【R1】原文片段P52-P53（3m）

主题：生命健康成长的要素

批评往往暗含期特。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者!”而另一位农场主道：“他们不尊重法律和秩序!”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说到：“你们的所作所为和纳粹一样!”这当然很难得到以色列人友善的回应。

一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道!”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更槽。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”

根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

【I】

【学习目标】使用“三步识别法”（澄清）识别（行为）别人的需要。

这个片段当中，有一个词出现的频率特别高，是什么？

对，是需要。马歇尔博士说：暴力的根源来源于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。如果能识别对方语言中包含的需要，就可以避免产生语言上的暴力（why），那什么是需要呢？

（what）字典上对需要的解释是：1.应该有或必须有。2.对事物的欲望或要求。

那接下来我们看几个案例，进一步来认识需要：

（案例1）

早上起床之后，你觉得很渴，喝了一大杯水。喝水是需要吗？

大家：是。

对，喝水就属于必须有，如果不喝水，人就没法活下去了，这是一种生理需要。

（案例2）

我有个单身的朋友，突然养了一只小猫，他说他觉得挺孤单，需要陪伴。陪伴，算需要吗？

大家：是。

对，算需要。水属于生理，陪伴属于心理，所以这里需要给大家强调第一个点，需要，包括生理和心理两个方面。

（案例3）

小王工作单位比较远，所以他贷款了30万，买了一辆宝马。买宝马，是需要吗？

淑霞：不算需要。

待定：不算。

可乐：算需要，我认可他的选择。

张琦：算需要。

我看在这里大家有分歧，认为小王代步的话，10万的车也可以，坐公交也可以，骑自行车也可以，为什么非要买车，或者非要买30万的车呢？我们先不说结果，再看一个例子：

（案例4）

有一天你干完活都晚上7点多了，正准备回家休息，可你的领导又丢给你一份材料，让你修改完再下班。你看了一下，大概需要30分钟，但你觉得很累，就拒绝了他，你的领导觉得你在无理取闹。

在这里，你自己认为需要回家休息了，多干30分钟都受不了，但你的领导显然不这样认为，那么，回家休息，对你来说到底是不是需要？

大家：算需要。

当然算需要，这就是第二个关键点，需要具有主观性，要站在对方立场来看待。在小王买宝马的故事里，我们之所以有分歧，是大家站在自己的立场上来判断这件事，但对于小王来说，这就是需要，喜欢宝马，走路又太远，所以就买了宝马车。

总是忽视别人需要，一方面是因为我们的确没有识别出需要，另一方面，是因为我们识别出来，却选择性的忽视了，原因就在于，我们总是站在自己的角度上，评判这个需求到底是不是需要。就像我老公打扫卫生时候说的那句话，其实当时我就明白，他需要休息，他是想表达自己累了，但我为什么会说“你想干就干不想干算了”，实际上是因为，站在我的角度，我根本不觉得这是个需要，你怎么就累了？才干了个啥呀你就累了？

所以，识别需要，要注意，一是需要包括生理和心理两个方面，二是需要具有主观性，要站在对方立场来看待。

那了解了什么是需要之后，怎样识别别人的需要呢？“三步识别法”可以帮你（how）。

1.澄清。不管对方的字面意思是什么，坚定地告诉自己：这不是他想表达的意思。

2.自问。他的需要是什么？从对方的生理、心理需要入手，不要评判，至少想出2种需要。

3.求证。选择你认为最有可能的一种需要，问对方：你需要XX是吗？如果不是，就继续追问，还不是的话，可以问他，你需要什么呢？

（举例说明）

回到开头的例子。当我老公说：跟你们这些不爱干净的人在一起能把人累死。首先，我在心里澄清，这不是他想表达的意思，什么意思呢？骂我们不爱干净。然后提问，问自己，他的需求是什么，一是需要休息，二是需要帮助，三是需要理解。最后求证，问对方，你需要休息是吗？

（适用边界）

这个方法不适用于别人情绪很激动的情况下，因为那时候更恰当的做法是先安抚对方，比如有天你女朋友流着眼泪控诉你最近加班都不陪她，你最好先哄一哄。另外，也不适用于已经明确表达需求的情况。

（预防异议）

可能有小伙伴觉得“澄清”有些多余，直接识别对方的需求不可以吗？其实这是很关键的一步，因为就像刚才片段上说的“大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。”，所以对方说出来的话，很多是批评、指责，并且带着负面情绪。如果没有澄清，我们就会针对这种批评和负面情绪去回应，后面的识别和提问就没法开展了。

【A2】1m

要求：学习者根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用（比如某个特定任务，和人分享、事后复盘或找人陪练）

