【拆页1的学习目标】

下面进入第1个拆页的学习，希望大家在跟随我完成这个拆页的RIA便签现场学习后：能够积极地调节和控制自己的情绪，了解情绪产生的来源及其背后的观念，用平稳的心态从容地面对人生的挑战。

大家手里的资料就是拆页1的片段内容，给大家3分钟左右的时间阅读一下，阅读完后大家可以举手示意我一下。谢谢

< 正确地释放长期情绪 >

有一位来访者，大概二十五六岁，工作非常忙碌，收入也比较丰厚，但他一点儿也不喜欢那份工作，情绪非常糟糕。他是家里的老大，他的父亲在他大概六七岁时意外去世，家里除了母亲，还有一个弟弟和一个妹妹。

他的母亲要求他每个月都要给家里一定的经济支持，而这也已经成为他多年来养成的一个习惯，所以虽然这份工作让他感到非常痛苦，但他也并没有辞职。他觉得自己没有办法而且也没有权力摆脱这样的生活，他对此感到十分绝望。

他第一次到我的咨询室进行咨询时，我们有过一次讨论，当时的讨论内容让我至今记忆犹新。

我问他：“如果现在你被告知你的生命就剩最后的三个月，你会怎么做?”

他回答说：“如果只剩三个月的话，我就会辞职去做一些我自己想做的事情。”

我接着问他：“那如果你的生命还有一年的时候，你会怎么办？”

他犹豫了一下说：“那就继续工作，工作到还剩三个月的时候再辞职。”

他的答案让我意外和吃惊。也就是说，在他的价值观里，在他的生命中，真正属于他自己的时间只有三个月，这让我很触动。

他在我这里的咨询持续了两年。在这两年里，我也见证着他走完了觉察情绪、接纳情绪、释放情绪的三个阶段。

首先，在第一个阶段（觉察情绪），他经常会提起小时候的故事，提起他的母亲怎么要求他。

在这个阶段，我让他尝试体会他在说这些事情时的情绪和感受。这个阶段的重点是在事情产生的情绪与感受之间建立联系。在这个阶段，他大部分时间都在哭，或者说在表达情绪。

慢慢地，在第二个阶段（接纳情绪），他意识到让自己难受的不是已经发生的那些事情，而是自己对那些事情的看法和反应，也就是他对那些事情产生的情绪。

在这个阶段，我尝试使他真正放下那些以前的事情。此时他的情绪已经相对平稳了，咨询时也就很少哭了。

然后他进入了第三个阶段（释放情绪）。他发现自己的生命有很大一部分并不属于他自己，他一直想要自主，但他的母亲不断地向他灌输这样一套理论：你是家里最大的孩子，理所应当照顾弟弟妹妹，承担更多的家庭责任。如果你不这么做，那你就不是一个孝顺的孩子，甚至还对不起已经去世的父亲。

在这个阶段，我尝试让他慢慢发现自己的情绪反应系统。在了解了这些观念及其来源之后，他发生了惊人的变化。他辞职换了一个行业，做了旅游行业相关的工作。因为他喜欢旅游，每到一个风景很好的地方，他就会非常喜悦。

自此以后，他与亲人的关系也改善了许多。为什么？

首先，因为他在做这份工作的时候，自己的心情变好了，压力也就减小了。其次，虽然他划清了自己和家人的心理边界，但并没有不再担负家庭责任。只不过他担负的责任已经不是母亲强加给他的，而是他自己心甘情愿承担的，他愿意在一定程度上为家庭付出。而他的家人也接受他的改变和状态。

【What】

刚才这个拆页片段，用一个案例告诉我们正确释放生活中长期情绪的3个阶段。

什么是长期情绪呢？就是在你过去的人生经历中，出现频率最多的情绪状态，比如林妹妹爱哭、鲁智深很虎。造成这样情绪差异的本质，是因为每个人自己内心的“情绪反应系统”不同。要想彻底释放长期情绪，就需要找到这个系统，然后改变由它产生的、根深蒂固的情绪习惯。

