【片段1学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，在孩子有情绪、有困扰的时候，我们使用积极倾听（行为），通过

第一步，接纳行为，专注倾听

第二步，重复语义，反馈感受

第三步，保持信任，支持方案

这样的方式来有效倾听孩子（澄清），让孩子感到被理解和接纳，让他更愿意把心里的话说出来（界定）。

接下来请大家用2分钟的时间，阅读原文拆页，读完的伙伴请抬头示意我一下！

【R】原文拆页

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事?你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)

安东尼：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！

妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归类)

安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩！

妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)

安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的！你不明白我有多恨他！

妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的……(命令、威胁)

安东尼：(生着闷气走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。

以下是这位家长如何用积极倾听来帮助这个男孩

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做！

妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

安东尼：是的。我再也不想眼他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)

安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

安东尼：对啊…现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总

是吵架了。你认为这样会有用吗？

妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)

安东尼：是的……或许是这样。我会试试。

在第一个例子中，那位妈妈使用了12种沟通障碍中的8种。在第二个例子中，那位妈妈从始而终都在使用积极倾听。在第一个例子中，妈妈“接管了 问题”;在第二个例子中，她的积极倾听使得问题的归属权一直留在安东尼那里。在第一个例子中，安东尼拒绝了他母亲的建议，他的怒气和挫折感一点 也没有减轻，问题仍然没有解决，安东尼也没有从中得到成长。在第二个例子中，他的怒气消失了，他开始自发地解决问题，他更加深入地审视了自己。他找到了自己的解决方法，并且明显地向着一个有责任感的、自我导向的问题解决者迈进了一步。

【互动提问】

拆出家：片段用了案例，给我们讲了孩子说妈妈听并且反馈的过程。那么，我想问大家一个问题，片段里把这个过程叫做什么呢？

学习者：积极倾听

【概念讲解】

积极倾听，就是当对方遇到一些困扰或者有负面情绪时，听对方说话，然后将你对他的传递的信息的理解（包括语言及感受信息）反馈给对方，让对方感到被理解、被接纳、被认同的过程，同时在反馈过程中做到不掺杂自己的评价、意见，把解决问题的责任留给孩子。

【互动提问】+【易混淆概念】

我们了解了积极倾听的概念之后，我们看下下面几个家长的反馈方式是积极倾听吗？

1、孩子说：“我们这个数学老师真磨叽，他的课我都不想听了！”

妈妈说：“你还能比老师厉害呀？！你要那么厉害你下次考试给我考个满分试试！”

提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

拆书家说明：对，这不是积极倾听。这是嘲笑。积极倾听是对孩子的负面情绪持接纳态度，并对孩子的情绪进行反馈，相信孩子的行为是有自己的理由，并有自己辨别事物好坏的能力。

妈妈可以说：“你觉得老师讲的内容有点拖沓，你听得有点失望了是吗？“

2、孩子说：“妈妈我今天不想上幼儿园了。”

妈妈说：“你不去幼儿园怎么行？幼儿园多好呀！去幼儿园可以学知识，还有小朋友和你玩儿呢！”

提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

拆书家说明：对，这不是积极倾听。这是说教。积极倾听是只反馈对方说的事实或感受，而不掺杂自己的意见。

妈妈可以说：“哦？你今天都不太想去幼儿园了呀！”

3、孩子说：“我今天跟小朋友打架了！”

妈妈说：“谁打你了？走，妈带你找他家去！”

提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

拆书家说明：对，这不是积极倾听。这是控制。积极倾听不是替孩子做决定，而是相信孩子有解决问题的能力，并把解决问题的责任留给孩子自己。

妈妈可以说：“你跟小朋友发生了冲突，所以现在你也很生气吧！“

【概念正例】+【强化讲解】

孩子低着头说：“妈妈，我有两门考试不及格……”

这时候妈妈说：“你有两门考试没及格，看起来你觉得自己的成绩不太理想，觉得有点沮丧是吗？”

