不是肯定自我，而是接纳自我

哲人：把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”、“他者信赖” 和“他者贡献”。

青年：噢，是新的关键词呀。都是什么呢？

哲人：首先从“自我接纳”开始说明。第一夜的时候，我曾经介绍了阿德勒“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话，你还记得吧？

青年：当然。

哲人：我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。

青年：这是指更加积极、获得更强的自我肯定感、凡事都朝前看吗？

哲人：没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。

青年：不是自我肯定而是自我接纳？

哲人：是的，这两者有明显差异。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

说得更明白一些就是，对得了60分的自己说 “这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。

第一个目标：希望学习者通过今天的学习，当自己遇到挫折和挑战的时候，可以审视和看清自己，接纳当下的自己，并愿意做出改变。

看到小伙伴都看完了。想问一下大家：大家有留意到拆页中的关键词吗？（有人回答：自我接纳，自我肯定）。是的，大家看的很仔细，我们今天要给大家讲解的概念是自我接纳，和它容易混淆的概念是自我肯定，接下来我们就通过对两个概念的辨析，来看一下两者的区别，帮助大家学会“自我接纳”。

何为“自我接纳”?

下面我们通过几个例子来详细讲解一下。

【概念对比、匹配例子引出知识点的逻辑、步骤】

1. 拆页讲到了一个“考了60分”这件事情，有人会说：这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这是自我肯定还是自我接纳？（小伙伴回答：自我肯定）那大家为什么觉得不是自我接纳呢（就是给自己鼓励）对的，自我肯定，给自己打气而已。自我接纳则会想着：这次确实很多题目粗心了，没有考好，所以自我接纳的第一步是：首先接受60分的客观事实，不是盲目给自己打气。

2. 我朋友是做销售的，每2、3个月才整理自己的出差报销，这就需要花很多时间去回忆出差细节，每次做不下去的时候，他就喜欢说：下次我一定会及时处理，不堆在一起了。可是2年过去了，他还一直活在未来的想象中。这是自我肯定还是自我接纳？（小伙伴有回答：自我肯定）为什么不是自我接纳呢？（小伙伴回答：就想着以后怎样）是的，自我接纳的人，会着眼现在：在处理报销这件事情上，哪些是可以做改进。所以自我接纳的第二步是：立足于当下，我能改变什么。

3. 给大家分享一下我这一年的拆书心路历程。在过2-4之前呢，我就觉得：我一定可以成为三级拆书家的，这是自我肯定还是自我接纳？（小伙伴回答：自我肯定）为什么我当时不是自我接纳呢？（小伙伴回答：没有目标）是的，自我接纳需要聚焦在提升自己的哪个点。在过三级的过程中，我开始试着接纳自己，我觉察到自己的自信度还不够，找到这个突破点，现在我就在刻意脱稿、互动，提高自己的控场能力。所以自我接纳的第三步是：针对自己能改变的，专门去突破它。

<引出知识点的逻辑>

通过对比，我们可以看出来：自我肯定更倾向于自我鼓励。而自我接纳是基于事实，无论好的还是不好的，客观和理性的看待发生的这件事情，并为后续提供切实可行的计划。

<给出清晰的HOW>

那具体怎么做才可以做到“自我接纳”呢？我总结出来三个步骤：

第一步：承认自己“做不到”的客观事实

你可以和自己说：我允许自己暂时做不好这件事情，坦然接受事实，不盲目给自己打气，但也不消极放弃。

第二步：立足当下，识别出“我能够改变什么”

允许自己做不到，并不是消极对待，而是需要进一步分析现状：哪些是自己能力范围内可以改变的，一定从“我”能做什么出发。

第三步：专门去提高“能够改变的”事情

既然已经区别出自己可以改变的，我们就把目光转向自己现在能做的事情上去，集中精力去做自己能力范围内的事情。

<匹配例子>

大家还记得开头讲到的我的困扰吗？我有时候对自己很较真，因为有时候处理不好一些工作的事情，喜欢责怪自己，甚至对工作提不起精神来，觉得当一天和尚撞一天钟算了。

<转反为正>

有一天晚上下班后，我又翻开这本《被讨厌的勇气》，给自己寻找能量。睡前写手帐的时候，我这样复盘这件事：首先，我承认自己做不到像他们那样处理事情游刃有余，这是我必须接受的事实，其次，我结合自己的现状，目前我没有办法马上让自己的沟通表达能力突飞猛进，我可以做的是刻意练习日常的沟通技巧，所以第三步，我会在日后和同事沟通的时候多去觉察自己的说话方式，并尝试应用在拆书帮学到的沟通技巧。