到这里第一个片段就学完了，在本片段的A2环节，我要给大家留一个小作业，请在未来三天内，找一个跟自己关系最亲密的人聊一次天，过程中运用三步识别法，识别对方的需要。

识别之后写下复盘，你是如何使用方法的，结果怎么样，等等，在群里发给我。

【R】原文片段，P52（1m）

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性来说，尤其如此。长期以来，女性的形象和自我牺牲联系在一起，一旦把照顾他人当作最高职责，他们也就会倾向于忽视个人的需要。

在一次研讨班中，我们就社会文化对女性的影响展开了讨论，在社会文化的影响下，许多女性在表达需求时感到别扭，好像做错了什么，例如，她可能不会说：“今天我累坏了，晚上想休息。”相反， 她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐盒晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎在此表明她的微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

【I】

好的，刚才大家看了第二个片段，本片段我们的【学习目标】是，能运用“我和你”三句式（澄清），表达（行为）自己的需要。这里要说明一下的是，非暴力沟通本身有四步，第一步是要观察不要评价，其实这一步我们在第一个片段当中已经细化了，分成了3个步骤来学习如何观察对方需求而不是评价对方，所以在第二个片段中，我们把重点放在了后面三步上，大家看到的也就是三步，并不是遗漏了。

人际关系中最重要的是“平等”，如果我们只关注别人的需求，不关注甚至压抑自己的需求，这段关系就是不平等的，处于这种关系之下，我们会感到愤懑、委屈，这些负面情绪是人际关系的毒药（why）。

所以，在第一个片段学习了如何识别别人的需要之后，这个片段我们主要学习表达自己的需要。

量表共有4道题，每道题后面有分数，1分表示非常不符合，6分表示非常符合，其他分数以此类推。做完后请大家合计分数。

好的，大家已经做完了，请大家对照：高于20分的，恭喜你在表达需求方面能力很强；16-20分的，有一些地方还可以再改进；10-15分的，还有不小差距；10分以下，就需要好好学习这方面的知识，提高能力了。

刚才我们做了自测表，也阅读了片段，受社会文化等方面因素的影响，大家无论男女，都存在忽视个人需要，或者表达需求的时候感到别扭的情况。那么如何解决呢？这就需要表达需求“我和你”三句式（how）：

1.说感受：“我觉得……”比如：我觉得很累。

2.说需要：“我需要……”比如：我需要睡30分钟。

3.说请求：“你能不能……”比如：你能不能帮我看会孩子。

前两句我开头，后一句你开头，实际表达的时候可以省略第二个我，比如：我觉得很累，需要睡30分钟，你能不能帮我看会孩子。所以叫“我和你”三句式。

（互动）我们还记得开头我老公的例子吗，如果你是我老公，你会怎样用我和你句式表达需求？

洛绮：我觉得无聊，我需要陪伴，你能不能和我一起收拾屋子？

张琦：我觉得不公平，需要你一起加入，你能不能和我一起呢？

可乐：我觉得辛苦，因为你都不帮我，需要你陪我，你能不能来陪？

好，大家都说了自己的想法，根据大家说的情况，这里有几点需要注意：

（互动）我们先看第一句，“我觉得”，这里有个点就是尽量不要解释，为什么？

桂荣：不要解释，因为会抱怨。

淑霞：其实如果看书的话，非暴力沟通的方法是有观察的，就是要先说观察到的地方，所以我觉得可以解释。

其他人也认同。

（预防异议+互动）那可能会有小伙伴觉得，如果我的感受来源于对方呢，也不能解释吗？比如刚才可乐说的，因为你不帮忙，所以我不高兴，大家觉得能不能？

陈章：我觉得不能。

淑霞：我觉得要分情况，分语境。

嗯，大家都发表了自己的看法，我都认同。我的答案是不能。马歇尔博士说，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受缘于我们自身的需要。而且一旦我们说别人的时候，不管怎么掩饰，听起来都像指责。

再来看第三句，“你能不能……”，这句一定要使用“你”开头，而不要说“我能不能休息”，而且必须直接说出请求对方做的事情，而不是“你能不能让我休息一阵。”

为什么？

陈章：这样就像是抱怨和指责。

淑霞：就是让别人替你决定。

洛绮：就是越具体越好，才知道怎么做。

好，我很认同大家的看法，刚才大家也做了辨析，总结了一些点出来。

【A2】（10m）

通过刚才的学习，大家已经了解如何去识别自己的需要了，赵周老师在《这样读书就够了》里面提到：在大脑中过一遍，等于在实际中应用了一通。所以我要请大家每人编一段小故事，要求未来一周内可能发生的场景中，你向某人表达需求的故事，比如做饭的时候你和老公，写作业的时候你和孩子，开会的时候你和同事。

