下面请大家花2分钟的时间阅读拆页1的内容，阅读完以后，大家可以抬头示意我一下。

拆页1：摘自《P.E.T.父母效能训练》第4章《让积极倾听发挥作用》P60-61

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人起玩了。

妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)

安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

安东尼：对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗？

妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)

安东尼：是的……或许是这样。我会试试。

WHAT：看来大家都已经阅读完了。拆页提供了一个案例，这个案例呈现的是：孩子说妈妈听并且反馈的过程。
（关键词提问）拆书家提问：请问大家，拆页里把这个过程叫做什么呢？学习者回答：积极倾听。拆书家回应：是的，积极倾听。那什么是积极倾听呢？

WHY：（概念对比强化讲解）积极倾听，就是当对方遇到一些负面或消极情绪向我们倾诉时，我们专注的听他说并且反馈你的理解（包括信息和感受）与对方进行核实的过程。这是一种沟通技巧，让对方感觉到此刻你理解和接纳他的情绪。
在亲子关系中，当父母遇到孩子有情绪的时候通常会怎么处理呢。比如：孩子体检时抽血告诉妈妈说：“妈妈，我不想抽血，我不要抽血。”
（1）第一种处理方法，妈妈可能会说：“不怕，你是男子汉，这点痛不算什么（抽血又不痛）！”
拆书家提问：这是积极倾听吗？学习者回答：不是。拆书家回应：对，这不是积极倾听，这是说教。这个过程父母没有去理解和接纳孩子的感受，甚至否定了孩子的感受。
（2）第二种处理方法，妈妈可能会说：“听话，乖乖的，一会儿妈妈给你买玩具！”
拆书家提问：这是积极倾听吗？学习者回答：不是。拆书家回应：对，这不是积极倾听。这是转移。妈妈根本不关注孩子发生了什么事情，也没有体会孩子的情绪。

（3）第三种处理方法，妈妈直接不理会，或者说：“今天必须乖乖的配合抽血，不要闹了，这么大了还闹啥呀。”（针对大一点的孩子）
拆书家提问：这是积极倾听吗？学习者回答：不是。拆书家回应：对，这不是积极倾听。这是命令。妈妈既没有专注的听孩子，也没有反馈理解和接纳孩子。
（4）第四种处理方法，妈妈抱着宝贝说：“宝贝不想抽血，宝贝害怕痛痛。”孩子抽泣着说：“嗯，抽血太痛了。”妈妈说：“妈妈也害怕抽血，抽血真的有点痛，妈妈会陪着你的，如果痛的话你就哭出来。”
拆书家提问：这是积极倾听吗？学习者回答：是的。拆书家回应：对，这是积极倾听。妈妈有专注的听孩子说，也在反馈事实和感受，整个过程都接纳孩子的情绪。
（强化讲解）所以，积极倾听不是说教，不是命令，不是转移话题。积极倾听是要专注的听孩子说，并反馈孩子的感受进行核实，让孩子感受到被理解和接纳和看见。

