【R】阅读第一个片段，30秒

请花30秒阅读原文片段，这是来自原文的一个问答。

Q：我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变，可是女儿却不吃这一套，我该怎么办？

A：经常挨批评的孩子会敏感，即使很温和地说，“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。 她需要更多的关注和认可，避免使用隐含着负面或忽视的语言。在本书的最后章节中，会告诉你怎么让孩子正 面认识自己。在那里也将提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满怀疑和敌意。但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

【I】拆书家讲解引导（给出明确的HOW，通过概念对比和匹配的例子印出知识点逻辑、步骤和边界）

【what】+【易混淆概念】片段是一位家长讲到自己之前批评孩子的时候说了很多不该说的话，想要改变，却

发现孩子不接受新方法，（互动）我想问问各位小伙伴，你们认为家长批评孩子，领导批评员工的原因是什么？

因为做错事情，或者事情没有按预期的进行。所以当我们批评别人的时候，我们更本质都是在引导，希望对方

可以变得更好，做得更好，我们希望对方能够配合，使得一切变得更好，对吗？（学习者）是的。因此，我们

可以看到我们时常把批评和引导混淆了。

【概念讲解】

那么什么是批评，什么是引导呢？我们来看看下面的例子，请大家做一下判断，是批评还是引导。

（反例）小红，你怎么又把水倒在地上了，你不知道这样会摔跤？怎么都说几遍都不听的呢！

——请问是批评还是引导？

学习者：批评

——为什么？我的语气很明显，是不是？（学习者笑）因为带着埋怨抱怨指责的负面情绪，对吧。

（正例）小红，把水倒在地上会让大家摔跤，你把地上的水擦掉。

——请问是批评还是引导？

学习者：引导

——为什么？因为描述了事实，让小红看到这么做的后果，以及提示了孩子可以补救的措施，对吧。

我们再看下面的例子。

（反例）小明，你怎么这么粗心，怎么错这么多题，如果对了，你这次考试就满分了。

——请问是批评还是引导？

学习者：批评

——为什么？因为只看到了缺点和不足。

（正例）小明，你虽然错了很多题，但有一道题你做对了，这些错的题，妈妈相信你下次一定会更细心的，会考得更好的。

——请问是批评还是引导？

学习者：引导

——为什么？告诉孩子，更细心一些会有更好的成绩，认可了孩子做得好的部分，是正面的反馈，对吗？

【知识逻辑】

所以，通过上面两个正反例，我们可以看出批评更多针对的是缺点和错误，是负面的反馈，而引导是正面的反馈，其次批评带着比较强烈的负面情绪反应，更多的时候是个人的主观判断，引导更多针对的是事情本身，指向的是事实及带来的客观结果。【知识边界】因此我们可以通过是否为正面反馈，是否指向的是事实来界定批 评和引导。

【步骤 how】

那么，我们可以怎么做到正面引导，鼓励对方主动配合呢？通过本书的内容，我们总结出来以下技巧，可以根据实际情况选择对应的技巧。

1、描述所看到的，或描述事实，我们描述问题的时候，也就告诉了对方该怎么去做。

2、提示，接受提示比接受谴责更容易。比如吃完饭老公坐在沙发上刷朋友圈，我们不应该说，你从来就不帮我干家务，而是提示他，我现在需要有人帮我收拾一下餐桌。当我们提示的时候，对方往往也就知道该怎么做

了。

3、认可对方做得好的部分，加强对方配合的意愿。比如告诉孩子，你玩了拼图之后会收起来，真棒，妈妈相信你是一个爱整齐的孩子。

【WHY】除了以上的技巧外，我们还可以通过生活实践找出更多的办法，欢迎我们多多探讨，这些技巧让我们学会鼓励孩子合作，并且不留下负面感受。

【预防异议】可能你会问，用了这些技巧，孩子就会一直听我们的吗？然而我们的目的不是要去操控孩子的行为，让孩子言听计从，而是想找到一种语言，表达对孩子的尊重，培养孩子的自尊，保护孩子的心灵，我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。同时，也避免自己产生负面情绪，避免给孩子贴上负面的标签。我们可以看到这个方法对成人也适用。