【意译案例】

下面，我再举一个正确释放工作中长期情绪的例子。希望大家能结合这两个例子，一起来用心感受下这3个阶段。

我是一个心理医生，去年我接到一个来访者。他是一个非常优秀的人，但在工作中由于疏忽犯了一个错误，被停职了一段时间。被停职后，他的心理压力非常大，于是向我求助。

他在第一个阶段（觉察情绪）向我倾诉时，时而呈现非常悲观抑郁的状态，时而又出现非常焦虑的情况，时而给人躁狂之感，总是沉浸在“那件事情要是不发生就好了”的状态里。

我告诉他：“既然那件事情已经发生了，无论你今后做什么，那件事情都已经永远地定格在那里，无法改变。但你依然有很多事情可以做，比如改变你现在对被辞职的看法。”

经过沟通，我们在第二个阶段（接纳情绪）达成了一个共识：现在的问题并不是那件事情本身造成的，而是他对那件事情的反应造成的。那件事情已经发生了，单位也已经对事情做出了处理，所以这件事情在事实层面已经过去。

但他并没让这件事情在自己的感受层面过去。停职结束后，长时间的失眠让他的精神状态很糟糕，他根本不能上班，只能休病假。所以我对他说：“你现在要解决的问题根本就不是那件事情，而是因那件事情产生的情绪。”

他渐渐地接受了我的说法，进入到第三个阶段（释放情绪）。他意识到自己不接受被停职只是最外层的表象，本质是始终不愿承认“追求完美”的工作态度让他工作失误了，进而发展到怀疑自己做事的能力。

我反问他：“再完美的人，能保证一辈子都不会犯错吗？”他摇摇头，然后深深地呼了一口气。在了解了这些观念及“病根”来源后，他的状况终于开始好转——由自我抗拒走向了自我接纳。

【How】

相信通过2个案例的示范，大家已经了解了正确释放长期情绪的3个阶段：

第1阶段，觉察情绪

1. 从你出现频率最多的情绪中，找到一件近期让自己不舒服的事情；
2. 回想这件事给你带来的感受；
3. 为这些感受命名；

第2阶段，接纳情绪

④ 心里默想：“不！我不要你们这些情绪控制我！”去感受自己身体在“拒绝”时的体验；

⑤ 深呼吸三次；

⑥ 现在，放下心里对情绪的抵抗，对它们说“好吧！你来吧！让我看看你究竟能把我怎样！”去感受自己身体在“接纳”时的体验。

此时，你的身体不再像之前抵抗时那样紧张，你已经开始接纳自己的情绪。加深接纳的程度，你的情绪就能更快地平复下来。

第3阶段，释放情绪

⑦ 把刚才的体验过程写出来；

⑧ 在记忆中搜索同类情绪体验，看到它们在你的生命中是如何重复出现的，这便是你的“情绪反应系统”；

⑨ 向内探求这个系统的根源，你可以尝试问自己这3个问题：

• 为什么你会遭遇这类事情，做出这样的选择？
• 为什么你当时看不见别人都能看到的真相？
• 为什么你任由对方（人或事皆可）这样待你？

以上9步的练习并非一蹴而就的，你可以先找一个简单的事情来练习。为什么一定要这么做呢？

【Why】（一般做法）（不那么做的坏处）

因为面对一些不想接受的事实，人本能的反应往往是拒绝。我们为了不损伤人际关系，常常以自己受伤为代价让别人舒服。我们努力压抑着自己的情绪，逼着自己显得坚强、从容。但事实上，这样把真实的自己孤立在情绪之外的行为，会让未经处理的情绪胜过理性，做出许多让我们觉得匪夷所思的行为、事与愿违的决定。

【预防异议】

有小伙伴可能会问：“为什么一定要了解自己的情绪反应系统呢？只要情绪出现我们能应对就好啦。”

