原文片段《十几岁孩子的正面管教》矫正错误的4个R的具体运用

一天，我正在美发店做头发，我的女儿玛丽不停地烦我。她一直跟我要钱并问我还有多

长时间才能做完头发，而且几乎每5分钟就打断一次我和美发师的交谈。

当我们终于回到家后，我气极了，以至于说她是被宠坏的捣蛋鬼。她反驳说：“好啊，你一会儿不要跟我说对不起！”（她对矫正错误的4个R非常熟悉）。

我正受着“原始脑”的支配，说：“你不用担心，因为我不会那样！”

她跑回了自己的房间，“砰”的一声摔上了房门。我意识到（承认）自己说他是被宠坏的捣蛋鬼是犯了一个错误（在这件事情中，我犯了好几个错误，但这个错误就足以引起事端了）。我去她的房间向她道歉，但她还没有准备好听我说。她正忙着在《正面管教》一书中划出一些段落。

她说：“你是个骗子，你教别人的父母要尊重他们的孩子，可你却骂我。”

她说得对。我感到很内疚，悄悄地离开了她的房间。一开始，我没有把自己的错误看作哦一次学习的机会。相反，我在想我应该放弃自己此时这个职业，因为我没有做到自己宣扬的理念。

不到5分钟，我女儿来到我身边，给了我一个拥抱，并且说：“对不起。”

我说：“宝贝儿，我也对不起你。当我叫你被宠坏的捣蛋鬼时，我就是个被宠坏了的孩子（承担责任与和好）。我因为你不能控制你的行为那么生气，而当时我也没有控制自己的行为。”

她说:“没关系。我当时真的是一个被宠坏的捣蛋鬼。”

“是啊，我说，但我能够看出来，我对你的不尊重怎样激化了你的行为。”

她说：“是的，但我确实打断了你说话，并且一直烦你。”

这就是当我们愿意为造成的问题承担起我们那部分责任时，事情通常的发展方式：孩子会从我们作出的榜样中学习，并承担起他们自己的那部分责任。我和女儿通过决定下次我去做头发之前制定一个计划，解决了这个问题（解决问题）。我会告诉她我做头发需要多长时间，她将决定自己在这段时间内想做什么，我们会在两个人都办完事情之后再碰面。

我本来会因为自己没有身体力行自己宣扬的理念而沉浸的内疚中。但相反，我的女儿和我都学到了宝贵的一课。

请大家用2分钟的时间阅读原文片段。

【预防异议】大家读完这个片段，会不会也有像这位妈妈的同感，自己虽然懂得这些正面管教以和善而坚定，从尊重开始，但当我们遇到某个场景的时候早把这些方法抛之脑后，冲动是魔鬼，仍按第一反应在激情和激动中投入当下。

【自身的案例】

拿我为例，昨天晚上我家孩子十一点都没做完作业，可是下午还出去逛了1个小时，所以就对孩子说，以后什么课外班也不给你报了，你的心思还在学习上吗?真想揍你一顿。那你打呀！啪，孩子摔上了房门，我因气愤不已。思来想去想到这个片段,回顾了整个过程，我意识到自己出错了，用威逼利诱，言语攻击来对孩子说话（意识错点）。然后我对孩子说： “宝贝，我不该用威胁否定你的语言来和你说话(承认错误)；我是因为你不能抓紧时间完成作业而生气，我没有控制好自己的情绪及言行，我没顾忌你的感受(担当责任)；针对这点，妈妈向你道歉；妈妈以后会尽量控制好自己的情绪（道歉）。我以后有话会好好说（和好）。为了避免以后还发生这样的事情，你觉得该怎么解决比较好呢？孩子说，我不该发脾气（意识出错），我也错了，我明白妈妈是为我好，替我担心（承认错误宽容对方），我没有按约定先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事（承担责任），对不起（道歉），我以后会向妈妈沟通我的想法（和好），我今后会遵守我们约定的十条原则去履行，我努力养成一个自律的人(解决问题)。

我运用这个方法把我和孩子发生的冲突双方的错误进行了矫正，从而把一场亲子战争演变成学习训练场，以互相友好，尊重地方式解决了问题。

（what）通过原文片段和我的亲切案例，它讲述的就是面对和十几岁青春期的孩子发生冲突出现错误时，可以运用矫正错误的方法，让你和你的孩子都能够从错误中学习，从而解决问题，帮助孩子掌握人生技能。

【why为什么要这么做，用这个方法呢？】

（一般做法）当孩子犯了一个错误时，父母们最常犯的做法之一就是说，说，告诉，告诉，告诉。一大堆的大道理，一遍不行二遍、三遍……,引起孩子的逆反，从而发生争吵，迎来一场亲子之战。

（这样做坏处）这样做只能让错误之人错上加错，所犯之错不仅没有解决，反而可能会让双方失去最起码的尊重、信任和依赖。

（这样做的好处）而我们如果把错误当成一个大好的学习机会。以理解、尊严和尊重的方式，来进行改正，将教会孩子一项解决问题的技能。

（how）我们通过拆解原文片段及我的亲身体验，我总结提炼出4个步骤来矫正错误：

我将原文片段中的第一步承认错误细化分解成2个步骤，因为我认为只有意识到错误才能去矫正错误，这很关键，是解决问题的前提。同时把原文的第三步道歉和好分解成2个步骤，因为道歉是对错误的行为表现，和好是双方产生冲突后的修复状态。