【A2】【编写剧本】请问一下大家未来一个月的时间里，你的工作或生活中有没有一件想要别人配合，却可能会遭到拒绝、或者对方充耳不闻，不支持不配合的事情？比如：我让老公到了晚上十点之后不要逗孩子以免孩子太兴奋影响入睡，可老公太爱他的小情人忍不住逗她玩;比如你希望同事做的项目汇报 PPT 可以做得更精致，据你观察，他完全可以做得到，但却不愿意做更多。等等，场景不限，请大家根据你想到的场景，编写一个剧本。剧本中需要应用我们刚才学到的鼓励对方配合的三个技巧，可以根据情景使用一个或多个技巧，鼓励对方主动配合。整个剧本要求有背景、对话、人物角色，故事的起因、经过和结果。给大家 3-5min 时间写一下，写好以后我们邀请几位小伙伴来分享一下。

这三个方法可以组合使用，也可以使用其中一个，因为有可能使用一个就能解决问题，所以根据情景不同来定。

【学习者案例】

（Becky）时间：明天和同事Jennifer沟通，地点是办公室，故事的背景是经常会临时给我们安排需要配合的任务，这给我带来困扰，导致我的工作产生冲突。

（拆书家）嗯嗯，那这种情况下，你会有负面情绪，对吧？

（beceky）对。

（拆书家）那你会给她贴什么标签？

（becky）我会觉得她做事没有规划。

——学习者的表演

Jennifer，我们能不能找个时间交流一下？

我看到你昨天、前天都有临时发布一些信息需要我们配合，同时我们白天已经在做类似的事情了，希望你能够提前告诉我们（描述事实）

Jennifer会说，我也是临时收到信息的，我也没办法。

Becky：其实这样的事情发生也不止一两次了，我知道你的行动力非常迅速，响应非常快（肯定对方好的部分），同时，能不能看到这些情况，也和你上面的领导沟通一下（提示），提前给我们一些时间做准备，也方便我们给你交一个更漂亮的答卷。

Jennifer：我试试看。

拆书家：可以请你说说看，你用了哪些方法？（见上面括号内的标记）你觉得用了这样的方法沟通，效果怎么样？

Becky：对方会更容易接受我的说法，同时我自己表达出来也比较没有负担。

【过渡】1min

好的，这是今天晚上上半场的分享内容，我们看到这个片段所提供的方法帮助我们预防给他人贴上负面标签，那么，假如孩子/家人/朋友/同事已经被贴上标签了，我们可以怎么帮助自己从不同的角度正面认识对方的行为，逐渐撕下对方已经被贴上的标签呢？我们一起看下半场的分享内容。

【Ｒ】阅读原书拆页

一天晚上，大卫参加童子军聚会，我去接他回家。童子军团长示意我留下，和他去隔壁的屋子。他表情很严肃。

“怎么了？”我不安地问。

“我想和你谈谈大卫的事情，我们之间有些小问题。”

“问题？”

“大卫不听指挥。”

“我不明白。为什么？你是说他现在正在做的项目吗？”

他试图耐心地笑一笑。“我是说我们今年开始的所有项目。大卫脑子里一旦有什么想法，就会坚持到底。他有自己的做事方法，他也不想听别人的。坦白地说，别的孩子都挺讨厌他的，他占用了很多集体时间……他在家里也很固执吗？”

我不记得怎么回答他的，胡乱说了些什么，把大卫赶进车里，迅速离开那里。大卫在回家的路上很安静，我打开收音机，这样可以不必说话。我的胃疼得很。

大卫的固执被最终验证了。几年来，我说服自己，认为他只是在家里有些固执，但是，现在逃避不了现实了。外部世界也确认了我所不愿面对的事实。大卫是个固执己见，不会灵活处事的孩子。