其实不然，自己内在的“情绪反应系统”就像是导航系统。导航没更新，就会一直在生命中制造麻烦，类似的情境还是会发生——以不同的形式、强度，卷土重来挑战你。所以，与其和情绪天天打打杀杀，不如向内探求寻得一劳永逸的办法，让自己在人生的这个领域、这种遭遇中从此免疫。很神奇的是，如果真的达到免疫状态，同样的事情就再也无法困扰你，并且会就此在你的生命中消失。

【where】

通过刚才的两个例子，我相信大家都能明白，像易怒、平和、易冲动、冷漠等长期潜伏的情绪、反复出现的情绪，我们都可以使用这3个阶段去觉察、接纳、释放。

但当你出现抑郁症的情况：毫无征兆的哭泣；觉得做什么都是徒劳的；感觉脱离了现实，只能感觉到日子在流动，却没有任何情绪波动，你无法和任何事物建立联系；完全没有动力去做自己本来喜欢的事情……请记住，你的第一要务是及时就医（心理医生）。也就是说，当情绪长期处于对万事万物无感的精神状态或过度应激的状态时，不能单靠自我引导，需要借助药物与专业心理治疗。

【A1】激活经验，显像提问

接下来我们一起来做一个练习，你是否有过这样的经历：你与家人又因为同一件事发生了争执。对方说的话顿时让你瞠目结舌，你十分生气，却一时间根本不知道怎么反驳她，只好重重地甩上了房间的门。如果这时我坐在你的身边，请想一想，你会告诉我什么事呢？你会向我倾诉这件事的哪些情绪呢？

如果你实在想不出上面的场景，还可以试试其他你能想到的事情，比如因为好面子“受罪”、控制欲太强导致人际关系紧张、太在意别人的评价时常对号入座、因为拒绝他人而心里愧疚……

给大家1.5分钟时间思考讨论下

【学习者案例分享】曾燕

因为经济问题和老公沟通不畅，常常向小孩发脾气。这类场景会给我带来【愤怒和焦虑】的感觉。就比如，不管小孩有没有做错事情，如果当天有其他事发生，比如和老公吵架、经济压力、工作能力、家务琐事让我感到焦虑，我就会特别容易愤怒生气，对孩子发脾气。

【拆书家回应 / 反馈】

谢谢燕子姐~刚才燕子姐分享的内容算是易怒的情绪，这个情绪常常出现在工作能力、经济状况、与爱人沟通、与孩子相处、家务琐事这些场景上。

【A1+】反思加工

听完大家的回忆，假如今天你回到了当时的某一个情景中，你将怎样运用前面的3个阶段正确地释放自己的长期情绪？

【学习者案例分享】

（情景）幼儿园老师天天打电话告诉我，孩子在学校打人、说脏话、还有很多其他已经改正过的问题。然后我就生气了，觉得很多话白说了，很多自己的努力白做了。

（觉察情绪）我在发脾气的时候，自己是能觉察到的，孩子也能觉察到，所以他称我的这种情绪状态叫做恐龙。

如果这个时候小孩没犯太大错误、或者我自己没觉得焦虑的话（接纳情绪），那我会蹲下来和他好好说话，提醒他什么事情没做好（释放情绪）。

但如果孩子反复在犯错，我就会先向孩子发泄情绪（错误释放情绪），虽然我这样做不好，但我舒服后会马上去向孩子道歉（真正接纳情绪）：“宝贝，对不起，妈妈不是圣人，刚才给你做了一个不好的情绪管理示范，把我自己的情绪无限放大了。如果以后你发现妈妈又出现这样的情绪后，你一定要开口给妈妈说你害怕，我就会停止发脾气。”（正确释放情绪）

