【主题：如何区分自己与他人的课题】

【书籍：《被讨厌的勇气》P85】

哲人：基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

青年：我还是不太明白，究竟如何辨别“这是谁的课题”呢?实际上，在我看来让孩子学习是父母的责任和义务。因为，几乎没有真心喜欢学习的孩子，而父母则是孩子的保护人。

哲人：辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?”

如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果一例如成绩不好、无法上好学校等一一最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。

青年：不不，根本不对!为了不让这种事态发生，既是人生前辈又是保护人的父母有责任告诚孩子“必须好好学习!”。这是为孩子着想，而不是妄加干涉。“学习”或许是孩子的课题，但“让孩子学习”却是父母的课题。

哲人：的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。

这个片段讲的是如何明确课题的主体。为什么我们要去明确课题的主体呢？

【强调不那么做的坏处】

【人们通常的做法】因为通常我们发现别人的问题，习惯好为人师指出他人的错误、苦口婆心让别人按自己的建议行动，希望对方少走弯路或不要给自己带来麻烦。

可是对方真的会这样做吗？很多时候对方会产生抗拒情绪，而我们会因为对方不按照我们的想法去行动而生气，最终与对方发生冲突、甚至关系破裂、断绝关系。

【例子】比如，以前，我爸妈喜欢聚会喝酒，我觉得他们每次喝多了身体会很难受，总是阻止他们，甚至替他们挡酒，他们不仅不领情，照样喝酒，真是费力不讨好，甚至后来他们再喝很多酒回来，我们几天都不会说话。

现在，通过课题分离我知道喝酒是他们的社交方式，他们才是这个课题的主体，喝多了身体难受需要他们自己承担。

使用课题分离的方法，划分主体责任，明确课题主体，和他人保持合理的社交距离。

【细化行动步骤】片段中只是建议考虑结果的承担者，那么如何做到课题分离呢？我细化出以下几个步骤。

第一，确定课题。写出你想要对方做的事情，比如，父母希望孩子好好学习，上一些补习班；

第二，判断结果。问自己，如果没有按照你的想法去做，会发生什么样的直接结果。

第三，明确课题主体。明确这个结果最终应该由谁承担，谁就是这个课题的主体。

【举例】上个月，男友打球回来没吃晚饭，回家一直吃零食，我就说他吃那么多零食不好，但男友还是一直吃零食，我就凶了他，让他少吃点，还嘲笑他说看看你的肚子。

首先，（确定课题）这里的课题是我想让男友晚上不要吃那么多零食，（判断结果）如果没有按照我的想法去做，男友睡前吃了很多零食，晚上会失眠，做噩梦，（明确课题主体）失眠，做噩梦，休息不好是男友承担这个选择的后果。

【适用范围】所以当大家想要强迫/干涉别人做/不做某件事时候可以用尝试这个方法.

【预防异议1】听到这里，大家可能会想，当一件事情产生多个结果时，我无法判断承担这个结果的主体是谁？

如果结果施加于同一主体便不存在这个问题，当出现多个结果有多个承担者时，片段并没有告诉我们如何去明确，通过网络我发现了一个比较好的判断标准，那就是事件的执行者，即课题主体。

【显像提问】刚刚我举了自己的例子。现在，请你回想一下，在过去的一个月内有没有干涉别人课题的情况。比如孩子磨蹭不想完成作业,作为父母催促他赶紧做完；又或者想要上司不要苛责自己的过失或倾听你对工作的想法等等。给大家2分钟的时间在小组里分享下自己的这个经历，注意：需要交代事情发生的时间、地点、起因经过和结果。

【学习者案例记录】王老师：上周，在亲戚家，他的女儿刚刚高考完，然后我就一直想告诉他，结果没有出来前赶紧选一下专业，找一些自己喜欢的工作。我们作为过来人就知道其实专业对工作的影响挺大的，想让他赶紧抓紧时间。他想着成绩还没出来，辛苦了那么久需要休息一段时间，所以这个就是我觉得我过多的干涉了他。

【反馈】高考确实是一个比较重要的关键节点，所以作为长辈，是过来人就很想去帮她少走弯路，指导一下。但是填高考志愿，做人生抉择的时候是他自己的一个课题，需要孩子自己去承担责任。作为长辈的话就是我们第二个片段可以学到的怎么给他提供一些帮助的方法。

【A1+激活经验】如果当时你知道课题分离的概念，你会怎么运用这个方法确定课题的主体呢？在小组内进行分享讨论，时间为2分钟。

【学习者案例记录】首先确定课题，这个课题就是说希望他能够在分数没出来之前的空闲的时间，根据自己的兴趣爱好去选择一个专业，不希望他以后后悔选择了不喜欢的工作；结果是他做了可能会好一点，即使不做也不会怎么样；这个课题的主体是他自己。

【反馈】谢谢王老师，很清晰的呈现出了几个步骤。

【主题：如何尊重别人的课题】

【书籍：《被讨厌的勇气》P87】

青年:原因是这样的。我的朋友中有一位多年躲在自己的房间中门不出的男子。他很希望到外面去，如果可以的话还想要像正常人一样拥有一份工作。他“很想改变”目前的自己。作为朋友我可以担保他是位非常认真并且对社会有用的男人。但是，他非常害怕到房间外面去。只要踏出房间一步马上就会心悸不已、手脚发抖。这应该是一种神经症。即使想要改变也无法改变。

哲人:你认为他无法走出去的原因是什么呢?

