R 【原文片段】 《好好说话》 P264-P265

长辈打听你的近况，其实并不一定是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”。没有理解这点，就很容易让人觉得长辈问东问西很烦人，而长辈也没有获得他们希望的反馈，当然就不会满意了。

所以，跟长辈聊天的秘诀，不是给信息，而是要在对话中“情绪碰情绪”，不仅你的话要给到，情绪也得给到。比如，长辈问你有没有谈恋爱，他除了想知道你是不是单身，更重要的言外之意，是表示一下他把你放在心上，想知道你过得好不好。而询问你的近况，就是他传达关心、传达热情的方式，他当然也期待你能回应他释出的情绪。

这时候，你如果是规规矩矩地报告，说：“最近工作很忙，没有时间谈恋爱。”长辈就会觉得他热脸贴冷屁股－他是想跟你聊天，又不是来面试你，你怎么能交代一下就完了呢？所以这个时候，他往往会觉得是你不太会聊天，不懂人情世故。

更要注意的是，由于长辈没有收到你的情绪，他的期望没有被满足，所以为了逼出你的情绪，他往往会继续追问：“怎么还不着急啊？是不是眼光太高了啊！”换句话说，你以为长辈都喜欢问东问西，其实背后真正的原因，是你没有适当地回应他们的情绪。

相反，如果想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回

应长辈。长辈如果很热情，你就要以同样的热情去回复，长辈如果很

殷切，那你就要以同样的殷切来回应长辈。这样一来，你就能跟长辈

聊得开了。

比如，你可以说：“三姑啊，幸好还有你惦记着我！人家现在还是单身呢！”或者：“唉，我也发愁啊！不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢！”这里的关键，是不只要表现你的信息，更要表现你的情绪。也就是说，你是不是单身，想不想脱单，需不需要对方给你介绍，这些都不重要，重要的是“你对此有什么感受”。

I 【拆书家讲解引导】

说实话，每次“敷衍”长辈们，做为小辈的我来说，虽然有些嫌烦，但心里也是不太舒服，那几个枯燥的话题来回切换，说来说去也没有什么新鲜感了，很想交换信息但又打不开话题。

我们今天学习的“情绪对情绪法”，前者“情绪”指的是人的心理状态；而后者的“情绪”则是指的方法。接下来，通过以下三个例子，来加深大家对“情绪对情绪”这个概念的理解。

第一个例子：被长辈们的无关消极情绪激怒后，用坏情绪怂回去，这是“情绪对情绪法”吗？不是。因为你没有从解决问题的角度去分析长辈情绪背后的潜台词。比如，长辈发来一则“XX三甲医院的信息，青年人更要关注心脑血管病突发，”然后非常严肃地告诫你“好好看看，要注意休息，好好吃饭啊！”其实当时你正躺下准备睡觉，被他们无端的一顿教训搞得心烦意乱，直接对他们发了脾气“你自己管好自己吧，我都准备睡觉的，被你吵醒了。”

第二个例子：当长辈总是表扬别人家的孩子孝顺懂事,你觉得愧疚，买了个取暖器给长辈们寄了回去。这是“情绪对情绪法”吗？不是。因为你没有去分析他们，领悟到他们的实质需求。当你稍微分析就能知道，家里空调、暖气都有，他们还有何必要跟你说这些呢？

第三个例子：当长辈们把你的终身大事挂在嘴边时，你正面回复，这是“情绪对情绪”法吗？是的。就算你觉得目前想保持单身，但是你以一种坦诚的方式和长辈们聊天，就能让他们感受得到你的不易，你也很信任他们。

【怎么做】根据我们刚才总结出的“情绪对情绪”的特点，可以得出以下三个步骤：

一、别受情绪干扰。当长辈们跟你的聊天总以“恋爱结婚赚钱升职”这些问题为主，并不时发出“警告”式关心，或者总有长辈给你发“赶紧看XXX这条新闻啊”“切忌XX不能吃”“吃出健康、远离癌症”等这类警告时，就要明白这是他们的担心。如果要从解决问题的角度出发，就能分析到产生这些状况的原因——有些营销平台的叵测用心，借老人之手提高平台流量。所以，我们不能用坏情绪怂回去。

二、听话要听音。这里的“音”是长辈说话背后的潜台词，包含情绪。长辈们说出一件事情，比如第二个片段中给长辈买取暖器的事，其实并不是他们想要一台取暖器，要知道其实家中已经有了空调、暖气等取暖设备，他们表达的情绪是“想你了、常回家看看吧！”所以，你要用同频情绪回应他们“我明天就回来看您啊！”

