开场：
大家好，感谢大家今天来见证我的成长！
我是琬君，曾经是地产操盘手，目前是家庭教育指导师、PET父母效能训练讲师。
为了方便接下来的讨论，我们先来分下组，从这边开始每两位小伙伴一组。
学习目标：
通过今天这个片段，大家能够在对方有情绪、有困扰的时候，运用积极倾听的沟通方式，协助对方疏导情绪，并自己找到解决问题的方法。
图书介绍：
【F特征】今天我们一起学习的片段来自这本书《P.E.T.父母效能训练》，这本书专门向父母传授如何与孩子进行有效沟通的技巧。他的作者托马斯·戈登博士被称为“沟通之父”，曾连续三年获得诺贝尔和平奖提名。
【A优势】P.E.T.被彼尔·盖茨的父母称为是他们的育儿宝典，彼尔·盖茨的父亲曾经在接受采访的时候说他从P.E.T.里面学到的建议，是人生最佳建议之一。
【利益B1】这本书教给了家长们一些跟孩子们沟通的秘诀：怎么说孩子才愿意听，怎么听孩子才肯说，如何教孩子面对他们的问题并自己解决，如何使用双赢的办法来解决冲突。
【利益B2】通过今天这个片段，大家能够在孩子有情绪、有困扰的时候，运用“积极倾听”的沟通方式，协助孩子疏导情绪，并自己找到解决问题的办法。这种方法不仅在亲子沟通之间，在成人之间处理亲友关系、同事之间的关系等等也是完全适用的。
安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈：嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事?你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)
安东尼：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！
妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归类)
安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩！
妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)
安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的！你不明白我有多恨他！
妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的……(命令、威胁)
安东尼：(生着闷气走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。
以下是这位家长如何用积极倾听来帮助这个男孩
安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做！
妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)
安东尼：是的。我再也不想眼他一起玩了。他不再是我的朋友了。
妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)
安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。
妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)
安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。
妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)
安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。
妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)
安东尼：对啊…现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。
妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)
安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总
是吵架了。你认为这样会有用吗？
妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)
安东尼：是的……或许是这样。我会试试。
请大家用2分钟的时间来阅读原文，读完的伙伴请示意我一下。
这个案例我们看之后，是不是觉得还挺有意思的？
想问下在座有孩子的各位，你们常用的是第一种方式还是第二种？
【Why】
所以我们看，在孩子遇到一些问题，本来想把家长当成靠山、想找你来倾诉的时候，我们的回应方式其实是让孩子觉得“我很无能”、“我有这样的想法是个坏孩子”、“自己的想法被轻视”、甚至“强迫我不许有这样的想法”！
这样就会激发出孩子内心的防御、憎恨的心理，觉得自己是不被接纳的，那么往往就会还没了解对方真正想要表达的是什么，就堵住了对方想要表达的欲望，就会导致后续的讨论只浮于表面问题而无法深入。
