【过渡】这次要拆的原文片段来自于这本书的第7章 “用全身心倾听”中的“保持关注”，我将他称为“有效倾听三步法”。在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者在遇到他人情绪需要开解时，放下已有的想法和判断，运用倾听三步法来关注对方，来缓解他人情绪。

保持关注

我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求,我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。

假定有一位母亲和我们说:“不知道怎么回事,我的孩子不论我和他说什么,他都不听。”这时,我们就可以表达我们的理解:“听起来,你很伤心,你希望找到和孩子沟通的办法。”这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需要。如果我们的理解是准确的,这位母亲一般就会开始表达其他感受:“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。”作为听众,我们继续体会她所表达的感受和需要,并给予反馈:“你希望你能多体贴孩子,以前没有做到这一点,你现在有些内疚,是吗?”如果这位母亲觉得我们能够理解她,她也许会接着说:“我是一个失败的母亲。”我们这时可以继续把我们的理解反馈给她：“你有些灰心,你想加深与孩子的感情联系,是吗?”就这样,我们一直保持关注,直到她充分表达相关的感受。

怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢?首先,如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思,他就会变得轻松。这时,我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是,他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说,就不妨问一句:“你还有什么话要告诉我吗?

【What】原文拆页介绍了一种不带个人建议和判断，及时反馈他人感受和需要的方法去积极倾听他人。

【Why】倾听，是为他人探究和表达内心深处的感受创造条件，在倾听的过程中引导他人了解自己内心的感受和需求。

【不这么做的坏处】倾听也需要有步骤和方法，如果当身边的同事、朋友或家人，对我们倾述他的痛苦经历或是抱怨种种时，通常大部分人的回应，是给出自己的建议或者是表达对人或事的看法。比如：“这没什么好难过的，我上次比你这个更惨！”“这工作量还可以啊！不算太多，上次我还加班到深夜2点！”“小朋友拿你玩具，玩一会又没什么大不了的，干嘛要哭啊！”如果用我们所认为的开导，其实并没有帮助他人缓解情绪，可能无意中给他贴了标签，他人会误认为他们的情绪不值得被重视。

【例子】孩子们喜欢吃甜点，上周我买了些动物奶油，准备自己做点，儿子自己动手做了三个小蛋糕，放在冰箱，女儿回来后，看到蛋糕很想吃，儿子就不给她吃，她哭着跑过来和我说抱怨，当时，我正在忙着其他事情，听她一哭，头皮一紧。她哭着说：哥哥不肯给我吃蛋糕。我说：你和哥哥再好好说说，他和你闹着玩呢，他会给你吃的。她不肯听说：他不会给我的，他每次都不肯给。我说：没事的，你再去问问。儿子就是不肯给，我用了自己的权威压迫了儿子分了一个给女儿。女儿虽是吃到了，儿子又不开心了。

【HOW】那我们非暴力的沟通是如何倾听呢？拆页告诉我们要先放下已有的想法和判断，用心倾听对方。具体包括三个步骤：

第一步：积极暂停。当他人向你倾诉时，放下手里的一切（例如：手机、工作等），同时也不要着急说话。集中精力倾听，并思考对方的感受和需求。这一步很重要，你要刻意提醒自己。

第二步：用心倾听

A.倾听对方所说的事情。

B.聚焦对方的感受

C.从感受找到对方未被满足的需要

第三步:反馈需要。当他倾诉的过程中，把你听到的对方的感受和需要，反馈给他。可以重复或用自己的理解说出来。进一步去理解接纳对方的感受和需求。而且你要根据对方的表达，持续反馈。

可以运用句式：

听上去你有点 伤心 ，你希望...

听你说完，我感觉你很_______（感受），你想______（需求）

谈话过程中重复第二、三步骤，直到观察到对方情绪舒缓。

再回想和女儿为了蛋糕的对话，周四的晚上，我和她又聊了一下这个问题。

第一步：积极暂停。把手头上的事情放一放，转身面对女儿看着她，认真听她说。

第二步：用心倾听。从女儿的哭诉中，听出她十分想吃蛋糕，因不哥哥不给吃很伤心

第三步：反馈需要。可能女儿会继续哭诉，想要我帮忙解决。我说：哥哥的手艺一直不错，我感觉你很喜欢吃他做的蛋糕，你想让哥哥分给你一份，对吗？

所以通过这三步：积极暂停+用心倾听+反馈需要，就可以有效倾听他人。我把他叫做“有效倾听三步法”。

【Where】适用边界：是你在乎的人并愿意花精力去倾听的人：包括你的家人、孩子、朋友、同事等等。

【预防异议】讲到这里，有人会说，清楚表达别人当时的感受有难度啊！是的，理解他人当时的情绪状态和需求是件不容易的事情，需要换位思考，共情能力，但是如果我们愿意真诚的倾听，对方是感受得到的，即使第一次没说准，对方会也会解释他的想法感受，这有助于我们进一步了解他，更好的继续接下来的谈话。