我一直睡不着觉，躺在床上责备大卫不能像其他孩子那样，也责备自己一直叫他“顽固的人”“倔牛”。直到第二天早展，我才从团长对大卫的观点中走出来，开始想办法帮助大卫。

有一件事我是非常确信的，那就是对我来说，最重要的一点是不能随波逐流，让大卫在自己的角色中陷得更深。我的任务就是寻找和肯定他的优点。（如果连我都做不到，还能指望谁呢？）他的确很有意志，又有韧劲，但是，他也一样有能力开放思路，灵活办事。这就是需要我肯定他的地方。

我列出了各种方法，来帮助他看到一个不同的自己。然后我试着想想过去是什么原因让大卫这么顽固。如果再发生这样的情况，我该对他怎么说？

【Ｉ】拆书家讲解引导（简单提问，精准控场）

【what】【互动提问】大家都看完了吧？接下来，我会用提问的方式和大家有一些互动。 片段讲到大卫妈妈被童子军团长投诉的事情，她被迫接受不愿面对的事情，经过了一夜，她决定要帮助大卫，帮助他看到一个不同的自己。

第一个问题：童子军团长认为大卫是一个怎么样的孩子？

学习者：一个固执己见，不会灵活处事的孩子。

第二个问题：大卫妈妈对此感到难堪、懊悔、也责怪大卫为什么不和别人一样，也责怪自己一直给他贴上倔牛的标签，对吗？

学习者：是的。

拆书家：这是我们发现我们最在意的人被贴上标签之后的情绪反应。

第三个问题：大卫妈妈决定要从别人的观点里走出来，来帮助大卫，我们在这里看到她有一个意识上很大的转变，对吗？

学习者：是的。

拆书家：觉察是改变的开始，改变从思维开始。

第四个问题：大卫妈妈看到大卫“固执”背后的优点是什么？

学习者：很有一直意志，也很有韧性。

拆书家：是的，妈妈在寻找和肯定大卫的优点，一个负面评价的正面意义。

第五个问题：妈妈在想，如果再发生，她该怎么表达她的感受和期望，对吗？

学习者：是的。

拆书家：妈妈在考虑如何正面表达她的感受，从而帮助到大卫。

【HOW】+【正面案例】当我们在意的人被贴上标签的时候，我们怎么样从不同的角度正面认识别人的行为，从而逐渐撕下他身上被贴上的标签，我们可以怎么做呢？我们总结出来四个技巧，我们来看看四个技巧的应用。

1、思维上接纳我们是不同的。这是正面认识别人的基础。大卫妈妈决定不随波逐流，也是这个意思。

2、看到负面标签的背后的正面意义，可以找到负面标签同性质的正面词汇。比如固执，也许是他原则性强，执着，坚持，这也是良好的品质。

3、当对方又按照原来的方式行事时，正面表达你的感受和期望。“大卫，参加婚礼穿着旧牛仔裤不礼貌，好像在说这个婚礼不重要，尽管你不喜欢穿正装，我还是希望你能穿着得体。”

4、接纳对方的负面感受。“大卫，别的小朋友认为你在浪费大家的时间，这让你觉得很委屈，妈妈知道你一直在寻找更有效的解决方法。”

这四个技巧，我们可以归纳为：思想接受—看到正面意义—正面表达你的感受—接纳对方负面感受。

【预防异议】可能你会有疑问，这四个技巧一定能够帮助孩子撕下负面标签吗？每个方法是否管用，在于我们是否真正去实践，而我们学习是为了寻找一种有可能改变现状的新方法去替换给孩子带来伤害的旧方式，只要有促使改变的可能，就值得我们更多的去尝试，大家同意吗？

【适用边界】这个方法在于以我们的改变为先导，正面认识别人的行为，从而帮助孩子撕下负面标签的情况，让他看到自己的更多的可能性，但一旦人格方向出现了长期性固定性稳定性的偏离，比如抑郁到自伤自残需要药物和心理治疗干预的情况，就不适用这个方法了。

