第一个RIA学习目标：
在跟随我完成第一个RIA现场拆书学习后，学习者学习到当孩子向我们倾诉时，使用积极倾听读懂孩子。

一、【R】阅读原书拆页（2分钟）  当问题归属于孩子时，还有另一种回应方法比仅仅邀请孩子开口的敲门砖更为有效。后者仅仅打开了孩子的谈话之门。但是父母需要学会如何保持这扇门的敞开。积极倾听远比被动倾听（沉默）更为有效，它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。在这个过程中，接收者与传送者同样积极。但是，要想学会积极倾听，父母们通常需要更多地了解两个人之间的沟通过程。

积极倾听：倾听不仅是耳朵听到相应的声音的过程,而且是一种情感活动,需要通过面部表情、肢体语言和话语的回应,向对方传递一种信息--我很想听你说话,我尊重和关心你。说意义当孩子在倾诉的时候，他可能仅仅是想通过述说来释放愤怒、委曲、焦虑等情绪，当我们积极倾听会让孩子感受到他是被接受的，被尊重的，他可以放松自由地表达，内心深处需要表达的得到释放。如果不这样做，孩子的真实想法可能会通过别的错误方式释放出来。

那如何做到积极倾听，先建立三个前提1.问题归属孩子；2、对方倾诉时，不同情、不建议、不批评3.有足够耐心

细化行动步骤然后做到如下步骤：

1、觉察自己情绪平稳（如果对方的语言有给自己带来情绪，用呼吸放松法，让自己情绪稳定下来），这样可以让孩子接受到我们对他的关注。

2、当对方表达时，感受对方的情绪

3、反馈信息（对方有情绪，回应：嗯，你看起来XXX或这件事的发生，是让人觉得XXX）。

 如果对方请求获得与事实相关信息，直接简单回应就可以。

 举个例子来具体描述下什么是积极倾听： 记得中秋节前一天，我带着孩子皓皓到奶奶家，皓皓和他弟弟玩，两人发生冲突，弟弟鞋打到皓皓，皓皓就过来饱弟弟想他别打了。结果，弟弟大哭起来，还大声说：哥哥欺负我。

  皓皓当时有点懵了，解释说：“我没有欺负他。”这时，弟弟哭得更大声了，还跑到我这告状说哥哥欺负他，皓皓看到这情形说：“妈妈，我要回家。”随后，穿着鞋要回家，我出门跟上他，他又说：“我真的没有欺负他，以后不跟宏宏玩了！”我当时心情还比较平静（觉察自我），同时感受到皓皓有些委曲（感受对方情绪），

妈妈说：“嗯，你看起来有些委曲”（反馈信息）

皓皓说：“嗯，妈妈我真的没有欺负他，是他把鞋子扔过来，打到我了，我叫他别扔，他不听我的，才过去抱起他想阻止他！”

妈妈说：“嗯，原来是这样啊，那现在你还疼吗？”

皓皓说：“现在不疼了！”

妈妈说：“弟弟突然被抱起，害怕了”

皓皓说：“哦”

妈妈说：“弟弟是故意要打你吗？”

皓皓说：“不是的，他这么小，以为这样是玩，没轻重！”

妈妈说：“是啊，那以后和弟弟玩时，怎么办？”

皓皓：“不玩扔鞋子这种危险的游戏了。”后来，中秋节那天到奶奶家还问起弟弟怎么没在家，想找弟弟玩。

 预防异议当然你们会说干嘛要积极倾听这么麻烦，孩子倾诉直接给建议就可以了。事实上，不这么做会更麻烦，孩子会产生不被接受的感觉，以后就不愿意再向你倾诉，从而导致亲子沟通产生障碍。同时，孩子碰到问题我们就直接建议、出主意，他们长大了会缺乏主见人云亦云，这肯定是与我们教育孩子的初衷背道而驰。

又或者有人会说我试过积极倾听，但没有马上带来立即的转变，是的，“积极倾听”仅仅引发一个连锁反应，其结果如何可能是父母永远不会知道的。或者在一段时间都不会明朗，这是因为孩子常常会在事后自己找到一个解决方案。

 显像提问

 小伙伴们，你们遇到过孩子情绪很低落地向你述说：今天不吃饭了，不想和某某玩了，我不想去干XX事了，或是老公、亲人、朋友愤怒地向你抱怨某件事某个人了。请大家想一想你们生活中有碰到过此类事吗？待会儿来分享一下。（3分钟）