青年:详细情况我不太清楚。也许是因为与父母关系不和或者是由于在学校或职场受到欺辱而留下了心灵创伤，抑或是因为太过娇生惯养。那么，闭居在家的情况怎么样呢?也就是像我朋友那样的情况，即使那样，您依然要说“课题分离”“不可以干涉”“跟父母无关”之类的话吗?

哲人：是否从闭居在家的状态中解脱出来或者如何解脱出来，这些原则上是应该由本人自己解决的课题，父母不可以干涉。虽说如此，但毕竞不是毫无关系的陌生人，所以需要施以某些援助。最重要的是，孩子在陷入困境的时候是否想要真诚地找父母商量或者能不能从平时开始就建立起那种信赖关系。

青年：那么，假如先生您的孩子闭居在家，您会怎么办呢?请您不要作为哲学家而是作为一个父亲来回答这个问题。

哲人：首先，我会断定“这是孩子的课题”。对孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注。而且，告诉孩子在他困惑的时候我随时准备给予援助。如此一来，察觉到父母变化的孩子也就不得不考虑一下今后该如何做这一课题了。他可能会寻求援助，也可能会自己办法解决。

青年：如果闭居在家的真是自己的孩子，您也能够那么想得开吗?

哲人：苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。

但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。

【两个片段的逻辑关系】刚刚我们一起学习了区分课题主体,如果判断出来是自己的课题,那就尽自己的努力,如果判断出来时别人的课题,是不是什么都不做呢?父母不用管小孩儿,子女也不用赡养父母?当然不是,那我们怎么办呢?片段二的方法告诉我们怎么做。

【what】这个片段告诉我们如何放下别人的课题。有句谚语讲的是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”，

【why】人有社交需求,拥有好的人际关系,在一个和谐的氛围里人就会感觉到幸福,这就需要先尊重他人，表达关心。

【意译案例】接着前述我父母的案例，我们已经知道我爸妈喜好聚会喝酒。端午回家，我给男友吐槽他们时，

他说：“你认为他们经常去喝酒的原因是什么？

”我回答：“可能是因为在小县城里，只能依靠聚会喝酒结交朋友，打发业余时间。”你觉得我干涉他们有错吗？

他回应道：“是否出门喝酒，或者喝多少，这些原则上应该由他们自己决定，不可以强迫他们放弃这样的生活方式，但毕竟喝酒伤身，作为儿女，也应当照顾好父母。

我说：”假如你的父母天天出去喝酒聚会，你怎么办？”

他：“首先我会断定这是父母的课题，我不会妄加干涉，也不会过多关注，并告诉他们，在他们需要物品挡酒或接他们回家时，我随时可以帮助他们。当他们不想再继续喝酒时，他们可能会寻求我的帮助，或许也会自己解决。

【HOW】刚举了一个例子，具体怎么操作呢

第一步：判断责任主体。根据片段一，我们已经通过定课题，断结果，担责任确定课题的主体是谁；

第二步：尊重他人的选择。当课题的主体是他人时，他可以自由选择如何处理自己的课题。我们能够做的就是不干涉，即不强迫或者要求别人，可以对他说：虽然不赞同，但是尊重你的选择。当然我们可以用一些方法提醒自己,用便签提醒自己.....

第三步：表达关心。表示提供帮助的意愿，告诉对方如果你需要帮助的话，可以告诉我们,我们可以资助你 ，再比如：家永远是你温暖的港湾。对方可能会寻求帮助,也可能自己想办法,这个时候我们继续第二步,不妄加干涉,也不过多关注.

【预防异议2】听到这里，大家可能会想，即便使用了这样的方法，还是忍不住干涉别人的课题怎么办？

按照自己的意志去要求周围改变是人类长期的习惯，转换这种思维需要长期的刻意练习。

【提问与回应】大家有没有什么问题?

涛涛：比如三岁的孩子没有判断力，甚至没有办法沟通，适用这个片段范围吗？

回应：三岁的孩子他其实已经有了一定的理解能力，就像我的小侄女只有一岁多，但是你跟他说一些事情的时候，其实他是知道，他知道什么该做什么不该做，但是他背后有一些需求，可能你没有满足到，他就会不会按照这个意愿来行动。但是如果你强迫她做什么事情，小孩他表达不出来，他就会哭会闹，然后造成他之后的可能会性格更加叛逆。

涛涛：如果他做了危险的事儿，那这个时候能用这个方法吗？

回应：当涉及他的生命危险而他不能保护自己的时候，这就需要承担监护人责任。

转福：如果责任主体是两个人的情况该怎么处理？

回应：也有责任主体是两个人的，因为判断出的结果可能是多个的，那结果的承担主体，可能是有多个人。当这个时候，谁去执行这个课题，实施这个行为，那谁就是这个课题的主体，需要去承担这个结果。我们可以把它区分开，如果有需要我们下来可以再探讨多个结果导致的，多个责任主体。