提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：是的。

拆书家说明：对，这才是积极倾听。

积极倾听不是嘲笑讽刺，不是说服教育，不是建议和操控。积极倾听是要在接纳孩子的情况下，单纯反馈孩子的行为和感受，并把解决问题的责任留给孩子自己。

【How】

具体要如何操作呢？从这个拆页中我拆解出下面几个步骤：

1、接纳行为，专注倾听：在沟通前首先调整自己的状态，接纳对方正在和你讲述的事情可能与自己的想法不同，不表达指责、评判，或做出否定或不屑的表情。放下手头正在做的事情，将目光转向对方，把目前的交流作为最重要的事情来做。这是积极倾听的前提条件。

2、重复语义，反馈感受：先将孩子的话用自己的理解进行整理，再尝试体会孩子的感受，并反馈给孩子进行核对。可以运用句式：“你因为……（重复对方语义），所以觉得有些……（感受）是吗？”

3、保持信任，支持方案：始终相信孩子有自己有判断及做出正确选择的能力，在倾听过程中自己无需给出建议。当孩子想到解决办法的时候要给予支持，可以说：“我们可以先一起试一试！这样做也许会有帮助。”

【举例说明】

前天我家宝宝下楼玩，回来之后就抱着我哭，跟我说“外面有坏孩子，我不要再出去玩儿了！我就要在家跟妈妈在一起！”

我先放下手冰的事情，蹲下来，抱着她，看着她的眼睛，去跟他对话。（接纳行为，专注倾听）

“可乐刚才在楼下遇到你不喜欢的小朋友了，你现在生气得都不想再去玩儿了！”（重复语义，反馈感受）

“嗯！有个男孩抢我的泡泡相机，结果相机掉地上就摔坏了，呜呜呜……”

“你喜欢的玩具被别的小朋友弄坏了，你一定觉得特别心疼！”（重复语义，反馈感受）

“是的！妈妈你再买个泡泡器给我吧！我一定会保护好的，要是再有人来想要抢，我就大喊：‘不行！这个是我的！’他就不敢再过来了！”

“嗯！大声的说‘不’，这样一定会很有帮助的！你真的是很勇敢！“（保持信任，支持方案）

【预防异议】

有的小伙伴可能会想，我们不帮助孩子说解决方案，可是我家孩子自己也想不出来什么解决方法怎么办呀？！光听也不解决问题呀！

的确，有些情况下确实孩子不会主动说出解决方案，但是积极倾听能够让对方感觉到被理解和接纳，才不会把沟通的通道堵住，而如果没有积极倾听的帮助，更多家长、尤其是青春期孩子的家长会觉得孩子不愿意跟他们说，因为孩子们觉得我说了你也不接纳、不理解我！

有时候孩子虽然不说，但是他们已经可以做到心中有数！如果你很想给出意见，可以先用“你需要我的意见吗？”或者“你想听听我的想法吗？”先来征询结方的想法。

【Why】

积极倾听能够让孩子感觉到自己所有的情绪、语言、行动等等都是被接纳的，这样孩子才更愿意把父母当作自己的倾诉对向，更有利于亲子关系的形成，并且积极倾听将解决问题的责任留给孩子，能够培养孩子自己解决问题的能力，让孩子更有担当。

【Where】

这种方法适合于在孩子存在情绪困扰的情况下使用。当家长很忙，完全没有时间或耐心倾听孩子说话的时候，要明确告知孩子现在很忙，和孩子约定时间进行沟通。如果家长给孩子设套，孩子说出自己烦心事后家长再讽刺、说教或控制，积极倾听也是无效的。

【A2】催化应用

刚刚我们学习完了积极倾听的方法，接下来把时间交给大家。

现在请大家编一个剧本，设想一下，在未来的一个月，在什么场景下可以用到积极倾听？

比如：孩子和小朋友闹别扭了，心情很不好，或是孩子告诉你，他不想去上学了。没有孩子的伙伴可以想想：老公最近工作上有些不顺心的事情，这几天都闷闷不乐的。再比如：朋友或同事对现在领导的工作安排不满意向你吐槽。等等……

要求大家运用积极倾听的3个步骤【接纳行为，专注倾听——重复语义，反馈感受——保持信任，支持方案】设计出剧本的时间、地点、人物，事件的起因、经过、结果，并包括当时双方的对话等。

