【拆页一】

现在可以开始阅读第一个拆页了，选自《非暴力沟通》P6。2分钟的时间，读完请抬头示意我，谢谢！

非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样,这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。

好的，大家已经读完拆页了，我来讲解一下：

【why/why not】

你在日常生活中，是否遇到过这样的一些人？当有了情绪时，他们或者选择隐忍不发，自己暗自生闷气；或者大发雷霆，一顿咆哮，让矛盾更加激化；‘或者疑虑重重，诉说着担忧；亦或者退缩逃避，恐之不谈呢？无论是哪一种类型，都不利于问题的解决。

那应该如何做呢？

【what】

这个拆页介绍了非暴表达的四个要素：事实、感受、需求、请求，我们通常也会把它们统称为“非暴表达四步法”。

这个方法如何应用呢？

【意译原文案例】

作者为了更好的介绍这个方法，举了一个亲子关系中母亲在应对青春期小孩子的案例。考虑到今天到场的学习者中，有的人还没有为人父母，未必能有所体会。接下来，我按照原文脉络，再来举一个例子，举一个我们与父母之间的例子。

文中说的是青春期的儿子，我们的例子母亲也特殊一点，就说一位更年期的母亲吧。比如说，一位女儿可能对处于更年期的妈妈说：“妈妈，晚上吃饭的时候，因为我没有在你喊我吃饭的时候就立刻过来，你就冲我发了一通急火，这让我很难受，因为我看重你对我的爱与包容。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否可以在下一次我没有及时到桌上吃饭时，不要急三火四的催我呢，耐心等我一下好吗？”这一要素明确告妈妈，女儿期待她采取何种行动，来满足自己。

讲到这，你对这个方法的运用或许已经有了感观认识，为了方便大家实操落地，我将“非暴表达四步法”的具体步骤细化如下：

【how】

第一步：追事实，即发生了什么事情。

1.平静下来：当人在有情绪的时候，很难客观冷静的看待事情。所以，当意识到自己有情绪的时候，你可以借由深呼吸，或调整一下姿势，让自己平静下来，把注意力收回到自己身上。

2.问问自己：刚才发生了什么。我所观察（看、听、回忆、想）到的是……客观的去陈述。

可选句式：当我看到（听到、想到）…

第二步：说感受，即我的观察引发了我什么样的感受。

这里的感受指的是身体感觉和情感层面，而非思想意识。表达出我的感受。

可选句式：“我感到…”（比如疼痛、受伤、委屈、气愤等）

第三步：讲需求，即什么样的需要导致我那样的感受。

比如说需要被爱，需要被关心，或者需要被理解等等。

可选句式：“因为我需要/看重……”

第四步：提请求，即表达出我希望对方如何做。

注意这里说的是请求，而非命令，要注意语气与措辞。

可选句式：“你是否愿意/可以…”

以上便是“非暴表达四步法”的具体步骤，即追事实，说感受，讲需求，和提请求。

【where】

这个方法除了可以用在有情绪时，化解人际交往间的矛盾冲突，也可以加以变体，用于表达感激、感谢之情等等。

【预防异议】

讲完了非暴表达四步法，你可能会有疑问？说话要这样照本宣科吗，好麻烦啊，感觉自己记不下来呢……

如果你觉得费劲，怕麻烦，先别急着否定，不妨先试试，万一尝到了甜头，你的顾虑也便不攻自破了；

如果你怕记不住，书中提到的萨姆的例子，或许会帮助到你。他把 “非暴表达四步法”的步骤抄在卡片上，随身携带。当领导批批评或与家人矛盾时，就拿出卡片，对照上面的步骤，逐条认真的思考如何回应并表达出来。一个月后，他已经不需要再看纸条，也可以应用自如了。所以，怕记不住的小伙伴不妨学习萨姆，也誊抄在一张卡片上，有备无患嘛。

【A1】激活经验提问设计(显像问题)

为了加深你们的印象，接下来，我来带领大家进行实操演练。

请回顾一下你的过往经历。在过去的一周里，你是否因为一些事情而产生了愤怒情绪呢？比如吵的你不能入眠的邻居，写作业慢吞吞的孩子，一言堂的上级，不配合的工作伙伴等等。请大家将所想到的事情写在便签上，注意，这里只要写出场景即可，不需要给出具体的步骤。写好后可以在之前分好的组内交流讨论，一共给2分钟的时间，随后我会请一位小伙伴来跟我们分享一下。