【例子】还有一个很常见情况是，假如我们自己被别人贴了标签，我们又该怎么办呢？这四个技巧依然有用。比如别人觉得我很没有定性，事情做顺了之后就不想再做了。这时候怎么办，首先还是从意识上告诉自己，我们是不一样的人，其次是看到这个没定性背后的意义，找到同性质的正面词汇，我找到的是喜欢挑战新事物。第三步，当别人依然这么看到我的时候，正面表达我的感受和期望，XXX，交给我做的事情，我可以很快做好，因而我喜欢去挑战新的事物，希望我能够有更多这样的机会，也希望你能够认识这样的我。第四步，接纳对方的负面感受，你觉得我做顺了之后就把事情放一边，或者没有继续迭代，也许影响到了你的工作节奏，我很抱歉，我们一起来看看怎么配合吧。

【A1】自测题，2min

请先做一个简单的测试，根据自己对下属或同事或孩子的态度来填写，看看你属于哪一种类型。以下 6 个题目，

请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，请按照 1~6 分的标准给自己打分，（1 表

示很不符合，6 表示非常符合）时间 2 分钟。

【I】讲解自测题，1min

做完的请大家把总分加一下，12 分以内的有吗？没有，12 分以内表明你更多时间会以已形成的固定化的印象去认知他人，在你心里，你认为江山易改本性难移是极有道理，大家都是有成长型思维的小伙伴，所以12分以下不太可能出现在我们这个现场。30 分以上的有吗？有1位，果然是心理咨询师，表明你会更多的欣赏，你认为每个人有无限潜能，总会看到对方的优势。得分介于 13 分到 29 分之间的小伙伴，对他人会形成固定化的认知，同时也愿意从更多的角度去认知别人。对于得分 29 分以内的伙伴，通过今日的学习可以帮助你学习一种新的技能技巧，那得分 30 分以上的伙伴，就可以看看今日的学习是不是可以给你带来新的启发，有时间也想邀请你做一下分享，给我们一些新的思路。

【Ａ3】微行动步骤：

1、明确问题。

【提问】刚才通过案例我们学习了帮助自己从不同角度认识别人的行为，从而逐渐撕下标签的四个技巧，大家有什么问题吗？

【伙伴确认】没问题。

【提问】那结合你们过往的经验，你们认为撕下标签的四个技巧哪一个最难？

【伙伴确认】 思维上接纳、看到负面标签背后的意义，正面表达感受，接纳负面情绪

【提问】好的，刚才小伙伴有说第 n 个难的，有说第 n 个难，那么由于今天的行动学习时间限制，只能选择一 个问题来解决的话，大家认为哪一个技巧最难？ 我们通过投票产生

思维上接纳（4票）

看到负面标签背后的意义（2票）

正面表达感受和期望（1票）

接纳负面情绪（5票）

【提问】好的，一票之差，我们选出第四个，接纳负面情绪最难，那曾经发生过哪件事让你们觉得这个很难呢？请小伙伴来分享。

【伙伴确认】

第一位： 粉黑，我的孩子特别慢热，到了陌生场合，别的孩子都能正常上课，他要我一直陪着，黏着我，这让我很难接纳。

第二位： 老施，孩子容易乱扔东西，东西找不到的时候会大哭，这种情绪让我觉得很难接纳

【提问】嗯，那刚才两位小伙伴提到了两件事，大家觉得对谁的问题更感兴趣？我们就来解决他的问题好吗？

【伙伴确认】 粉黑的问题

【提问式反馈与回应】追问：好的，很好，刚才我们的小伙伴说到了这样一个问题： 孩子慢热，哭闹，黏着妈妈，那么 我们一起来针对 案例来讨论。

【伙伴确认】好的。

2、引导分组讨论问题本质

既然大家都对这个问题感兴趣，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题，来帮助解决。 这是一个现场，我们来找到背后的本质，给大家 5 分钟的时间，请大家用开放性的问题来向案主提问，比如：不断问为什么？每个人轮流问，一次只问一个问题，然后我来总结。

