看完的举手示意我一下。

好，看完了。

概念讲解

【what】

这是一个从心态和关系两方面来区别学习者和评判者的对比图，为了方便大家理解，我给大家准备了一张选择地图，这只是一个参考资料哈，大家放在手边简单看一下就行，在这张选择地图上，大家看到有2条道路，（学习者心态和评判者心态），我们结合这两个资料，（一个是学习者和评判者的对比图，一个是选择地图）

大家能不能说说你对从图中你看到了哪些关键信息呢？

【学习者】评判者心态更多是一种情绪反应，学习者心态是一种主动思考，到底发生了什么？我应该做些什么，评判者心态是强调输赢，总是想应该责怪谁，学习者心态是想如何共赢（引导总结）

【举例对比】

刚才大家说的非常好啊，那我们来举几个例子，进一步看看评判者和学习者的差别。

1、你开车在路上，一辆车疾驰而过，差点撞到你，你马上暴跳如雷，开开窗户吼了一句，“会不会开车？眼睛怎么长的？”我们看这个时候的心态它是不是一种自动的情绪反应，是评判者心态还是学习者心态呢？（情绪反应）

2、领导布置了一个任务，让你和同事商量一下销售计划，你觉得同事平时总爱出风头，什么都爱抢功劳，跟他商量等于在领导面前？（争输赢）

3、你的同事针对你的方案提出了不一样的观点，领导采用了他的方法，结果事实证明如果用了你的方案会更好。你就想，我早就知道会有这样的结果，那种人能有什么好点子？这样的心态是评判者心态还是学习者心态呢？（下结论）

4、你约客户见面他迟到了两个小时，你在想，“这么重要的事情应该不会故意迟到，是有什么突发情况吗？他现在需要我的帮助吗？我要做一些什么事情是对他有帮助的呢？”这样的主动思考是什么心态呢？（学习者）对，看来大家已经能够分辨出两种不同的心态了。

【HOW】我们来简单总结一下，评判者是一种情绪的自动反应，学习者愿意主动思考。评判者强调输赢，学习者注重共赢。评判者喜欢责怪，学习者更关注责任。评判者喜欢对错，学习者更喜欢对话。当我们不知道自己是否处于评判者心态时，我们可以从三个方面来思考。

1、 问心态。问是否是一种想要自我保护的自动反应。问自己此时是一种什么心态。

比如，你走在路上有人过来打了你一拳，你的自动情绪反应就是“谁呀这是，这不是欺负人嘛？”如果你主动思考一下的话，也许是熟人，也许是个神经病，估计就没那么生气了。所以，我们可以问一下我们当时是否是一种自动情绪反应。

2、 问关系。问是否把自己和他人联系在一起，想共赢。比如，在一段关系中，评判者心态总是想证明自己是对的，学习者心态是想如何让关系更好，所以，我们不知道自己是什么心态时可以问一下目前这个状态是否对双方都有利。

3、 问选择。问是否选择愿意承担责任。我要做什么样的选择。比如，在处于评判者心态时，我们是想这应该怪谁，学习者会想 ，我应该做些什么都事情的发展是好的，我的责任是什么。所以，我们不清楚自己是否是评判者心态时，可以从这个角度问一下。

【预防异议】你可能会说，我心情好的时候就是学习者，心情不好的时候就是评判者，是的，我们都是正在转变的评判者，每时每刻都在做选择，我们一时不能把评判者从我们的思想里清除的干干净净，不如选择跟“评判者为友”，去觉察他，然后引导他。

【where】所以，在我们有意愿做改变的时候，觉察才显得重要，如果陷入到自己的执念之中就觉得自己是正确的，这种觉察就不会发生，对于是否是评判者也没有意义了。当然，这样的方法当然也不适用于休闲的时候，比如看了电影吐槽的时候。

[A2]催化应用提问设计

OK，现在我们来模拟练习一下，假如你的朋友是一个单位的中层领导，最近因为工作上的事情总是处于负面情绪当中，觉得下属都不愿意干活，领导什么事都找他又对他很挑剔，你利用咱们刚才学到的方法结合手中的选择地图让他对自己的评判者心态有所觉察呢，咱们分为两个小组，一组练习评判者心态的对话方式，（A角是这个经常抱怨，处于评判者心态的朋友，B角就是你也是一个评判者心态，如何对话）一组扮演学习者心态的对话方式，（A角还是这个朋友，B角是学习者心态，用我们今天所学如何引导朋友），朋友请在小组内讨论编写一段对话。

