【拆页1学习目标】

大家在与他人发生需求冲突时，能通过运用“没有输家”的方法，通过明确双方需求、寻找解决办法、选择执行方案这三个步骤来化解需求冲突，找到让双方都满意的解决办法。

下面请大家用1分钟时间阅读原文，读完的小伙伴请抬头示意我一下。

简妮:再见，我去学校了。

家长:宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。

简妮:我不需要雨衣。

家长:我看雨下得很大，我担心你会感冒。

简妮:嗯，我不想穿我的雨衣。

家长:听起来你是一点都不想穿那件雨衣。

简妮:是的，我讨厌它。

家长:你真的很讨厌你的雨衣。

简妮:是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。

家长:你不想穿得与众不同。

简妮:我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。

家长:我明白了。嗯，我们遇到了一个矛盾。你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课。你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?

简妮:(停顿)或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。

家长:那件旧雨衣?

简妮:是的，它很酷。

家长:你认为她会让你今天穿它吗?

简妮:我会问问她。(几分钟后穿着妈妈的旧雨衣回来了，袖子太长，但是她把它卷了起来。)妈妈说可以。

家长:你喜欢它?

简妮:当然，它很好。

家长:好吧，我确信它能使你淋不到雨。所以，如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。

简妮:嗯，我要走了。

家长:再见。祝你今天在学校度过快乐的一天。

这是发生了什么呢?很显然，简妮和她父亲用一种双方都满意的方式解决了他们的冲突。问题被很快速地解决了。父亲不需要浪费时间，变成一个苦口婆心的推销员，就好像他在第一法中必须做的那样，费尽力气推销他的解决方案。这种方法不涉及任何权力一一无论是父亲一方，还是女儿一方。最后，两个人圆满地解决了问题，并对彼此都感觉到温暖之情。父亲可以说“祝你今天在学校度过快乐的一天”，并且是发自内心的祝愿。简妮可以去上学，不必再担心穿着那件“难看”的雨衣让她尴尬。

【What】

类似案例中父母与孩子之间的需求冲突，不仅是每个家庭无法避免的，而且是注定会经常发生的。通常父母的解决方式是不是要么就是以父母的权威来要求孩子，要么就是哄着孩子顺从他？但是拆页中的案例给我们提供了另外一种解决方式——“没有输家”的解决办法。这是一种在沟通过程中放弃权威，解决方案由双方共同参与决策制定、且双方均可接受的解决办法。

【How】

从拆页中我们一起拆解体会一下，“没有输家”的解决办法具体可以总结为以下3步：

1、明确双方需求：遇到双方产生冲突的时候，我们可以先通过倾听了解对方的真实需求是什么，之后再明确表达自己的需求。可以用“你是不是因为……事情觉得……，可是我认为……”这样的句式去表达。

2、寻找解决方案：双方一起想解决办法，注意不要直接否定任何一方的方案。可以用“我们一起来想想办法吧！”“还有其他方法吗？”来邀请孩子参与到方案的制定过程中。如果孩子还小，可以由家长想出办法，再与孩子进行协商。

3、选择执行方案：找到能够满足双方需求的方案，尝试执行。可以用“这个方案能够满足我的需求，是不是你也满意呢？”要注意在选择方案的过程中如果对方案不满意也要坦诚表达，可以说“这个方案并不能满足我的需求，因为……”，只要有一方对方案不满意就要重新选择方案。

【Why】

我们看，这种“没有输家”的解决办法因为决定由双方共同探讨得出，就使用了“参与原则”，所以让双方都有愿意执行的动力；同时因为在寻找方案的过程中并没有使用权威（命令、威胁等方式）所以就少了很多敌意，让孩子更感受到被爱。

【不这么做的坏处】

而如果不使用这种方法，父母使用权威来要求孩子有时会得到孩子的服从，但代价是孩子的叛逆、敌对，也会剥夺孩子发展自律精神的机会；一味哄着孩子顺从孩子，孩子会成为以自我为中心，自私自利，却又苛求他人的人；这些方式都是以牺牲一方的需求来向对方妥协，长期来看，都是一种“双输”。

【Where】

这种方法不仅适用于亲子关系，也同样适用于同事之间、亲人之间等双方出现需求冲突并期待解决的情况。

但是需要注意，像是在孩子要自己闯过马路之类特别危机的情况出现这样的方法就不适用，可以先把孩子立即拉住，再与他进行沟通。

【意译案例】

咱们在座的各位不是家里都有孩子，但是一定都是有老公有老婆了，至少有男朋友女朋友了是吧~所以我就再举一个夫妻双方之间使用“没有输家”的解决办法找到双方都满意的解决办法的例子。

