开场：
各位伙伴大家好，我是郝凌森，一个八零后宝妈。我用三个标签来介绍我自己：第一个标签，我是一个小学老师，有十几年的教学经验，读书，和孩子们在一起，是我在这个行业里最大的享受。第二个标签，我是一个二级心理咨询师。亲子关系和情绪管理这两个领域深深吸引着我。我可以为大家提供相关的视角和建议。第三个标签，我是一个热爱写作的写作小白。希望在拆书帮这个大家庭里，收获更多的写作技能。
今天是我第一次拆书过级。为什么我要来拆书帮呢，是因为在经过师父推荐参加了全国RIA训练营之后，感受到拆书帮带给我学习和生活的变化，让我更加愿意去参加拆书过级，来提高和迭代自己的学习能力和各项技能。那，什么是拆书呢？首先，它是一种成人用于提升个人能力的学习方法。它把学到的知识或者遇到的问题进行归纳整理，关联自身经验并进行反思，从而规划新的目标和行动。其次，拆书不仅仅是一种学习方法，还是一种思维方式和生活方式。
拆书帮在全国各地建立拆书分舵即拆书俱乐部，以热爱拆书学习法的青年组织的社群为基地，构建的公益性组织.它的愿景是以帮助拆书家们升级学习力及促进他人学习的能力，影响身边的人，让世界变得更好一点。以致力于培养拆书家，释放拆书家的能量，相互陪伴，助人达己为使命。
今天我要为大家拆解的片段来自《正面管教》这本书。它源自于阿德勒的个体心理学，这本书从建立什么样的亲子关系，为什么好的亲子关系是孩子成长的基石，以及怎样在爱的前提下帮助孩子形成适应其发展的社会技能，都给出了详细的解读和52个操作方法，是构建良好亲子关系，促进家长和孩子共同学习和成长的一本至用性很强的工具书。
原文片段：当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，他能营造一个让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤
1.表达对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达对孩子的同情而不是宽恕。同情并不代表你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这是你如果告诉孩子，你曾有过类似的感受或者行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注与解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
WHAT：原文片段向我们讲述了赢得孩子合作的方法，也就是说，当孩子的观点和感受被我们理解的时候，他们更愿意与我们合作。告诉我们我们能够以一种什么样的方式与孩子建立合作的关系。
WHY：现实情境是，无论老师还是家长，都想要孩子听话，配合我们。所以我们有时候会采用一些方法：命令，吵，吼孩子。这些方法让孩子表现的暂时顺从我们，却跟我们的心之间筑起一道高墙。看似我们控制了孩子，在孩子面前，我们赢了他，我们说了算。但是你有没有想过，那输了的人是谁呢？你希望他输吗？那么有没有没有一种双赢的方法，拉近和孩子的关系，还让孩子配合我们积极主动的做该做的事情呢？“赢得”孩子，就是那样一种方法，它能帮助我们建立一种轻松有爱的亲子关系，让孩子更愿意与我们合作。
HOW：那具体要怎么做呢？1.表达理解。全身心的倾听他，去发现孩子感受的背后，是什么需要没有被满足，站在孩子的角度设身处地感受他。询问孩子自己的理解的是否正确。你可以这样说：你是不是觉得。。。 当。。。的时候你感到。。。吗？
2接纳孩子。我们要表达出对孩子的同情，但是绝对不是宽恕。我的意思是说，让孩子明白你很理解他的感受。如果必要的话，你也可以告诉他你也有过类似的经历：你可以说：哦，我也有过那样的时候.....接纳并不等于完全的包容。是给孩子安全和归属感。为下一步解决问题做铺垫
3. 告诉孩子“我”的感受。我们告诉孩子我们自己的感受，是因为我们也需要把自己的情绪和想法表达出来，才有可能共同找到大家都满意的解决方法。
4. 共同商讨解决问题的办法。有了以上三步，孩子一般是愿意和我们一起解决问题的。可以问问孩子，“假如下次在发生这样的事情我们该怎么办？”年龄较大的孩子会想出很多个办法，可以共同讨论哪个方法更合适。年龄小的孩子可能需要家长给出两个选择方案供孩子选择 。
赢得孩子四步法之所以有效，是因为它秉承了沟通中的两大重要原则：第一。奔着友善，关心 的原则先要关注对方的感受，会让对方感觉变好。第二，尊重孩子，也尊重自己的感受。在平等的前提下一起解决问题
WHERE:当我们和孩子意见不一致时，当孩子出现不良行为，需要让孩子配合时。赢得孩子合作，既是前提，也是解决问题的好办法。这个方法适用于哪些情况下呢？比如当孩子做错事情的时候，我们想要帮助孩子学习正确的做事方法，需要先赢得合作，孩子才会愿意听我们的吧；再比如说，当孩子受到挫折情绪低落的时候，我们是不是也可以先用这个方法来靠近孩子，陪伴他帮助他呢？尤其要注意的是，如果孩子或者父母正在情绪失控 的时候，是不适合用这个方法的，因为孩子的大脑在失控时是没有办法理性思考的，我们需要等到彼此都平静的时候。再来赢得孩子。
好，这是我对片段的理解，那么，接下来，讲个我自己的故事，在这个故事里，对于“赢得孩子”让我深有体会的。我有个侄子很淘气，高中生一个，一点不省心。上课睡觉，小恶作剧，三天两头请家长。当姑姑的我看在眼里急在在心里。那天，有被老师请了回来，我阴阳怪气的说他：呀，又被请回来了。光荣了啊，特殊待遇呀。他听着表情怪怪 的，也不敢吭声。我憋着一肚子的火，想踹他几脚解解气，理智又告诉我，人家不是我儿子，我没资格打人家。忍住，一定要忍住。我狠狠挖了他两眼，那小子低着头，死猪不怕开水烫的样子。没辙。
反思：在这个经历当中，我本来是想表达关心的，不曾想，因为情绪爆炸，说出口的都是不满。我没有让自己先冷静下来，听他说说他在学校发生了什么，他是怎么想的，试着去理解他，并且表达对他感受的接纳。我也没有很好的表达出我的感受，并且邀请他从根本上解决问题，以至于导致沟通的失败。
根据以上的惨痛经验，根据I便签中的致用方法，我给自己定了新的目标。
目标（是）：下个星期的工作日中，用赢得合作的方式管理毛毛同学上课和前面同学说话打闹的问题。
行动：1.课后问问毛毛：上课的时候我看见你和恒恒在交流什么。你是遇到什么问题了吗？有什么需要我帮助？
2. 耐心听孩子坦然告诉我发生了什么事情，表达我对他的同情，也可以告诉毛毛我也经历过类似的事情。
3. 表达我自己：虽然这件事让你不舒服，但是你上课一直说话我也感到很难过，有些担心你。
4. 为了避免将来犯同样的错，你觉得这个事儿该怎么处理更好呢？寻找解决问题的办法，如果毛毛想不出来，我可以提一些建议让毛毛选择。
