《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》  P184-189

《自尊心理学》( The Psychology  of Self Esteem)一书中所言:“对于人类而言，在一个人的心理发展与心理动机方面，他对自己的评价，比任何道德评价都更重要，比任何因素都更有决定性作用。一个人的自我评价对这个人的思考过程、情绪、希望、价值观及目标都有着极为深远的影响。它是决定一个人的行为的最为关键的因素。"

孩子的自尊心是如此重要，那么我们做父母的怎样才能提高孩子的自尊心呢?当然，到此为止我们谈到的所有原则及技巧都有助于孩子把自己视为一个有价值的人。每当我们尊重他们的情感，给他们机会自己做出选择或自己去解决问题，他们的自信心与自尊心都在增长。此外还有什么方法可以帮助孩子建立一个积极而现实的自我形象呢？毫无疑问，夸奖孩子似乎是答案的一部分。但是夸奖有时候是一件很棘手的事情，有时最诚心诚意的夸奖也会带来意想不到的反应。

1.夸奖会使人怀疑夸奖你的人。(“如果觉得我做饭的手艺不错，那么她要么是在说谎，要么根本不懂烹调。”)

2.夸奖会带来立即的否认。(“总是穿得那么漂亮?你还没看见我一小时前的样子。”)

3.夸奖具有威胁性。(“总是穿得那么漂亮?那我下次开会穿什么呀?”)

4.夸奖会迫使你想到你的缺点。(“头脑聪明?你开什么玩笑？我仍然连一串数字都加不好。")

5.夸奖会令人感到不安并干扰事情的进行。(“我再也不可能发那么好的球了。这让我好紧张啊。")

6.夸奖会让人感到受到操纵。(“他想从我这儿得到什么吗？")

有益的夸奖要包括两部分

1.大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的。

2.听到大人的描述之后，孩子便能自己夸奖自己。

我仍记得我第一次把这条原理应用于实践时的情景。我四岁的儿子从幼儿园回来，把一张用铅笔乱画的纸拿到我面前问道:“画得好吗?”

我的第一反应是一个脱口而出的“很好＂。但是我记起来了，不能这样说，我得去描述。但是你怎么去描述一纸涂鸦啊?我说:“我看你画了圆圈，圈，圆圈…曲线，曲线，曲线……点，点，点，点，点，点，点…然后是一划，又ー划!”“是的。”他兴奋地点点头。我说:“你怎么会想到要这么画?他想了一会儿。“因为我是个艺术家。他回答道。我想:“这真是个奇妙的过程。大人只负责描述，孩子就真的去自己夸奖自己了。

还有一种夸奖孩子的办法，同样也是描述孩子的成就，区别在于在描述之外，再加上一两个词来概括孩子值得表扬的行为。通过一个词告诉孩子一些，连他们自己也许都不知道的事情-通过这个词给他一个新的自我形象。这种夸奖方式要求我们真正地去观察，真正地去倾听，真正地去注意，然后大声地把你所看到的、所感受到的说出来。一个孩子发现他可以把杂乱无序的屋子变得井井有条，他可以做出一个既有用又能给人带来快乐的礼物，他有能力做到守时、意志坚强、积极主动、灵活机动。所有这些都会进入孩子的情感存储系统，并将伴随孩子的一生。如果有天有人叫他一声“坏孩子”，就可以打破他心中对自己的“好孩子”评价，但永远也拿不走他用“祝你康复”的卡片让妈妈高兴的那一时刻，永远也拿不走他在很累的情况下，坚持不懈地学习的拼搏精神。那些时刻，那些他的最闪光之处受到肯定的时刻，成了孩子可以终身受用的试金石，每当他怀疑自己或者心灰意冷时，他就可以回到这里来汲取鼓励和力量，过去他曾经做过令自己感到自豪的事情，今后他还有能力重新再做。

阅读拆页

好的，我们接下来就来学习第一个拆页片段--如何描述性夸奖孩子。

请大家用1分钟的时间看一下，第一个拆页片段，看完的小伙伴可以抬头或者举手示意我。

【承接语】我观察到小伙伴们都读完了拆页，好啦，接下来我用自己的话带领大家理解一下原文片段。

【学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够了解什么是描述性夸奖，如何用夸奖帮助孩子建立积极而又现实的自我形象.

