开场：
【分组】
嗨~大家好，我是小妖灵灵。今天我将用25分钟左右的时间进行分享。等一下会有分享讨论环节，我们先来分一下组，大家就近两两一组。谢谢
【学习目标】
希望大家在跟随我完成本次RIA现场学习后，能够学会使用“移情倾听”进行有效沟通，站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
【图书介绍】
【F】现在我手里拿的这本书叫《高效能人士的7个习惯》，它的作者是50个孩子的祖父、柯维领导中心的创始人——史蒂芬·柯维。柯维在书里讲了帮助他成功的7个习惯，它们分别是：积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知己知彼、统合综效和不断更新。
【A】在美国，这本书的影响力仅次于《圣经》，《纽约时报》《福布斯》《财富》等全球知名杂志鼎力推荐。不同于那些夸大其辞、泛泛而谈的成功学书籍，这本书能从深层分析你身上存在的问题的根源，然后帮助你找到问题的解决的方案。
【B】书中“七个习惯”是柯维精选出的最核心思想和方法，实用又不流于技巧。用最少的时间，为诸多忙碌人士带去超价值的自我提升体验。但也正如柯维所说，书里的内容都是简单易行的办法，至于如何能够很好地达成，还是要靠我们自己持之以恒的自我修炼。
今天我选用的片段就是书中的方法之一。如果你想提升自己的沟通能力，做一个好的倾听者，不妨就来阅读下这部分内容，阅读时间为3分钟，阅读完的伙伴可以举手示意我，谢谢。
选自《高效能人士的7个习惯》P270-271
正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
【第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听】
子：“上学真是无聊透了!”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
【第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解】
父：“你不想上学了。”
【第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情】
父：“你觉得很有挫折感。”
【第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用】
父：“你对上学有很深的挫折感。”
运用这四个阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明：
子：“上学真是无聊透了!”← 我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。”← 对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。”← 想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦!跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上!”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
父：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
【WHY】
好啦，时间到。沟通是人一生中最重要的技能，然而我们从小接受太多读写训练，却没有关于听说的课程。毫不夸张地说，大多数人不会“听话”，更不会“好好说话”。
- “听”时，要么充耳不闻、装模作样，要么选择性接收，只有少数人能聚精会神。
- “说”时，要么热衷评价、自以为是，要么好为人师、追根究底。
这么看来，真的只有极少数人能做到移情聆听、有效沟通。
【HOW】
那到底如何才能做到“移情倾听”呢？原文片段中讲到了它的4个阶段：
1、重述对方的话
用自己的语言重新复述对方的话，重点是对方的感受，让对方感觉到我在试图理解他。
2、加入自己理性的理解（细化步骤）
用自己的逻辑解释对方的话，表达我的想法，避免自以为是的片面评价。具体可以这样做：
- 根据内心的直觉，第一时间判断对方说话的意思。这一流程由本能控制，常常会很片面。
- 对直觉得出的结论，不停地在自己脑中进行追问——自己这一结论在哪些方面考虑不足，对哪些方面认识不足，这会让自己一下子找到与对方信息不对等的地方。
- 针对信息不对等的地方，向对方提问并沟通。
3、用感性体会对方的感受（细化步骤）
谈谈所聊事情，自己观察到什么、感受如何。尝试用同理心去体会对方的情绪，尽可能地安抚对方情绪。具体可以这样做：
- 停下自己正在做的事，时不时点头，或是说“我了解”、“我知道你意思”、“这不能怪你”等表示理解的话，让对方知道你在认真听他说话。
- 第一时间换位思考，站在对方的角度想一想：“如果我是他，我会不会也这样想呢？我会有怎样的感受呢？”
- 向对方准确、清晰、具体地表达自己的感受，让对方觉得自己的情绪被理解。
4、理性感性并用
在安抚对方情绪的基础上，找准真正的问题所在，给出引导性的建议。
需要指出的是，以上这四个阶段，在沟通中可以不按顺序。
【WHAT】
刚才大家阅读的拆页内容，为我们提供了一个父子间使用“移情倾听”进行有效沟通的模板。下面，我举一个夫妻间使用“移情倾听”进行有效沟通的例子。
