三、【R】阅读原书拆页

请大家用3分钟时间阅读拆页，阅读完后请抬头示意我一下。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》P4-5

主题： 帮助孩子克服消极情绪？

书籍选自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》p4-5

主题：如何帮助孩子克服消极情绪？

当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会使我感觉更槽。怜悯只会使我感到自己可怜，发问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧还有什么好谈的？”

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的因扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受与问题。我甚至还会对自己说：“我的老板通常还是很通情达理的……也许我的确应该立刻把那份报告处理好……但我还是觉得他做得有些过分…算了吧！明天我早点儿去，第一件事就把报告写好……等我把报告拿给他的时候，我会让他知道他这样对我讲话使我多么难过……而且我还要告诉他，从今以后，如果他想批评我的话，我希望他私下跟我谈。

对于我们的孩子来说，他们的感受也是同样的。如果他们感到有人在聆听，如果他们得到了别人的理解，那么他们同样可以自己找到解决问题的办法。但是，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。

对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

帮助孩子克服消极情绪

1.孩子的感受需要得到认可与尊重。

用“噢”、“嗯”、“ 我知道了”等词语来 认可孩子的感受。

2. 把孩子的感受用适当的词表达出来：

“那一定令人感到很沮丧！”

3.借助想象满足孩子的愿望：

“我真希望我现在就可以给你做香蕉船！”

4.所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制。

“我可以看得出你非常生你弟弟的气。请你用语言告诉他你想要什么，不能用拳头。

四、【I】拆书家讲解引导（2分钟）（说意义：强调不那么做的坏处）

what:孩子的感觉与行为之间有着直接联系，孩子感觉好，自然会通情达理，那么我们怎么帮助孩子感觉好呢？通过承认并接纳他们的感受。

Where：有时孩子只是随意的交谈，我们并不需要严正以待，只有孩子需要我们了解其感受时才用这样。比如，孩子下学回来，高兴地大喊我考了98分时，我们很容易产生共鸣，说一句，你一定很开心吧。如果孩子下学回来，垂头胀气，我们说一句，你一定很难过吧，就不太习惯了。所以我们需要技巧，处理孩子的消极情绪，不被旧的冲动带偏。

How:(不这么做的坏处)

每年入冬我都会和孩子有如下对话：

我：天冷，多穿一点

孩子：妈妈，我好热

我: 天冷，别把毛衣脱下来，这么冷的天。

孩子：我要脱，我热！

我：我跟你说了，别把毛衣脱下来！

孩子：我要脱，我热！

你看出来了吗？一方面谈话会变质成争吵，谁都不开心。一方面我会不断告诉孩子听我的，不要相信自己，让孩子不得不依赖，等孩子大点又抱怨他啥都不会，我怎么这样难呢？如果不想结果这样，我们就要从现在起学习聆听认可消极情绪，让他自己找到解决办法。

大家闭上眼睛，想象一下，自己现在回到小时候，自己的爸爸妈妈 这样说是什么感受？

入秋穿衣服时你说，我很热，父母说：“哦，我知道了，虽然我冷，但是你热”

在学校把作业本，弄丢了，父母说：“嗯，我知道了，后来呢？喔，一定很难过吧，以后该怎么办会更好？”

走了几分钟路要抱的时候，父母说：“噢，你现在走累了，如果我能马上变一个有轮子，会自己跑的鞋就好了”

具体怎么做呢？

第一步：全神贯注的聆听孩子把问题说出，有时孩子只想要我们深表同情的沉默即可满足。不要过多提问与建议，打断孩子的思路。简单的“噢”、“嗯”、“我知道了”认同孩子的感受。人在心情不好时，不是需要别人同意他的看法，而是承认他的感受。

第二步：不是具体的反馈，孩子会觉得表面敷衍，会很失望不愿跟你交心。所以我们要花些心思，说得具体一点，用关心的态度问你是这样的感受吗？你一定很难过吧？就算理解错误，孩子也会感激父母的努力。引导孩子分析自己的想法与感受，可能会进一步帮孩子理出解决方法。不好的情绪不要压抑它，把孩子的感受恰当地表达出来，认可才能带来释然。