【I】

【what】什么是描述性夸奖？就是详细的描述你的所见所感。孩童的心灵还很弱小，需要大人无条件的爱和呵护才能长大成才。每个孩子都希望获得成人的肯定，这对他们的自尊和自我认同非常重要。有研究表示：在家里得到夸奖的孩子，比起那些得不到夸奖的孩子，他们的自我感觉更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。这个夸奖一定是描述性的，比如，今天你把饭吃得很干净，吃饭声音也很小，我觉得挺愉快的。而非评论性的，你真是好孩子。

【why】使用描述性夸奖后，避免孩子觉得我们敷衍他，我们真正看到他的所为并真诚表达出来，让我们能够更好的亲近孩子，为他的创意喝彩。

【不这么做的坏处】

如果孩子从你的夸奖中感受不到你的诚意和发自真心，不能产生自我认同的感受。这个夸奖就很“鸡肋”了，时间长了，孩子还会觉得你才不会在意而不再信任你。我想这不是哪位家长想要的。细微之处的描述，增加他的内心力量。假如有一天，别人说他不好，是坏孩子，也永远抹不去，他吃饭很有礼，慢慢吃，轻轻放，以及妈妈夸他时愉快的笑脸，那种氛围的感受。也为他日后遇到挫折带来鼓励，为成功打好基石。

How（意译案例）

首先，描述所见。详细描述孩子做的事，你看到的情况，语气平和充满赞赏，描述孩子的闪光点，跟以前相比的一点点进步。可用句式：今天我看到你自己准备了明天的校服和要穿的鞋袜。只需说出事实，而不是评价做得好。

其次，说出感受。正面肯定，真诚并积极地反馈和说出当下的感受。可用句式：我觉得很开心，真为你骄傲，你自己也为自己自豪吧！

再次，启发自夸。随着有情感的描述表达，并且带着充满好奇的问询，比如，你怎么会想到这样做呢？孩子心情好能量足，会给自己一个总结的评价，通常他就会想办法自夸了，孩子常常使用的句式是：那是当然，我可是家务小能手……（）。

最后，一个词概括。用一个词表达孩子值得表扬的行为，把孩子值得夸奖的行为高度概括为一个特质。加强孩子对于自己的认知，一个正向标签的鞭策，也会让孩子越来越贴近这个特质。可用句式：这个行为就叫独立自主。

这让我想起前天的事，家里请客吃饭，我叫儿子别玩积木先摆一下桌子。通常我得不停地督促，他才能完成一件事，当我从厨房出来打算催他时，他已经把事 情都做好了。我马上蹲下来跟他说：“我看到你把碗和筷子都一个一个放好了，甚至连长凳都放整齐了!我真得很开心，觉得你是妈妈的好助手。碗和筷子摆得这么整齐，比妈妈摆得还好，你是怎么做到呢？”“他认真得想了想说："就跟我们学校排队一样，我可是指挥高手……"看着他自我炫耀的样子，我抱了一下他说：”你知道吗？今天喊你帮忙，你就马上把事情做好了，这种行为就是勇于承担。”杨睿听了这话，更开心了，我可是小小男子汉呢。晚饭后我洗碗，叫杨睿玩15分钟后写作业。他说:“好的。”15分钟后他上了楼，去写作业了。我说:“我叫你15分钟后上楼写作业，你就来了，我很欣慰很开心，这个就叫守时。”杨睿笑了。从那天后，我开始注意到杨睿一些细小的变化。他自己穿衣服下楼玩，没有喊我。晚上洗澡，他把洗手间的地拖了拖。看起来，我越去挖掘他的优点，他就越容易变得更好。

【预防异议】

可能有伙伴焦虑了，就算知道了这个方法，但是常常还是脱口而出说，你真棒等一些评价性的夸奖，也不要着急，可以让孩子感受到你的激动情绪，再加一些具体描述补充即可，要言之有物，所见所感都行。

【适用边界】

1. 夸奖要真实，符合孩子的能力和年龄特征。如果你对一个两三岁的孩子说，“我看到你每天都刷牙”，他会觉得很开心，但如果你对一个十几岁的孩子这么说，他会觉得受到羞辱。