给大家5分钟的时间，大家可以先将关键内容写在纸上，之后我请一组小伙伴分享一下。

【学习者案例分享】

时间：今天晚上 地点：我家 人物：我（妈妈）和女儿

起因：孩子最近不知道怎么了，总缠着要我跟她一起睡觉

经过：

女儿：妈妈，你跟我一起睡！跟我睡！我需要你！

妈妈：（专注的看着女儿）（接纳行为，专注倾听）

你很想让我最近一段时间跟你一起睡。（重复语义）

女儿：是的！我要你跟我一起睡！不然我这几天总是做恶梦。

妈妈：你是觉得我和你一起睡，你会觉得更安心。（重复语义，反馈感受）

女儿：是的。你陪我睡一个星期吧，之后我应该就可以继续自己睡。

妈妈：好的，我相信你！我就陪你睡一个星期，之后你再尝试自己睡。（保持信任，支持方案）

【回应反馈】

刚才二位给我们模拟了一个“积极倾听”的场景，我们看下妈妈有没有做到“积极倾听”很重要的几个步骤：

首先，妈妈跟孩子沟通的时候有注视着女儿，第一步接纳行为、专注倾听做到了；

之后，妈妈过程中说“你觉得我和你一起睡，你会喾更安心”，这就是第二步重复语义，反馈感受也做到了；

最后，妈妈没有自己给出建议，孩子说出自己的方案之后妈妈说我相信你，这样第一步保持信任，支持方案也做到了！

非常感谢小伙伴的分享！

【过渡】

上一个片段我们讲了在孩子有情绪困扰的时候，我们要用怎么听，孩子才会说；那么在父母存在困扰，需要孩子配合的时候，父母又该如何说，孩子才会听呢？（并列关系）

【片段2学习目标】

在根据我学习过这个片段之后，大家能够在我们自己的需求没有得到满足，自己有困扰、有情绪的时候利用“我-信息”有效提出我们的需求（行为），通过“我”开头、说行为、说感受、说影响这4步，诚实表达自己（澄清），让孩子发自内心的理解和体谅父母，从而自发的改变不当行为（界定）。

【A1】自测题

请大家仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分。1分表示很不符合自己的实际情况，6分表示非常符合。测试后请相加得出总分。给大家1分钟的时间，做完后大家可以抬头示意我。

【I】解释自测题

测试题的目的，是想让大家对自己有情绪的时候仍然可以很好的与孩子进行沟通，有一个大概的了解。

1、请总分25分以上的小伙伴请举手，这说明你哪怕自己有情绪了，仍然可以与孩子进行良好的沟通。

2、请总分15—24的伙伴举手，这表示你在自己有情绪了的时候，也有一定的向孩子表达需求的能力，但还可以加强；

3、剩下的伙伴，表示你很需要《PET父母效能训练手册》这本书，同时今天相信，你也是收获最大的。

我们的测试结果呢，仅供大家参考。接下来，我们开始学习原文拆页，那么拆页片段已经发给大家了，请大家先用2分钟左右的时间阅读一下，读完的小伙伴可以抬头示意我。

“我-信息”不仅可以影响孩子，使其改变对于父母来说不可接纳的行为；同时，它也有助于使孩子和亲子关系更健康。

“我-信息”不太容易激起抵抗和叛逆。当父母坦诚地对一个孩子说出他的行为对自己造成的影响，比暗示孩子他的行为是不对的，更加不具各恐吓意味。例如，一位家长在孩子踢了她的小腿以后发出了两条信息，想一想孩子对这两种信息的反应有多大的差别：

• “哎哟！真疼死我了——我不喜欢被踢。”
• “你这样真是个坏丫头，以后再也不许你那样踢任何人了！”

第一条信息仅仅告诉孩子她踢的那一下让你感觉如何,这是一个她无法争辩的事实。第二条信息告诉孩子她很“坏”，并警告她不许再这样做，关于这两点她都有余地可以争辩，并且可能会强烈地反抗。

“我-信息”非常有效的另外一个原因，是因为它们让孩子担负起改变自己的行为的责任。“哎哟!真疼死我了”和“我不喜欢被踢”将你的感受告诉了孩子，但是让她自己负责对此做些什么措施。

总而言之，“我-信息”能够帮助一个孩子成长，帮助她学会为自己的行为承担责任。一条“我-信息”能够告诉孩子，你把责任留给了她，信任她能够用建设性的方法处理当前的情况，相信她会尊重你的需求，也给她一个机会做出具有建设性的行为。