有一次我跟我老公商量找个时间一起出去旅行，结果针对要去哪里产生了意见分歧，就有了下面的对话：

我：咱俩再商量下这次出去旅行到底去哪儿吧！

老公：我就要出国游！

我：可是出国游太贵了，一个人出国游的费用在国内咱俩人玩儿都够了。

老公：我不想在国内玩儿，在国内真的是太low了！

我：你确实不太想在国内旅行。

老公：是的！既然旅游，就得出国，在国内感觉去四川还是去云南拍照都一个样儿。

我：可是如果出国游额外无法计算的费用太高，我担心等我们回来家里都没多少钱了！（明确我的需求）

老公：如果在国内玩儿，我觉得拍照发朋友圈点赞的人都不会有那么多……

我：哦~你想在朋友圈发照片时候让人觉得你去了很高大尚的地方。（明确老公的需求）

老公：当然是的！我的同事们最近出去旅行都不在国内。

我：我明白了。我们遇到了一个矛盾。你不想国内游，因为觉得发朋友圈都有点拿不出手，但是我也不想让家里财政赤字，然后接下来的日子咱俩天天泡面度日。我们看看能不能想出一个让我们两个都接受的解决方案。（重述双方需求，寻找解决方案）

老公：（想了想）或许我们可以去香港、澳门、台湾这样的地方。

我：哦？你觉得这三个地方可以？

老公：是啊！还可以去澳门大赌场玩儿上几局大捞一笔！这样也很酷啊！再选一个距离澳门比较近的香港，台湾留在以后再去玩儿也行。

我：嗯，确实这几个地方既不算国内，也没那么贵。所以如果你认可这个方案，那我也觉得很满意！（选择执行方案）

我跟老公冷战了几天的事情，就这样解决了。

【A1】激活经验

接下来，请大家回想一个最近一次你身边发生的需求冲突，比如：很晚了，孩子还在嚷嚷着要看动画片不肯睡觉；早上催孩子起床很久，结果他还是赖床不起，或者跟老公因为到底谁要去刷碗争论不休等等。请大家先去回想一个情境即可，先在小组内分享。2分钟后，我将邀请一位小伙伴和大家分享。

【学习者分享】

就今天中午，我跟我女儿一起吃饭。我想去吃面，可是她想去吃饺子，虽然后来我陪她一起去吃了饺子，可是我也很不高兴。

【回应反馈】

好的！感谢您的分享。就今天中午的事情，因为跟女儿吃什么东西发生了需求冲突，最后妈妈做出了妥协。

【A1+】反思加工

通过刚才这个拆页的学习，现在大家了解了在面对与他人发生需求冲突时，可以运用“没有输家”的方法来解决。那么，假如重新回到你刚才想到的那个冲突情境里，运用“没有输家”的方法，你会怎么做呢？我们再来回顾一下三个步骤：明确双方需求-寻找解决方案-选择执行方案

请大家在小组内交流一下，5分钟后，我将邀请一组小伙伴和大家分享一下。

【学习者分享】

就还是我刚刚说的那个情境之下，我和女儿因为吃饺子还是吃面引起的冲突，如果再回过去，应用“没有输家”的解决办法：

1、明确双方需求：我女儿的是要去吃饺子，而我是要去吃面。所以我们的想法是不太一样的。

2、寻找解决方案：现在想来其实办法确实还有很多其他的，

比如第一种就是我中午先去陪她吃饺子，晚上让她陪我吃面；

第二种方式就是我先去吃饺子那里给她点上饺子，让她爸爸在那陪她吃，我再点份面打包拿到饺子馆去跟她一起吃；

第三种方法就是我跟她都打包，然后一起回家吃。

3、选择执行方案：估计我们会选择第二种方案，就是我打包一份面，跟她一起去饺子店吃。

【回应反馈】

我们给她点掌声吧！刚刚在分享的过程中：

首先明确了双方需求，就是女儿要吃饺子她自己要吃面；

寻找解决方案找到了三个方案；

最后选择执行方案，选择了孩子肯定是最喜欢的去吃饺子，但是我自己打包我喜欢的面也去跟她一起吃！

非常的棒！这样的结果就是你和女儿都马上吃到了自己最喜欢吃的东西，实现了“没有输家”！

【过渡】

刚才我们一起学习了一种需求冲突的解决方法——“没有输家”的解决办法，了解了这种方法的整体步骤，并尝试着去使用了一下。

但是在这个方法中最重要的步骤，是“明确双方需求”这一步，很多时候出现的问题或者冲突被并不是真正的问题，如果双方的潜在需求没有进行明确的理解和表达，接下来的过程就会陷入困境。所以接下来我们看“明确双方需求”这一步到底要怎么具体操作。【递进关系】

