下面我给大家1-2分钟的时间阅读第一个拆页

【阅读原文拆页1】

摘自《关键对话》第6章—控制想法

玛利亚的经历

玛利亚是一位文案创意人员，她现在感到很烦恼。事情的经过是这样的，她与同事路易刚刚开完创意审核会议，在会议上两人应当共同演示一起构思的创意。令人气愤的是，玛利亚会间出来休息了一下，路易趁这个机会自己完成了演示，把两人共同提出的策划说成是自己功劳。等老板询问玛利亚的意见时，她已经没什么好说的了。

这件事让玛利亚感到屈辱又愤怒。首先，路易的做法很龌龊，把她的功劳据为己有。其次，整个会议成了路易一个人的表演秀，自己成了无足轻重的人。玛利亚觉得路易是在故意贬低自己的贡献，因为她在团队中是唯一的女性。

玛利亚简直烦透了那套“男性至上”的逻辑，她该怎么办呢？她不想表现得过度敏感，因此大多数时候她都沉默不语，埋头做自己的工作。不过，有时候她也会对这种不公平的现象冷嘲热讽地唠叨几句，以此表明自己的立场。

“你想要那份打印文件是吧，没问题，要不要再给你来一份咖啡或一块蛋糕啊？”她翻着白眼扬长而去。

面对玛利亚的嘲讽，路易感到莫名其妙。他不知道对方为什么气恼，很快对这种自以为是的态度和对自己充满敌意的行为感到讨厌。结果可想而知，两人再次合作时谁都没有好脸色，这样怎么能做好工作呢？

行为方式回顾

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的过激行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止 当前的做法，然后分析自己为什么这么做。整个反推过程如下所示。

•【行为】关注你的行为表现，询问：

我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

•【感受】确定行为表现背后的感受，询问：

是什么情绪导致我做出这种行为？

•【想法】分析感受背后的想法，询问：

产生这种情绪的想法是什么？

•【见闻】寻找想法背后的事实，询问：

这种想法的形成有何依据？

【拆页1】

WHAT:这个拆页提供了一个通过反推事件的整个过程来思考的方法，包括四个步骤：审视行为、描述感受、分析想法、重构事实。

WHY:这是为了避免 我们被强烈的情绪控制而冲动行事，以至清醒后追悔莫及。

强调不这么做的坏处：（负面的一般做法）通常情况下，我们遇到拆页中玛丽亚遭遇的情形，最常见的做法是找朋友吐槽、寻求安慰，而朋友多半抱着息事宁人的态度劝说要大事化小，小事化了，大人不计小人过之类的这事儿就算过了。

（这样做的坏处）如果这样处理善后，玛丽亚再一次遇到类似事件时，她的反应恐怕也不会有变化，结果很可能就是和另一个同事关系弄僵了，这样长此以往，大家可以想象同事会不会觉得她不好相处、很好强，甚至有可能影响升职加薪。

HOW:(细化原文步骤）那么当你被生气、愤怒、沮丧等强烈情绪控制时，你要怎么做呢？这里有四个步骤助你驾驭情绪：

第一步审视行为：诚实地回顾自己的行为，有没有沉默逃避或者暴力应对。比如拆页中玛丽亚嘲讽了路易，翻着白眼扬长而去。行为比较暴力。

第二步描述感受：驱使我们做出行动的背后是有感受的，描述行为背后的感受，拆页中玛丽亚感到屈辱又气愤。不太清楚自己情绪的小伙伴们可以参照我提供的主要情绪表。

第三步分析想法：促使产生感受的背后又有一个想法，分析让自己产生感受背后的想法。拆页中玛丽亚的想法是路易抢了自己的功劳，还故意贬低自己的贡献。

第四步重构事实：我们不会凭空产生一个想法，所以，支持这种想法的事实依据是什么？拆页中玛丽亚的事实依据是路易趁她出去的时候单独完成了演示，而之前说好两个人共同完成的。那么这个事实中有没有遗漏事实？有没有凭空猜测？对对方的行为有没有其他可能的正面解读？这里有一种可能性是：也许老板在玛丽亚出去的时候要求路易马上演示，路易不得不开始，而不是故意抢功。

