突，我们的烦恼就会越来越少，生活就会越来越感觉到幸福。

今天我的分享就到这里，谢谢大家。