今天我要跟大家分享的片段选自《爱的五种语言》41-42页

这本书是告诉我们如何在婚姻当中经爱的一本工具书。在家里我们几乎每天都在说话，会经常去跟爱人表达自己的愿望，不同的表达方式会有什么不一样呢？请阅读下面的片段。读完请示意我一下。谢谢!

谦和的话语

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面？”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗？”他就退回到了青少年，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道：“好啊，你来做吧！”当妻子说：“你这个周末有时间清理檐槽吗？”这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎！里面已经长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而变成了专横的妇人。

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人。而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求包含着选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是是爱有意义的原因。知道我们的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。因此请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

这个片段的关键语句是哪一句呢？“爱是提出请求，而非要求。”用向爱人表达自己的愿望时，要求的方式提出和用请求的方式提出，有什么区别呢？

比如吃完晚饭了,我今天不想洗碗,想让我的爱人去洗碗。我说：你去洗碗吧我都累死了！我也可以这样说：我今天感觉到很累，你可不可以把碗洗一下？

有什么不同的感受吗？

要求含有应该必须的意思，你不去做这是不对的，给人一种压迫感。而请求呢？含有肯定的意思，代表着爱人有这方面的能力，这个能力，可以给我带来帮助和支持，包含我对他的认同。同时他有选择权，含有我对他的尊重。这时候对方听到会是什么样的感受呢？相对于要求而言我们的沟通气氛是不是更加的愉悦了。那如何把要求转变为请求呢？

在向爱人表达自己的愿望的时，可以用诚恳询问的方式，“可不可以……”而不是用命令、要求，甚至是反问讽刺的语气和态度。

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像前段时间就有这么一个事儿，在家一般孩子的作业是我负责。我爱人不在海口，一般是周末或节日回家。周末的时候，孩子爸爸回来一整天都是带着小孩去公园玩啊，看看电影啊，读读书啊，听听节目啊。孩子的作业就是基本没做或者只做了一点点。等到周天的时候就剩下我跟小孩在那里着急上火。我对这件事情非常不满。我跟我爱人反馈就是：你一回来就知道带着他玩儿，到最后星期天的时候就是我着急上火你，就不能带着他写写作业，做个计划，不要到最后把所有的事情都留给我？当然得到的结果也不会好。爱人特别的不高兴。后来就变成带着孩子玩儿半天，留半天时间给孩子写作业。但是孩子呢自律性缺乏，这个作业也完成不了多少。就是玩也没玩成学也没学了。我更上火了。

后来我这个心平气和的跟爱人说：你可不可以带着他一起规划一下，一天当中什么时间去学习，什么时间去玩什么，做哪些活动，这样也能给孩子一些动力。这里的转变的不仅是句式上，更重要的是态度的变化。

这样爱人的脸色就没有那么难看了。后面回家以后真的是跟孩子说你规划一下，你打算今天写多少作业，我们今天有什么活动，我们什么时间去做什么。现在相对于以前而言，有的时候是到周天晚上作业就已经完成了或者说只剩了一点点，不慌不忙地也就完成了。

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这周就用可不可以，能不能，好吗？来表达我的一个小愿望。可能一开始不习惯，练着练着就会习惯了。我现在想到的是让爱人检查孩子的周末作业。

1，自己练习几遍“这周在你回去之前检查一下孩子周末作业的完成情况好吗？”

2，写下来贴在梳妆台镜子上。

3，本周六上午找个时间按练习的句式表达。