原文片段

学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如：“我的目的是，让丈夫变得更加可靠，每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如：

“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们：“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。举例来说，你要学会的对比说明应当是这样的：在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方争吵？

好的，小伙伴们基本上都已经读完原文，下面我想给大家做进一步的拆书解析。

【What】这个拆页片段告诉我们，需要让自己在情绪化时依然可以冷静思考，找到正确的沟通方式，从而能够同时做到既能分享观点，也能聆听对方的观点，且有助于双方建立牢固的人际关系。

【Why】

我们经常会遇到这样的情形，自己对某个人非常生气，无法冷静下来，只想一吐胸中不快，把自己想说的都说出来，甚至还会振振有词地说：“他做出了这种行为，我只有这样说了，否则还能怎么说？”，似乎我们的选择只有两种：要么就是退一步忍气吞声，要么就是逞一时心直口快。如果我们忍气吞声，会让自己的利益得不到保证，同时也会压抑自己的情绪，长此以往不利于我们的身体健康。而如果我们逞口舌之快，则会伤害到对方，影响我们的人际关系。我们应该跳出这种非此即彼的“傻瓜式选择”，给自己找到真正有意义的对话方式，即文中建议的“对比说明法”。

【Where】

当处于激烈的情绪中，对话可能会造成伤害对方和彼此关系的时候。

【How】

接下来，给大家说一下具体的操作方法。

首先，阐明自己的真正目的。首先要审视自己希望从这段对话中得到什么，希望这话对话能把事件朝一个什么方向指引，问自己“我想为自己、他人和我们的关系做些什么？” 比如说妈妈责备孩子早晨做事拖沓可能会导致迟到，妈妈的目的是希望孩子自责让他觉得自己做事缺乏能力，还是希望孩子能够有意识地关注时间问题并能合理规划？思考之后告诉对方你真正的目的是什么。

其次，表达出自己不想实现的目标。这是对比说明法的关键步骤。我们需要想想如果我选择避而不谈，或者激烈争论，那么会发生什么可能的情形？会不会让对话更加难以继续，会不会让双方更坚定地站在自己的立场而去指责对方，无法达成共识，也会伤害彼此的关系。如果这里面有什么是你不想要的，需要表达出来，告诉对方你不想走向那个方向。“我不希望每天都要在你身后催促不停，这样我们都会心烦，从而让咱们都在不开心的状态下开启新的一天。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。经过前面的2步后，我们需要去考虑有没有一个问题，可以让我们跳出沉默或暴力的怪圈，找到更有创造力和建设性的选择呢？“我该怎么样和儿子对话，一方面能让他具备更好的时间意识，上学不迟到，又能不会破坏情绪地沟通呢？”

这让我回想起今年年初在家里时，我老公总是不愿意去运动锻炼身体，身材也在膨胀中。我因此非常焦虑，因为人到中年，身体健康在走下坡路，但是家庭责任却日益增长，我担心他如果健康出了问题，那么我们的家庭将会面临巨大的困境。有一次看到他在沙发上葛优躺刷手机，就气不打一处来 ，心想这个人真是无可救药，随遇而安，得过且过，对家庭没有责任感。于是，我就做事的时候会故意弄出较大的声响，又去沙发扯压在他身下的衣服，并且没有好气地说：“一天到晚就知道躺着，你是猪啊！看你都胖成啥样了。”他也被说的不高兴了：“我胖不胖要你管啊。我自己想干什么就干什么。”他这样反驳我肯定更生气了，说：“你这个人就是懒惰，贪图享受，没有责任感，我怎么就和你这样的人在一起过日子了”。好在他没接着说不想过就不过了之类的话，要不然这个对话很可能会引向更加糟糕的结果。但我们在接下来的几天内说话还是没好气。

如果我当时学习了《关键对话》的对比说明法，那么我就会在自己情绪出现的时候提醒自己真正的目的是什么？我的目的是希望他身体健康，希望家庭平安，希望我们可以一辈子幸福地在一起生活。我不希望两个人争吵，因为这不仅不会解决问题，反而会导致他生出更强的抵触情绪和进一步退出积极的生活方式，从而带来更差的结果，也会影响夫妻感情。

那么我应该积极思考如何对话才能既让他体会我的感受，理解我们拥有共同的目的，能在未来更多关注自己的身体健康，同时不但不会影响夫妻感情，还能增强我们的情感。

我计划在接下来的一周里，使用对比说明法，找到一个机会和老公交流这个问题。

我会计划这样和老公沟通：

第一步阐明我的真正目的。我会说：“我希望你身体健康，精力充沛，希望我们的小家庭平安幸福。”，这样和他在这一方面取得共同认知；

第二步表明我不想实现的结果。我会对他说：“我也不希望和你争吵，影响夫妻感情，也会损害我们共同目标的实现。”

第三步思考既解决问题又能增进关系的表达方式，实现对话共赢。我会向自己提出这样的问题：“怎样能够既能向老公表达我想让他锻炼身体的希望，同时又不让老公产生抵触情绪呢？”，相信带着这样的问题思考，很快我就能找到解决方案。

如果我做到了，谈话结果很理想，老公也开始运动了，我给自己奖励一条lululemon的瑜伽裤。

如果失败了，就罚自己一个星期晚上上床后不能刷手机。

这就是我今天想和大家分享的拆书内容。希望我们都可以通过学习和应用“对比说明法”，更好地应对生活和工作中的高风险沟通情境，让沟通和对话成为帮助我们实现人生目的的阶梯。