HOW【细化步骤】怎样才能做到积极倾听呢，包含以下三个步骤：
1、专注倾听：当孩子向我们倾诉时，我们专注的倾听他，关注他的语气、眼神、表情等等。让对方感受到你的关注。你可以看着对方，或者抱着孩子，或者简单回应，点头，嗯，哦。。
2、反馈理解：把你理解到的信息和感受反馈给对方，注意是用自己的语言，不是重复对方的话。可以使用句式：你感到_(感受词汇)_是吗？比如：你感到很失望，很难过是吗？
3、核实信息：只有你反馈给孩子的和他的感受是一致的，才是真正的理解和接纳孩子。怎样核实信息呢？看孩子的反馈。比如孩子说：“嗯嗯，妈妈，我害怕。”说明我们倾听到了孩子的感受。如果孩子情绪变得更不好了或者直接说“不是,....”，这时候我们还要进入第一步再次专注的倾听孩子，循环以上三步，直到和孩子的信息核实一致，孩子情绪慢慢缓解过来。
所以，以上就是积极倾听三步法“专注倾听+反馈理解+核实信息”，通过这三步和孩子沟通，理解和接纳孩子，帮助他梳理负面情绪。
（举例）为了让大家能够更好的理解积极倾听的三个步骤，给大家举个例子：
1月20号左右，我需要出差两天，孩子听说我要出差，马上就有情绪了，我就用积极倾听三步法和孩子沟通：
我：宝贝，妈妈需要出差两天，明天晚上不会在家睡觉，你在家和爸爸一起睡觉哟。
小朋友：妈妈，我想哭。妈妈你不出差嘛。
我赶紧抱着孩子（专注倾听）
我：宝贝不想妈妈出差，宝贝有点难过。（反馈理解）
小朋友：嗯，我难过我想哭了，妈妈你不出差嘛。（核实信息）
我：妈妈出差了，宝贝晚上就不能和妈妈一起睡觉了。（反馈理解）
小朋友：嗯，我想和妈妈一起睡觉，我不要你出差。（核实信息）
我：（感觉孩子情绪好了一点）妈妈出差也会想宝贝的。
小朋友：过了大概半分钟，妈妈，你给爸爸打电话，就可以看到我了。（孩子的情绪流动了，缓解了。）

WHERE：积极倾听不仅适用于亲子之间，也适用于其他的人际关系，包括家人、同事，朋友都是可以的。需要注意的是：（1）如果你自己的情绪也不好，不适合用积极倾听，（2）需要双方都有充足的时间。

【预防异议】听到这儿，有的小伙伴可能会想，你这积极倾听也没有帮助她解决问题啊！的确，积极倾听的目的不在于解决问题。而是能够让对方感觉到被理解和接受，帮助他们的缓解情绪，当情绪温度降低时，他们才会回归理性再次面对问题并思考解决办法。所以积极倾听是解决人际关系问题中至关重要的一步，也是我们与他人建立更紧密的联结的一个重要技能。

为了更好的在未来运用积极倾听，现在请小伙伴们编一个剧本：

（1）场景：想想未来的一周内在什么场景下可以用到积极倾听，什么时间、地点和谁？发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？例如：父母对你催婚/催生，爱人工作上遇到烦心事，同事向你倾诉抱怨，朋友失恋等等。时间1分钟。大家先想到场景写在学习资料上。

（2）接下来请每个位小伙伴将刚才想到的场景编写成一个剧本，剧本里要用到积极倾听的方法。既然是剧本，就要有时间、地点、人物、事件（起因，经过，结果），当时双方的对话、表情、动作等。

（3）请大家写在学习资料上。学习资料上有个剧本的范例，就是之前我与儿子沟通的那一段，供大家参考。时间5分钟，5分钟后我将邀请小伙伴来分享他的剧本。

拆书家：时间到，有没有学习者愿意分享的，有请。拆书家范本：

拆书家范本：

学习者慧敏分享：

时间：下周三 地点：办公室人物：我和工作搭档

起因：每周三都要做全省新人留存报表，工作量大，而且容易出错，工作搭档刚接手三个月，不是很熟练，周三下午要做表的时候，开始找我抱怨。　

经过：

工作搭档：慧敏，又要做表了，好烦呀。

我立马起身走到她的办公桌旁边（专注倾听）

我：亲爱的，你感觉做表有点难，有点担心。（反馈理解）

工作搭档：是呀，出了两次错，我都搞怕了，这个数据又是发全省的。（核实信息）

我：你害怕不小心又做错了，被领导批评。（反馈理解）

工作搭档：对呀，好担心做错了。（核实信息）

工作搭档：（情绪慢慢恢复了）我先做吧，不清楚我问你哈，等下你也帮我检查一下。

我：好的，有问题你随时找我。

结果：通过积极倾听，接纳工作搭档的情绪，帮助她恢复正常的情绪，然后快速投入工作中。

拆书家回应反馈：谢谢慧敏的分享，整个过程有用到积极倾听，接纳和理解工作搭档的情绪，而且过程中有两次反馈理解，看来掌握得非常好。

（过渡）上一个片段我们讲解了积极倾听，即：如何听，孩子才会说，当孩子被情绪困扰时，父母需要积极倾听孩子。那如果当孩子的行为影响到父母时，对于此时父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？接下来进入第2个拆页学习。

