共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态。共情型提问有四个要点。

第一，试新鞋。在对话前，不着急说话或者给建议，而是先向自己提问，要应用同理心，转化视角看问题。

这里需要提到我们很多人存在的一个误区。同理心不是把自己代入对方的场景。不是问，这件事发生在我身上会如何？而是好奇地问：

这件事发生在他身上会如何？

站在他的角度，自己会看到什么？

他在想什么？他感觉如何？

这样切换视角来提问，才能真正理解对方的感受。

第二，提问。首先提出宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。

第三，聆听言外之意。提问之后，对方就会开口说出很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里——他都说了些什么？话外——他的语气、心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，对他就是最好的陪伴。

第四，适当的距离。要保持一定的距离，保持客观，才能避免和对方一样进入伤心、愤怒、冲动的状态。我们需要帮助朋友客观分析，在合适的情况下给出合理的建议。

大家看完后，请举手示意我一下。我们接下往下进行。

好的，我看大家都已经读完了，接下来我们一起来学习一下这个拆页。

【what】都说理解万岁，可见人们对被理解都有着巨大的渴望，理解是共情的前提，共情之后对方的感受是被理解了。那什么是共情型提问呢？就是用提问技巧，来感受他当下的感受，进入舒适顺畅的交流。

举个例子：

上周朋友小丽来找我，跟老公因为点琐事吵架了，觉得这日子没法过了吵着要离婚，我问：打你了吗？她说没有。我就开始“教育”她，小丽本来是想找我求安慰，一看我也烦躁地给她讲大道理，她更难过了。

（互动）我这是共情吗？我理解她的感受了吗？是的没有。

【why】如果你不会使用共情型提问模型，有可能会像我这样对话刚开始，就着急讲大道理，这样不仅没有帮助到对方，还让自己的心情变得烦躁。大家想不想知道什么是共情型提问模型？到底怎么用呢？

【how】

好，让我们一起来学习这个方法的四个步骤

1、不着急说话，问自己，体会对方的感受。

这对他来说意味着什么？他是什么个性的人？遇到这种事情能抗住吗？

2、向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态。

你们之间发生了什么事情？是什么让你感觉这么难受？

3、全心聆听，留意话里话外的信息。

可以根据情况点头默认，或者用“嗯”“哦”“这样啊”等词语，还可以表达认同对方的感受，“这确实是让人很难过……”

4、保持客观距离，给出适当建议。提醒自己一定要冷静。

询问对方想法：比如你现在的想法是什么？下一步怎么打算呢？

或者询问帮助：比如需要我做些什么？

或者给建议，并让对方自己决定：比如我带你出去走走？陪你去吃点你爱吃的？

这个方法怎么用呢，我再举个例子：

【正例】前天小丽又跟我吐槽她老公，全家人为了等他一起吃饭等了1个小时，他进门就开始吃，也不关心别人。就直接说他怎么这么不懂事，他老公就说我说过不用等我吃饭，谁让你们等的？小丽被气的无语了，也没心情吃饭。

我恰好刚看到这本书，就用了共情型提问模型，这样来安慰她。

她性格大大咧咧的，这种吵嘴对她来说只是琐事的摩擦，让她有些心烦。（第一步，不着急说话，问自己，体会她的感受）

我说：“他是因为啥事耽误了约定吃饭时间？你俩没通个电话吗”（第二步，提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态）

小丽：因为工作上一些事情，耽误了约定时间。也打过电话，他跟我说可能赶不回来，让我们先吃。可是婆婆坚持要等他回来一起吃饭。

我说：哦，这样啊。看来也不是故意的。婆婆也是好意想着等他回来一家人一起开饭。（第三步，全心聆听，留意话里话外的信息。）

小丽：是啊。我也有点没忍住就想凶他。

我说：那你接下来想怎么做呢？需不需要我陪你先去吃点你爱吃的肉肉？（第四步，保持客观距离，给出适当建议）

小丽：好，我们先去吃饭。吃饱了就心情好了，买点老公爱吃的甜品，回去好好聊聊。

【适用边界】：共情型提问模型可以用于你想帮助难过的对方平复心情，走出消极情绪。特别要注意的是，实际的对象不同，场景不同，需要我们灵活去应用。每个步骤不是固定不变的：比如说如果对对方情况不了解，以多听对方讲多关心对方为主，少问一些刨根问到底的问题。