时间5分钟

请一位小伙伴来分享一下你们设计的对话，然后说一下你整个过程的感受。

（回应反馈）总结

学习者案例记录：

廷涯和可乐，朋友来吐槽，廷涯扮演评判者心态，可乐扮演学习者心态回应

（评判者）

朋友：我们领导总是因为一件小事挑剔我

廷涯：你们领导就有问题，领导处理的就不好

朋友：我下面的人一个个也不愿意干活儿

廷涯：下次遇到这样的事情你也别干了。

朋友：不做怎么办呢？

廷涯：不干就不干吧！反正又不是你一个人的事

（学习者）

朋友：我们领导总是因为一件小事挑剔我

可乐：遇到问题，咱们可以换个角度考虑一下

朋友：我下面的人一个个都不愿意干活儿

可乐：我今天学习了一个选择地图，我觉得对我帮助挺大的，要么咱们一起来分析一下。看看对你有没有帮助。

朋友：是什么呢？

可乐：我们看一下地图，上面有两条路，我们可以按着这上面的指示，相信这个事情的真相是什么？到底发生了什么？你想要什么？别人又想要的什么？我们可以考虑一下自己有哪些应尽到自己的责任，那，我目前的选择是最佳选择吗？

双赢才是重要的。

那么，大家听到两位小伙伴的分享，如果听到廷涯那样的回应对你的问题有帮助吗？（没有）

如果，像可乐那样一步步提问，一点点反思，这样，会不会觉得解决问题是有可能的？（对）

好了，时间关系，就不再请其他小伙伴分享了。

看来大家已经对识别两种心态驾轻就熟，大家平时见过哪种心态更多呢？自己身上有没有评判者的影子呢？（有过）面对我们的评判者心态又改如何转换呢？接下来我们进行下一步学习。

学习之前，先来做个小测试。

【解释】请大家仔细阅读表格中描述的每一句话，并与自己平时的做法进行对照，然后给自己打分，1分代表完全不符合，6分代表完全符合。 请不要犹豫,看懂题意后马上做答并计分。

【结果】请问15分以下的有吗？请举手示意一下

说明你遇到问题总是能反思，已经走在了学习者心态的路上，今天的内容可以让你更了解自己。

15-25分的也请举手示意一下

说明我们处于评判者和学习者之间，接下来我们学习的方法可以很好地帮助到您

25分以上的小伙伴也请举手示意一下。

说明你平时评判者的状态很困扰你，你真的来对了。

当然这个小测试不是为了给大家贴标签，只是让大家做自己的观察者。经常处于评判者状态也没有关系，下面的内容就让大家开始学习如何从评判者转换到学习者。

请大家快速看一下下面这张图。

【阅读原文】

我把眼光驻足在地图上，找到了那条转换道（见图6-1）。

“你每次踏上这条路的时候，”他指着那条转换道，继续说，“你就自动进入了选择模式。你觉醒了。你在自己眼前展现出了对这个世界全新的看法。你对于什么是可能的、什么是不可能的，完全有了新的理解。当你去观察自己的思想时，尤其是评判者思想，你会获得自由选择的能力，能够自由选择去思考什么，下一步要做什么。”

“你说到选择的时候，好像那是我们本身具有的一种……一种能力。”

“太对了！我们天生就有这种能力，”约瑟夫无不感慨地说，“正是因为这种能力，我们才被尊为人类。选择权永远都在我们手中，尽管这需要练习，有时更需要勇气，才能用好这项能力。

“重点是，如何把这些观点在现实中运用起来，那才是关键时刻最实际的。无论何时，只要你感觉到自己可能进入评判者状态了，暂停、深呼吸、开始好奇，然后问自己：‘我现在是评判者状态吗？’如果你回答‘是’，那就可以再问自己几个简单问题：‘我是否愿意继续这种评判者状态？’或者‘我希望自己是什么状态？’，这样就踏上了转换道。”