【学习目标2】

通过第二个拆页的学习，希望大家在未来遇到孩子的行为对我们（父母）造成困扰时，能够学会运用（行为）我-信息（如何说，孩子才会听）的三个步骤（说行为-说感受-说影响）（重复），让孩子接纳和体谅父母的需求，更愿意配合父母（界定）。

【量表自测题】

接下来请大家先做一组自测题，这个自测题考察的是我们日常沟通的时候，能否清晰明确的表达自己的需求。大家根据第一反应打分即可，不用过多思考，1分表示完全不符合，6分表示非常符合，最后再统计出总分。时间1分钟。

量表自测题：

序号 题目 分值

1 我在日常的沟通中，总是会客观描述对方的行为。 1 2 3 4 5 6

2 我总是使用积极倾听的方式，而非批评指责对方。 1 2 3 4 5 6

3 我在日常的沟通中，总是会诚实表达自己的感受。 1 2 3 4 5 6

4 我会明确告诉对方，他的行为给我造成的影响。 1 2 3 4 5 6

5 我在日常的沟通中，总是会诚实表达我的需要。 1 2 3 4 5 6

总分

【解释自测题】

好的，时间到。大家的得分是多少？

得分25分以上的小伙伴请举手？说明日常沟通中善于客观明确的表达自己的需求；

得分在15-25分之间的小伙伴吗？有一定的表达自我需求的能力，还可以加强；

得分在5-15分之间的小伙伴吗？说明需要提升的空间会比较大一点。今天的学习也将帮助到你。

【阅读第2个拆页】

下面请大家花2分钟的时间阅读拆页2的内容，阅读完以后，大家可以抬头示意我一下。

拆页2：摘自《P.E.T.父母效能训练》第6章《如何说，孩子才会听》P106

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我一信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我一信息”。通常，由两个部分组成的“我一信息”(对不可接纳行为的描述+父母对这种行为的感受)，已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我一信息”常常需要包含第三个部分一孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我一信息”时，就告诉了孩子整个事件——不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受。并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。

WHY：当孩子的行为影响到父母，给父母造成不好的影响或困扰时，父母常常会批评指责孩子，或者说教，唠叨，其实这些做法通常并没有什么太大的效果，也就是“父母说，孩子不听”，甚至会引起孩子的防御或者反感。那父母应该怎样给孩子沟通才能做到“父母说，孩子听”呢，拆页提供了一个方法叫做“我信息”。

WHAT：（关键词提问、概念案例强化讲解）
（1）拆书家回应并提问：那请问大家，完整的“我-信息”包含几部分呢？ 学习者回答： 三部分。
（2）拆书家回应并提问：是的，非常好。三部分。具体是哪三部分呢？ 学习者回答：行为、感受、影响。（拆书家板书呈现）
（3）拆书家回应并提问：是的。行为、感受、影响。那么，影响具体指什么影响呢？学习者回答：耗费钱财、时间、额外的工作或引起不便的。比如让你不舒服、疲倦等等。
（4）拆书家回应并讲解：是的，感谢大家的回应，影响必须是具体而且明确的。比如：耗费钱财、时间、额外的工作、引起不便等等。
因此，什么是“我-信息”就有了答案。所谓“我信息”就是从我的（表达者）的角度出发，表达别人的行为给我带来的感受，以及对我造成的具体而实际的影响。

（举例强化讲解）我举几个例子大家看看是否是“我-信息”：
（1）妈妈说：“我觉得你很烦”。这是不是“我-信息”呢？ 不是的，因为这个“觉得”是个人看法，不是表达我的感受。
（2）妈妈说：“我看到你半个小时都没有吃完饭，我很心烦。”这是不是“我-信息”呢？不是，因为没有说这件事情给你带来了什么不好的影响。