【A3促动参与】角色扮演

我们刚刚一起学习了“有效倾听三步法”，为了便于大家更好的理解运用，现在一起来做下演练。我会给大家一个场景：
1、【演练场景】：丽丽是你的同事，婚姻状况是离异。你们关系很好。她家里有个2个孩子，青春期的女儿和5岁的儿子，孩子们和她生活在一起，前婆婆住在一起帮忙照顾，关系有点复杂。最近儿子经常生病，自己的工作也很忙，婆婆还经常挑剔孩子们的生活习惯不好，因为又需要前婆婆帮着照顾孩子，得忍受前婆婆的各种行为和言语，她身心疲惫，特别焦虑。每天又要上班，又要请假带孩子去医院输液，整个人都要崩溃了。中午午休的时候，她走到你的办公桌旁边给你倾诉，希望能够缓解一下焦虑感。
你刚好之前参加了《非暴力沟通》的拆书活动，拆书家分享了“有效倾听三步法”，你准备用这个方法倾听她。
2、角色扮演： 接下来，请按照分组，2个人一组进行演练，一个人扮演丽丽，一个人扮演她的同事。 给大家5分钟的时间进行演练，同时把两个人的对话记录下来。5分钟后请一对小伙伴进行分享，谢谢！
3、注意点提示：我们演练的主要目的不是解决丽丽的问题，而是尝试运用“有效倾听三步法”来缓解她的情绪。

时间到，有没有哪组小伙伴愿意给大家分享一下你们演练的内容，掌声有请。时间为3分钟。一定要注意我们的目的是倾听他，帮助她缓解焦虑的情绪。那我来采访一下：“咱们这位扮演丽丽的伙伴，通过刚刚的角色扮演，你把自己放在丽丽的角色中，通过你同事的倾听，你感受好点了吗。”请为我们情景再现下：

【讨论&演练】5分钟

学习者分享：

志霞（丽丽）：我今天找你来，最近太累了！心情也不好，觉得自己要崩溃了。

1、积极暂停 杨老师（同事）：是的，我看出来了，有什么能帮你的吗？

志霞（丽丽）：就和你说说吧。昨天儿子发烧陪他去医院，白天还要上班，一晚上没睡觉，下班后婆婆觉得你下班了她该解放了，啥事不干，晚上忙个不停，女儿青春期，还经常发点脾气。这些事搞得自己崩溃，感觉这生活啥时候是个头？

2、用心倾听 杨老师（同事）：听上去真的不容易啊，作为单亲妈妈要带两个孩子，和前婆婆住在一起，和老人在观念上摩擦，你自己对这些方面有什么需求呢？

志霞（丽丽）：就是太累了，挺想有个人能搭把手，自己能够稍微有休息的时间，不至于要崩溃的状态，也指望不上别人，也只能指望前婆婆，自己妈妈家里也有事，只能指望她了，婆婆又不好意思明说自己的想法，感觉婆婆也不是特别愿意帮忙。

3、反馈需要 杨老师（同事）：听上去，婆婆本来就是和媳妇的关系就比较微妙，感觉到你最近情绪低落，工作的压力也很大，看你有时候精神状态也不是很好，或者我是否能够帮你一起找找资源，除了婆婆外面有什么资源？

志霞（丽丽）：嗯嗯，好的。

【回顾及结束语】

以上就是我今天分享的内容，我们一起来回顾一下，非暴力沟通有效倾听三步法：

第一步：积极暂停。放下手里的一切不要着急说话。集中精力倾听对方的感受和需求。
第二步：用心倾听。可以说：听上去你有点 伤心 ，你希望...
第三步：反馈需要。可以运用句式：“听你说完，我感觉你很_____（感受），你想______（需求）。”

谈话过程中重复第二、三步骤，直到对方情绪舒缓。

感谢大家的配合。希望大家把“有效倾听三步法”用到日常的沟通中，真正的理解、体会、接纳我们身边的人，让我们的生活变得更加美好。谢谢大家。