就这样，我不断给自己赋能，以成长性思维的看待自己的不足，慢慢的恢复了能量。

<回应与反馈>

以上就是我对第一个拆页的讲解，听到这里，小伙伴有什么问题吗？

夏冰问：问为什么一定要自我接纳呢？我觉得自我肯定也可以呀？

回应：这个小伙伴的问题很好，当然给自己打气是非常有必要的，但这种“画饼充饥”有时候太无力，用杨天真的那句话：我不行，不可怕，我说我能行，最后却不行，才可怕。自我接纳就是让自己“行”的过程，因为自我接纳最后的落脚点是我该如何做，让自己变的“可以”。

使用【A2】技能点环节指令清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1）学习者根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事。

接下来，请大家想一下，你身边有这样的人吗：他们总觉得自己这也不好，那也不好，容易陷入自我否定。学了今天“自我接纳三部曲”的方法，作为朋友的你如何引导他，慢慢接受自己的不足，并朝着好的方向做出改变，请以对话的形式进行引导，对话需要包含人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）。

请大家把对话关键词写下来，然后我请小伙伴来分享一下。

<学习者案例分享>

分享者：莹莹

起因：我有一个朋友在国外，其实很优秀的，最近找我抱怨，说签证快到期了，又被公司拒了。我打算回去后，和她分析一下，帮她学会自我接纳。

首先，让她承认客观事实：她确认被公司拒绝了，分析一下客观原因。

她可能会说：有客观的，比如国外因为疫情没有很多的机会，自己确认没有达到别人的要求。

我说：这样分析就可以找出哪些是可以改变的，比如说：可以提高自己的能力，达到别人的要求。最后，她可以针对自己比较薄弱的能力，去针对性的提高。

谢谢这位伙伴的分享，非常棒。其实你帮她分析能够改变的事情，然后针对薄弱环节作出改变，很好。

以上就我是第一个拆页的内容。

学会课题分离，让烦恼轻轻飞走

哲人：假设有人正苦恼于公司的人际关系，有一个毫不讲理的上司一遇到事情就大发雷霆。无论你怎么努力，他都不给予认可，甚至都不好好听你说话。

青年：我的上司就是这样的人。

哲人：但是，要想获得这个上司的认可，你最先应该想到的或许就是“工作”吧？ 但工作并不是用来讨公司同事欢心的事情。上司讨厌你。而且，毫无理由地讨厌你。如果是这样，你就没有必要主动去迎合他。

青年：按道理来讲是这样。但是，对方可是自己的上司啊，如果被顶头上司疏远的话，那就无法工作。

哲人：这也是阿德勒所提到的人生的谎言。因为被上司疏远所以无法工作，我工作干不好全是因为那个上司。说这种话的人其实是搬出上司来做干不好工作的借口。就像患上脸红恐惧症的那个女学生一样，你也需要一个“讨厌的上司”的存在，以便在心里想：“只要没有这个上司，我就可以更好地工作。”

青年：哎呀，先生您并不了解我和上司的关系，请不要妄加猜测。

哲人：这就是与阿德勒心理学的根本原则紧密相关的讨论。如果生气的话，就根本无法冷静思考。认为“因为有那样一个上司，所以无法好好工作”，这完全是原因论。 请不要这样想，而是要反过来这样看：“因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司。”或者认为：“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。”这就成了目的论式的想法。

青年：用先生您自己主张的目的论来看也许是这样，但我的情况并不是这样。

哲人：那么，假如你会进行课题分离又会如何呢？也就是说，无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解，事情就会截然不同了。

通过第一个拆页，我们已经知道：我不行，不可怕，因为重要的不是做错事，而是做错事后的行为改变。但是呢，我们都是活生生的社会人，我们无法摆脱身边人的干扰和评价，当老板、同事、家人对我们有意见的时候，我们很容易陷入“自我怀疑”的漩涡中，那怎样才能摆脱别人的评判呢？第二个拆页通过课题分离，让我们摆脱他人的期待，勇敢的做自己。