1、 意识错点，当我们遇到问题，首先回顾整个过程，检点出自己的错误之处，成为解决问题的前提。

2、 承认错误：意识到所犯错之处，应该诚恳地向对方承认，可以解释其造成错误的原因，以寻求对方的理解和宽容。

3、 承担责任，表明你在错误中给对方造成的伤害或影响并承担的对应的责任，表明你愿意做哪些事情来改进或修正。

4、 表示道歉，对你不尊重或伤害对方的行为表示道歉。

5、 示意和好，把爱和尊重的信息传递给对方。

6、 解决问题，通过以上步骤就创造出解决问题的氛围，这样可双方共同探讨想出一个双方都满意的解决方法，避免再次发生类似的错误。

【预防异议】你这时可能会想，我和孩子发生冲突时，青春期的孩子缺乏理智，很固执，你不让她干什么她偏干什么，这4个步骤能起作用呢?可以的，只是看你怎么表达而已。

（where）矫正错误的6个步骤，它不仅适用于父母和孩子之间发生的冲突导致错误的产生时使用，也可将这一方法延伸运用到生活中与同事、朋友的这一场景中。但不适用于造成法律纠纷的无法用矫正错误来弥补的事件。

【A3-给出场景】

现在，我们可以在组内模拟一个场景，如孩子有一个非常要好的同学，他们是同桌，相处的很好，形影不离，但妈妈发现孩子的这位朋友性格孤僻，少言寡语，不够积极乐观，会影响自己的孩子，近朱者赤近墨者黑，所以妈妈就针对这个事，妈妈和孩子经常为此发生冲突和争吵。

有一天，出现这一场面：妈妈 去接孩子放学，看见了孩子的这位同学，

妈妈：马某看见总是少言寡欲，你看人家李某看上去总是有说有笑开开心心的，你要和李某这样的同学多交往，不要和像马某同学交往。别影响了你的思想和学习。

孩子：你总是说我同学不好，说影响我，人家怎么了，这么不懂得尊重我的同学。

妈妈：你看她，一转到你们学校就和这个小哥哥那个小弟弟好的，这思想能对吗？不想着学习，都想的些什么？人家李某性格开朗，你在学校就应该和人家多接触。

孩子：我觉得她两面三刀，我不喜欢和这种同学深交，但凡我能看上的同学那一定是有她的优点的。

妈妈：你看她，天天闷声闷气地优点在哪儿呢，我怎么没看出来，你要是不听，我从今天开始我不再管你了，好自为之吧！

孩子：不用你们管，我自己会处理自己的事情。

【A3-发出指令】请针对以上场景视为一个剧本，接着编写，剧本的主人一位扮演十几岁的孩子，一位扮演孩子的妈妈。通过一次错误的经历让大人和孩子明白怎么来选择朋友并怎么交往，需要运用“矫正错误的4个步骤”，【明确要求】写下你对每个步骤的回答，或者跟你的孩子一起讨论你的答案。6个步骤即意识错点、承认错误、承担责任、道歉、和好、解决问题。4分钟时间，随后我们请一组的2位小伙伴分享。

【A3-角色扮演】

妈妈：昨天说对孩子的朋友认识可能有些片面，所以孩子不接受（意识出错），我该和孩子再交流一下，“宝贝，昨天妈妈说的有些太片面(承认认错)。我看到好多新闻播报交友不善给孩子造成很多伤害就不免对此担心。妈妈这件说你可能不舒服，干涉了你的交友事宜。但我们每个人都要为自己的选择负责任（承担责任），对不起（道歉），我知道每个人也都有自己的优点，你昨天说的这句话是对的，但是我们还是要学着看别人，更多的优点。妈妈希望我们以后再探讨这个问题时，能够更理智，妈妈有自己的价值观，你还处于成长期，还不够健全要学会倾听妈妈的建议，共同想一个解决问题的办法开心愉快地解决。（和好）

孩子：“，我昨天和您说话的语气过于偏激（意识错点），我也错了，知道妈妈是为我好（承认错误并表示宽容），对不起（致歉），抱了一下妈妈（和好）我会和我的同学再相处一段时间，如果发现她身上真的有妈妈说的不好的表现的话，我会和她做断舍离。”（解决问题）

妈妈:“一方面我也会尊重你的选择，另一方面也希望你更积极努力地发现更加优秀的人的特质，生活就要向阳光积极地人靠近，你也会更加阳光快乐。（和好）

非常好，我们这一组通过讨论直接分享了妈妈和孩子两个角色，身临其境地用矫正错误的6个步骤，将错误变为学习的机会，解决孩子交友（积极乐观）的问题 。所以面对十几岁孩子处于青春期，思想、行为是多变的，只要我们无论是父母，还是老师以及同学，只要给他（她）们，关注、关心与关爱，进行爱的流动与传递，一切再此过程中出现的错误都将成为每个人成长、学习的机会，成为收获人生阅历的财富。

毛主席说过：错误常常是正确的先导。

周总理说过：错误是不可避免的，但是不要重复错误。

所以我们尽量去少犯错误，如果发生了要学会在错误中学习，是这样的错误不再发生。

感谢小伙伴的努力，今天的拆书到此结束，祝大家快乐常伴!