《P.E.T.父母效能训练》，第6章第4节

“我—信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：

行为＋感受＋影响

描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

父母对这种行为的感受

当父母发出“你—信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”“你真的很懒”等。而当父母发出“我—信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受。“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

当父母开始送出“我—信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的父母的不同表达意味着更多的真实：“我不需要再假装了。”“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个人的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里也同样适用。通过使用一种新的沟通方法，父母们开始真实地感受自己的内在感觉，并用“我—信息”向其他人传递。“我—信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具（在下一章中，我们还会更加详细地讨论感受）。

行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我—信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我—信息”。通常，由两个部分组成的“我—信息”（对不可接纳行为的描述＋父母对这种行为的感受），已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我—信息”常常需要包含第三个部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我—信息”时，就告诉了孩子整个事件——不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。

以下是一些例子：

这个片段介绍了一个“我－信息”的句式，用来解决“怎么说，孩子才肯听”的问题，背后是真诚坦露的心态。

在现实生活中，家长往往陷入误区，采用了反面的句式“你－信息”。比如，对孩子说：不要坐在沙发上吃面包了，看你把面包屑弄的到处都是！这样很容易激发孩子的逆反情绪，听不进去父母的建议。

“你-信息”的句式为什么会让孩子反感呢？这样说话的时候，父母潜意识里把自己放在了权威者的地位，对孩子进行评价、指责、命令，双方的地位是不平等的。孩子要么激烈反抗、逆反叛逆，要么顺从接受，慢慢失去自我。“我－信息”背后，传递的是地位平等的信号。

"我－信息“的句式包含三个要素：行为+感受+影响。

一是行为：客观描述孩子表现出来的让父母不能接受的行为，比如，我看到你坐在沙发上吃面包，面包屑撒到了沙发上、茶几上、地毯上。

二是感受：看到孩子的行为，父母的心情是什么样的，伤心？担忧？烦恼？比如，看到孩子把面包屑撒到沙发周围，家长会觉得烦恼。

三是影响：孩子的行为可能引发的后果。比如，让父母付出额外的时间、精力、金钱等。面包屑撒到沙发周围，我们需要重新打扫，耗费额外的时间和精力。

“我－信息”的句式，不仅可以用在和孩子之间的沟通，也可以用在和父母、伴侣、朋友等其他亲密关系的沟通中。

有一次，我把这个句式用在和我妈妈的沟通，效果很好。我爸妈总是把好吃的东西过多的让给孙子们吃，而自己只吃一点点或者不吃。甚至在孙子们主动给他们吃的时候，他们也推脱说，宝贝你吃吧，我不爱吃。我之也跟我妈说过，妈，你这样会把孩子惯坏的。我妈会说，这是我的事，你不要管。

上周五，家里买了草莓，两个孩子一口一个吃的好香。当时，我妈正在厨房做饭，大宝拿起一个送过去说，奶奶，你尝，可好吃了。我妈习惯性地摆摆手说，奶奶不吃，宝贝吃吧。

我觉得必须改变我妈的做法，于是开始运用新学的“我－信息”句式说：妈，我看到大宝给你吃草莓，你拒绝了孩子；我有些担心；害怕这样下去孩子失去了向家人表达爱的能力，慢慢变得自私自利，觉得好东西都留给自己是理所应当的。这次，我妈没有生气的反驳我，好像听进去了。一会儿，小宝也挑了一个草莓送过来，奶奶，你尝尝，可甜了。我妈欣然接受了，咬了一口说，嗯，真甜，谢谢宝贝！小孩子也很开心。两个孩子一会儿给爷爷送一个，一会儿给奶奶送一个，一会儿给爸爸妈妈送一个，能真切的感受到，爱，在家人之间自由地流淌。

拆书家提问设计

（逐字稿）：

好，想必大家已经感受到了“我－信息”的句式，在沟通中的魔力。大家想一下，在过于一周或者更长时间内，在亲密关系中，对方的什么行为让你感到困扰，你非常希望他（她）能改变，你是如何应对的，是否采用了“我－信息”的句式。

把你不开心的事，说出来让大家开心一下。

我们先分一下组，就近原则，三人一组。左边桌的三位是1组，中间桌的三位是2组，右边桌的三位是3组。

每个人仔细回想一下，然后在小组中分享讨论，讨论时间2分钟。

学习者案例记录：（见A部分的A1）

请1组的A同学分享一下你的过往经历。

拆书家提问设计

（逐字稿）：

知识学完之后，关键在于“用”，在实践中转化为能力、产生价值。请记住”我－信息“句式的三要素：行为+感受+影响。并将这一句式用在你的生活中。

规划一下，在未来一周，和谁，在哪些场景下，可以用到这样的句式，达成你的什么目标？

请你仔细想一想，然后在组分享，时间2分钟。

学习者案例记录：（见A部分的A2）

好了，分享环节到此结束。我们再回顾一下今天的内容：“我-信息”的表达方式，包含行为+感受+影响三要素，用于真诚坦露自己内心的困惑，让对方更愿意改变行为。

我的分享到此结束，谢谢大家。

A1:

分享一个我们家今天早上刚吵过的架。我儿子比较瘦小，我丈夫经常会提醒他多吃蔬菜，多吃肉。早上，家里做了肉、鱼、虾还有青菜。我儿子没有吃青菜，我丈夫就一个劲的让他吃。我就对我丈夫说，你别逼他吃，可以引导。逼着吃，孩子不乐意，也很难消化吸收，对孩子没营养。我丈夫就说，不能管他毛病。我就说，你这样做不对。一直是“你-信息”的说法，没有用“我-信息”的说法。

A2:

下次，针对现场拆书活动中，有小伙伴迟到的情况，我会对他（她）说：

我看到你在活动开始之后15分钟才赶来（描述行为）；我感到不开心（表达感受）；迟到的话会让大家对于拆书帮线下活动的体验值降低，也会影响你在大家心目中的形象，前面错过的讲解内容可能对你很重要，没听到很可惜（说明影响）。