时间到，谁来分享一下呢？好的，有请金亮面向大家做分享。

【学员案例分享】

学习者[金亮]的案例记录：

昨天晚上，我在参加一个线上活动，妻子当着朋友的面说：“瞅瞅，瞅瞅，多不靠谱”，我当时特别的生气。

【回应反馈】

你的意思是…昨晚，遭到了妻子的否定而生气？

学习者：是的。

好的，感谢分享，大家把掌声送给他。

【A1+反思加工】学习者拆为己用

接下来，请大家应用刚才我们学到的“非暴表达四步法”，回到过去，再面对你刚才写下的场景时，你会如何处理呢？假设你现在已经拥有了超能力，可以穿越回过去，按照追事实、说感受、讲需求、提请求的步骤，你会如何表达呢？

请大家先写在便签上，然后在组内分享，2分钟后，我会邀请一位小伙伴来跟我们分享一下。

好的，下面有请十二面向大家做分享。

【学员案例分享】

学习者[十二]的案例记录：

（上个环节）场景：上周二早，都要到点上学了，妈妈还逼着我家宝贝吃鸡蛋，实在看不下去她对孩子的各种批评说教，就跟妈妈吵了起来。

（这个环节）具体做法：如果回到过去，用“非暴表达四步法”我会这样跟她说：

第一步，追事实：妈妈，当我看到孩子不想鸡蛋，您还硬逼着吃，把自己不满的情绪发泄在孩子身上时…

第二步，说感受：这让我感到很心塞。

第三步，讲需求：因为我更看重早晨大家都能有一个平和的心情。

第四步，提请求：我希望您下次在孩子早晨没有吃鸡蛋的时候，不要再冲她发火了。我们今晚一起坐下来讨轮如何能更好的解决这个问题，好吗？

【回应反馈】

希望通过你这样的表达，你们可以坐下来商讨出一个合适的方案，让这件事得以解决，感谢分享，大家把掌声送给她。

【过渡】

刚才通过我们的学习及演练，大家已经知悉了非暴表达四要素，以及掌握了如何用“非暴表达四步法”来表达自己，这样你就能成为沟通达人了吗？其实不然，所谓沟通，即是一沟一通，也就是一来一往，这是一个双向互动的过程。所以，不仅要学会表达，更要学会倾听，只有我们学会了倾听他人，才能更好的表达自己。接下来，我们来学习下一个拆页，它与上一个拆页在层次上存在一定的递进关系，它就是“非暴表达倾听五步法”。这个方法运用得当，可以在沟通中做到积极倾听回应他人，让交流更顺畅。

现在给大家2分钟的时间阅读一下拆页，读完后请抬头示意我，谢谢。拆页选自《非暴力沟通》第90-91页。

给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：

1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？

2．他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”

请注意上述问题与以下问题的区别：

1．“你说的是什么事？”

2．“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？

3．“你希望我怎么做？”

第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接，但根据我的经验，它们并不是获得信息的最佳方式。这样的提问方式，就像心理咨询师在帮助客户，容易产生距离感。如果我们真的要这么问，在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事，我们可以说“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗”虽然，这并不是必要的———有时，我们的语气已经表明了我们的感受和需要；但我还是建议主动表达感受和需要，特别是情绪很激烈的时候。

好的，我看大家都已经读完了，下面我来讲解一下:

【why/why not】

我们今天一直在讲非暴力沟通、表达、倾听。那我想问问大家，你有没有想过为什么会产生暴力沟通，它的根源在哪里？其实，暴力的思维方式源于差异，差异在我们生活中非常普遍，比如种族差异、文化差异、立场差异、三观差异、性格差异等等。当我们把焦点放在了人和人之前的差异上时，我们就有了比较和评判，诸如好坏、是非、对错。如果在沟通过程中，没有做到听明白，就主观臆断以为对方是什么意思，就很容易造成误会，出现沟通障碍。

【what】

这个拆页就告诉我们如何用“非暴表达倾听五步法”，做到有效倾听回应他人，让沟通更顺畅。

为了方便大家实操落地，同样的，我将具体步骤细化如下：

【how】

第一步：做主持 可以把自己想象为一名访谈节目的主持人，暗示自己，接下来我要主导节奏了。因为从第二步开始，你要引导对方，去运用“非暴表达四步法”来追事实、说感受、讲需求、以及提出请求。

第二步：引事实 引导对方追事实，即询问对方具体发生了什么事情，观察到了什么。

注意，这里不要笼统的问“你说的是什么事？”而是要明确指出你以为对方所观察到的事情。比如说文中举例：你看到上周我有三个晚上不在家，你说的是这个事情吗？

可选句式：你看到（听到、想到）…，你说的是这个事情吗？

如果你也不清楚，可以表达出自己的感受，进一步询问：

可选句式：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”