由于“我-信息”是坦诚的，它们往往也能影响孩子，促使孩子在产生某种感受时，也能对父母发出同样真实坦诚的信息。在一段关系中，一个人发出的“我-信息”会促使另一个人也发出“我-信息”。这也是为什么，在逐渐恶化的关系中，冲突常常演变成互相谩骂和相互指责。

【互动】

看大家都已经读完了，有几个问题请大家回答我一下：

1、片段中描述的，让对方不太容易激起抵抗和叛逆的信息是什么？

学习者回答：我-信息

2、在“我-信息”中负担让孩子改变自己行为责任的是家长还是孩子自己？

学习者回答：孩子自己

3、与真心换真心相似，如果我很坦诚的发送一条“我-信息”，会促使另外一方怎么样？

学习者回答：也发出“我-信息”

对，小伙伴们对片段的理解都很到位，非常棒！

【Why】

很多时候孩子做出不被接纳的行为时，对他人造成不便或有些不好的影响她们也并不清楚。而这时候我们用“你”开头的句子来批评指责孩子，或是说教、唠叨，反而会让孩子的委屈、烦闷等情绪涌上来，反而起到反作用。但是当父母能够明确告知自己的需求，和孩子说明这样做对自己是有实际影响的时候，孩子就会自发的改变自己的行为。

【What】

在父母的需求没有得到满足，需要孩子来配合改变他们的不可接纳行为的时候，我们可以发送这样一条信息：以“我”开头，句子中客观描述孩子的行为，这个行为对自己有什么样的影响，并坦诚我目前的感受。

【How】

具体怎么做呢？从拆页中，我拆解出下面几个步骤：

1、“我”开头：“我-信息”顾名思义就是以“我”为主语。一般以“你”为主语的句子往往会让对方感受到评价或指责，会引起孩子的反感。我们可以用“我看到……”“我听到……”为开头，与孩子进行沟通。

2、说行为：对孩子的行为进行客观的描述，而非对这一行为的评价。比如“你的袜子地上有、沙发上有、床上也有”（不说这么邋遢），或者“你在电梯里没有跟隔壁爷爷打招呼”（不说没礼貌）。

3、说感受：明确告知孩子，父母对于孩子不当行为的感受。可以用“我感到……”，比如“我感到很失望。”

4、说影响：明确告知孩子的不当行为给父母造成的具体而明确的影响。比如“我要花更多的钱重新买一个”，或者“让我睡不着觉”等等。

【举例】

前些天我家孩子可乐在跟我打闹的时候一把抢走了我的眼镜，然后一把扔在地上。我就对她表达说：

“我看到（以“我”开头）你把我的眼镜扔在地上（说行为），觉得特别的生气（说感受），因为如果眼镜真的被摔坏了，我还要花钱再买一个（说影响）！

她原本只是把这种行为当成和我闹着玩儿的方式，可是看我这样表达之后，马上把眼镜捡回，找到她的玩具螺丝刀假装在修理，然后跟我说：“妈妈我给你修修吧！已经修好了！给你！”

【Where】

这种方式适用于父母有困扰、有情绪的时候使用。但当构思“我-信息”，发现“影响”的部分不够具体而明确的时候，比如看到孩子这样做“我就是不开心！”“我就是觉得不应该！”则起不到让孩子自发改变行为的作用。

【预防异议】

1、那如果我就是碰到了孩子的行为我不接纳，但是对我来说没啥“具体而明确”的影响时候怎么办呢？

那可能只是你与孩子的价值观不同，就像我们父母那一代年轻时就觉得当工人是最优秀的职业，下海经商是特别卑微的职业一样，在这个时候不如去问问自己为什么想改变孩子？与我的哪个观点不相符？我的这个观点又是从何而来呢？并且尝试去接纳孩子的行为。

2、还有的小伙伴可能会说，这种方式说话太费劲了！真到自己有困扰的时候还哪能慢条丝理的想这么多呀！可能直接一句“你傻呀！”就上去了……

其实这样的沟通方式我们不习惯、不会用是因为我们小时候从来没有人这样对我们说过话，我们的父母就是经常以“你……”的方式来指责我们的。但想想我们和父母的沟通顺畅吗？我们和父母在语言上的距离是很近还是很远？我们是否希望在孩子的身上重复父母对我们的模式呢？只要想要改变，相信小伙伴们一定都能做的。