【拆书家回应/反馈】

非常谢谢燕子姐的分享~在刚才她的分享中，就已经含盖了释放长期情绪的3个阶段。这个分享非常精彩的地方在于，燕子姐灵活地调整了三个阶段的顺序。

比如说，当她的孩子犯错，她生气想发脾气的情绪是能觉察到的，她的心中会有一团火。

当孩子停止犯错，她的火就消下去了，她开始接纳自己的情绪，她会蹲下来告诉孩子错在哪里。

当然，燕子姐没有办法做到永远觉察到情绪后立马接纳情绪，有时也会马上错误地释放情绪——向孩子发火。当她心理舒坦后，她才真正开始接纳自己的情绪，与孩子主动沟通如何一起应对类似状况，最后母子达成了长期解决同类事情的解决方案，也因此真正正确释放了长期情绪。再次谢谢燕子姐精彩的分享~

【拆页1小结】

想要培养出正确的情绪反应系统，的确不是一件容易的事情。可一旦你能一步步脚踏实地地去不断更新，每次进步一小点，你就能容纳和承载更多情绪，慢慢地你就会发生改变。

【片段过渡】

上个片段学习了如何正确地释放长期情绪，我想肯定有小伙伴会好奇，我们要怎么正确地释放短期情绪呢？答案就在我为大家准备的第2个拆页中。

【拆页2的学习目标】

希望大家在跟随我完成这个拆页的RIA便签现场学习后：能够在某种情绪刚出现时，自己便能有所察觉，做到即时监控，及时控制住情绪所引发的冲动行为。

下面给大家2分钟左右的时间，阅读一下大家手里的拆页2，阅读完后大家可以举手示意我一下。谢谢

< 正确地释放短期情绪 >

第一，及时识别情绪。

情绪和生命是一体的，只要有生命，就会有不同的情绪。我们找不到情绪起点的踪迹，也看不到结束的征兆。但是，我们可以记录它的发生过程，建立可控的情绪机制。及时识别情绪，才能帮助我们尽快地发现问题。

第二，先分析情绪源。

当你意识到自己有情绪时，不要急着下结论，先看看是什么影响了你的情绪，找到它的源头。是你自己的看法导致的，还是别人的行为？查清源头，你就能发现不同的结论，就能够区分主观与客观的界限，采取理性的处理方法。因为情绪是由事件产生的，我们的情绪蕴藏于事件之中，对于事物的认知不同，会造成不同的情绪，最后影响我们对于事件的处理。

第三，控制自己的行为。

我们必须保证自己的行为是可控的，清醒地知道自己在做什么，有没有犯错误，并让自身行为处于完全可控的程度，这是建立情绪识别机制的基础。否则，如果你连自己的行为都控制不了，处于一种失控的状态，又如何能识别自己的情绪呢?

接下来，我会带着大家一起解读一下这个拆页，说说我自己对这个片段的理解。

【What】

原文片段告诉我们正确释放短期情绪的3个步骤。

【Why】

为什么要学会正确地释放短期情绪呢？

（一般做法）

在回答这个问题之前，我先来讲一个耳熟能详的故事：

一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫也气急，到处逃窜，撞上了这位父亲，伸爪挠了他一脸。这就是心理学中著名的情绪理论“踢猫效应”，也是大多数人产生情绪时的处理方法。

（不那么做的坏处）

通过这个小故事，我想告诉大家，如果我们不能正确、有效地释放短期情绪，“踢猫效应”在自己的生活中就会随处可见。不同的是，我们有时候是踢猫的那个人，有时则是被踢的那个人。

无法正确释放自己的短期情绪，可能会上一秒在积极地面对困难，发誓要制定一个宏伟的人生计划，下一秒就突然沮丧地一言不发，扔下工作、自暴自弃。

无法正确释放自己的短期情绪，可能会越来越感觉自己被情绪操控，或是高兴、或是伤心、或是狂躁，这些糟糕的情绪将会支配自己做出种种怪异的、不可理喻的非理性举动。

无法正确释放自己的短期情绪，可能会把内心的坏情绪扩大化。不但容易与别人发生矛盾，与自己也会不断“作战”，从而引发严重的心理问题。

【How】（细化行动步骤）

所以，我们要学会正确释放自己的短期情绪，提前判断出此情绪可能会引发的行为，在情绪失控前的关键5秒内采取有力的思想行动，为自己修正方向，而不是任由情绪发作、行为失控。具体可以这样做：

