书名：《非暴力沟通》

作者：马歇尔·卢森堡

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。

拆书

今天我拆的是马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，这本书在我们拆书帮网站上有726个拆页，是被拆解次数最多的书。刚才我已经把拆页发给大家了，请大家花2分钟时间看一下拆页。

WHY

可能我们自己没有意识到，在日常沟通中我们经常会使用一些不恰当的语言。如果孩子不认真读书我们会吓唬他现在不好好读书长大了没出息。如果对象情人节没有送礼物我们会认为对方不爱自己了。《非暴力沟通》可以教我们在期待没有得到满足的时候如何更好的与人沟通。

WHAT

大家刚才看的拆页介绍了《非暴力沟通》的四个核心要素：观察、感受、需求和请求。

HOW

下面我为大家讲解这四个要素。

第一观察：沟通中最容易犯的错误是你无法客观的描述对方的行为，总会情不自禁的评价对方。“老张是个不守时的人，他已经连续迟到三天了。”连续迟到三天是老张的行为，而老张是个不守时的人，是我对老张的评价。如果你是老张，你会怎么想？你会反感哪一句？肯定是前半句“老张是个不守时的人”。我们不能用某个人的某一个行为来定义这个人的品性。

第二感受：感受是一种情绪状态，有一句话是这么说的“要表达情绪，而不要用情绪表达”。我们要告诉对方，我很生气或者我很烦躁。而不是辱骂或指责对方。

第三需求：非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身的需求，而不是对方的行为。咋一听，这一点不太容易理解。这里有个关于程序员的经典案例：“产品经理指着电脑软件对程序员说，你的程序有bug，你看我在这里输入数据没有得到正确的结果 。”产品经理心里默念，你才有bug呢，我开发的程序怎么可能有Bug。后来产品经理换了一种方式跟程序说：“你看我在这里输入数据没有得到正确的结果，我已经试了好几次了，都是这样。你帮我看一下要怎样得到结果，还是我要怎样操作。”这时程序员心里一惊：“不会是程序出现Bug了吧。”这里最大的区别在于：当你直接怪罪于对方的时候容易激起对方的反击和申辩。而当你把原因归咎于我自己的需求没有得到满足，对方更容易做出积极的回应。

第四请求：请求的重点在于告知对方做什么，而不是不做什么。我们经常反着来。告诉孩子上学不要迟到，告诉父母不要买上门推销的保健品。告诉自己老公不要一空闲就去钓鱼。不要钓鱼那打麻将行不行呢？你希望老公不要去钓鱼的目的肯定不是让他去打麻将吧，你可能是希望他把这个时间用来陪你或者孩子。所以清楚的告知对方做什么，更容易让对方理解我们的意图。

好，以上便是非暴力沟通的四要素。

适用边界

大家可能对非暴力沟有些误解，他并不适用与说服某人做某事，而事基于互相尊重的前提下互相了解对方和解除误会。

A1

我举一个我自己的应用案例。我在柯桥是租房子住的，有一间空着不用的房间租给了别人，那人不怎么注重公共空间的卫生。有一次我跟他说：“你在客厅吃完东西能不能马上收拾掉，不要老是摊在那里，这么热的天放在那里容易招虫子。”我说了这么长一句话他就听到6个字“老是摊在那里”，他说他都是在外面吃完回来的，在家里一共才吃了那么一两次。这是一次失败的沟通，我抱怨他，他反驳我。如果用非暴力的方式沟通我可以这样跟他说：“我回来的时候看到桌子上放着你没吃完的晚饭，我很担心，因为我想让客厅保持干净。你可不可把它清理掉。”

A2

目标：用非暴力沟通的方式和室友沟通关于客厅卫生问题。

今天晚上如果遇到他，我会跟他说：“昨天晚上我回来的时候看到客厅桌子上放着半个没有吃完的西瓜，今天早上我出门的时候还在那里，我很苦恼，因为我很在意客厅卫生。请你把吃过的水果处理掉，可以吗？”

好，这是我今天的拆书内容，学完这个片段也希望大家能更好的与人沟通。谢谢。