我发一下折页，请大家用2分钟的时间阅读一下，读完请示意，谢谢。

R原文片段 :摘自《心智突围》P159

达成共识五步法

要避免总想在言语上胜过别人，我们就要在跟别人沟通交流甚至争论的时候，始终关注：“我们要的是什么，我们要解决的问题是什么。 ”

只有明确了交流的真正目的，并且以此作为交流的基础，我们才不会在言语上逞口舌之利，捡了芝麻丢了西瓜。相反我们会进入谦逊的学习状态，积极的表达自己的观点，也能在与他人的观点碰撞中获得有价值、有建设性的想法，让自己不断成长。

这其实就是在塑造成长型心智模式和成长型人格。

这并不是说为了避免冲突，我们就要委曲求全。相反，要开诚布公，

这样大家都极度透明，不会相互揣测和评判，也就不容易引发冲突，当你主动去寻找和对方有共识基础的关键点的时候，大脑就处于“发现模式”中。

比如，你跟一个刚参加工作的人交流如何提高工作效率，首先你们需要就当前工作的认知关键点达成一致，比如工作的范围、工作的质量要求等，这些条件明确了，后续的交流才能有的放矢。

遇到分歧时，你可以参照以下几个步骤找到共识：

第1步，复述对方的观点和想法，确保自己完全理解。

第2步，在你赞同的地方肯定对方，对对方的观点表示理解。

第3步，精确定位分歧所在，并且找到根源。

第4步，试着找到双方都可能正确的地方。

第5步，试着找到双方可以做的事情，达成一些共识。

我看大家都已经看完了，下面我给大家解读一下这个片段。

I讲解引导

Why： 生活中，目标不一致是我们最常见的一种沟通麻烦，小到吃什么，大到人生选择。

（一般做法）这种情况下我们的一般做法有二种：第一种，不等对方讲完，就急着反驳，为自己辩解，目的证明“我说的是对的”；另一种，会装作不懂对方的意思，保持沉默，不予回应。

（坏处） 反驳的后果，会让对方很窝火，感觉自己不被尊重，会产生对抗情绪；沉默的结果，会让对方感觉不被重视，会胡思乱想，会乱揣测和评价。

（反例） 给大家举个我的例子，高考前女儿对我说：“妈妈，我要去重庆上大学，即使我的成绩不理想去不了好学校，我也要留在这个城市。”这孩子追星喜欢重庆的肖战已经没有判断能力了，我当时有点急，对她说：“如果能上好一点的大学，傻子都会去。再者说，肖战现在这么火，不会经常回重庆，即使回去你也见不到，别犯傻了。” 我还想说什么，女儿不耐烦的轰我：“走吧、走吧，我还要复习呢。”

你看，没给孩子鼓上劲不说，搞的自己挺闹心，显然这样的交流方式是无效的。

What： 那怎样做才能明确交流的真正目的，积极地表达自己的观点，让对方更容易接受呢？“达成共识五步法”这个拆页是可以帮我们解决这个问题。

（ 这么做的好处）

因为，“达成共识五步法”能避免双方意见产生分歧，让对方有被尊重、被重视的感觉，不会让对方进入到自己的防守模式里，采取各种防卫行动。在这个过程中，我们也清晰了要解决的问题是什么，找出了双方都认同的关键点，通过碰撞获得有价值的想法，最终达成共识。

How：“达成共识五步法”有以下五个步骤：

第一步、高质量聆听 复述出对方的观点和想法，确保自己完全理解。

第二步、找出认同点 在你赞成的地方，肯定对方的观点表示理解。

第三步、找出分歧点 精确定位分歧所在，并且找到根源。

第四步、找出关键点 试着找到双方都可能正确的地方。

第五步、确定共识点 试着找到双方可以做的事情，达成一些共识。

（反例变正例）

我女儿高考完后，我尝试运用这个“达成共识五步法”，再次与她沟通，我们之间终于达成了共识，具体经过是这样的：

第一步、复核女儿的观点，确保自己完全理解

“妞儿，不管你的成绩怎么样，你都想留在重庆对吗？那是什么样的原因让你有了这个决定？。”