故事的要求我发给大家了，请大家把自己的剧本写在纸上：时间5分钟，5分钟之后，请一个伙伴分享故事，现在开始计时。

洛绮：我的故事是下周，我和孩子，她在练琴，练的很不认真，我要表达我的需要。

我：我觉得很不开心，我需要冷静一下，你能不能练琴认真一些？

张琦：我是周一早上，孩子上学要迟到了，我很不高兴。

我：我觉得快要迟到了，打车也来不及了。我需要你收拾的快一些，你可不可以5分钟以后出门？

【A3】（25m）

要求：学习者使用微行动学习，讨论出了这类问题的解决方案。

互动并提出问题

刚才我们学到了表达自己需要的方法，也编了小故事。我想问问大家，在表达自己的需要方面，有没有什么疑问。大家回顾一下刚才的学习过程，提出来。

洛绮：需要后面要加什么词？名词还是动词？

张琦：如何识别需要？

陈章：说完需求之后到底能不能解释？

淑霞：需要和感受之间有什么区别？

肖昀.请求之后被拒绝了怎么办？

好，那刚才我们已经找到了一些问题，大家觉得哪一个亟待解决？我们来选择一个，作为我们今天要解决的问题。

并不是说其他的问题没有价值，我觉得这些都是我们思维碰撞的结果，都很宝贵，只是说由于时间原因，所以只能选择一个，那大家选择哪一个呢？我们来举手吧！

第一个问题，需要后面加什么词。

大家：其实这个刚才已经解决了，不需要讨论。

第二个问题，如何识别需要，跟第四个问题识别需要和感受的区别，有重合，咱们合并一下，大家觉得这个需要讨论吗？

淑霞：这个其实书上有一个辨析表，大家看一看就可以了。

我：嗯，我们是在决定咱们要不要现场讨论的问题，不管书里面有没有，如果大家觉得有价值，依然可以讨论的，会迸发出不一样的东西。

大家：那这个也不讨论了，在书上看吧

第三个问题呢？说完需求之后到底能不能解释？

大家：那就讨论这个吧！

1.重述并明确问题

好的，经过讨论，我们最终确定了一个问题，现在我们要讨论的问题是：说完需求之后到底能不能解释？

大家：对。

2.分组讨论问题本质

好，接下来，我们分组讨论问题本质，就是在这个问题当中，我们到底想问的是什么？这个问题究竟是要说明什么？时间5分钟。

3.明确问题本质

各小组经过热烈的讨论，基本已经形成了结果，那我们请每个组都分享一下。

第一组：我们认为，问题的本质是自己是不是把感受表达清楚了，不清楚的话就需要解释，所以本质是：如何表达自己的感受？

第二组：我们的结果是，如何更好的表达需要？我们有种惯性思维是，得解释清楚才好意思表达需要，用解释来证明需要是“恰当的”。

第三组：我们认为本质是：怎样确保整体沟通成功？因为届时还是希望保证沟通效果，达到自己的目的。

好，既然大家认为问题的本质有不同，那我们还是来举手，确定一下在这三个问题当中，哪一个需要我们进一步讨论。

首先第一个问题，如何表达自己的感受？大家觉得更接近问题本质的请举手。

5个人举手，已经是一多半了，那就咱们把这个暂定为问题的本质。

4.分组讨论解决方案

好的，既然我们已经找到问题的本质，下面我们就利用5分钟时间，请各位伙伴根据刚才描述的情况，讨论一下解决方案。

刚才大家讨论的过于激烈，本来分成的俩人一组变成了四人一组，大家这次俩人讨论还是继续四人？

大家同意四人。

那好吧，但这次一定形成一个共识，到时候会请小伙伴来分享。

5.分组讲解讨论成果

好的，时间到了，咱们首先请第一大组的陈章来分享：

陈章：我们组认为解决方案就是，表达的时候不要太多铺垫。理由就是直接讲出需要才有针对性，而且能避免诉苦，这也是一种语言的艺术。

接下来我代表第二大组说一下：

肖昀：我们组认为解决方案有四个，一是保持情绪稳定；二是平时多做区分感受和需要的练习；三是就事论事，包括明确沟通目标，不要翻旧账，还有要客观，不能扭曲、评判。四是运用今天学的“我和你”句式，也是一个解决方法。

结语：好，非常感谢大家的参与。今天我们学习了《非暴力沟通》中的“需要”，学到了识别别人需要和表达自己需要的方法，并且通过讨论，找到了“如何表达自己的感受？”的答案。期待大家能把今天学到的方法用到生活当中，让我们提升沟通品质，建设一个友爱的世界，谢谢大家！

感谢评审老师，红色的是我修改的地方，再次谢谢你给我的指导！