【拆页2学习目标】在使用“没有输家”的方法时，通过用“我-信息”与“积极倾听”的方法更明确的找到双方需求，并清晰阐述冲突，从而更顺利找到让双方都满意的解决办法来化解需求冲突。

下面请大家用2分钟时间阅读原文拆页，读完的伙伴可以抬头示意我。

如果父母和孩子的潜在需求都没有得到明确的理解和表达，整个过程就会陷入困境。接下来的其他步骤，就会朝着错误的方向前进，从而使冲突得不到解决:

1.明确地告诉孩子你有什么感受，以及感觉有多强烈，都要如实相告。准确地告知孩子，你的哪些需求没有得到满足，或者有什么事情正在困扰着你。在这里，发出“我-信息”是非常重要的:“如果你继续这样超速驾驶的话，我担心我的车会被撞坏，也担心你会受伤。”或者:“我真的很郁闷。这里的大部分家务都是我来做的，我真的没有时间放松一下。”要避免那些拒绝或责备孩子的信息，例如:“你开我的车的时候太鲁莽了。”“你们这些孩子在家里光吃饭不干活。”

2.大量使用积极倾听，从而可以明确地了解孩子的需求。

3.清楚地阐述冲突或问题，以便让你和孩子对需要解决的问题达成共识。

【What】

这个拆页告诉我们，在使用“没有输家”的解决办法的时候，我们需要使用“我-信息”及“积极倾听”的方式，更清楚的明确双方需求，避免在双方潜在需求没有得到理解和表达的前提下，将讨论停留在表面问题上，这样才能针对需求冲突找到可以让双方都满意的解决办法。

【How】

要想找到双方的真正需求，具体应该怎么样做呢？片段中给出了3个步骤：明确自己需求、明确对方需求、清晰阐述冲突。但具体明确需求的方法仍需进行细化，根据今天学习的拆页可拆解出如下细化步骤：

【细化步骤】

1、用“我-信息”明确自己需求：向对方发送以“我“开头的句子，客观描述事实，我的感受和需要，以及对方的这个不当行为可能给我造成的影响。比如“我看到外面在下雨，可是你还没穿雨衣，我会担心你感冒，然后会落下功课。我希望你不会生病着凉”。

2、用“积极倾听”明确对方需求：

①反馈语义：复述你理解到的对方的语义，初期可以套用句式：“你是说……是吗？”灵活掌握后只要是对对方语义的反馈即可，比如女儿说：“学校里没有人穿那样的雨衣”时，父亲反馈说：“你不想穿得与众不同”；

②反馈感受：复述你理解到对真正要传达的信息和情绪，以“你”开头，可以使用句式：“你感到……是吗？”同样，灵活掌握后只要能如实的反馈对方感受即可，比如“你真的很讨厌你的雨衣！”

③反馈需求：通过以上两步骤明确对方需求后，尝试反馈对方的需求，以进行确认。比如拆页1案例中爸爸反馈女儿的需求就是“你不想穿你的雨衣，因为它很难看”，并且“你想穿得很酷，是吗？”

3、清晰阐述冲突：将双方需求重述，以明确问题焦点。

【反例】

举个我自己的例子：

我这个人比较懒，不爱做家务，尤其不爱刷碗，所以就经常跟老公爆发吃完饭之后谁刷碗的战争。后来我学了PET，但还处于学艺不精的阶段，我就跟他说咱俩用“没有输家”的办法解决一下吧！解决的过程是这样的：