浩宇：如果代价不可接受呢？

回应：结果的代价对于主体来说不可接受，那他为什么会做出这个决定呢？

浩宇：因为无知。

回应：作为亲友的是不是可以向她表达，这种情况会产生怎么样的结果，如果你需要帮助，我可以帮助你，如果最终还是选择了这样的结果，这个结果虽然不能接受那还是需要去承担。

【场景设计】

周日晚上7点，小王作业还没做完，却跟大王说：“我想去邻居家玩一会。”大王想让小王做完再玩，小王不肯，两人大吵一架，结果作业没做完，也没能出去玩。第二天，小王因未完成作业被老师批评，回来垂头丧气。大王看到课题分离的方法后，打算使用这个方法与小王进行沟通。

【现场演练】请大家用课题分离的方法帮助大王明确课题主体，向孩子表达关心。请按照之前的分组，我们2人一组讨论，时间为5分钟；之后我会请1组小伙伴为我们现场表演，时间为5分钟。

【学习者案例记录】

Wendy饰演大王，秋香饰演小王。

小王：我想去邻居家玩一会儿。

大王：宝贝就是你现在在做作业对吗？作业做完了吗？

小王：没有我不想做了，我就想出去玩儿会儿。

大王：那如果是这样的话，宝贝你回忆一下上个星期也发生过一次没有做完作业，然后咱们在学校发生了什么事呢？

小王：被罚站了。

大王：被罚站的后果是谁承担呢？（判断责任主体）

小王：我自己。

大王：现在如果说你做作业做累了，想出去玩也是可以的，没问题，但是你还记得吗？咱们约定好你晚上九点钟就要睡觉。（尊重他人选择）

小王：是的。

大王：看一下现在是八点半，玩一会儿回来，九点钟之前做完作业的话呢当然是可以的。那如果说来不及的话，怎么办呢？

小王：可以明天早上提前半个小时起来做。

大王：那你能准时起来吗？需要我帮你调好闹钟并叫你吗？（表达关心）

小王：好的，谢谢妈妈。

【反馈】通过两位小伙伴的表演，展示了判断结果，接受这个结果，尊重孩子的选择，减少抗拒的心理，向孩子释放关心的信号的过程。

【分步催化】通过刚才的演练，我看到小伙伴们已经学会了用课题分离的方法。接下来请你思考：在未来1个月内，你想要他人做某事的场景，比如不让父母买保健品、要求伴侣整理衣柜、同事加班配合你完成项目工作等等。

注意：只需要写下场景并分享即可，不需要做方法使用，等会儿会让大家练习。给大家3分钟的时间在组内轮流分享。

【学习者案例记录】Wendy：我现在在带一个训练营，公司要求我们要对学习过程进行评价，及时督促、推进或者是激发他的学习成绩。所以我们会做了很多干涉的动作，比如早上去提醒人家、点赞、留言，晚上12点还要求他去打卡，实际上这个结果是他要承担的。

【反馈】这里其实有两个主体，一个是对方没有去学习承担主体是学生，wendy的工作任务是去督促他，那责任的承担是wendy。所以他们中间可能会有一些冲突，就是要去更好的解决。

【催化应用】刚刚我们已经联想到了一个具体的场景？如何利用“课题分离”的方法，在上述场景中尊重他人的选择，促进你的人际关系。需要包括时间，预期结果及行动步骤，在组内轮流分享，时间为3分钟。

【学习者案例记录】浩宇：我的孩子在与其他小朋友相处过程中，会表现出不愿分享、团结的言语或行为。这周末会与朋友聚会，孩子们也会在一起玩耍，大概率我的孩子会发生和别的小朋友抢玩具的情况。在学习了这个方法之后，我知道孩子不会分享，和谐相处是他需要去面对并克服的（判断责任主体），我不能去责骂他，或者要求他把玩具分给别的小朋友，学习灯塔式的父母，我会尊重他自己玩或者分哪些玩具给别人（尊重过他人选择），如果他回过头发现他的行为有问题时，我会给他说我以前时怎么处理这些问题的，怎么和我的兄弟去分享，团结，通过付出赢得尊重的（表达关心）。

【反馈】浩宇的孩子之后在选择做出一些行为时，这个结果是孩子他自己需要承担的。浩宇选择尊重孩子，并告诉他以前爸爸时怎么去处理这些问题的，如果你需要我告诉你一些我的经验或者是这样选择会有一些什么样的风险等等。

【强有力的结语】

今天，我分享的内容就结束了。最后用一首诗来回顾一下今天的课题分离法。

神啊，

请赐予我平静，好让我能接受，我无法改变的事；

请赐予我勇气，好让我能改变，我能去改变的事；

请赐予我睿智，好让我能区别，以上这两者的不同。

课题分离，本质上也是在区分我无法改变的和我能改变的。我无法改变的事情，不是我的课题，要表现出“岂能尽如人意”的雅量；而我能改变的那些事，是我的课题，则要做到“但求无愧我心”的担当。谢谢！