女儿思索了一下说：“这边好几个学校的专业都是我想上的，并且我的偶像肖战是重庆人，我想离他近点。“

第二步、在我赞同的地方肯定她，对她的观点表示理解

“哦，明白了。你说的那几个学校我之前也查过了，是挺不错的。”

第三步、讲出我和她的分歧点，找出根源

“当然，如果你的高考成绩比较理想，妈妈也希望你首选这里；但是，如果只能上很烂的或者是职业院校，就不如考虑一下其他城市了。”

第四步、找出我们两个人都认同的正确点，加以引导

“还有，你喜欢肖战所以选择来重庆，妈妈能理解，他是一个三观非常正的男孩，并且肖战上的大学也挺不错的。你想离他近点，不应该选择去他生活过的城市，因为你去了也很难认识他；但你可以和他的高度、层次离得近一些，所以，你当下上一个好点的大学是不是就能离他近一步了？

第五步、确定下来我们两个人都认可的事情，以达到共识

“你不是要考研吗？等那时再考过去不也可以。”

女儿沉思后回应我说：“妈妈，您说的有道理，我感觉这样处理会更好，报考时我一定会慎重的。”

通过这样的沟通方式，我们找到了双方共同的目标，女儿也有了更适合的报考策略方向。

where：总结一下，咱们今天学习的这个与人达成共识的拆页，可以运用到我们与他人产生分歧的场景里，能轻松帮助我们化解矛盾，让双方的意见更容易达成一致。当然这个方法也不是所有的人都要用，最起码是你在乎的、重要的人，想要改善彼此关系的时候。

A1［拆书家提问设计(逐字稿)］—［显像提问］：

接下来，咱们进入到互动环节，请大家回忆一下，近1周或者1个月内，你身边有没有发生在沟通过程中，被对方反驳，或者与对方抬杠最后搞的不愉快的情况。

比如：和孩子在学什么兴趣班上、和家人在物品添置上、和同事在任务分工上等等，当时事件的整个过程是怎样的？请大家思考一下，在小组内分享，时间为3分钟。我会请一位伙伴上来分享。

现在我们请柴言分享一下。

学习者案例：

我是团队直接的负责人，为了提升团队的工作效率，上周我和领导交流这件事情，我提出做一份结合两个建信培训师要求的客户信息收集表来节约大家的时间；但是领导却感觉团队问题不大，这件事让我和领导的关系搞的很不愉快。

A1+［拆书家提问设计(逐字稿)］—【反思加工】：

最后是反思环节，请大家再回顾一下刚才你在小组内分享的经历，如果再给你一次机会，运用今天学习的“达成共识五步法”，解决之前沟通中的分歧，让结果可以变得更愉快。接下来，请在小组内分享，时间为4分钟。 我会请一位伙伴上来分享。

现在我们请媛媛分享一下。

学习者案例：

学习了这个片段，我要用这个五步法再去找领导交流。

第一步，我会说：“领导，您是觉得我做的表格有点麻烦是吗？”

第二步，“您是担心因为使用这个表格增加了大家的工作量，不希望在原有的工作上再给大家增加负担？”

第三步，“我做这个表也是想减轻大家的负担，看这个方法能不能提高大家的工作效率。”

第四步、“我做这个表，是希望大家填东西的时候可以更简洁，而领导看表格的时候可以更一目了然地了解大家的情况。”

第五步，“这是一份初稿，领导您看还有哪里需要修改的？我再去完善。”

结束语：

好的，感谢小伙伴的分享。

我今天给大家分享的片段，核心是让我们清楚遇事如果一味向外求，得到的结果就注定是冲突和麻烦；但只要你向内求，从自己身上找问题，得到的就是解决的方法，以及良好的人际关系。最后，也希望今天的内容对大家有帮助，我的分享就到这里，谢谢。