2. 夸奖的时候别伤及孩子的自尊心，也不要提到孩子过去的缺点失误。尽可能的用一种纯粹夸奖的方式，表达在关注孩子，是发现他们的优点。

3. 一个人的成功不是建立在其他人的失败上。比如，你都能自己收好玩具了，姐姐还经常到处放。经常出现这样的夸奖，会让比较者和被比较者都产生压力，还会让亲子关系“如履薄冰”。

【A1】激活经验（显像提问法）

拆书家提问设计：

【A1】想想最近一周你跟孩子相处中，没有做到描述性夸奖的几次表达？比如孩子写作业一笔一划，你却说怎么这么慢，比如孩子按时睡觉，你却说他第二天的东西没准备好，等等……当时发生了什么？请大家在各小组内分享一下自己的经历，你当时是怎么回应的？回应后孩子什么反应？请大家写在便签纸上。写完后请在小组内分享一下，争取每位伙伴都有机会说说。时间3分钟，链接旧知，才能搭建新知哦。

走到伙伴中间，听大家的讨论，

学习者案例记录：

【A1+】好的，刚刚大家都有发言，那么如果用到描述性夸奖的三步骤。首先，描述所见，其次，描述感受，再次，引导自夸，最后，一个词概括。再回到当时那个场景中，我们将如何做，请大家在小组里谈论，把今天学得方法使用一下，并对比感受一下它的好处。然后我会请每组派一位小伙伴来给大家分享。时间为4分钟。如果大家还有任何不清楚的地方，欢迎随时问我。

学习者案例记录：

可可：孩子对于时间管理不太好，我常常用的方法是现在还有几分钟就要到多少点，要做哪些事情了，她觉得我烦，强势一直指责她，让她很受伤，做事启动难并且过程更慢了。学了这个方法，如果再回到当时，孩子使用的时候我就应该这样夸她。

首先，描述所见，我看你现在用我教你的方法看时间，现在8点43，还有17分钟就到9点了，用得很溜哦。

其次，描述感受，我感受你的学习能力好强，一下子都能把时间反应过来。

再次，引导自夸，你是怎么做到这么快的？她很开心的说了很多，我要拆解慢动作，让你清楚明白，要跟你做老师的一样，厉害有效率。

最后，一个词概括。最后我说这种行为就叫举一反三，

谢谢你的分享，大家把掌声送给他。

大部分育儿书籍都教导我，为人父母的重要目标之一，就是帮孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。书中告诫我们，不要以为孩子是我们的翻版，是我们的延伸。相反，孩子是一个独特的个体，有其独特的个性、独特的爱好、独特的感情、独特的愿望和独特的梦想。那么，如何才能帮助孩子成为一个独立的人呢?答案是要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己的问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。

说来容易做时难!我至今还记得当我的儿子费了半天劲儿还系不好鞋带儿时，我在边上只耐心地看了不到10秒钟便蹲下来为他系上了。而对我女儿呢?只要她一提和朋友吵架了，我就会立刻冲到她跟前，把现成的忠告献上。我怎么能让我的孩子们犯错误，遭失败呢?他们只要事事听妈妈的不就成了吗?

你也许会想:帮孩子系系鞋带儿，告诉他们如何解决与朋友的争吵，确保他们不犯错误，这有什么不对的呢?归根结底，我们吃的盐比他们吃的饭还多 ，我们过的桥比他们走过的路还多 ，他们注定要依靠他们周围的大人 ，问题在于当一个人不断的依靠另一个人时 就会产生某种感觉，为了更清楚的了解这种感觉 请读一读下面这段话，并写出你的反应 。

你九岁时，一天到晚你不停地听到父母对你说，不用试那件外套，绿色不适合你 。把瓶子给我，让我来把盖子给你打开 ，我把你要穿的衣服都拿出来了，不用你搭配。

你的反应是 : ……

你17岁时，你的父母对你说 ，你不必去学开车，我太担心车祸了，你到哪里去，我开车送你去，你尽管叫我就好，你的反应是 : ……

你是大人了。你的老板对你说:“我要对你说件事儿，这是为了你好。以后不要再提什么合理化建汉，你只管把你的工作做好就行了。我不是花钱雇你来提建议的，我是雇你来千活儿的。”你的反应: ……