三、将目标转移。我们能明白长辈们与晚辈打招呼的方式无非就是灵魂三问：“问情感、问收入、问学习。”所以，第三个案例中，当面对长辈问起情感问题时，可以先诉苦（用情绪对情绪）：“啊呀，大姑，好辛苦啊！想多赚点钱不容易啊！”再谈原因（转移注意力；给结果“多挣点钱以后在男朋友面前才有面子嘛！”合情合理的解释后就能把注意力转移到你想沟通的话题上去。以上就是“情绪对情绪”三步法的具体步骤。

A1：上周妈妈打电话来，说“这几天天气不错，我腿不舒服不好过来帮你洗啊晒啊，过几天我好些来过来啊。”我回复她：“不用不用，我有阿姨都帮我搞好了。”妈妈说：“晒洗，这些都是贴身用品，怎么能让外人做呢？”我有点烦回复她：“别人不做，我哪有时间弄呐！”

A1+：通过学习“情绪回应情绪”三步法，反思自己与妈妈沟通的过程后，我可以这么做。

第一步：别受情绪干扰。虽然在与妈妈的沟通过程中她先有愧歉、自责之意，后来又有责怪我之意，但我不能因为妈妈的情绪不断变化而受到影响，去怂她。

第二步：听话要听音。妈妈开始就说“她的腿不好。”其实是表明她最近身体有恙，再想想这段时间一直都没有回去看她，估计她应该是想了解我最近在干嘛，有些想我了。

第三步：将目标转移。我先顺着问她“哎呀，最近忙疯了，是我的不对啊。（先诉苦）再问她“有没有看医生？问题严不严重。”（关心她）告诉她，“年底工作事情有点多（谈原因）年终能有个好收成”（给结果）。并答应她“明天就回去看你”。

【适用边界】通过以上对概念和案例的理解，这个方法可适用于以下环境：

1. 长辈们对你的“情绪关照”，仅仅是想与你沟通，并非一定要干涉你的私人生活；

2. 长辈情绪能在你的引导下很快得到控制；

3. 也能适于同事、伴侣、孩子等其他关系上；

4. 用此方法的人，当时的情绪和状态都是正常的。

【预防异议】 如果遇上心情不佳、人特别累时，连话都不想讲话，这时候如果遇到长辈们的“灵魂三问”抛来时，还能顺利愉快的进行下去吗？我想，此时可能只能用“看招接招”的方式，比如电话来了就打免提，你该干嘛干嘛，记得适时回应“嗯 ！好的！知道了！”

或者有些小伙伴说，“我就不能体会到长辈说话的语气和背后的情绪，怎么办呢？”那么，你就更应该来学习我们这个方法。

A  学习者拆为己用

【技能点：教学习者编剧本】

“情绪对情绪”三步法其实不仅仅能运用在与长辈之间的沟通，也包括同事之间、伴侣之间等。接下来就是我们学以致用的时间了，请大家使用别受情绪干扰、听话听音、目标转移三步运用到未来一个月内可能会发生的，遇到他人“用情绪关心你时”的场景中去，请自己编一段小故事，设计出人物、情节（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话等，其中部分对话使用“情绪应对情绪”的方法，请写在一张纸上，5分钟后我请一位朋友讲讲他的剧本。

学习者分享：秀秀

我闺蜜前不久考研没考上，心情不好，我约她出来准备开导她。哪知她却跟我说：“其实考研没有什么大不了，太辛苦了。你也别急着去考吧！考了也没用”。

用到今天“情绪对情绪”法，我可以这么做：一、别受她情绪影响。她的情绪低落继而产生考研没用的心情，而我不能怪她；对她说：“我知道你心情不太好，没事，先放松一下。”二、听话听音。其实仔细分析一下，她体会过考研的辛苦，估计她是担心我的身体受不了；我对她说：“放心 ，我会注意劳逸结合。”三、目标转移。我可以跟她说，“要不先去找份工作换个心情，认识一些人，积累一下人脉。”

【拆书家结语】

秀秀的剧本写得非常好，成功运用了“情绪对情绪”三步法。

回顾一下今天的学习点：聊天，聊的是感情，而不是事情，当长辈们或者其他人再对你嘘寒问暖时，可用今天学到的三步法：别受情绪干扰、听话要听音、将目标转移来化解他们的关心，满足他们的情感需求。

好了，我们的今天的学习就到这里了，感谢大家。