【A3】微行动学习

一、【明确问题】

拆书家提问：我们刚刚学习如何表达“我-信息”。那么大家在表达的时候，觉得“我”开头、说行为、说感受、说影响这4步，大家联系自己的实际生活或者过往经验，哪一个步骤最难呢？请现在小组内讨论和分享2分钟，之后我们请每组选一名代表汇总信息，和我们分享一下。

学习者：说感受和说影响

拆书家引导：好，谢谢大家的反馈。但是因为今天时间有限，所以我们选一个最想解决，觉得最难的步骤，我们举手表决吧。

学习者：（经过举手表决）说感受

拆书家引导：既然大家都认为“说感受”这个问题比较难，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题。

二、【引导分组讨论问题本质】

拆书家引导：现在我们需要在小组内进行讨论，刚才的场景中，“说感受”这一步运用起来比较难的本质是什么？问题的本质就是问题产生的关键原因是什么？找到了问题的本质才能找到解决问题的方法。去思考一下什么原因会影响你运用”说感受“这一步呢？请大家把答案写在便签上。

接下来给大家5分钟的时间进行分组讨论，之后我们请每组一位成员汇总信息并和大家分享一下。大家可以把每个原因写在一张便签纸上，一会儿直接帖在白板纸上呈现出来。

【学习者分享】

一组分享：

1、说话和聆听者的角度或立场不同，很难有同一感受，担心说出来不被认可，所以选择不说；

2、东方的语言习惯，不善于表达感受；

3、找到适合的表述词有难度

二组分享：

1、说不出口；

2、大家不经常说；

3、情绪、感受的词都有什么不清楚

4、习惯性指责，所以不太说

拆书家引导：好的，感谢两组成员的分享。我们把以上几点相同或者相似的进行合并，我们看下我们得到的我们觉得“说感受”比较难的本质是什么。

1、担心说出来不被认可，或者习惯性的说话方式就是指责，所以主动选择不说；

2、东方的语言习惯，不经常这样表达，想说也说不出口；

3、因为平时积累的感受、情绪词汇少，所以想说时候也不知道如何表达。

三、【明确问题本质】

拆书家引导：现在大家讨论出来的问题本质有这3个，现场时间有限，我们需要对上述3个“问题本质”再进行一轮投票，选出一个大家最关心的、最亟待解决的问题。

（举手表决）

拆书家引导：好，根据大家的投票，现在“因为平时积累的感受、情绪词汇少，所以想说时候也不知道如何表达”得到的票数最多

也就是问题的本质是“平时积累的感受、情绪词汇少，所以想说时候也不知道如何表达”，这一点是造成我们很难说出自己感受的根本原因，大家认可吗？

学习者：认可

四、【引导分组讨论解决方案】

拆书家引导：大家觉得这个问题解决到什么样子就算满意了呢？

学习者：遇到事情的时候能觉察到自己的感受，并找到合适的词语表达就可以了

拆书家引导：好的，那么接下来就请大家结合自己的相关经验，各自小组内讨论出如何解决的行动步骤。

请组长带领大家先在小组内讨论，各小组把讨论出来的解决方案每一条写在便利帖上，讨论的时间8分钟，然后我们邀请小组代表来讲解小组讨论的解决方案，选择最能代表本小组观点的3-4条即可，并把方案张帖到前面的白板上。