你是一个新国家的公民。在一次公共集会上，一个来自富有强国的来宾对大家宣布：

由于你们的国家尚处在婴儿期，仍有待发展，我们对你们的需要深表关注。所以，我们准备给你们派来专家，教你们如何管理农场、学校、商业及你们的政府。我们还将给你们派来管理计划生育的专业人士，帮助你们降低人口出生率。”你的反应: ……

看看你刚刚写下的这些感受。可以说没有人希望自己的孩子对自己抱有那样的感受。问题是，当一个人处于这种依附地位时，在体会到一丝感激之情的同时，他必然会深深地感到无助、没有价值、反感、沮丧和愤怒。这一不幸的事实的确让我们做父母的左右为难。一方面，我们的孩子的确需要依靠我们。由于他们年轻与缺乏经验，有那么多事情我们还得为他们去做，去告诉或演示给他们。但另一方面，这种依附本身又会导致敌意。

那么，有什么方法可以减少孩子的依附感呢?有什么方法可以帮助他们成为一个负有责任感的人、一个独立自主的人呢?幸运的是，鼓励孩子独立自主的机会天天都出现在我们面前。下面这些具体方法可以帮助孩子更加独立自主，而不是依靠我们。

行动指南

1. 给孩子一个选择的机会。

你今天是想穿灰裤子还是想穿红裤子呢？

2. 尊重孩子付出的努力。

瓶盖有时很难打开，用汤勺在盖子边上撬一撬也许会有帮助。

3. 不要问太多问题。

很高兴见到你，欢迎你回来。

4. 不要急于回答孩子的问题。

这个问题很有趣，你是怎么想的呢？

5. 鼓励孩子在家庭之外寻求帮助。

也许宠物店的老板会有些好建议。

6. 不要扼杀希望。

你想去试试演那个角色，多么难得的经历。

承上启下

刚刚跟大家分享的是如何描述性夸奖孩子，夸奖孩子的目的是什么呢？是不是让他更有勇气和力量独立自主呢？带着这个疑问我们进入第二个拆页的学习。

阅读拆页

好的，我们接下来学习第二个拆页片段--鼓励孩子独立自主。

请大家用2分钟的时间看一下，第二个拆页片段，看完的小伙伴可以抬头或者举手示意我。

【承接语】我观察到小伙伴们都读完了拆页，好啦，接下来我用自己的话带领大家理解一下原文片段。

【学习目标-2】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够运用鼓励，帮助孩子独立自主，有信心能够做成任何事情，并能在案例中进行演练。

【I】

[what]

这个拆页给我们提供了鼓励孩子自己做主的几种方法，用于解决孩子的依赖心理，尊重孩子的行为表现。

[why]

作为父母，我们常常以为帮孩子就是为他做更多，我们了解孩子内心感受吗？孩子是开心的还是愧疚的呢？大家都会对有能力的人刮目相看，娴熟的能力都需要长期大量的练习，而一个优秀的孩子养成更是如此，我们是否允许他们做事？是否容许他们为自己的问题而努力？是否容许他们犯错？当父母为孩子做很多，一方面是不信任孩子，另一方面剥夺了孩子独立完成事情的成功体验，让孩子觉得自己不行，进而真的不行。使用鼓励孩子的方法，避免了这些情况，让我们更好的培养独立自主，满满责任感的孩子。

[where]父母可以根据孩子的年龄，鼓励孩子独立自主，让孩子学会照顾自己。比如让孩子自己吃饭、穿衣服、脱衣服、洗袜子，最初孩子可能不熟练，父母可以协助；让孩子帮忙做简单的家务活：扫地、整理桌面、收拾完具、拖地；孩子的作业，如果难度比较大，孩子做起来有困难，父母可以建议或帮忙，但不能代劳。

[不这么做的坏处]