不止是和孩子之间的沟通，老婆和老公之间、员工和领导之间的谈话都可能会出现这样的问题，其实我们只拎出耳朵“听”就够了！今天就跟大家聊聊什么是积极倾听、怎么积极倾听！
【Where】积极倾听这种方法适用于在对方有情绪、遇到困扰的时候使用，虽然PET这本书是一本讲亲子关系的书，但是这个方法夫妻关系、朋友关系、同事关系、合作关系等方面都适用。
【What】
到底什么是积极倾听呢？在对方和你交流时候，从他的语言、语气、眼神、包括肢体语言当中去解读他的内心感受，并把你的理解反馈回去，不掺杂自己的想法，让对方感受到你在尝试接纳和认同，这个过程就是“积极倾听”
积极倾听能够让对方感受到鼓励，从而敞开胸怀说出他们的困扰，这样才能弄清楚自己真正的问题是什么，并找到解决途径。
【How】具体要怎么样去做呢？
1、接纳、信任。在沟通前首先调整自己的状态，接纳对方正在和你讲述的事情可能与自己的想法不同，并信任每个人都有自己处理问题的能力。
2、专注倾听。放下手头正在做的事情，将目光转向对方，把目前的交流作为最重要的事情来做。
3、同理共情。尝试理解对方的语议背后想表达的情绪，初期可以先尝试重复对方的语意，后期可以在重复语意后加上自己对对方感受的理解，以“你是不是因为……（重复对方语意），所以觉得……（对方的感受）”的句式，把你的理解表达出来与对方核对。即使会意错了也不要仅，对方会感受到你在努力尝试理解。
4、保持独立。谨记倾听过程中只去体会对方，不需给出自己的意见与见解。时刻记得自己与倾诉方是独立的两个人，自己是协助者而非决策者，允许对方用自己的方式解决问题，陪伴，而不是介入其中。
【意译案例】
这次拆书之前，跟在座的各位问了下目前大家的情况，好像只有两位家里有孩子的，在职场上的摸爬滚打仍然是目前最重要的事情！那么积极倾听这样的方式，在职场中跟领导沟通和跟孩子沟通是一样吗？
我之前在地产公司，就跟公司老板之间发生过这样的对话：
老板：把之前规划当中儿童游乐场那一块去掉吧，改成草坪。
我很吃惊，因为我还畅想着以后带孩子来玩儿的场景，但我并没有提出否定意见，而是相信老板一定有自己的理由，只是进行倾听。
我：您是打算取消儿童游乐场的规划？（积极倾听，重复对方所说的语意）
老板：对，游乐场的设备设施费用太高了。
我：您是担心填加这一部分会使公司利润下降，达不到集团的利润率指标。（积极倾听，核对对方的感受是不是担心）
老板：之前在客户问卷中大家对这一部分的规划是如何反馈的？
我：因为客户群体主要是家里孩子1-6岁的三口之家为主，所以对孩子能有地方玩的需求还是挺大的。
老板：这么看还是应该保留下来。我也挺期待带着我儿子来玩儿呢。
我：如果就这样取消了，您也觉得有点遗憾。（积极倾听，核对对方感受如果取消会遗憾）
老板：找设计部和营销一起测算一下，如果保留游乐场，均价需要怎么调整。
我：好的，我这就去发布会议通知。
所谓“伴君如伴虎”，在类似的情况下，我们冒然的提出反对意见这游乐场怎么能拆呢？！老板会觉得这个员工情商应该不高，就更不会在你面前有“我也想陪孩子玩儿”的真情流露。
【预防异议】
有的人可能会问，如果我不给出我的意见，他走偏了，不是我预期的方向怎么办？我们试想一下我们在初中高中青春期的时候，父母每天都在给我们意见，我们的学习成绩会因为他们的摆事实、讲道理、威逼利诱而变好吗？可能更多的人在这个过程中感受到的是父母对自己的不信任。
在婚姻关系中也是一样，老婆回家跟你说今天跟领导吵起来了，老公赶紧帮忙剖析一痛，最后告诉老婆你现在就给领导发个微信道个谦，结果老婆越听脸越黑。为什么？因为她只是期待你的重视与理解而矣，就是那句“我只是需要你一个拥抱，而你却在跟我讲道理！”
【A3：促动参与】
接下来我们应用到今天这个拆页的内容，进行一个场景演练，按照最开始的分组每两位一组进行演练。
场景：两个朋友见面，你因为帮老公/老婆分析工作当中的问题，结果到最后吵起来不欢而散！今天约自己的好友/闺蜜出来喝两杯，吐吐槽。接下来的剧本就是和闺蜜吐槽的过程。
1、剧本以“我明天就要离婚！”为开头；
2、你找一位会积极倾听的朋友倾诉，经过朋友的倾听，你自己最终找到解决办法。
我们给到在家7分钟时间编写剧本，7分钟之后我们邀请一组来表演给大家。
【参与者分享】
我：我明天就要离婚！
朋友：发生什么事儿啦？
我：昨天晚上我跟他说我工作当中的烦心事儿，结果他给我一痛说教！我就烦得不得了！
朋友：你一定挺生气的吧，觉得他一点儿都不理解你是不是。
我：是啊！真是太差劲了！
朋友：嗯，其实你就是想倾诉一下。
我：是呀……不过现在想想他也是为我好……
朋友：嗯，你也觉得他其实挺为你着急的。
我：嗯，我说要离婚，也确实有点太冲动了。现在有点后悔说这样的话了，我还是赶紧回家去给他做饭吧。
【总结】
他们分享得好不好啊？是不是在分享过程中运用到了积极倾听啊？
首先保持了信任接纳的态度，也是很专注的在听，然后过程中也没有掺杂自己的意见保持了对方的独立性，过程中一直在反馈自己对对方语意的重复和理解。我们给他们点儿掌声吧！
看来大家已经掌握了积极倾听的要点：首先是信任和接纳，第二点是专注倾听，第三点是同理共情，第四点是保持独立。
大家一定要记得这个感觉，很多时候他人在跟你倾诉的时候，“我只是需要你的陪伴，所以你别给我讲道理！“
非常感谢大家今天的到来和积极参与，我是琬君，我们下次拆书再见！