我：我白天自己带娃，已经很累了。就盼着你回来之后我能轻松点儿呢，结果还得做我不喜欢的事儿，这样我不同意！所以得你刷碗！

老公：我白天工作那么长时间，我也很累！我也想回来之后多跟孩子玩儿一会儿，放松一会儿！况且谁家里老爷们儿天天在厨房里呆着呀！所以得你刷碗！

结果后来我俩就在我刷还是他刷碗两个非此即彼的“解决方案”之间绕圈走不出来了，最后只好是我妥协了。

【正例】

后来我注意到这部分关于如何明确真正“需求”的方式之后，又重新跟老公运用“没有输家”的方法解决了一下。

我：老公，这一阵子我白天自己带孩子，因为要高质量的陪伴她，所以能自己得到休息的时间很少，一方面我觉得身体上很疲惫，另一方面，我很担心自己天天在家里这一亩三分地里自己脑子不转了，这样下去自己身体得不到休息不说，以后回职场恐怕也会跟不上节奏。所以我想每天你下班之后能回家多帮帮我，这样我能抽出时间做自己喜欢的事，心情上是个缓解，同时也可以读读书给自己充充电。（用“我-信息”明确自己需求）

老公：又来说这事儿！我不说了么，我白天工作那么长时间，我也很累！我也想回来之后多跟孩子玩儿一会儿，放松一会儿呀！况且谁家里老爷们儿天天在厨房里呆着呀！

我：你是觉得白天工作也挺辛苦的，回家之后陪孩子玩儿对你来说也算是一种放松。并且在厨房刷碗的事儿，让你觉得有点没面子是吗？（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义及感受）

老公：（语气变温和）哎~其实也不算觉得没面子，就是我觉得好像男人都不太喜欢干家务，我当然也在其中。

我：嗯，就是不喜欢做这类的事情而矣。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方语义）

老公：是呀。我回家之后也想多偷偷懒呀，逗孩子乐乐，放松放松，多好呀！

我：你想回家之后有个轻松的状态，也抽出时间陪陪孩子（清晰阐述冲突-重述老公需求），可是我呢希望在你回来之后能有时间让自己放松一下，给自己充充电（清晰阐述冲突-重述我的需求）

我们一起想个办法看看怎么解决这个问题吧！

经过我俩的商讨后，最终确定双方都满意的解决方案：买一台洗碗机（顺带着决定买个扫地机器人，每周请一次钟点工帮忙打扫）

【Why】

所以我们看，发送出明确的“我-信息”让对方更体谅与理解自己目前的处境，也能够更清晰的剖析出自己的真实需求是什么。大量使用“积极倾听”才能够帮助对方更坦然的说出他的真实需求和感受，并使对方放下情绪。这样一来，双方才能继续进行有效的问题解决过程。

【Where】

这种方法适用于双方发生“需求冲突”并希望找到“没有输家”的解决办法的情况下使用。在使用前需要确认双方时间充裕，如果时间不足则可另外更改时间再进行探讨。

【预防性讲解】

有人可能会问，如果我家孩子在讨论办法时候坐在那一言不发，或者根本不想信我能跟他“没有输家”怎么办？这时候我根本不可能知道他的需求是啥呀！

造成这种状况非常有可能的原因是之前父母使用“权威”的方式过多，所以造成了孩子的不信任和抗拒。这个时候最好的方法是先暂时停止解决问题，大量的使用“积极倾听”的方式接纳孩子的情绪，鼓励他们更多的表达自己的感受。

之后如果孩子仍然不愿意参与，可以用“我-信息”再进行表达自己的感受，比如“我看到你一言不发，我也感到非常困惑，也没有心思去做其他事情了。我不希望我在家中再使用我的权威，但是我也同样不希望向你的权力低头。所以我真的很希望能找到能让你我都接受的解决方案。”

【A3】促动参与

接下来我们应用到今天这个拆页的内容，进行一个场景演练，按照最开始的分组每2位一组进行演练。

场景设计：

你上了一天的班已经特别累了，特别想让自己放松一下，好好休息休息，可是回家之后，你的孩子非要缠着你陪他玩儿、陪他聊天、陪他读绘本……

现在呢，请两个人一组进行演练。一个人扮演孩子，另外一个人扮演家长，我们演练一下如何利用今天拆页中学到的方法，先来明确双方的需求，以便后续使用“没有输家”的解决办法。

我们给到大家7分钟时间编写剧本，7分钟之后我们邀请一组来表演给大家。

提示：只需明确双方需求，并邀约对方一起来想办法解决即可，无需给出解决方案。

【学习者分享】

孩子：妈妈， 你快来给我读绘本！

妈妈：我今天上了一天的班，特别累。要是我休息不好，我的情绪就会变得很差，所以我很想休息一下。（用“我-信息”明确自己需求）

孩子：可是，我现在就是想听故事！

妈妈：你现在真是非常想听我给你讲故事。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义）

孩子：是！并且我今天都已经一整天没见到你了！

妈妈：哦~因为你一天没见到我，很想念我，所以想让我陪着你。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义及感受）