通过以上四步重新解读对方的行为后，负面情绪会消散大半，这将会使我们在相对平和客观的状态下与对方沟通，就能避免陷入暴力冲突或沉默应对了。

EXAMPLE（意译原文案例）：

（反面例子）我举一个例子：

1.我有一个读中学的儿子，我感到很烦恼。

2.事情的经过是这样的，周末儿子在房间里写作业，我多次经过他的房间时，从背影看他的手总在桌子下面做着什么。

3.这件事让我感到很奇怪，联想起最近班上的妈妈说有男生半夜不睡觉偷偷打游戏的话，于是我产生了极大的怀疑，觉得他很可能不好好做作业，也在桌子下面打游戏。

4.所以几次之后我直接走进房间问：你在藏什么呢？儿子一脸无辜地望着我“没有啊”，“哼，别让我发现！”儿子有点急了，“发现啥子？”为了维护家长的权威，我沉默着走出房间。

（正面例子）

在这件事中，我的行为是直接询问儿子在藏什么（审视行为），我觉得怀疑、忧虑、担心（描述感受），我情绪背后的想法是怀疑儿子在打游戏耽误学习（分析想法），支撑我这个想法的事实是发现儿子好象有小动作，加上同学妈妈的话，如果可以设想其他可能性的话，他有可能只是腿上有点痒（重构事实）。

【A1】激活经验（显像提问法）

为了帮助小伙伴更好的理解，现在我们一起来做一个练习。

大家可以回想一下，你的生活中有没有过因为别人的一个动作、一句话甚至一个眼神而陷入猜测或主观臆断，让自己产生负面情绪，进而选择沉默甚至想要报复的情形？比如：平时关系挺好的同事和你擦肩而过却没有和你打招呼，甚至假装没看见你、你和闺蜜吐槽，对方的反应却很冷淡、你发现你一个要好的朋友把你们的私密聊天记录截图发到了一个人数很多的群里···等等，你们当时是如何应对处理的呢？下面我给大家1-2分钟的时间讨论，一会儿我想请一位小伙伴来分享一下。

（号召鼓掌、拨高、回应）

小伙伴分享：

小伙伴：我工作转换之后，我觉得我经常遇到这种窘境，比如说因为我在保险行业，然后有时候我就会跟客户沟通，在微信，因为微信是即时性是不一定，所以经常我发了消息之后，可能前面还在跟我聊天，后来我就一聊到说到保险相关的话题，有可能他就不回我了，我就会觉得。

我：怎么这样？有点生气？然后那个时候就有情绪出来了是吧？

小伙伴：对！就是觉得这个人怎么这样，有点生气有点挫败。

我：很好，谢谢。那我们现在来回顾一下，带着你的问题，我们来回顾一下今天的四步法好不好？

【A1+】反思加工

我们现在来回顾一下行为分析四步法：审视行为、描述感受、分析想法、重构事实，如果重新回到刚才那个时刻，使用我们今天的四步法来应对，你会如何做呢？我给大家2-3分钟的时间讨论，一会我请一位小伙伴来分享一下。

（号召鼓掌、拨高、回应）

小伙伴分享：

我：首先你先想一下自己的行为，然后你带来的情绪感受刚才已经出来了，有这个情绪感受了，这个情绪感受背后的想法是什么？

当时我就肯定很有点憋屈，或者是有点生气对不对？你这个情绪背后肯定有一个想法，你会觉得他在干嘛，对不对？那导致这个想法的成因是什么？就是他没有回微信对不对？好，这个地方我们停留一下，探究一下有没有其他的可能性。