【伙伴分享】

问题一： （学习者）孩子是不是一直都很黏人？

粉黑： 孩子在熟悉的环境里表现还可以，到了陌生的环境就很黏人。

问题二： 为什么你对孩子慢热会有很多担忧？

粉黑： 因为孩子慢热会失去很多机会。

拆书家：那么看起来，你会担心孩子没有竞争力，对吗？

问题四：为什么你担心孩子没有竞争力？

粉黑：对，而且我会对他有期待，而且身边也会有声音说，孩子这样不行，应该让他改变，这让我觉得，我必须让他做出改变，这才是一个负责任的家长。

拆书家：所以，难以接受孩子的负面情绪，是因为你对自己的预期，你期望自己成为一个负责任的家长。

粉黑：不能接受别人说孩子不好，因为那感觉是在说我不好。

拆书家：现在好像已经很清晰了，问题的本质是： 如何让粉黑接受自己不够完美，成为80分妈妈。

3、明确问题本质。

好，大家都认为他的问题 ，对吗？这大家认同吗？有补充吗？

【伙伴确认】没有了。

4、分组讨论解决方案、每组派代表讲解成果

现在我们进行下一步，请大家就这个问题的本质讨论一下，在此之前，我需要和 粉黑 确认一下，你希望问题解决到哪一步，也就是说事情解决到什么程度你觉得是可以的？当你觉得可以了，我们就会停在那个状态。

【学习者反馈】希望有能够让自己不再有内疚感的方法 。

好的，那接下来小组讨论，关于这个问题的本质进行讨论，该如何解决这个问题？想想有哪些解决办法呢？请写在 A4 纸上，给大家5分钟讨论出来解决方案。

【伙伴分享】

第一组：

1、接受现实：孩子之间是有差异性的。

2、标准对齐，降低期望值。

3、父母的角色：导游，让孩子活出自己的生命。

4、看到孩子自身的优势：内向但更擅长深度思考

第二组：

第一组已经说得很全了，这边有两点补充。

1、验证事实。

2、觉察自己，是否也曾被否定。

【拆书家反馈】感谢大家的分享。把两组的解决方案归纳成5个方法：

1、接受现实：孩子之间是有差异性的。

2、标准对齐，降低期望值，验证事实。

3、父母的角色：导游，让孩子活出自己的生命。

4、看到孩子自身的优势：内向但更擅长深度思考

5、觉察自己，是否也曾被否定。

这样总结大家是不是更加清晰呢？认同吗？

大家回复认同。

拆书家：粉黑，你认为这样的解决方案可以解决你的问题吗？ 你有收获吗？

学习者：非常非常有帮助。

拆书家：好，如果你有收获，请记得给大家发个小红包（学习者笑）。这是大家共创的结果，感谢各位的积极参与！

【A2 布置任务】

今天我们学习到两个技能，鼓励主动合作避免贴标签的三个技巧以及帮助自己从不同角度正面认识别人的行为，从而撕下标签的四个技巧。只有我们反复刻意练习我们才能掌握这两个技能，接下来下一周，请你制定一个行动计划，请 你与你的家人或者好朋友分享这两个技能，可以两个都分享或者只分享其一，请写出具体的行动和时间计划，

请一位小伙伴分享下，时间是 2 分钟。

现场学习者分享了一个应用的场景：

粉黑：这周日，我会应用今天学到的两个技能，鼓励主动合作避免贴标签的三个技巧，以及帮助自己从不同角度正面认识别人的行为，对我给孩子贴上“慢热”这个标签进行反思，写成一篇文章，发到自己微信公众号，也分享出来给其他的学习者。

【强有力的结语】1min

我们可能很少没有意识到语言是有能力的，能鼓励人，也可能伤人，而通过今天的学习，希望能够帮助我们掌握一种能够对他人表达尊重的语言。当我们在需要配合得不到响应而产生负面情绪的时候可以根据不同情境应用鼓励合作的技巧代替批评指责，避免伤害对方的自尊又促使对方配合，避免贴标签。在孩子/家人/朋友/同事已经被贴上标签的时候可以根据不同情境应用帮助自己从不同角度认识别人的行为的技巧，逐渐撕下已形成的标签。希望对大家有帮助，谢谢！