如果不这么做，会有什么坏处呢？记得我的表弟，现在上大学了，常常因为一点小事找他妈。跟室友吵架要问妈妈怎么办？ 学校有转专业的机会，问妈妈要转吗？天冷了问妈妈啥时候可以换被子？对于23岁的小伙子，这是多么令人担忧的，一点独立自主的能力都没有，我小姨也愁白了头。非常后悔只让他读书写字，从没让他做过其他事。没有生活自理能力。下次我会这样建议我小姨，如果表弟下次还问基本生活的常识问题，您可以从这6个技巧中选择。比如，跟室友吵架要怎么办？可以不用急于回答，而是问问他怎么想的？他有什么打算？比如，问学校有转专业的机会可要转时，可以用鼓励外援的方法，妈妈年纪大了，提供不了专业的建议，你可以问问老师，学长和同学，看看他们怎么说，能不能给到你更好的思路。等等……

[how]

1.给个选择

询问孩子穿这件衣服还是那件衣服，对于大人来说是小事，对于孩子可是一个自己做主的机会，谁想过一直被安排的生活呢？在如何做的事情上，给孩子选择的机会，也就增加了配合的余地，形成凡事可商量的民主家庭氛围。可以运用句式：你想要这个还是那个呢？

2.尊重努力

鼓励孩子尝试做事情。(细化步骤)

首先不轻叹容易。我们常常会说，很简单的试试吧，不难的，以为孩子一定备受鼓舞，其实这是帮了倒忙，孩子成功了，会觉得没啥值得开心的，因为很容易。如果失败了，会更沮丧，觉得自己连简单的事都做不好，后续更不敢尝试。我们如何做呢？心情平和客观，用鼓励的眼光看着。我们试试吧

其次告知有难度，增强做事的信念。孩子想大展拳脚，这时我们说，这不太容易吧，这会不会有些难啊，让孩子的心理预期降低一点。因为对大人来说，很简单的事，未经世事的孩子前几次做肯定是不容易的，需要我们看到并说出，这样就能给孩子带来些安慰，更坚定他做事的决心。一个句式表达：这事有些难度哦

最后给些小建议。，孩子在做事的时候遇到困难，我们除了要放平心态，静待花开，尊重他的努力，鼓励他尝试克服。可以给他提供一些“可能会“有用信息。给些一些小支持。最终不管成功与否，我只是建议，执行在他，结果在他。一个句式表达：我们试试这样，看看有没有用呢？

这让我起来前几天，杨睿要帮忙拖地，我就没有说这事很容易，你做吧。而是跟他说，这比较难，需要从里到外，按照顺序仔细拖。他说想试试，看着挺好玩的，跟拿大笔写字一样。看着他东一下西一下过了5分钟时间，瓷砖地成了调色盘。又过了几分钟，他有些生气失去耐心了，怎么都拖不干净。我说：“你可以试试从里面拖着拖把走到门口，一条一条的走直线。看看这样有用不”最后地板干净了，他很开心说看吧，我能做吧。

3.不必多问

有时看着孩子带着情绪回家，父母常常想马上知道为什么，刚到家拉着他，不停的问这问那，孩子什么感受，可能会觉得烦躁不堪吧，我们何不把主动权给孩子，等他准备好，想跟我们谈的时候，认真听呢？

4.不急于答

孩子的问题常常天马行空，让我们不得不搜肠刮肚地寻找答案。其实可以轻松一点，充当一个回音壁，寻找答案和答案可以一样重要。让孩子有进一步探索的机会，如果是很重要的事情，后续总有机会提供正确的答案，何不让子弹飞一会，培养发现问题解决问题的能力。

5.鼓励外援

孩子最终长大是要在社会中生活，社会的组成有哪些？我们除了家庭的帮助，还可以在社会哪些地方得到帮助。学校，社区，医院等等，有些“沉重的“话题还是让专业的人员来回答，比如，牙医向孩子解释不刷牙的危害，医生向孩子解释体重偏重的饮食习惯等，常常比我们说十遍管用，一方面让孩子得到知识，一方面让父母得到休息。

6.种下希望

有时为了保证孩子的心不失望，我们常常会给孩子打好预防针，跟他交代着交代那，或者干脆不让他做，孩子的希望和努力没有可以发挥的地方，慢慢变得木讷。我们何不给孩子一些机会。孩子天马行空的想象，受到我们的重视，并在风险可控中可尝试。童心会带来，多少童趣你期待吗？让孩子充满创造的解决问题，发挥着自己的聪明才智。