小伙伴：有可能他就突然有事了。

我：对ok请你来分享一下，谢谢。这个也很常见，虽然本身你在和对方聊，可能就有人叫你，你就没看手机了，所以有可能是突然被其他事情分散注意力了，没看手机了。

小伙伴：对 。

我：你如果这样一想是不是你的生气，这种愤怒的感觉会怎么样？可能就在当时就会好一点，至少我还要可以再观察一下。对，给了自己一个空间对不对？我们有了一个余地，是不是？过一会他可有就回，是不是觉得好一点？好。好的，谢谢。

好，这是我们今天的第一个拆页，使用行为分析的4步法去找到我们情绪的起因，然后重构事实，避免主观臆断，被这种冲动的情绪冲昏头脑，做出一些让自己后悔的事。 这是一个需要经常去练习和实践才能够熟练使用的技巧，而且对生活是很有用的，所以我希望小伙伴在生活中能够用起来好不好？

过渡

当我们作为沟通的一方明白了自己是怎么回事，那么推己及人，我们需要尽量减少话语中容易引起对方情绪反应的部分。那么学习如何从事实出发与对方沟通，防止误解，就是一个必备技能。

下面我给大家1-2分钟的时间阅读第二个拆页

【阅读原文拆页2】

摘自《关键对话》第7章—陈述观点：如何循循善诱而非独断专行

分享事实经过

要想冷静地和对方分享观点，最好的办法就是沿着行为方式模型从头到尾按步骤进行。不幸的是，在肾上腺素的刺激下我们不会如此理智，而是会做出完全相反的举动。由于高度关注自己的情绪和脑中的想法，我们往往会遗漏第一步，直接从主观臆断和个人感受入手展开对话。出现不利结果时（在这种情况下几乎是必然的），我们会对自己说，讨论高危问题时不可能不惹麻烦。于是乎，下次遇到难以处理的敏感问题时，我们会变得更加不愿主动开口。我们会把问题压抑在心底，这些问题就像潜伏的火山一样，当我们有朝一日忍无可忍时便会报复性的方式爆发。这种行为就像恶性循环一样，永远没有结束的时候。

事实是最不会引起争议的内容。从事实谈起可以为你的对话提供安全的出发点。由于具有高度的客观性，事实是最不会引起争议的内容。正因为如此，我们才称其为事实，即事件的实际情况。比如“昨天上班你迟到了20分钟”这句话毫无争议，因为它是事实。与此相反，结论是思维的产物，它是有高度争议性的内容。比如“你不值得信任”这只是一个人的判断，而不是放之四海而皆准的事实。实际上，这更象一种人身攻击，很容易引发争执。

事实是最具说服力的内容。事实是构成信念的基础。如果你想说服他人，注意不要一上来就在对话中抛出个人想法，你应当在事实的基础上展开对话。举个例子，你觉得下面哪句话更有说服力？

“别再性骚扰我了。”

“我们说话的时候，你的眼睛总是盯着我的身体而不是我的面部，有时候还会把手搭在我的肩膀上，这是怎么回事？”

虽然我们讨论的是表现出说服力，但值得说明的是，我们的目的并不是要说服对方我们的观点正确无误，不是为了在对话上赢得上风。我们的真正目的是，以一种有意义的方式交流，让对方认真聆听我们的观点。

事实是最不会令人反感的内容。如果你必须和对方分享自己的想法，那也不要以主观判断为基础展开对话。因为你的想法（特别是容易导致危险结论的想法）很容易让对方感到吃惊和反感，只要一个疏忽大意的表述就会扼杀对话中的安全感。

Mike: 我想和你谈谈领导方式的问题，你总是故意刁难我，我都快被你逼疯了

Jane: 什么？我不过问了句工作能否按时完成，你居然说我···

学会从事实出发。要想成功说出内心的想法而不招致对方反感，你应当以事实为基础，并告诉他你由此得出的结论，让对方设身处地的为你着想。只有这样做，当你谈想自己的主观结论时，对方才会充分理解。也就是说，你必做先罗列事实，然后提出看法，同时要注意你的陈述方式，表明这只是一种你的看法而不是确定的事实。

