学习目标：

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在孩子出现不端行为的时候，通过四个步骤释放愤怒情绪，表达愤怒边界，有效遏制住“愤怒”情绪的破坏力。

图书介绍：

今天我带领大家拆的书名是《孩子，把你的手给我》，作者：【美】海姆.G.吉诺特

F（特征）: 吉诺特博士的这本著作——在亲子沟通这个领域，是一本革命性的著作，作者在书中倡导的沟通技巧帮助成年人以共情和关爱的方式进入孩子的世界，教给成年人，如何了解孩子的感受，并对其作出反应。一句话来讲，这本书教你如何与孩子实现真正有效沟通的方法。

A（优势）：

本书在长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首，并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。自2004年被翻译成中文后，持续在国内各大书店摆放在亲子领域的明星位置。

B（利益）:

B1：如果你还在纠结孩子给自己带来的苦恼，这本书教你如何引导孩子不再那么“熊”；如果你家孩子经常让你情绪激动，来看这本书，它教你如何与孩子沟通；

B2：孩子会急躁，会发怒，会纠缠，会挑战，如果作为父母，我们不知道如何来应对，不知道怎样和孩子沟通忍耐的限度，今天的片段会给你不一样的启发......

R原文片段： 发怒的三个步骤 在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实： 1、我们接受这个事实，在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。 2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。 3、除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。 这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动情绪的第一步是给他们明确的定义，这可以提醒相关人改正或者采访预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。” 如果简短的陈述和拉长着脸，并没有产生效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度： “我生气了。” “我很生气。” “我非常非常生气。” “我气急了。” 有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

“当我看到鞋子，袜子，衬衫，运动衫扔得满地都是时，我很生气，生气急了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去” “看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。” “看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！” “我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！'"。

【what】

当孩子令我们愤怒的时候，我们有权生气，只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以安全的释放我们的愤怒。并且向孩子明确愤怒的边界。

【WHY】

生活中，当孩子与我们纠缠要得到一件东西的时候，我们是给她讲道理吗？当家里的幼儿宝宝把你心爱的口红涂满沙发的时候，我们是拎起来打一顿吗？

如果我们不管不顾，或者就依着自己当下的情绪，抽耳光、批评、说教，后果会怎样呢？ 短期看得见的就是孩子开始躲你，严重的情况孩子的行为表现出现两张皮，你在的时候一个样子，你不在的时候另一个样子。

【HOW】

今天这个片段讲的是“智慧的发怒”：安全释放怒气，明确忍耐边界。

1、接纳。

自我接纳：接纳我们和孩子一起相处，有生气的权力，有不伤害孩子人品和性格，安全释放愤怒的能力。

接纳对方是我们的孩子，不是敌人。即使现在他令我生气，对方仍然是我们的孩子，我们是爱他的，我们需要遏制愤怒情绪的破坏力。

2、表达。

目的是给孩子预警。参考句式：我生气了。

3、强化表达。

目的是二次加强预警，就如台风来了，我们橙色预警到红色预警。参考句式：（增加副词或形容词的方式。）我很生气，我气得双腿发抖。

4、明确界限。

解释我们生气的原因，说出我们的想法，以及我们期望的行为。引导孩子从愤怒或对抗向期望的行为方向思考和行动。

【案例】正面做法：

2006年夏天，我带女儿在北京旅游，在高铁上孩子提出要买一个冰淇淋。我当时考虑孩子在上车前吃过一个，不到两小时又吃，不妥当！所以我就直接拒绝了孩子的需要。结果孩子在月台上各种跟我撒泼，耍赖，弄得我尴尬不说，火气也很大。 当时因为没经验，娘俩互相受伤，类似问题在接下来一周内还持续发生几次。

加工成正面做法：

第一步：接纳。接纳自己有权利生气，不必羞愧，也相信自己有能力安全的释放情绪；接纳孩子，即使孩子让我们愤怒，我们依然爱她。

第二步：告诉孩子。当下的行为妈妈生气。

第三步：当孩子依然没有收敛时，认真的再次告诉孩子，妈妈很生气。

第四步：察觉到孩子稍微平复一些后，跟孩子说出原因：“当我听到宝贝今天第二次要吃冰淇淋，妈妈生气，因为我们约定过一天不超过1条冰淇淋。”妈妈期望，我们一起做个遵守约定的孩子。

【WHERE】

这个方法适合于亲子关系和个人情绪管理良好的家庭。适合无他人在场和孩子一对一的沟通。

如果是亲子关系本身就一地鸡毛，或者说个人容易情绪化。再运用这个方法，可能就会转变成“燃烧愤怒”，最终两败俱伤的结果。

【预防异议】

听到这，大家是不是会觉得这个方法有点麻烦，小题大做？能用棍棒直接解决的问题何必要大费周章？其实，这不仅仅是给孩子表达愤怒的边界。更是我们自己逐步逐步释放愤怒的过程，俗称降火的过程。同时也是向孩子言传身教如何正确的释放愤怒情绪的过程。

如果我们当下火气大得实在是控制不住自己的言行，此刻不如先撤离现场。

有人讲，假如我按照4个步骤都做了，孩子依然纠缠，那怎么办呢？

可以尝试确保孩子人身安全的情况下，暂不和孩子说话，让他感受到你和善而坚定的坚持便可。

有人还会讲，听起来很简单，我要怎么做呢？

知道与做到中间有一条不断践行的道路，刻意练习可以帮助我们运用起来越来越娴熟。

【A2】催化应用（分步催化1）

拆书家提问设计（逐字稿）：下面我们来想象一下，某一天你发现，孩子一次性把半年的零花钱花掉了、孩子晚归、或者是孩子把钱送进了网吧、送到了其它娱乐场所。请在脑海中勾勒一下今后可能遇到的一个场景。那一刻你怒火烧心。那一刻，你好想冲上去给他巴掌。

请大家花1-2分钟想像下，稍后我们找一位小伙伴进行分享。

【学习者张华案例分享】

表妹家初一的孩子，因为迷恋电子设备，经常待大人们睡着后窝在被窝里玩手机。为此家长很苦恼，经常因为这个事件家里大动干戈。作为孩子的姨妈，对此我也生气。

【A2】催化应用（分步催化2）

拆书家提问设计（逐字稿）：那接下来，请大家结合今天的拆书，思考下，今后在这样愤怒的场景里面我们该如何应用今天所拆的方法进行处理呢。请大家进行讨论，也可以在便签纸上写下今后你的行动计划，最好是有步骤的、可操作的、具体的计划。（3分钟后，我们邀请一位伙伴来分享）

【学习者张华案例记录】

学完今天的片段后，我计划和侄女好好谈下。

第一步：接纳孩子在成长过程定会有不同的烦恼，接纳孩子对抗电子设备的诱惑是很难。

第二步：准确的向孩子表达，因为电子设备使用的不受限以及影响休息，这令大人们生气。

第三步：尤其是偷偷的自购手机，在睡觉后使用，令大人们很生气。

第四步：生气的原因一是担心无节制的使用电子设备形成坏习惯，二是担心伤害我们的眼睛；我们期望使用电子设备我们共同约定个使用场景、每日使用次数和使用时间。

谢谢分享，时间过得很快，即使我们讨论得意犹未尽，鉴于时间的限制。回头咱再群里聊。

【小结】:

陪伴孩子快乐成长，是我们每个家长的心愿。智慧的表达愤怒叫“我的忍耐是有限度的。”

四个步骤：一接纳；二表达；三强化表达；四明确界限。

今天的拆书到这里，谢谢大家参与。