孩子：是的！所以我想让你陪着我！

妈妈：所以你是需要我的陪伴（清晰阐述冲突-重述孩子需求），我现在的需求是想要得到休息（清晰阐述冲突-重述自己需求）。我们一起来想想解决办法吧。

（最后跟孩子沟通后，我先小睡半小时，之后我全身心陪她一起玩儿。）

【回应反馈】

非常好，我们给他们点掌声吧！

这段对话中妈妈先通过“我信息”明确了自己的需求；

之后通过“积极倾听”明确了孩子的需求，不是非要马上读绘本不可，而核心需求是想妈妈了所以需要妈妈的陪伴；

最后也清晰的阐述了冲突，将双方的需求重述，明确了问题的焦点。

【A2】催化应用-分步催化1

明确双方需求的方法相信大家已经掌握了。请大家想一下，接下来的一个星期你可能会遇到什么样的有冲突的场景可以用到这个方法呢？比如孩子不想去幼儿园时、比如丈夫不同意你买那款新出的LV包时。请把这个场景、对象写在便签上。大家可以先思考下，然后在小组内讨论，2分钟之后找人来分享。强调一下，只需要分享你可能遇到的会产生需求冲突的场景，不需要后续的步骤，我们将在下一个环节思考后续的步骤。

【学习者分享】

我可能会跟我老公会发生需求冲突。

马上就要到五一了，我老公之前一直跟我说五一想出去旅游，可是我不太想出去，我就想在家宅着。

【回应反馈】

可能会跟老公之间发生一次五一期间到底出去旅行还是宅在家的需求冲突，对么？

【A2】催化应用-分步催化2

刚刚大家都讨论了设想的场景，那么请大家运用刚刚我们学到的“明确双方需求”的方法在自己刚刚设定的这个场景中，要怎样做去明确双方的需求呢？请写下自己的计划，给大家6分钟时间，之后请一组小伙伴来分享下。

【学习者分享】

五一小长假马上就来了，我老公就特别想去外地旅行，我就很不想去，针对这件事我可能会跟我老公去讨论一下。

我：我就想呆在大连，好不容易休息这么多天，我就要在家休息，再不休息我担心我的身体会吃不消了。（用“我-信息”明确自己需求）

老公：可是我也觉得好不容易休息了几天，平时都没有机会出去旅行，我就特别想出去转转。

我：嗯，你特别想出去旅行。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义）

老公：对啊，我想出去走走，好换个心情。因为前一阵子因为疫情一直都宅在家里，就很想换个地方去玩儿。

我：你是因为前一段时间一直没出去，觉得特别憋屈，所以现在就特别想出去。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义及感受）

老公：是啊！因为平时工作也是特别的单调，一直都家里和公司两点一线，所以就想换个环境。

我：你是感到现在工作、生活非常单调，很枯燥。（用“积极倾听”明确对方需求-反馈对方的语义及感受）

老公：是啊，所以我想要改变一下！趁这个机会放松一下！

我：嗯，所以你是想走出去放松，休闲一下（清晰阐述冲突-重述老公需求），我是想要身体得到休息（清晰阐述冲突-重述我的需求）。所以我们一起商量一下到底应该怎么办。

【回应反馈】

非常感谢二位的分享。二位的分享中呢，先由老婆发出“我信息”明确了自己的需求：我需要身体得到休息，之后通过“积极倾听”明确了老公的需求：要换个环境去放松，这样就明确了双方的需求。后续就可以继续去使用我们上一个拆页中学习到的“没有冲突”的解决方法继续去找方案、选择双方都可以接受的方案了！

【结语】

今天我们一起学习了2个拆页：

（1）通过第一个拆页的学习，大家在与他人发生需求冲突时，能通过运用“没有输家”的方法，明确双方需求-寻找解决办法-选择执行方案这三个步骤来化解需求冲突，找到让双方都满意的解决办法。

（2）通过第二个拆页的学习，我们可以在使用“没有输家”的方法时，通过用“我-信息”与“积极倾听”的方法更明确的找到双方需求，并清晰阐述冲突，从而更顺利找到让双方都满意的解决办法来化解需求冲突。

（3）今天我们学习的这两个拆页属于递进的关系。

非常感谢大家今天的积极参与！我们今天的拆书就到这里，我是琬君，我们三级名人堂见！