（3）妈妈说：“我看到你半个小时都没有吃完饭，我感到有点着急了，妈妈担心上班会迟到。”这是不是“我-信息”呢？是的，既有描述行为，也有表达感受，同时又具体的影响。
所以，我们总结强调一下：“我信息”必须包含三部分——描述对方的行为+行为带来的感受+对我的具体明确的影响。

HOW:【概念步骤如何】具体应该如何发送“我-信息”呢，可以分为以下三步：
第一步：说行为：客观的描述孩子的行为，你听到的看的的事实情况。注意不批评，不指责，不抱怨，也不会给孩子贴标签。举例：你真懒。是在给孩子贴标签。说行为我们可以说：“妈妈看到你没有收拾玩具。”
第二步：说感受：明确告知孩子，他的行为带给你的感受。例如：着急、担心、害怕、难受等等。（可以参考感受词汇），可以运用句式：我感到_______。
第三步：说影响：这个影响是指对方的行为给你带来的实际而具体的影响，诸如耗费钱财，时间，使你不能做某件你想做的事情，或者让你身体上受到伤害，使你疲惫等。
所以，通过“我信息”的方式，不带批判、指责、抱怨的孩子沟通，告诉孩子他的所作所为带给我们的感受和具体的影响，这样孩子有可能理解父母，也才有可能配合我们，调整他的行为从而满足我们的需求，也就做到了“父母说，孩子听”。
（举例）举个我的例子：背景：上个周末在家休息，小朋友嚼了几颗花生又不想吃了，直接吐地板上。
我一边用纸巾清理，一边发送“我-信息”：宝贝，妈妈看你把嚼碎的花生直接吐地板上（说行为），妈妈有点不开心（说感受），因为妈妈还要辛苦的清扫地板（说影响）。下次你可以直接吐垃圾桶吗。
小朋友跑过来，歪着脑袋看着我：妈妈你不生气了，你开心嘛，我不吐了。
所以，通过“我-信息”，孩子立马配合我调整了他的行为。

WHERE：“我-信息”这个方法的除了亲子沟通以外，其他家人，朋友，同事的行为给你带来情绪困扰时，你也可以采用这个方法进行沟通，向对方表达自己的感受和需求。但需要注意：①如果对方是权威的领导和长辈，这个方法请慎用。②或者对方是故意挑衅，这个方法无用。

【预防异议】（1）也许大家会有疑问，这个方法听起来挺好的，可是，我每次都要表达这三部分吗？其实，不是的。“我-信息”的目的是让对方知道他的行为对我的影响。所以，有的情况下两部分就足够了。比如:①你拉我头发，好痛呀。（行为+感受）；②你把声音开太大，妈妈听不清电话声音了。（行为+影响）。在不同的情况下，可以灵活运用。但表达得越具体，效果越好。
（2）有的小伙伴，可能会有疑问，这个方法这么神奇吗，我给他发了“我-信息”，他就会配合我？①其实，实际运用中有时候不会一次就有效，可能需要你反复多次沟通。②如果对方此刻也处在负面情绪中，我们还需要先积极倾听对方，等到他的情绪恢复以后，再发送“我-信息”。

【A3】促动参与-微行动学习

微行动学习五步法：拆书家每一步都进行板书引导促动学习者，同时便于学习者理解和参与。
1、【明确问题】（先收集学习者的问题，再达成共识聚焦解决一个问题）
拆书家引导提问：我们刚刚学习了“我-信息”。那么“我-信息”的三步-说行为、说感受、说影响，大家联系到自己的实际生活或者过往经验，有没有觉得具体操作起来有疑虑、有问题的点或者觉得有困难的一步？请大家说出来我们一起探讨解决。接下来给大家每人2分钟时间思考，稍后我们每个人都来说一下。
学习者回答：
学习者敏：我感觉说行为有点难。每次都习惯说你怎么怎么。
学习者其：我也感觉第一步运用起来有点难，明知道不该说你怎样，但是一开口就说出来了。
学习者杰：是的，说行为。
学习者韬：第三步对我来讲有点困难，有时候说不出具体明确的影响。
学习者玉：我也感觉说行为有点难改变，那时候脑海里全是情绪，就想指责对方。
拆书家回应、引导提问并确认：好的，谢谢大家的回馈，每个人都讲到了运用“我-信息”的痛点。韬哥反馈对他来讲“说影响”比较难。其他四位学习者都反馈“说行为”是最难的。因为时间有限，我们今天就只能谈论一个问题。那根据大家的反馈，我们谈论“说行为”这个问题，韬哥你觉得可以吗。
学习者韬：可以，少数服从多数。
拆书家回应：好的，那第一步我们就达成共识明确问题：“说行为”这一步运用起来比较难。