以上就是鼓励孩子独立自主的6个技巧，总结起来就是：给个选择，尊重努力，不必多问，不急于答，鼓励外援，种下希望。

【预防异议】

1.任何技巧再好，也有它的适用边界，我们这里提供的技巧，是鼓励孩子独立尝试做事情， 勇敢做自己。如果他想试试闯红灯或者高处跳下，我们肯定不是鼓励，而是了解背后动机，一起商量勇敢的表现，有没有其他方式可替代。2.这六种方法不是步骤，是任意使用其中一个技巧能解决当下问题就可以。

【A3】角色扮演/促动参与（13分钟）

拆书家提问设计：

刚刚我们学习了鼓励孩子独立自主的6个技巧，现在一起做个现场演练。

【场景】请大家认真听一下演练场景，二年级的小学生A，平时上课小动作，作业马虎，今天小A考了53分，老师重点批评和同学嘲笑，倒数第一的成绩让他难堪，回来后看得出非常沮丧，最终他鼓起勇气想跟你谈谈，为什么我成绩这么差，大家都不喜欢我。

【指令】给大家5分钟时间先在小组讨论一下，然后请大家两两一组，用我们刚刚学到的如何鼓励孩子进行角色扮演，一位扮演父母，一位扮演同学小A，编写一个对话剧本，时间8分钟。最后我会邀请小组派代表来分享你们的共创成果。如果大家对指令还有任何不清楚的地方，欢迎随时问我，现在开始吧。

学习者案例记录：

小A：妈妈，今天语文考试，我考了倒数第一，非常伤心，同学还笑我了，我成绩不好，别人不喜欢我。

妈妈：妈妈理解你的心情，考出好成绩确实不容易（不轻叹容易）你现在肯定特别难过，我们想想哪些原因导致这个结果吧。

小A：可能跟我的态度有关，上课坐不住，不专心，小动作不断。

妈妈：我很欣慰，你的反省很透彻，这些是会影响我们对知识的把握，妈妈不想去责备你，今天我们是非常希望把成绩提高对吗？

小A：对，不想嘲笑，不想做差生，想做正数第一。

妈妈：想把成绩搞上去，我们该怎么达成呢？请同学监督或老师提醒？（给个选择）

小A：我想一节课不做小动作就奖励我，买游戏机。

妈妈:这也是一个选择，我们先记录一下一节课分心的频次，然后再考虑给什么样的奖励吧（不急于答）

拆书家回应：让我们为他鼓掌，谢谢你的分享。

【A2】分步催化（10分钟）

拆书家提问设计：

我们今天学习了这个鼓励孩子独立自主的6个技巧，想象一下哪些场景可用呢？比如，孩子在面临选择的时候，孩子裹步不前的时候，请你联系自身经历，加工一个具体的例子，说出你在该情景下怎么鼓励孩子？请拿出了一张便签，写下了一个计划，计划中用到今天学到的技能，你将怎么写这个计划呢？时间5分钟，写下你的计划，并在小组内分享你的具体步骤，稍后我会邀请每个小组一位伙伴来分享。 如果大家对指令还有任何不清楚的地方，欢迎随时问我。

学习者案例记录：

马如全：朋友家的熊孩子，常常通过耍赖，大喊大叫让父母崩溃，最终妥协，家庭氛围充满争吵和愤怒。有一天我带他出去玩，他妈喊要回家吃饭了，孩子耍赖不肯回去，我也比较无奈，马上想到给个选择这个方法。就问他，快要回家吃饭了，你是想再玩5分钟还是10分钟回去呢？（给个选择）他嗯嗯叽叽说，再玩10分钟吧，为了担心他拖延，我在他5分钟，8分钟时间提醒他，10分钟后跟他说时间到了，我就直接慢慢走了（不必多问），走了几分钟，看到他也慢悠悠的跟了上来。（尊重努力）

拆书家回应：很好，谢谢你的分享。

【结语】（1分钟）

以上是我今天的分享，通过描述性夸奖，帮助孩子建立积极而又现实的自我形象，并鼓励孩子独立自主，有信心能够做成任何事。希望今天的分享能有助于大家和孩子的相处。孩子是经由我们而来，去完成他的使命，放手让他去尝试吧。

今天的分享到此结束，谢谢大家的聆听和参与，请大家给我苹果和洋葱的反馈。