【技能点】预防异议

可能你会觉得这太麻烦，太矫情了，给他讲讲道理就应该能听懂了，怎么会听不懂呢？事实上，这种通常的方法并不能安慰到对方，反而让对方更难过，这样既非常损害我们之间的人际关系，又可能让他对你的信任彻底放弃，如果不用共情提问会让事情变得更糟糕。总之，虽然麻烦，但是这种共情行为是值得的。

【技能点】A2分步催化

好的，我的讲解或许对你有所启发。

分步催化一：接下来，请设想一下，你身边有需要陪伴的亲朋好友，可能会因为什么样的“受伤”情况找找你求安慰？比如孩子今天被老师批评了很难过，朋友被老板骂了一顿很沮丧，老公/老婆因为工作不顺心压力很大……请你试着去想象一下那个场景，你可能会面对对方什么样的状况？并在小组内分享。强调一下，只需要分享你可能遇到的会发生的场景，以及对方“受伤”内容，不需要涉及如何去调整，我们将在下一个环节思考如何做。给大家3分钟时间，随后我将邀请一位小伙伴分享。

（小组讨论中）

拆书家：好的，时间到。谁来分享一下呢？好的我看到秀梅姐姐举手了，请秀梅姐姐分享下。

学习者分享：

我的场景里，对方是我的儿子。他经常因为作业没写完或者老师说他的作业不够好，回家发脾气。“受伤”内容就是：在学校被老师批评了，很烦。

拆书家：这个场景家里有孩子的小伙伴，是不是也很常见？好的，掌声鼓励一下秀梅姐，谢谢你的分享。

分步催化二：现在场景有了，请设想在未来一周或一个月内的某天，你刚下班回家，对方恰好因为这个情况“受伤”难过，你会怎么给他恰当的建议，最后让他平静的接受？现在把你的行动写下来。必须用上我们今天学到的方法。写完后在小组内讨论2分钟，然后我会邀请一位小伙伴分享你的应用。

（小组讨论中）

拆书家：好的，时间到。我们还是有请秀梅姐姐来分享一下吧。

学习者分享：

时间：下周三孩子放学后

人物：我和儿子

起因：在学校的 作业没有写完，老师说了他，回到家很烦躁。

经过：

在他回家吵闹的时候，我先不要开口教育他，现问问自己他现在的感受如何？被老师批评后，肯定会难过，其实他也非常想做好，只是没有做好。（1、不着急说话，问自己，体会对方的感受。）

你能跟我说说发生了什么事情呢？什么原因导致你没有做完作业呢？（2、向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态。）

他可能会呱呱说什么什么原因才没有做完的，在他说的过程中，我耐心的倾听，是不是的用“嗯，这样啊”来回应他。（3、全心聆听，留意话里话外的信息。）

等他说完，也就消停点了，这个时候我会说“宝贝，你要不要先吃点妈妈做的你爱吃的好吃的呢？”（4、保持客观距离，给出适当建议。）

这样用这个共情型提问模型，可能他烦躁的心情就能得到平复。

拆书家：好的，非常好。掌声再次送给我们的秀梅姐。

【总结】那最后我做个小总结，各位，我们今天一起学习了一个让“受伤”的人感受到被理解——“共情型提问模型4个步骤”，还记得分别是哪几个吗？第一，不着急说话，问自己，体会对方的感受；第二，向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态；第三，全心聆听，留意话里话外的信息；第四，保持客观距离，给出适当建议。简单实用，希望能对大家的生活有所帮助。

我今天的分享就到这里，谢谢大家！