第1步，及时识别情绪（细化行动步骤），具体可以试试这3种方法：

• 用直觉判断。根据内心的直觉，第一时间判断自己或他人的情绪。
• 记录自己每日情绪。把自己每天的情绪和事后的感悟、理解，每天用文字记录下来，具体呈现有点类似时间管理。
• 识别不同的情绪。开心、愤怒、悲伤等情绪易于识别，而像厌恶、恐惧、冷漠等情绪则难以识别，往往需要揭开其面纱才能判断出来。

第2步，分析情绪源（细化行动步骤），可以尝试问自己这几个问题：

• 我为什么觉得不舒服？
• 事情哪里与我预期不一致？
• 那样的预期满足了我怎样的心理需求？
• 我的思考方式正确吗？是非对即错吗？
• 这件事有更好的处理方式吗？

第3步，控制自己的行为（细化行动步骤），及时疏导不良情绪，可以试试以下方法：

• 物理上暂时远离让你觉得烦恼的人或环境，比如分手了就把前任的东西丢掉。
• 转移注意力，做一些其他的事情来忘却那件事，比如跑步、听音乐、读书。
• 用冷水洗脸，直到愤怒的感觉消失，然后对着镜子告诫自己：“发火没用”！
• 想一想冲动的后果，设想出能让你感觉到惧怕的最坏结果，从而让自己迅速地平复情绪。
• 第一时间换位思考，站在对方的角度想一想：“如果我是他，我会不会也这么做呢？”

【反例-正例】

今年年初，专业成绩出分，班上80%的同学挂科。为了帮助大家复习专业课，我主动在班级群里分享了自己用半个月复习专业课险过的经历。一位同学竟在群里说我为自己造人设，究竟是不是只用半个月复习的谁知道。我的负面情绪瞬间爆发了，直接在群里开怼：“好心当成驴肝肺，爱信不信！”事后，我一直觉得自己心里很不舒服，但又无法用准确的语言表达出来。

现在学了这个拆页后，如果回到当时，面对同学的质疑，我会这样处理：

第1步，用直觉判断出我的情绪。在好心帮助被误解时，我首先觉得内心委屈；委屈之后便是觉得自己被挑衅，心中升起了一股怒火。

第2步，分析情绪源：

• 我为什么觉得不舒服？——好心分享复习技巧被说成造人设。
• 事情哪里与我预期不一致？——技巧分享给别人，别人就应该感谢。
• 那样的预期满足了我怎样的心理需求？——满足自己大部分的成就感，小部分的虚荣心。
• 我的思考方式正确吗？是非对即错吗？——我的思考方式不正确，药治有缘人，方法也因人而异。我不能因为帮助了别人，就强求别人感恩，就像我不能做公益后要求受助者对我感激涕零一样。

第3步，经过以上情绪分析，我不会直接在群里开怼。如果我责任感爆棚，我会试图详细了解对方的学习情况，给她提出更具针对性的学习建议；如果我觉得与己无关，我可以忽略她的言语，只与同行者交流。

【预防异议】

有的小伙伴可能会问，所有坏情绪都必须这么做吗？

其实不然，因为“坏情绪”未必就是需要消除的。物极必反、乐极生悲，这些道理想必大家都烂熟于心。当你感到有压力时，并不完全是坏事。当你感到十分乐观时，也未必一定是好事。判断的标准是——我们是否实现了情绪的均衡，让它始终保持基本平衡，不至于像跷跷板一样完全偏向某一方面。

【Where】

最后再特别说明一点，“坏情绪”的表现方式有3种，第1种是当面表现出来的，第2种是背后表现出来的，第3种是从不表现的。刚才说到的这3个步骤适用于第1、2种情况，也就是对解决突发情况产生的短期情绪（如愤怒）十分有效。但对于第3种情况，拆页1的3阶段才更有长远的作用。