WHAT:这个拆页告诉我们，沟通时描述客观情境更容易获得对方理解，理解你的想法从何而来，从而使沟通更加顺利。

WHY: 当我们用一种为大多数人更容易接受理解的方式切入，就可以在很大程度上减少误解，真正做到就事论事。

HOW:(细化原文步骤）那具体怎么做？我们同样分为四步走

第一步列举事实。把有关的事实描述出来。什么是事实？事实就是我们看到的、听到的、闻到的、感觉到的客观存在。

然后我们看一下拆页上，他说事实有三种优势和好处。

首先事实是最不会引起争议的内容，怎么讲？我说今天出太阳了，这个没人有争议，今天下雨了也没人有争议对吧？这个就是事实，其次是事实是最具说服力的内容。如果你说你的员工迟到了，你跟他说，我们8:30上班，现在已经8:50了，你迟到了20分钟。这样的一个表述，是很具有说服力的，对吧？因为是事实。

还有一点是事实是最不会令人反感的内容。 举一个例子，如果你要描述一个女生的眼睛，你是会跟他说你是一个单眼皮的女生，还是你会说你的眼睛好小，你会怎么讲？你说她是一个单眼皮的女生，她不会引起她的反感，对不对？她本来就是一个单眼皮的女生。

所以因为这个事实有三个这么好的好处，当然就更容易为对方所接受。所以当我们用一种为大多数人更容易理解和接受的方式去切入一个话题的时候，就可以在很大的程度上减少对方的抵触，也减少他的一种误解，真正能够去做到就事论事。

如果我们回到第一个拆页，玛丽亚事后是不是可以这样和路易说：我发现你在我不在的时候一个人讲述了策划案，而之前我们约好一起讲的。

第二步描述看法。看法是基于我们所观察到的事实做出的推断，这是我们的判断、思考，因为每个人看待同一件事会有不同的理解和看法，这一步就正是向他人表达我们自己的看法，而前面列举的事实更有利于对方理解，为什么我们会这么想。在这里我们可以列出至少两种或两种以上的结论。这两种结论最好是相反的，而且要有一个正面结论，我们就可以用正面结论+反面结论来和对方沟通。比如玛丽亚可以这样说：我不知道会不会是因为我不在的时候，领导催促你开始演示，你不得不开始演示，而不是故意趁我不在的时候单独完成演示。

第三步强调角度。接下来要强调说这只是我站在我的角度所得出的结论，并不一定是全部的真相，大家可以参照一下我拆页一中的图形，这里就是强调说我看到的是圆形，所以我得出了圆形的结论，这并没有谁对谁错，我们只是角度不同，避免激起对方的抵触，所以回到上一个拆页中，玛丽亚可以跟路易说：当然，这只是我的想法，或许不一定正确？

第四步邀请澄清，请对方对行为做出澄清，看看自己哪种推测的结论是正确的。一旦对方开始澄清，理解就差不多达成了。玛丽亚可以这样对路易说：所以你可以告诉我你当时为什么那样做吗？

回到之前我怀疑儿子偷偷打游戏的案例，我有可能错怪了儿子，那我怎么跟儿子沟通呢？

那天晚上的情形是，晚上吃饭时儿子总会时不时白我一眼，于是晚饭后我去了儿子房间，我跟他说：我今天下午三次路过你的房间，三次都发现你在桌子下面做什么动作（列举事实），我不知道是你的腿不舒服还是你在藏着打游戏的IPAD.（描述看法），当然，这只是我个人的猜测（强调角度），你能说说你在干什么吗？（邀请澄清）”儿子愣了一下，哈哈大笑起来，从桌子下拿了一个魔方出来，说：今天的数学题有点烧脑。

预防可能的异议

可能有的小伙伴会问了，我不用这样的方法不也一样过得很好吗？那恭喜你，你一定是沟通的高手，这样的方法会有效降低对方心中的对抗、抵触，让沟通变得更容易，让关系更和谐。

