在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的4个要素来表达自己，本章我们讲探讨如何来倾听他人，了解他们的观察，感受，需要和请求，并给予反馈。

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁・布伯对此作出了描述：尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。

然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜・薇依写道:“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。＂遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息一一这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么，站在那里。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说:“我丑得像一只猪。”

“你是世界上最美丽的女孩!”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀＂，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到很失望吗?

哈罗德・库希纳拉比在《当好人遭到了厄运》书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时也说同样的话，他更是伤透了心!

OK， 大家都看完了。

这个片段讲了，在沟通中遇见他人的痛苦时，很多人是给建议和安慰，但很多时候那并不是对方需要的；而全身心倾听他人并给予反馈，更能帮助对方舒缓情绪，使关系更近一步。

下面我给大家演示两种沟通方法的不同，需要一位小伙伴的配合，哪位愿意讲讲最近令他痛苦的1件事情呢？

学习者邝志慧上台做分享：

拆书家：最近令你感觉痛苦的1件事，是什么呢？不一定是很大的，分享令你烦恼的小痛苦也可以。你就把我当做你的朋友，向我倾诉，

学习者：就是我家里，我老公烧了水，我没有喝完，他就总是指责我怎么烧了水不喝，然后我喝完了呢，他就指责我怎么喝完了不烧水？

拆书家：这样子啊，其实没什么啦，很多夫妻都会有一些小矛盾啦，以后他再这样说的时候，你可以比如说怼他呀，

学习者：对呀，我可以怼他呀，你到底要我怎么样啊

拆书家：我这样跟你沟通的时候，你本来是向我倾诉痛苦，我这样跟你说了后，你的感觉怎么样？ 1-10分，如果让你对自己现在的舒适度感受打分，你打几分？

学习者： 五六分吧

拆书家：好，我们重新来过1遍，你现在向我倾诉自己的痛苦，

学习者：我跟你说，我老公呀，怎么样都满足不了他的需求，我老公烧了水，我没有喝，他就总是指责我怎么烧了水不喝，然后我喝完了呢，他就指责我怎么喝完了不烧水？

拆书家：听到刚刚你讲你和老公的事情，似乎你听起来有些丧气或者灰心，是不是你希望和老公有更和谐的关系呢

学习者：对，我觉得我俩总是有些东西说不到一块儿

拆书家：恩，你希望两个人能更加心意相通，对吗？

学习者：我希望他能明白理解我，

拆书家：恩，所以你希望你的丈夫能更加理解你，是吗？

拆书家：这样沟通，你感受怎么样？

学习者：我觉得你的所有关注点都在我身上，感受到被关注

拆书家：现在请你对自己的感受打分，1-10分，打几分呢

学习者：满分是10分，对吧？ 那打10分呗

好的，谢谢这位伙伴上台的配合。

大家看，我用第一种方法，当我给安慰建议时，对方的打分是五六分，可能这并不是她想要的（不这么做的坏处）

当我用非暴力深度倾听并反馈时，她打了10分，我听了当然很开心，但她的打分可能有点夸张啊，但不管怎么说，肯定是更舒服了，她感觉被关注了，那她对我的信任，或者我们的关系，就更近一步了。（这么做的好处）

我刚刚用的第2种方法，我称之为“深度聆听反馈法”，具体用法如下，

HOW

1. 暂停大脑：给大脑按下暂停键，停止自己的想法和判断，准备进入倾听阶段。我们看电视的时候会看到，拍戏时，导演一声“ACTION”, 演员立马就进入拍戏状态，我们可以学一学，在自己内心说一句“ACTION”, 帮助自己立马切换状态，准备进入倾听

2. 用心倾听：全身心倾听对方，

A. 对方眼里的事实是什么，

B. 对方的感受，

C. 对方的焦点或者需要，

3. 做出反馈：将自己深度倾听到的内容，反馈给对方，用“你”字开头：你觉得.......?你期待.....?

深度聆听沟通法的关键，是对方的感受和需要。

适用边界：并不是面对任何人的倾诉，你都需要用这个方法，如果你在乎和对方的关系，或者希望关系更近一步，我们可以使用这个方法。

预防异议：

1. 如果我自己没有心情去关心别人，无法倾听，怎么办呢？

我们无法给别人自己没有的东西。在这种情况下，我们可以用同样的深度聆听沟通法，让自己充分释放情绪，自己关心自己。当我们能敏锐的察觉并照顾自己的感受和需要时，我们就有能力迅速地调整好状态，来倾听他人。比如前几天在家里，我对我先生就发火了，我也说不清为什么发火，然后我就自己对自己说：我觉得很生气，我希望有时候先生可以帮一下忙。说完后我自己感觉舒服多了。

下面我们进入场景演练的环节，帮助大家掌握这个深度倾听反馈法。

背景：小兰和小红是同事，坐在一起聊天，小兰跟小红说自己的孩子很令人头疼，不管自己说什么，孩子就是不听话。

角色扮演：1人饰小兰，1人饰小红，小兰向小红倾诉后， 小红用深度聆听反馈法，让小兰充分释放自己的想法和情绪，表达出自己的关心。

下面给大家5分钟时间，在小组内互相演练，完了我请一对伙伴上台分享。

学习者小敏和荣兰上台演练。 小敏扮演小兰， 荣兰扮演小红。

小兰：我跟你说，我今天好烦，我女儿不听话，我女儿沉迷于cosplay,就是扮演动画片里的人物，

小红：恩，看她那样子，你感受是啥？

小兰：我其实挺紧张的，中学了嘛，我其实是希望她把精力都放在学习上，我不是阻止她发展兴趣，我觉得她应该平衡好这两者的关系

小红：其实你刚刚说出了你的想法，不是说要扼杀她的兴趣

小兰：但是，我说的话，她根本听不进去呀，她现在是青春期叛逆期，你说我还有其他办法吗？

小红：其实呢，我特别能够理解你，你是希望她能分清先后秩序。那么，你是否可以考虑下周和她去聊一下。

拆书家：好，暂停一下啊， 我刚刚注意到荣兰在第一轮的时候，问对方什么是什么感受，其实我们作为倾听者，需要我们去听出来，或者说猜，对方的感受，然后说出来，反馈给对方，比如说：你是不是感觉有些伤心呢？第2点，荣兰你说下个星期怎么怎么样，其实你是在给建议，是吗？我们刚刚说到给建议，可能对方并不需要你的建议，她只是希望表达，希望被关注。或许你可以这么说：你可能很伤心很灰心，你其实希望找到和孩子沟通的方法，或加强和孩子的连接，是吗？ 对方就会继续表达， 然后你可以接着说：你有点担心，怕孩子走弯路，你希望孩子健康成长，是吗？    就这样，你一直在关注对方的感受，比如她很灰心，伤心呀，并关注对方的需求和期待。

好，谢谢两位小伙伴的上台分享。

以上就是我今晚的拆书，我们简单总结一下，深度聆听沟通法，分为3个步骤：暂停大脑，用心倾听听，做出反馈。第1和2步骤，是我们在自己内部完成的，别人是看不见听不到的。当中最关键的是第2步，特别是倾听对方的感受和需要，如果你能时常倾听他人的感受和需要，就会拥有很好的家庭关系，同事关系，朋友关系。谢谢大家。