【A3之场景设计提问】技能点：促动学习者现场演练

接下来我们一起来做一个演练。你与伴侣大吵一架，原因是他与“假想情敌”联系被你发现，你觉得即难过有愤怒，于是想找闺蜜倾诉。

下面，请一个人当闺蜜，一个人当当事人。大家可以进行角色演练下。这里要提醒大家注意一下：我们演练的目的是练习刚才学到的“3步恰当释放自己的情绪”，所以扮演闺蜜的人要学会引导当事人释放自己的情绪，扮演当事人的人也要主动释放自己的情绪。

现在开始，时间为8分钟，等一会儿我会邀请1组小伙伴上来分享。

【A3角色扮演——学习者案例分享】

【当事人 · 阿志】最近我遇到一个让我感觉很难受（识别情绪）的事情，我发现我女朋友和其他男生搞暧昧。我当时无意看到她手机聊天记录，居然同时和好几个男生搞暧昧，瞬间我就气炸了。而且，她现在都不和我分享她的心情和日常生活了。

【好兄弟 · 锋哥】可能我们男生天然占有欲强，或许他们只是好朋友聊了一会儿天呢？所以我想知道你自己对暧昧的定义是怎样的？（分析情绪源）

【当事人 · 阿志】因为她和他们聊天很频繁，还有些亲密的称呼。

【好兄弟 · 锋哥】你为什么会因为这件事感觉那么地不舒服？（分析情绪源）

【当事人 · 阿志】因为她没给我说过这些事，我就在想他是不是在耍我。

【好兄弟 · 锋哥】我看你们俩平时挺好呀。

【当事人 · 阿志】是啊，我都给她买东西、带她出去玩什么的。所以我觉得，要是真没什么，是小事情，那她就要给我提一提嘛。

【好兄弟 · 锋哥】或许她不说，是因为有她自己的想法，你有尝试过和她沟通吗？你有了解过她这样做的原因吗？（控制自己的行为）

【当事人 · 阿志】这确实，我还没找她好好聊过这件事。

【好兄弟 · 锋哥】我其实有过类似的情况，但当时我控制住自己，不让自己胡思乱想，主动和妻子沟通后，我告诉她我的感受和情绪反应，很多猜疑就解决了。（控制自己的行为）

【当事人 · 阿志】是啊，的确是。

【好兄弟 · 锋哥】那没什么大事，我们先去洗把冷水脸。（控制自己的行为）

【当事人 · 阿志】对对对，我先去清醒一下。

【拆书家回应/ 反馈】

好哒，谢谢我们的男孩子组~作为闺蜜（好兄弟）这一方，已经把当事人的情绪和感觉挖出来了，有不开心、难受、怀疑、不自信。

其次，男闺蜜（好兄弟）也为当事人分析了产生情绪源的原因是什么，原来是自己（当事人）一厢情愿地这么想，没有和女朋友沟通过这件事情。其实还能再做一下引导的，比如：“你的意思是她不能和任何一个男孩子聊天吗？”“她的哪句话让你觉得她想给你戴帽子呢？”

至于控制行为上，选择了洗一把冷水脸冷静冷静，还可以再深入一些，从男孩子的安全感上去思考，看看女孩子怎么做会让男孩子更有安全感些。再次谢谢男孩子这组的分享~非常棒~

【A2分步催化1：场景】

接下来请大家设想一下：在未来的一周或者一个月，遇到什么事情会让你情绪波动大呢？是工作上的、是感情上的、还是孩子教育上的？请大家思考并幻想出一个场景。给大家2分钟的时间把关键词写在纸上并在小组内讨论。稍后请小伙伴跟我们做一个分享。