适用边界

这样的沟通方式适用于所有的关系吗？所有关系都这么弄的话不得累死？这样的方式适用于对话相对比较平等的两个人之间是比较适宜的，比如夫妻间、朋友间、同事间、情侣间、亲子间，如果你处于沟通中的相对劣势地位，比如与上级、与客户间、与孩子的老师间可能就需要换其他的沟通方式了。

【A3】促动参与

场景设计：

接下来我们做一个角色扮演：这里有两个角色，老公和老婆

老公白天很忙，最近经常加班，家里几乎所有的事都落在了老婆头上。

某天晚上，老公照常加班，晚上11点过，家里突然响起了手机铃声，老婆从书桌的抽屉里找到了老公的电话，电话接通后，传来很嘈杂的音乐声，而且声音很大，一个一听就不怎么清醒的声音传过来：你怎么还没到啊~~，快点快点。然后就挂断了电话。于是，老婆怀疑老公并没有在加班。晚上老公回家，两个人有一个对话。在这个对话中，老婆需要运用我们前面讲到的四步法来与老公交流：列举事实、描述看法、强调角度、邀请澄清。

下面我们两两一组，一个扮演老公一个扮演老婆，练习完毕可以两人互换角色练习。我给大家5-6分钟的时间练习。一会儿我请一位小伙伴来分享一下他们的练习。

小伙伴分享：

老婆：今天你出门的时候没有带手机，然后晚上11:00的时候有个人给你打电话，最后要说喊你去耍（列举事实）。我说我想问一下这个是你们老板临时安排吗？还是说你今天没有在加班？（描述看法）当然这个是我的想法（强调角度），我想跟你确认一下具体真实情况是啥样子。（邀请澄清）

老公：电话有可能是朋友他们打错了，也有可能其他人打错了。

A2催化应用：

（分步催化1）

大家想象一下，在未来的半年内，你会不会遇到这样一些容易引起误解，不解决会影响自己心情进而影响行为的场景？比如同事突然好象事事针对你、最近和你合作时有个同事总拖你后腿、最近总是说你不理解他的青春期小屁孩···等等，给大家4-5分钟的时间在小组讨论，一会儿我们请一位小伙伴来分享一下。

（号召鼓掌、拨高、回应）

小伙伴分享：

比如我可能会因为工作上销售区域的问题，有原来关系很好的小伙伴就产生了误会，我们就互不理睬了。

（分步催化2）

今天我们学习了用事实沟通的四步法：列举事实、描述看法、强调角度、邀请澄清，如果运用这四步法，小伙伴们会怎么去进行这些艰难的谈话呢？我给大家3-4分钟的时间在小组讨论，一会儿我请一位小伙伴来分享一下。

（号召鼓掌、拨高、回应）

小伙伴分享：

那天开会，我老远跟你打招呼，我看到您也没有回应我（列举事实）是自己心情不好，还是因为工作上的原因，是不是对我有一些一些看法呀（描述看法）当然了，这也只是我的一些想法（强调角度），我不知道你这边的能不能说说你的想法，因为我觉得我们毕竟是一个团队，还是要相互和谐，这样能够达到更好的合作，对吧？（邀请澄清）

结语

今天我们学习了行为方式分析四步法：审视行为、描述感受、分析想法、重构事实。通过这样的方式回顾自身的情绪和行为，以免在强烈的情绪下做出冲动过激行为。沟通中只有自身是不够的，我们还需要向对方表达，而不容易引起争议、又具有说服力，还不会令人反感的是什么武器？客观事实，对不对，我们利用客观事实沟通的四步法：列举事实、描述看法、强调角度、邀请澄清去获得对方的理解，从而让沟通更顺畅。经过我们今天的学习，希望小伙伴们不会再在同样的问题上反复掉坑，生活变得更加美满幸福。谢谢大家的参与。