五、【各组分享讨论成果】

拆书家引导：各组都给出了自己的解决方案，接下来分享各组的研讨成果。

【学习者分享】

一组分享：

1、根据身体上的变化，比如脸红、心跳、拳头攥紧了等等表现，能感觉到自己的情绪了；

2、找到对应的情绪词汇，看是否符合自己目前的状态；

3、通过看电影或者其他影像资料，看自己是否有同感，来觉察自己的情绪；

4、参加非暴力沟通的感受训练营，锻炼自己觉察感受的能力；

5、借鉴《非暴力沟通》的感受词汇表，或者上网搜索，了解更多的感受、情绪词汇。

二组分享：

1、找到身体上哪不舒服，然后尝试说出怎么不舒服，顺着感觉往下说，可能就能找到自己情绪；

2、在有情绪的时候控制自己别爆发，这样更加无法觉察；

3、避免使用原来老的办法，比如开始指责等等；

4、看小说，跟对方有同感时候，知道小说中人物的情绪，就知道自己情绪了；

5、将表层的情绪继续往下深挖，直到挖到最深层、最根本的自己的情绪是什么。

【拆书家引导总结解决方案】

拆书家引导：各组都已经分享了各自的解决方案，我们来一起整理一下，把两组相同的和相似的地方进行合并，得到一份相对具体可操作的解决方案。

好，我们现在看看针对“平时积累的感受、情绪词汇少，所以想说时候也不知道如何表达”这个大家觉得导致“说感受”难的本质问题，最终大家给出的解决方案是：

1、在有情绪的时候控制自己别爆发，之后才可能会做出更好的觉察；

2、根据身体上的变化，比如脸红、心跳、拳头攥紧了等等表现，觉察自己有情绪出现；

3、将基础情绪进行拆解深挖，直到符合自己目前状态：比如表层情绪是愤怒，愤怒从何而来？也许是嫉妨、恐惧或害怕，恐惧或害怕是什么原因？继续深挖，直到找到最适合自己目前状态的词汇；

4、通过看小说、电影等探索对方感受，若我与对方有同感，分享自己当时的情绪是什么；

5、参与《非暴力沟通》训练营、参考《非暴力沟通》感受词汇表、上网搜索等方式了解更多情绪、感受类词汇。

拆书家提问：大家对上面的解决方案认同吗？

学习者：认同

拆书家提问：这个方案是否能够达到“遇到事情的时候能觉察到自己的感受，并找到合适的词语表达”的程度呢？

学习者：可以

拆书家引导：经过刚刚的讨论，我们集思广益得到了在对他人发送我-信息的时候，如何能够更好的“说感受”的解决方案。非常感谢大家的智慧，大家都很棒！相信经过这次学习，大家对如何使用“我-信息”表达自己需求有了更深刻的理解，希望大家在工作生活中能积极的使用这种方法。

【A2】课后任务

为了让大家更好的学以致用，布置个小作业，回去一周内，当身边人某些行为给你带来困扰时，尝试使用“我-信息”向对方真实的表达自己。表达“我-信息”的方法是：“我”开头、说行为、说感受、说影响这4步。

比如你都很困了，可是孩子还不想睡；或者你今天晚上太累了，不想洗碗了等等。

大家可以将实践应用的时间、地点、人物、起因、经过和结果，通过微信的方式反馈给我，提前感谢大家的配合。

【学习者分享】

时间：拆书结束当晚 地点：我家 人物：我和老公

起因：今天活动结束时间有点晚，快8点了才到家，老公还等着我做饭。

经过：

我：老公，今天下午我（”我“开头）已经很累了，回家之后，我看到你只是坐在沙发上边看电视边等我做饭（说行为），我真是觉得很郁闷（说感受）。如果我现在开始下厨做饭，估计等我们吃完饭收拾好要快到晚上10点多了……（说影响）

老公：我也没想到你今天会回来这么晚，要不我下楼去买点东西咱俩吃吧，看你也确实挺累的，这样咱俩还能早点休息。

结果：和老公吃了顿外卖，半小时搞定。

【结语】

今天的拆书活动接近尾声了，现在我们对今天学到的内容做一下回顾和总结，今天一共和大家分享了两个片段：

（1）第一个片段是在孩子有情绪、有困扰的时候我们使用积极倾听，通过

第一步，接纳行为，专注倾听

第二步，重复语义，反馈感受

第三步，保持信任，支持方案

这样的方式来有效倾听孩子，让孩子感到被理解和接纳，让他更愿意把心里的话说出来。

（2）第二个片段是在我们自己的需求没有得到满足，自己有困扰、有情绪的时候如何有效提出我们的需求，通过“我”开头、说行为、说感受、说影响这4步，诚实表达自己，才能让孩子发自内心的理解和体谅父母，从而自发的改变不当行为。

（3）这两个片段之间属于【并列关系】。

任何知识的学习都需要实践和应用。希望大家能把今天所学应用到现实生活中，与孩子之间形成良好的沟通模式。

这就是我今天的分享，感谢大家的积极参与。我是琬君，我们三级名人堂见！