 学习者A：就刚才，我准备参加六点半的拆书读书会，女儿的兴趣班活动也是六点半开始，为了能准时参加拆书会，我六点就把女儿送到了兴趣班的培训点，女儿刚开始不同意，我就和她说：“如果不是这个点把她送去，妈妈就会迟到。”女儿不同意她不想这么早一个人在培训点，我坚持，后来女儿到培训点下车时，很愤怒地把车门关上

学习者案例记录：（5分钟）

反思加工那么你可以怎么来运用今天学到的积极倾听来进行沟通呢？

学习者A:晚上回家，我会将今天学习到的积极倾听运用起来，把我觉察到的她的情绪反馈给女儿。

第二个RIA（35-40分钟）当孩子有问题时，我们使用积极倾听；如果问题归属于我们自己怎么办？学习目标：通过第二个RIA的现场拆解，让学习者学习到孩子的行为影响到我们合理需要时，使用“我-信息”一种双方能接受的方式来表达自己，由此改变孩子的行为。

一、【R】阅读原书拆页（2分钟） P113 -114  当一个孩子的行动以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣，或是满足她的需求的权利。而使这种行为变得无法被接受时，这个问题无疑“归属于”父母。她觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦燥、有负担等，要想让孩子了解她内心的感受，这位家长必须选择一个合适的编码。  如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：  1、对不接受行为的一个描述，  2、父母的感受，  3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

 当孩子的某些行为让父母不能接受时，父母会出现负面的情绪，处在问题区，如何表达自己可以直接改变孩子行为呢，PET里建议我们用“我-信息”来表达，总共分三步：

   1.对孩子不可接纳行为的客观描述（行为）    

   2.父母产生的真实感受  （感受） 

   3.这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（影响）

   表达式：行为+感受+影响

 翻译书中案例举个自己的例子：暑假的一天下午，我下班回来，看到孩子和同学在家里玩，把玩具、书扔得到处都是，没有及时收拾，我非常生气，我用PET的“我信息”来表达：“皓皓！我下班回来看到家里到处是玩具、书，没有及时收拾（描述事实），我很生气（感受），因为这样的行为让我感觉家里很乱影响心情（影响），所以我希望你玩好及时收拾。

 “我信息”的使用前提是：当孩子说的话或做的事让你感到郁闷、伤心、生气、愤怒、担心、害怕、沮丧，总之让你有负面的情绪时，这个时候你就可以用“我-信息”来表达。

场景设计：孩子小涵12岁，周末在家里和妈妈约定好做完作业玩电脑游戏30分钟，可是玩了30分钟，小涵仍然继续玩，妈妈提醒了他了几次，他都没理，一直玩了一个多小时才结束，妈妈很生气。如果你是妈妈，这个时候，你会如何运用今天我们学到的“我-信息”帮助妈妈表达我自己的感受来改变孩子的行为？（10分钟）小组讨论现在请大家开始小组讨论，在组内进行演练，角色扮演过一会儿我请一个人扮演小涵，另一个人扮演妈妈，来演练一下“我-信息”。（10分钟）      

    妈妈抚摸着小涵的背和他说：“小涵！我们之前约定好的玩电脑游戏30分钟就结束的，我看到你玩了一个多小时才结束，中途我提醒了你几次，你都没理我，我很生气，因为这影响到我们之间的承诺。“

四、【A2】催化应用（10分钟）
拆书家提问设计： 分步催化1，伙伴们你们想像你在教育孩子、和伴侣生活、同事工作交往等，你会涉及哪个情境或哪件事，让你产生生气、委曲、焦虑等负面情绪？请说出一个具体例子。小组讨论请大家在小组内分享一下。（3分钟）

学习者案例记录：（2分钟）
学习者B:老公经常在外应酬会喝些酒，回来后就找我说话，还胡说话，会说很久，有时候晚了我想睡觉，他还一直说，我很生气。
     拆书家提问设计：分步催化2 这时，你想起我们今天学习的”我-信息“三步骤 ，你决定怎样去向孩子、家人、朋友真实的表达自己的感受小组讨论下，等会请一名小伙伴来分享下。（3分钟）
      学习者案例记录：（2分钟）
学习者B:我以后会第二天使用“我信息”向他表达：老公，我看到你昨晚在外吃饭又喝了酒，回来后还一直拉着我胡说话，说了很久，我想睡觉你都不让，我很生气，因为你喝多酒让我担心你的身体，同时说晚了话也影响我的休息。


结语（1分钟）“积极倾听”、“我-信息”可以帮助我们与孩子建立更好的链接，产生共情，使双方在更加合谐的平台上交流，让孩子和我们更贴心，更愿意与我们积极配合。当然这个方法不仅仅适用亲子沟通而且适用于所有的人际关系-家庭、学校、工作等等，让沟通变得更加有效、简单！