阅读完的举手示意我一下

【what】我们可以看出来从评判者到学习者是一个可以选择的过程。这个过程中我们是自己的观察者，随时随地都在做选择。

【Why】只是觉察到自己的评判者心态还不够，想要从评判者泥潭中脱离出来，必须有一个打开通道的“钥匙”，这个“钥匙”就是转换。转换使改变成为可能，转换才是行动之所在。

【举例】这一段时间一看到孩子玩游戏每次都要发火，一想到这么小就没有好的学习习惯就焦虑，但是今天又看到他玩游戏我就问自己，我现在什么心态呢？（觉察）是评判者心态吗？这么一问自己的情绪就暂停一下，深呼吸，开始对孩子的行为好奇，孩子为什么喜欢玩游戏呢？事情的真相到底是什么呢？我每次看到他玩游戏就吼他对孩子的行为真的有帮助吗？有没有什么解决方法呢？然后，我选择跟他沟通，为什么喜欢玩游戏？孩子就说玩游戏很放松，长大以后可以设计游戏给别人玩。这么一交流发现跟自己所担心的情况还是有差距的，事情并不是不可控的。然后，就引导了一番，孩子自己也认同了先做作业再玩游戏的约定，主动提出了每天不超过20分钟。

【互动】我看到孩子玩游戏就自动情绪反应：发火，是一种什么心态？（评判者）我从哪一刻开始从评判走向学习者心态的呢？

【回应】对，就从我开始觉察，开始向自己提问的时候。如果我们时时刻刻都在观察，分分秒秒都可以向自己提出转换问题。

【where】还是那句话，如果我们身处评判者泥潭而不自知，就一味地坚持自己原来的看法和想法，是没有办法从评判者走向学习者的。

【预防异议】你可能有这样的困惑，我们好多时候都是事情已经发生了才想想自己那个时候好像是评判者状态，对事情本身没有帮助。其实，我们能事后觉察到自己的评判者状态也是很了不起的进步，所有的能力都是练习的结果。

所以，觉察是改变的开始，我们如果想学会转换，第一步就是觉察

【HOW】

1、觉察

我现在是处于评判者状态吗？

2、 好奇

我是否了解所有的事实？到底发生了什么？

3、 选择

我的选择是什么？根据我的目的以及希望达到的结果。

[A3]促动参与提问设计：

【拆书家】通过我刚才的讲解，大家有么有想到在你过往的生活和工作中也有处于评判者心态的时候？或者说你目前就有一个很困扰你的问题，想用今天学到的转换问题来解决问题，在这个过程中会有哪些环节是你不知道该如何做的？比如是你想换一个工作环境，却因为不自信迟迟停留在现状?又比如，你们领导上班第一天开会，你觉得每年都是老一套，简直是在浪费时间？比如夫妻关系中，亲子关系中的困惑都可以提出来，现在我们分组利用微行动学习来一起寻找解决问题的方法。

1、 明确问题

【拆书家】哪位小伙伴想到哪些困扰你的问题可以分享出来，也可以写在纸上。

【聚焦问题】我们刚才搜集到了两个小组的问题。

（学习者问题搜集）

可乐妈妈：关于乐乐玩游戏没有时间观念的问题

廷涯：夫妻关系，总能挑出对方毛病

付佳：亲子图书馆里跟机构负责人沟通的问题

闲人：分身乏术

新华：因为患者领导要求赔偿的问题

大家对谁的问题更感兴趣，（举手表决一下）好，那咱们现在针对廷涯小伙伴的夫妻关系问题来共同解决一下，那么，我们聚焦于廷涯的夫妻沟通问题，我请廷涯具体重述一下你的问题可以吗？你可以说说你的想法吗？这个问题对你为什么这么重要呢？

【学习者】分享自己的想法，确认问题。

【拆书家】现在请各位小伙伴把刚才这位朋友的问题写下来。（再次确认问题）

【回应】好的，那我们现在针对这位小伙伴的案例来讨论。

2、 引导分组讨论问题本质

既然大家都对这个问题感兴趣，我们就尝试分析和解决这个问题，来帮助小伙伴解决困惑。

给大家5分钟的时间，请大家用开放性的问题来向这位小伙伴提问，比如：可以问他的最初想法，为什么要解决这个问题？想得到什么结果等。每个人轮流问，一次只问一个问题。（注意：在这个过程中只能提问，不能给答案，不给建议）要提引起对方思路的问题，比如说，最初的想法是什么，为什么这个问题这么重要，想得到什么结果？