第三步：孩子的愿望有时没法满足，越多逻辑性的解释越带来反抗，至少借助想象满足孩子的愿望，一场对错或原因的争执，和一句“我知道你希望你有……”哪个更容易？有人理解你多么想要某个东西，也就容易接受现实。

第四步：这里有个注意点，所有的感受都可以认可它，但错误的行为必须受到指正。我不喜欢你刚才的行为，如果能换一种方式的话，我或许可以帮你。

五、【A1】激活经验（显像提问）（4分钟）

拆书家提问设计：

显像提问，让学习者联系特定情境，激活经验，

有一次我孩子一直打喷嚏，以为他感冒了，就赶紧带他去医院看，医生说我孩子对花粉过敏，需要一周打一次针才能不打喷嚏。那次打针时他很不配合，大喊大叫，说疼不要打了。人多都在看，我当时很尴尬，脸板得铁青，大声的吼他“你闭嘴忍着”。出来时他揉了揉胳膊，对我说：“这针好疼呀！”我很不耐烦，心想赶快通过否定感受来让他停止抱怨吧，因为这针每周都要打，肯定疼一会就过去的，而他一直抱怨个不停。

“你是男子汉，一会不就好了，能有多疼呀？”

“人家孩子打针怎么不跟你一样？”

“每周都要来打的，谁让你花粉过敏的，我怎么不过敏？”

然后他把水壶重重地摔在地上。这样的对话，他本来只是生打针的气，后来转而生我的气，充满敌意地摔东西。我也觉得“不懂事”的孩子真是心烦！

大家有没有遇到过类似情景？当时你感到了疲惫、懊恼、挫败、敌对、紧张、焦虑、愤怒……为啥是这种感受，是什么时候，具体发生了什么？你当时做了什么？请想一想，在小组内分享，时间4分钟。

学习者案例记录：

现在请第一组1位小伙伴分享一下他的故事，有请这位小伙伴。

婷婷：有一次和儿子爬山，儿子说鞋子小了脚疼，我就以为他不肯爬山要偷懒，这当然不能允许，我就说你不能忍一忍吗？男子汉坚持一下吧。他就说我疼的走不了。我很生气不理他，就走了。朋友问孩子怎么不走，我就说了情况，朋友说可能孩子鞋真的不舒服。我就倒过去看他脚，他在哭很不情愿，我把鞋脱掉脚指甲有点紫，是我错怪他了，这才想起来鞋子是春天买的，现在秋天他喜欢也还穿的上今天就穿了。

好的，谢谢你的分享。

六、【A1+】（反思加工）（4分钟）

拆书家提问设计：

我们学了片段之后，对我自己来说帮助也很大，刚刚的场景，如果再来一次，我一定认真倾听孩子，说出我听到了，“听起来好像真的很疼”，“一周接着一周的打针实在不容易，我敢打赌针打完你一定很高兴”承认感受.

“我真希望有个金手指，指你手臂一下，你就一点也不疼了”帮助孩子了解内心世界的现实情况，让孩子有勇气面对问题。

妈妈没有理解你的感受，是我不对，你摔东西对吗？也不对！对吧？我们一起改。

请大家联系自己的A1，如果能够再来一次，用拆页的方法你会怎么做呢？请在小组内分享，时间4分钟。

学习者案例记录：

现在请第一组1位小伙伴分享一下他的故事，有请这位小伙伴。

婷婷：这个拆页对我帮助很大，很有感触，如果时光倒流，回到我儿子爬山的例子上，我一定按拆页中的方法，先认可孩子的感受，哦，我知道了，这鞋小，挤脚一定很疼吧，我真希望我现在就可以给你找一双大一点的鞋子穿。我们走慢点吧，或者我背你一段路……最后我们一起手牵手到家，我很是欣慰儿子的表现。

好的，谢谢你的分享。

总结：

今天跟大家分享的是，通过承认和接受孩子的感受，并通过借助想象满足当下不能实现的愿望，让孩子感觉良好，变得通情达理并愿意与父母配合。帮助孩子克服消极情绪。

以上是我的分享，请大家给我洋葱苹果的反馈，最后谢谢大家20分钟的参与！