第三步：引感受 引导对方说感受，即你的观察引发了你什么样的感受吗？

同样的，这里的感受指的是身体感觉和情感层面，非思想意识。

注意，这里也不要笼统的问．“你现在心情怎么样？” 比如文中的案例：“这让你感到很灰心？

可选句式：“这让你感到…？”说出具体的描述，比如疼痛、受伤、委屈、气愤等。

第四步：引需求 引导对方讲出需求，即什么样的需要导致了你那样的感受呢？

注意：这里也不要简单的询问“为什么你会有那样的感觉？”你可以换位思考，做出一些有针对性的猜测。同样拿文中举例：因为你希望得到肯定是吗？

可选句式：“因为你需要/看重/希望……？”

第四步：引请求 引导对方提出请求。

注意：这里不要用“你希望我怎么做？”这样的开放性问题。

而需要你关切的去体察，可能是对方希望的具体请求，并做出提问。比如文中的例子：“所以，你是想请我帮你预订酒店吗？”

可选句式：“所以，你是想…”？

以上就是“非暴表达倾听五步法”的具体步骤，分别为：做主持，引事实，引感受，引需求，引请求。

【预防异议】

说到这啊，会不会有人担心，自己没有做过主持人，不会控场，第一步就没法实现怎么办呢？其实不用紧张，这里只是打了个比方，不是真的让你去做主持人，你们还是在互相沟通的场域，只是单独列出这一步，来提醒大家，要在思维上有一个转换立场的意识，让自己抽离出来，也更利于客观的倾听对方所表达的内容。

【where】

这个方法可以用于当对方有情绪时，引导他人探明需求与请求，让沟通更顺畅。

【举个例子】

为了方便大家进一步理解，我来举个自己的例子：

一天晚上，我参加完线上视频会后，临近十一点了，老公突然起身去找口琴，并说想学学，问我容不容易学啊之类的问题，弄的我一头雾水。心理嘀咕着，这大半夜的，又要闹哪一出呢。在我的追问下，他情绪有些低落的说，感觉自己要找一些精神寄托。我才恍然意识到，可能是自己最近太忙了，疏于对他的关注，于是赶紧用非暴表达的方式做了倾听反馈：

第一步：做主持，暗示自己接下来要引导他来反馈表达。

第二步：引事实。我问：“老公，我最近晚上时间被占用的比较多，咱们俩一起相处的时间比较少，你想说的是这个事吗？”

他说：“是啊，你最近好忙啊。”

第三步：引感受。我继续：“这样让你感觉被忽视了吗？

他说：“想找你说说话的机会都没有了…”

第四步：引需求。于是，我继续问：“那你是想找我聊聊天？”

他说：“是啊，我们之前说母亲节要招待父母来家里做客，这周末就是母亲节了。”

第五步：提请求？“你是希望我们一起来敲定一下母亲节的筹划事宜吗？”

当晚，我们商量了母亲节招待父母来家里做客的计划，他兴致勃勃的敲定了菜谱，十二点多了，才意犹未尽的结束讨论，随后他还情不自禁的哼起了小曲。

现在想来，幸亏我用了“非暴表达倾听五步法”，及时化解了老公的小情绪，避免了一场潜在的家庭危机。

【A3 促动学习者现场演练】

通过我的故事分享，你是否对“非暴表达倾听五步法”有了更深的理解呢？

接下来，到了你们实操演练时间，我们来做一个剧本续编演练，也就是分角色扮演。

【场景设计】

结婚纪念日到了，老婆一直期待老公能有惊喜给到她。可是，老公最近因为工作的事情忙的焦头烂额，完全忘记了这档子事。老婆很生气，伤心的说：“这么重要的日子你都能忘？你心里到底有没有我？”

【小组讨论和角色扮演】

此刻，用“非暴表达倾听五步法”，老公会如何去倾听老婆，化解她的情绪呢？他们之间的对话会如何展开呢？现在，请大家按对话的形式续写剧本，随后在小组内分角色扮演，一个人扮演老公，另一个人扮演老婆。一共给大家10分钟的时间，请开始编写和排演剧本。10分钟后，我会邀请一组用3分钟的时间给大家做分享。