【学习者案例分享】

【杨朵】晚上回家，爷爷奶奶看电视，老公玩手机，孩子嚷着要看《宝宝巴士》，这时候我就容易冒火，这情境经常在我身上发生。因为我想每天睡前给孩子讲故事、看绘本。

【拆书家回应/反馈】谢谢朵儿姐的分享，朵儿姐主要围绕孩子的教育，还有家庭学习氛围的场景。我们看看下一位~

【锋哥】我也是关于孩子教育上的。就是关于孩子上课外班不愿做作业时，我的妻子就会想让孩子暂停学习这个课外班，我却不认同。我觉得孩子现在的情绪是变动的，现在学习的内容也是打基础的内容，在这个情况下，作为父母应该引导、激发孩子的学习兴趣，而不是不想学就不学。我们家会经常因为这类话题产生矛盾，都不参与对方的教育方式。

【拆书家回应/反馈】谢谢锋哥的分享，虽然锋哥写的也是家庭教育，但明显区别是在于和妻子的教育理念不一样产生的矛盾。

【曾燕】我说一个不一样的，和我朋友的。我有一个朋友特别喜欢迟到，我已经受够了，我们约了下周见面，我估计她还会迟到，我觉得我会发脾气。

【拆书家回应/反馈】谢谢燕子姐的分享。她说这个的时候，感觉在说我一样，因为我刚才也迟到了。遵守时间也是重要的社交规则，需要紧紧遵守呀。

【A2分步催化2：催化学习者加工未来的场景】

好，刚刚看大家都把未来的场景写在便签上了，请大家根据你所设想到的场景，再加工出一个具体的例子，说明今后你在遇到这个情况后，会如何使用刚才的3步方法恰当地释放自己的情绪？大家可以在小组内分享你的应用，最后我们会请小伙伴们来分享一下。

【学习者案例分享】杨朵

【杨朵】对我而言，每当看见这个时候（上面的场景）我就会特别生气，还有一种焦虑感（及时识别情绪）。因为我希望全家人都为孩子营造一个好的学习氛围、以身作则（分析情绪源）。

我最期望每天晚上爷爷奶奶看电视的时候，我和丈夫能陪着孩子在房间里共处一段阅读时光，从而养成孩子爱阅读的习惯。可是我的期望很难得到满足，丈夫回家要么很累、要么就有剩余工作。每当这个时候，就是我自己独自陪着孩子阅读，我也能满足（及时疏导不良情绪）。

【拆书家回应/反馈】就是说，只要你达到教育孩子的目的，你的焦虑情绪就能释放出去了。（帮助学习者识别情绪）

【杨朵】对。

【拆书家回应/反馈】但好像你和丈夫对于教育孩子的方式上也有一定的分歧，比如你觉得孩子教育要多读书、读绘本，可能丈夫他有一些其他的想法，但因为一些原因，他从来没有表达出来过？（帮助学习者分析情绪源）

【杨朵】有可能是，可能他表面认同，但心底是不认同的。我得回去和他聊聊看，和他商量一个双方都认可的方案，比如带孩子读绘本，一周不做五次了，一周做三次可以不，一人带一次可以不。（学习者找到更合理的释放行为）

【拆书家回应/反馈】对对对，你需要和丈夫去沟通这件事，如果完全由你一个人去带孩子的话，短时间可以，长时间你就会觉得“孩子都是我在带，他就是个甩手掌柜”，你心里其实会有很多矛盾慢慢去积累着。（帮助学习者识别情绪）

【杨朵】丈夫也陪孩子玩，但就是纯玩，我希望他们在玩中能够寓教于乐。

【拆书家回应/反馈】那可能还是要回去好好聊聊看，或许丈夫想的是：“妻子做了那么多教育输入，那我就陪孩子放松下”。或者丈夫觉得玩中也能学东西，比如从游戏中掌握与人协调合作这类社会生存需要的东西。需要好好聊聊，从根本上解决这个事情。

【结语】

好啦，我今天的分享结束。祝愿大家都能拨开情绪的迷雾，聆听情绪背后的信息，开启内在的智慧，做成熟、淡定、从容的自己。谢谢大家！