2、【引导分组讨论问题本质】（找问题的根本原因）
拆书家引导提示：接下来，我们就用微行动的方法，尝试分析和解决这个问题。请组长带领大家一起来讨论一下这个问题——“说行为”这一步运用起来比较难的根本原因是什么。去思考一下是什么原因哪些点会影响到你运用这一步。然后找到最根本的原因。就想剥洋葱一样，我们剥到最里层去找到核心点，就是这个问题的本质了。
拆书家提醒：（1）思考以后请每个人写在便签上，把便签直接贴在白板上呈现出来，小组每个人说一下你的问题本质是什么。然后我们再需汇总谈论结果。时间为5分钟。
（2）注意：在整个谈论的过程中，希望每一位学习者都参与发表你的看法和想法，我们可以相互提问去思考和深挖根本原因，但不要否定别人的观点和看法。
学习者谈论结果汇总发表：根据大家的谈论结果，可以把问题的本质总结为四点：

（1）表达习惯很容易说评价贴标签：我们的语言表达习惯，一开口就说你怎么样，立马就给人贴标签，把行为变成了评价他人，很难改变。
（2）情绪占据大脑：一旦自己需求没有满足或被影响的时候，情绪很不好，占据了整个大脑，没法客观的描述行为。
（3）语言表达能力有限：语言表达能力有限，尤其是成年人的行为可能不止一个，很难客观具体的描述出对方的行为。
（4）观察力不足：有时候会忽略观察行为，或者不善于观察。
拆书家总结并回应：好的，感谢大家的谈论结果。我们现在根据大家的谈论结果整理出了4个根本原因。

3、【明确问题本质】（聚焦一个问题的本质）（备注：如果小组之间有差异，拆书家引导统一成一个问题，便于下一步谈论解决方案。）
拆书家引导提示：由于时间有限，我们需要在4个里面选一个点进行进一步谈论，这四点如果想解决一个，大家会选哪个呢？我们投票吧。
学习者回答：第一个吧，很容易就说评价贴标签。（根据投票第一个问题得3票，最多）
拆书家引导讲解：好的，在大家的共同努力下，我们找到了这个问题的本质，也就是根本原因是：_我们习惯性的说评价贴标签是造成我们很难客观描述行为的根本原因。大家都认可吗？
学习者回答：认可。

4、【引导分组讨论解决方案】
拆书家引导提示：接下来，我们现在就这个问题的本质，结合自己的相关经验，讨论出如何解决的行动步骤或者方案。请组长带领大家谈论，5分钟后请一位小伙伴来分享方案。
拆书家提醒：在整个谈论的过程中，希望每一位学习者都参与发表你的看法和想法，同时不否定别人的观点和看法。

5、【请每组代表讲解小组成果】 （同时拆书家引导汇总研讨成果）
拆书家引导提示：好，谈论时间到，我们已经谈论出了解决方案。接下来分享研讨成果。
学习者谈论方案汇总：
（1）每次说之前给大脑一点思考的空间。
（2）给自己制定刻意练习计划，让自己慢慢变成习惯。
（3）给自己10秒的时间，深呼吸，在脑海里想一下。
（4）每次想评价别人贴标签的时候，就问自己为什么，为什么我要这样评价他。
（5）了解哪些是贴标签的词，提醒自己要避开说这些词汇。
（6）用你+“动词”（行为）避免“形容词”。
（7）给自己制定学习计划：学习类似沟通类、冲突处理类的课程。
（8）说话之前先过大脑，想一下说出去的是不是对方的行为。