第二个目标：希望学习者通过今天的学习，当别人不认可你的时候，可以识别他人和自己的课题，不活在别人的期待里。

请大家先用1分钟时间来做一下自测题，1代表从不，5代表总是如此。测完后，请大家把分数加起来，看看得分是多少。

【解释自测表】

看到很多小伙伴已经做完自测题了，我们来一起看一下大家的分数哈。

请问有10分以下的小伙伴吗？这些小伙伴有很明确的自我定位，不怎么受别人的干扰。那11-20分的伙伴请举一下手，我们还是或多或少的会容易受到别人的影响。最后请问有没有20分以上的小伙伴？那我们的这些小伙伴可能和我一样，会比较在意别人的看法，需要学习一下我们今天的课题分离。

接下来请大家一起来学习第二个拆页。阅读完的伙伴请抬头示意我一下。

好，看到小伙伴们都看完了，案例中那个不太好讲话的上司，大家熟悉吗？你身边有没有类似的上司呢？（有人说：熟悉）那遇到这样的上司，你会怎么做？（有人说：离职，有人说：听着，做好自己的事情）看来大家对这件事的处理方式是不一样的，那我们接下来的讨论会比较有意思。

首先我们来一起学习一下什么是课题分离。下面我们通过一个人的心路历程来梳理一下“课题分离”的特点。这个人呢，我们管他叫小王，他来找我诉苦：

通过案例和提问引出知识点的逻辑

小王：我最近好郁闷呀，我老被我们老板PUA，说我这做不好，那做不好，我天天问自己：我有这么差吗？搞的我都想离职了。

我：小王，这样的事情在职场上很常见的，其实我们慢慢梳理一下，你可能就豁然开朗了。

首先，我们来看一下里面有几个人？

小王：老板和我。

我：那老板和你各自做了什么事情呢？（梳理课题）

小王：老板PUA我，对我各自嫌弃。我因为他的不满，自我怀疑，想离职了。

我：好，事情很清楚，老板和你各有各的课题。你能改变老板吗？能让他短时间内改变他的做事风格吗？

小王：当然不能。

我：OK，那就选择接受他的管理风格，不去纠结。对于你自己的课题，你有没有想过：你受到了他的严重干扰，都有离职的念头了。你应该想着自己能做什么改变，而不是因为他人的评价而乱了阵脚。

<给出清晰的HOW>

好的，根据上面的案例，我总结出了三个步骤：

第一步：确认这是谁的课题

也就是：谁是课题的主人，判断依据就是谁需要对结果承担责任，比如说老板批评人，那是他的课题，我是无法改变的，我能做的就是做好自己份内的工作。

第二步：尊重别人的课题，不去强加干涉

因为人人都要对自己的行为负责，他们有自由选择的权力，我们承认并尊重他们的选择。

第三步：明确自己的课题，将注意力转向“我应该怎么做”

任何事情的落脚点都是向内观，我们无法改变别人的时候，而是应该转向自己。这也是阿德勒心理学的本质：当下我能做什么。

<适用边界>

“课题分离”的方法，不只适用于别人评判我们，我们想要做出回应或摆脱干扰的时候，也适用于自己想要干涉别人、抱怨别人的时候，它能够帮助我们划清人际关系的界限，聚焦自己的课题，将注意力放在“我能做些什么”，而不是期待别人能为我们做什么改变。这也是阿德勒心理学一直所倡导的：把关注点放在自己身上，而不是别人那里。