【EXAMPLE】（意译案例）
最近家里因为“孩子该读哪所幼儿园”而争论不休。丈夫一直玩游戏想逃避这个问题，妻子一把夺过丈夫手里的手机，迫使丈夫面对这个问题。
妻子：“你能不能别玩手机了！我一直在想孩子该上哪所幼儿园，有时候我甚至觉得他还小。”
处于第1阶段的丈夫会【重述对方话】：“你不希望我玩手机，你想我和你讨论孩子上幼儿园的问题，但你又觉得孩子太小。”
处于第2阶段的丈夫会【加入自己理性的理解】：“你很重视孩子教育问题，怕他输在起跑线上，但又觉得他年龄尚小。”
处于第3阶段的丈夫会【用感性体会妻子的感受】：“你很担心他。”
处于第4阶段的丈夫会【理性感性并用】，这样回答：“你一方面关心孩子教育，一方面又担心他还没做好心理准备，是吗？”
运用这4个阶段的不同沟通方式，我们接着看看丈夫和妻子能否取得有效沟通。（这里我想邀请1位伙伴和我对话）
【妻子】：“你能不能别玩手机了！我一直在想孩子该上哪所幼儿园，有时候我甚至觉得他还小。”← 我（妻子）想引起注意，与丈夫谈谈心事。
【丈夫】：“你一方面关心孩子教育，一方面又担心他还没做好心理准备，是吗？”←对，这正是我（妻子）的感觉。
【妻子】：“是的，你看每个幼儿园的学费、环境、教学理念都不一样。”
【丈夫】：“你觉得幼儿园花样太多，让你应接不暇？”← 想想看，我（妻子）是那么说的吗？
【妻子】：“没错，每个学校的教育资源都不一样。你看王姐家孩子，她给孩子选了所双语国际贵族幼儿园，从小耳濡目染地接受语言训练。”
【丈夫】：“你觉得她的选择正确。”← 嗯……
【妻子】：“嗯，某方面看的确如此。现在她孩子外语说得特别厉害，可我听说那个幼儿园的家长们非富即贵，不太待见王姐这样的家庭。”
【丈夫】：“你很担心孩子在这所幼儿园里也被欺负、被排挤。”
【妻子】：“对！这样的话，孩子成长会受到影响，反而得不偿失了。但我又怕其他幼儿园不靠谱，万一幼儿园再扎小孩什么的，我简直不敢送他去上幼儿园。”
妻子终于吐露真言，原来她担心选到没有师德的幼儿园，孩子被欺负。此时才是丈夫发挥影响力，给出自己意见的时刻。
【丈夫】：“我有个想法，我们可以联系幼儿园，先让孩子试学一段时间。”
【妻子】：“我已经打听过了，幼儿园只能让孩子试学1个星期。”
在开导妻子的过程中，丈夫依然要使用“移情倾听”，不可大男子主义，全然不顾妻子的情绪反应。
【丈夫】：“你其实很想试试看，但又怕1周时间看不出什么东西？”
【妻子】：“部分原因是这样，我还怕他还没做好离开父母的准备。当然，我也不希望他太依赖我们。”
【丈夫】：“是啊，做这个决定对你我、孩子都不容易。如果我们想今年送他上幼儿园，一定要选择一个适合他的地方才行。”
【妻子】：“你的意思是，只有找到一个他喜欢的幼儿园，才会放心让他这么小上幼儿园吗？”
【丈夫】：“是的，我们可以试一试。”
【WHERE】
这个方法适用于他人对某个问题与我们有不同的看法、或者不理解的地方，需要我们做出回应的时候。需要注意的是：如果对方说话带着情绪，需要先安抚好对方的情绪。
【场景设计】
通过以上的讲解，相信大家都清楚了解了“移情倾听”的沟通方法，现在我们来做一个演练，场景是这样的：
一次线下拆书分享后，你讲解的内容受到了学习者的质疑。在你与学习者互动征集反馈意见时，这时，有个人举起了手，他说：“你说的这些内容简直就是断章取义、刻意曲解原文。”
【小组讨论】
现在请大家在小组内讨论：应该如何用“移情倾听”沟通呢？请大家两两一组进行演练：一个扮演拆书家，一个扮演学习者，合编一段对话写到拆页后面。
另外提醒大家注意：我们演练的目的是练习今天学到的用“移情倾听”沟通，所以扮演拆书家的伙伴一定要用“移情倾听”。
现在开始，时间为10分钟，等一会儿我会邀请2组小伙伴上来分享。
【角色扮演——学习者案例记录】
【第1组分享】
学习者：你说的这些内容简直就是断章取义、刻意曲解原文。
拆书家：你觉得我说的这些内容断章取义、曲解了原文的意思？
学习者：是的。
拆书家：原来你是这么认为的。那我想问一下，你是如何看待原文内容的呢？
学习者：我觉得你的观点与原文不符合，你随意挑选了原文的某个点，曲解了原文。
拆书家：哦~你的意思是我对原文的认识是片面的。我其实有时候自己读书也会这样，当我发现自己的观点和对方不一致时，也会有类似的感受，我很能理解你的意思。我之后也会用多角度去重看原文，让我的观点更加全面些，希望你下一次能继续来参加我的线下分享，看看我是否有所长进，可以吗？
学习者：好的。
【第2组分享】
学习者：你说的这些内容简直就是断章取义、刻意曲解原文。
拆书家：你是希望我完全按原文的意思来讲吗？
学习者：对。比如你刚才说的方法，它就是新瓶旧酒而已，并没有对事件本身有什么实质影响。
拆书家：我没有特别明白您的意思是？
学习者：就比如你刚才说“把不得不换成我选择做”，但这并没有改变我要去做这件事的事实。
拆书家：你的意思是觉得这个方法对你没有太大帮助对吗？
学习者：对啊。
拆书家：是这样的，可能我没说明白。当面对你不得不做的事情时，你首先要做的是转变态度，你不是被逼的，而是自己选择的。你可以转变态度接着做，也可以放弃不做。这样的话，你再去做事时，心态会不会有相应的变化？
学习者：哦~原来如此，我试试看。
【总结】
掌声感谢两组小伙伴的分享！我的分享也到此结束，祝愿大家都能够学会移情倾听，构建和谐友爱的人际关系。请所有的小伙伴把写好的便签交给我一下，感谢各位的配合和聆听，我的分享完毕，有请主持人!