拆书家引导讲方案进行归纳总结：（将各小组的方案进行汇总，得到一个统一的解决方案。）
拆书家引导总结：好的，谢谢团队的智慧，所以针对一个本质问题，大家共同研讨出了8种解决方案，我们来看下是不是可以把解决方案进行总结归纳：
第一种方法（大家提到最多的）：先思考，再表达。（类似：深呼吸、多思考一下、给自己一些空间。为自己为什么）
第二种方法：运用句式：我观察到你+动词（行为），而不是直接说：你+形容词。
第三种方法：制定学习计划：每天刻意练习+进一步的学习，让说具体的行为变成一种习惯
拆书家提示：这样总结归纳大家觉得可以吗。
学习者：可以，非常好，很清晰
拆书家回应并反馈：感谢大家的参与，这次微行动就到这里了。通过聚焦问题，找到问题的本质，再谈论解决方案，我们发现团队的智慧是无穷的，这个过程相信每个人都有收获。

【A2】催化应用-布置任务

今天给大家布置一个小作业，帮助大家学习致用：
请各位小伙伴今天回去以后，在未来的一周内，当身边人的某些行为给你带来影响时，请尝试用“我-信息”来表达自己。然后把过程以及结果写下来，包括时间，地点，人物，事件的起因，经过和结果以及对话内容，在微信上反馈给我。
拆书家提问：这个作业环节我有表达清楚，是否需要我再做补充。
学习者杰作业分享：
时间：周六晚上 地点：家里 人物：我和四岁小女儿
起因：周六下午参加完下拆书课回家感觉有点累，特别想躺沙发上休息一下，小女儿在客厅放着音乐跳舞，一个人玩得正嗨。　
经过：
我：宝贝，你跳舞的音乐声音有点大（说行为），爸爸听到感觉不舒服（说感受），这样我就没法安静的休息了（说影响）。
女儿：（马上停下来，走到我的旁边）爸爸吵到你了吗。
我：嗯，爸爸想躺着沙发上安静的休息10分钟。
女儿：那我不跳了，爸爸你把音乐关了吧，我去看妈妈做好饭没有。
我：谢谢宝贝。

结果：女儿自己调整了行为，跑去厨房看她妈妈做饭了。

【回顾+结束语】

（回顾+两个拆页关系）好的，我们来总结和回顾一下今天的学习内容，今天一共学习了两个拆页。

（1）第一个拆页“如何听，孩子才会说”，我们学习了一个方法叫：积极倾听，这个方法包含三个步骤：专注倾听、反馈理解、核实信息。通过积极倾听，看见和理解、接纳孩子的情绪和感受。帮助他缓解情绪，进一步再思考如何解决问题。

（2）第二个拆页“如何说，孩子才会听”，我们学习的方法是“我-信息”，有效的我信息要传达三点：说行为、说感受、说影响。让孩子知道他的行为给父母带来了影响，从而更理解父母，才会调整行为满足父母的需求。

（3）因此，我们会发现：解决亲子关系问题其实最重要是要清楚在当下谁的需求没有得到满足，谁被不好的情绪困扰了。当孩子有情绪的时候，我们就积极倾听孩子，当我们的需求被孩子影响的时候，我们就发送“我-信息”。那如果我们当下都有情绪时，用什么方法呢？我们应该先采用积极倾听帮助孩子（对方）梳理情绪，再发送“我-信息”。

（4）拆页关系：所以，今天的两个内容既可以是并列关系，在不同的场景使用，也可以是递进关系，在一个场景里使用。

（5）适用场景：这个方法除了适用于亲子关系的沟通中，对于家庭，工作，生活，交友等其他领域的沟通也是可以的。

（结束语）到了最后，我们回到今天课程的开篇，今天讲的主题是“如何听，孩子才会说，如何说，孩子才会听”。我想此时此刻大家都找到了答案。积极倾听，孩子（他人）才会说，发送“我-信息”，孩子（他人）才会听。希望大家能把今天所学的应用到现实生活中，帮助大家形成良好的沟通模式，增进生活中的所有人际关系，让你的生活更美好。谢谢大家的配合和聆听。