【在未包含how拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出这类问题的解决方案】

好，拆页二的内容我们已经学习完了。

【微行动学习】

<第一步：拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题>

接下来，我想问一下大家，在课题分离的这三个步骤里面，哪个环节和步骤比较难做到的？

（有人说第一个：确认是谁的课题，有人说第三个：我需要做什么改变。）

好，既然大家对此有不一样的看法，我们来投票，少数服从多数，选出一个比较难的步骤。

觉得是第一个：区分出谁的课题，比较难的请举手（4票），觉得是第二个：不知道我该做什么改变的，比较难的请举手（3票）。

好，经过投票，我们选出：区分出是谁的课题，是比较难做到的一步。

<第二步：拆书家引导学习者分组讨论问题本质>

【分组讨论问题本质】

那为什么区分是谁的课题，比较难呢？

我们分2组来讨论一下原因，好吗？给大家5分钟的时间，请每组找一个小伙伴记录一下。5分钟后，我请2个小组上来分享一下你们的讨论结果。

看大家讨论的差不多，我们先请第一组的小伙伴夏冰来分享一下（第二组补充）：

现场2个小组的讨论结果：

第一组：

1. 责任与角色边界不清楚

2. 职场上经常需要存在炮灰的现象

3. 情绪干扰

4. 人的本性，不愿承认是自己的问题

5. 没有觉察到自己的问题

第二组：（我们补充一点）6. 在家庭方面，情感上是无法分清的，因爱越界

好，两组的答案有很大的重叠，那大家认为，哪一个才是最重要的原因呢？（大家答案不一样）

<第三步：拆书家引导学习者明确出问题本质>

好，看来大家的答案又不太一样，我们还是来投票决定，一个人只能投2票

1. 责任与角色边界不清楚---3票

2. 职场上经常需要存在炮灰的现象---0票

3. 情绪干扰---4票

4. 人的本性，不愿承认是自己的问题---1票

5. 没有觉察到自己的问题---1票

6. 在家庭方面，情感上是无法分清的---2票

投票结果是：因为情绪的干扰，我们很难区分出到底是谁的课题。大家同意吗？（意见一致）

<第四步：拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案>

那么我们该怎样解决情绪的干扰，区分出课题的主人呢？

现在我们给这个问题找解决方案。我们还是按刚才的分组，请大家在小组内讨论该问题的解决方案，5分钟后请每个小组说出你的解决方案。我要强调一下，所谓解决方案，是要有步骤的。

<第五步：请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果>

好的，我看大家都讨论出来了，我们这一次请第二组先发言：

第二组：

1. 觉察出自己的情绪

2. 表达出来自己的情绪

3. 分析自己内心的需求

4. 分析事实，是谁的责任

第一组：

1. 停下来深呼吸

2. 复述自己的情绪

3. 寻找初心

4. 分析事实

【总结步骤】

好，两个小组的答案又是很有默契呀。我们看怎么把这两个方案合在一起，最终与大伙儿一起形成了一套完整的解决方案：

1. 停下来，觉察自己情绪

2. 接纳自己的情绪，并把它表达出来

3. 找寻自己最初的期待或需求

4. 分析事实，区分到底是谁的课题或责任

通过大家的共同努力，我们把这几个步骤都梳理出来了，大家赞同吗？（小伙伴表示同意）

拆书家提问设计：时间2分钟
（技能点：A2环节指令清晰，学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体要做应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）

<布置作业>

大家觉得“课题分离”三步法有用吗？你会不会用在自己的生活和工作中呢？你打算什么时候用？如何用起来呢？

给大家1分钟的思考时间，可以把要点写在纸上，稍后我请一位小伙伴上台分享一下。

【学习者案例记录】

分享者：易伯伯

我打算把这个方法分享给我的表弟，他最近做保险销售了，失败了，又开始重新做，和我抱怨最近业绩最不好。

首先，我会告诉他，目前做不好销售业绩是他的课题（需要分析一下原因：大环境的问题，还是自己能力的问题，还是产品优劣势的问题）

其次，尊重他人的课题，比如产品没有优势都是无法改变的，那就不内耗

最后，自己能做的就是：提高自己的综合能力，比如多学一些产品的专业知识、多和优秀的人请教等等。

好的，非常感谢这位伙伴的分享。

【强有力的结束语】

好，到这里我今天的拆书就接近尾声了，两个拆页的落脚点都是：我能做出什么改变，回归自己。所以，比起别人如何看自己，我们更应该关心如何看自己。最后把这本书中我最喜欢的一段话送给大家：

请赐予我平静，去接受我无法改变的事；

请赐予我勇气，去改变我能去改变的事；

请赐予我睿智，去区别这两者的不同。

课题分离，本质上就是区分我无法改变的和我能改变的。我无法改变的事情，不是我的课题，要表现出“岂能尽如人意”的坦然；而我能改变的那些事，是我的课题，则要做到“但求无愧我心”的担当。

以上就是我的分享，谢谢大家。