【学习者】

提问，大概3-5个问题

可乐妈妈：为什么不直接说

付佳：最初的想法是什么？

闲人：是什么让你觉得他就应该懂你呢

黄老师：如果你可以直接找他，有三种方式，你会选择什么？（你喜欢什么表达方式）

【拆书家总结问题】

3、 明确问题本质

那么通过大家不断提问，我们知道困扰这位朋友的问题有大概3-5个问题，这几个问题中大家觉得最核心，最需要解决的是哪个？

【学习者】总结问题，找到本质问题。

为什么你会觉得对方就应该按你的预设方式对待你呢？（落实到关系的问题，沟通的问题）

4、 引导分组讨论解决方案

接下来的5分钟内，请大家在小组内就如何改善夫妻关系问题，老是争对错，想赢了对方这个问题，提出自己的解决方案，每个小组找到3-5个具体可借鉴的方法。

（在小组讨论中继续聚焦问题，想“赢了对方”这个心态给解决方案）

5、小组代表分享成果

现在我们进行下一步，我们找一个代表上台来跟大家汇报一下你们组的解决方案。

黄老师小组：

先定目标，确定要改变，用一张纸分成两半，左边写下对方需要改变的事情，右边写下自己的回应，不管对方有多少条需要改变，我这边必须给出回应，也做一些改变。强制性反思。

【拆书家】我刚才看到大家的解决方案都非常好，那我们来汇总一个比较可行的解决方案。

学习者案例记录：

（1） 定目标：明确自己想要什么样的关系（觉察）

（2） 寻路径：两个人共同沟通，共同学习，尝试改变

（3） 做选择：我要怎么做？我能做什么？加强沟通

【学习者回应】大家的方案让我引起了对自己的心态和做法的一种反思。

我们来总结一下今天的内容，首先学会了如何识别评判者心态和学习者心态，第二部分，我们明确了转换是从评判者到学习者的关键，最后，通过大家的集体智慧，我们找到方法并且进一步落地，帮助小伙伴解决了问题。最起码在夫妻关系的沟通和心态方面往前进了一步。

[A2]催化应用提问设计：

学习到熟练之间需要有一定时间的可以练习，为了让大家更好学以致用，因此给大家布置一个小任务，帮助大家更有意识去使用这个技能。在未来一周，记录一次使用从评判者到学习者转换的经历，如果在当下没有觉察到事后才想起来当时的评判者心态，也可以利用反思的形式记录一下自己的心态转变过程。

【学习者反馈】

今天因为孩子玩游戏的事儿，爱人郑重地找我谈话！

上来就是一顿痛批，什么只顾你自己，你就是再有成就，孩子废了就是你最大的失败……唠叨了4-5分钟，我实在受不了了，就直接怼了回去:“你一天就知道抱怨！不骂骂人就不舒服吗？训完了儿子又来训我！”

这下好了，又被批了半个小时左右！只好选择离家出走了(暂避风头)！

晚上复盘这件事儿，经常为此闹得不愉快，一定是沟通上有问题，可自己已经忍受半个小时听对方唠叨了，还能怎么办？

看到群消息，突然想到崔老师(山佳)上周末讲的评判者心态和学习者心态，

——就问自己当时是什么心态呢？我直接说对方“抱怨”“不骂人不舒服“，这都是在评判，绝对的评判者心态。

那如何转变为学习者心态呢？崔老师讲了转换问题的方法。

A刚刚意识到自己是评判者心态，就已经有了觉察。

B告诉自己应该转变

到底发生了什么？自己是否了解所有事实？自己好像没有关心爱人为什么如此焦虑？孩子玩游戏的时间是否真的过长？这些都需要了解。

C所以，我可以选择明天晚上和爱人再次沟通一下这个问题，还可以用到付佳讲的移情聆听试试。