【学员案例分享】

学习者[十二和金亮]小组的角色扮演记录：

他们的角色分工是：十二扮演老婆，金亮扮演老公。接下来是这个小组现场演绎情况：

老婆：这么重要的日子你都能忘记，你的心里到底有没有我？

老公：（意识到老婆的情绪，调整心态，暗示自己要开始主导节奏，化解老婆的情绪了。）老婆，你看到了我忘了给你送礼物了，你说的是这个事情吗？（引事实）

老婆：那还能有什么事？

老公：这让你感觉到被忽视而生气难过吗？（引感受）

老婆：哼！

老公：哦，亲爱的，你需要我在咱们结婚纪念日的时候为你提前准备好礼物，这样你会感觉到被疼爱，是吗？（引需要）

老婆：算你还懂！看人家隔壁老王，在重要的日子，都会花很多心思给丽丽亲自下厨做大餐！

老公：所以，你是希望我认错，跪搓板后，给你双倍惊喜，并且在以后咱们家的重大日子时用心的给你准备好礼物，让你感受到你在我心里的分量，是吗？（引请求）

老婆：也不用啦~你心里有我就行（羞涩）

【回应反馈】

哇哦，好甜呢。感谢两位生动的演绎，老公又真诚又懂得倾听技巧，分别用了引事实，引感受，引需求及引请求的方式，完美的化解了老婆的小情绪。最后老婆非但不要礼物了，还情不自禁的要投怀送抱了。老婆也棒棒哒~这是一个特别有爱的家庭，我们再次把掌声送给他们。

【A2 催化学习者应用】

接下来，请大家从刚才的剧本中抽离出来，展望一下未来。

【A2分步催化-场景】

想一想，在未来一周的生活、工作中，你跟家人、朋友、领导、同事交流的时候，是否会产生低气压、聊不下去了或是你能明显感受到对方生气或愤怒的时候呢？

比如： 家人因为你工作繁忙，没时间陪伴而抱怨；朋友因你爽约而不开心；领导因你业绩不佳找你谈话；同事因你协作不利而闷闷不乐等等。

给大家2分钟想一想，将你设想到的场景写在便签纸上。同样的，这里只要先写下场景即可，不需给出具体步骤。写好后，可以在小组内讨论。2分钟后，我会邀请一位小伙伴用1分钟时间分享一下”。

好，现在请一位小伙伴给我们分享一下，你写的是什么场景？有请金亮。

【学员案例分享】

学习者[金亮]的案例记录：

我能想象到，在下周老婆又会因为我不照顾孩子，只顾自己而跟我发生争吵。

【回应反馈】

感谢分享，宝爸也不容易，看来时常因为追求自我成长，而被另一半DISS。.

【A2分步催化-应用】

大家刚才都有写好场景，现在请想象一下，你们又超能力附体了，不过不是回到过去，而是直达未来。正在面对刚才设想出来的场景，应用 “非暴表达倾听五步法”，你会如何去做呢？

给大家3分钟时间，请大家把具体做法写在便签上。写好后可以在小组内讨论。步骤已经列示在纸上了，供大家参考，3分钟后，我将邀请一位伙伴来分享。

时间到，现在请十二来和我们分享一下：

【学员案例分享】

学习者[十二]的案例记录：

（上个环节）场景：我妈妈也时常因为我忙着自我成长不管孩子，而跟我生气，下周她再有情绪时，我用“非暴倾听五步法”会这样做：

（这个环节）具体做法：

第一步，做主持：我会调整心态，我是家里的主心骨，要hold住全场，我一定可以化解她的情绪。

第二步，引事实：妈妈，当你看到我在忙自己的事情，而不照顾孩子的时候……

第三步，引感受：你会觉得很生气，是吗？

第四步，引需求：因为你更看重孩子的未来发展，觉得我应该花更多的时间精力来栽培孩子，是这样吗？

第五步，提请求：你希望我能抽出更多的时间来助力孩子成长，先关注一下孩子是否需要辅导，并给与支持，再去忙自己的事情，是这样吗？

【回应反馈】

看来宝爸、宝妈在追求自我成长时容易疏忽对孩子的照顾，从而引来家庭成员的不满，这个现象在今天现场达成了共识，解决它存在一定的现实意义。感谢十二，提供了一个用“非暴表达倾听五步法”来化解家人情绪的范本，我们把掌声送给她！

在有效倾听他人，化解了对方的情绪后呢，可以用我们之前学习的“非暴表达四步法”来表达自己的需求与请求。

这里提示一点哦，非暴表达和倾听是一对组合拳，我们今天学习是按照递进次序展开的，但是你们学会了，在日后应用时，可以灵活处理，随机切换哦。

【强有力的结语】

本场拆书学习接近尾声了，所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。很欣慰看到大家都已经掌握了“非暴表达四步法”以及由其衍生而来的“非暴表达倾听五步法”。希望你们在日后生活中能加以运用，让沟通更顺畅，让生活多一些春风化雨，少一些鸡飞蛋打。践行非暴力沟通，从我们做起，正如作者所期许的那样，实现人与人之间更多一些友爱互助，让世界更加和谐美好！

谢谢大家，感恩相伴!