首先请各位先用一分钟的时间阅读一下原文拆页内容，阅读完毕出个声让我知道，谢谢。

[片段来源]：拆解片段来自《怎麽说，孩子会听ＶＳ如何听，孩子愿意说》P19 (繁体书)

帮助处理感觉的技巧：

1全神贯注并认真倾听。

2使用一个字表示接收到他们的感觉,如:「喔」、「嗯」、「这样啊!」等等。

3为孩子的感觉定义。

4利用想像的方式完成孩子的愿望。

比起使用什么话语来跟孩子沟通，更重要的是我们的态度。如果我们的态度是不具同情的，那么就会让孩子感觉大人在欺骗或操控他，

只有当我们融合了具有同理心的真实感情，我们所说的话才能和孩子的心相通。

四种技巧，最困难的可能是倾听孩子的情感宣洩，并「为孩子的感觉定义」。

这需要练习，以及必须专注分析孩子说了什麽，才能辨识孩子的可能感觉为何。

我们替孩子说出他内在的真实感觉是很重要的，一旦他们知道自己经验到的感觉是什麽，他们就可以开始帮助自己。

跟大家分享一下我对原文拆页的理解：

【What】＂帮助处理感觉＂是运用简单的４步骤，让大人同理孩子，孩子觉得被理解被安慰，反而容易自己生出解决问题的方法，并愿意持续的和大人沟通。

【Where】这个同理技巧，可以用在有人和你诉苦或有负面情绪时，不论对象是孩子、夫妻、同事…等。

但若对方不是单纯地想找你诉苦，而是真心想寻求你的帮助或建议时。就可在同理步骤做完后再提供适当的建议。

若对方是正面情绪，则不适用。

【Why】当孩子向他最重视的父母诉说他的烦恼时，大人总会因为下班后累，边做事边听，理性分析孩子的问题，急于给予答案建议。让孩子觉得气恼，你不了解他，你帮着外人，只会说教，渐渐不想再你说心底事。

【How】以下４个同理他人的步骤，需依照顺序使用。

1、专注倾听：放下手边的事，专注聆听孩子的问题。切忌不要滑手机。

2、简短应对：不要质问、建议，只要在聆听时，回答：「喔」、「嗯」、「这样啊!」或是重複他的语句。这部分我觉得最难，因为我们总急着想＂解决问题＂而急着给建议、说教，但切忌要忍住。

3、辨视感觉：不要否定孩子的感觉，即时是负面情绪ＥＸ：生气。帮孩子说出他的感觉，有助于他辨视自己的感觉，觉得自己被理解，会让他得到安慰。

4、想像达成愿望：不要停留在理性地逻辑解释，而要利用想像力来达成孩子的愿望。

听完上述，也许有人会问：「那孩子做错事，我不能说教吗？」那你可以在３辨视感觉后，说：「你可以生气，但是你不可以打人，打人是不对的。」简短地划下规矩界线，不要长篇大论的说教。

因为道理孩子都知道，重点还是在于你的态度是同理孩子、倾听孩子，让孩子感受到你的爱。没有孩子愿意自甘坠落。

【举个例子】上週五晚上, 儿子跟我抱怨老师不公平想要控告他。

1、专注倾听：我和他躺在床上，专注聆听他说。

2、简短应对：并有时回答：「嗯...这样啊!」

3、辨视感觉：在他说的激动时问：「所以你当时很生气吗？」儿子回：「对啊，我都快忍不住打人了」。我回：「嗯～，我知道你被误会很生气。」

4、想像达成愿望：儿子把苦水吐完后，我抱住他说「如果妈妈有魔法，我真想把老师变成小喵咪，她就没办法处罚你了。」儿子笑了一下。

简短地划下规矩界线，我说：「你被误会，你可以生气，但是你不可以打人，打人是不对的。」儿子乖顺地说：「我知道。」

之后儿子因为我的同理而情绪较放鬆，继续跟我聊也较能理智的跟我讨论出面对冲突更适合的处理方式。

（分组）为了方便大家讨论，我们先分组一下。carol和孩儿一组, ivy和march一组。

【A1】想一下过去一个月内，你有＂别人向你诉苦或抱怨＂的经验吗？

当时的场景是在什么时候、什么地方？你们的对话和对方的反应又是如何的呢？

我们用１分钟的时间，写在便籤上。等回我会请人分享，写好的人请回答:写好了"。

（组内分享）好，你们写好后，先１人用２分钟的时间和组内伙伴分享一下。

（代表分享）有谁想跟我分享一下的呢？我们请这位伙伴来分享，时间1-2分钟。

学习者案例：

我上週三遇到同部门下属joyce来我的部门办公室，向我抱怨说身体不舒服和工作量太大，当时我只能劝他放轻鬆并减轻她的工作量。可惜效果只能短暂和缓一～二天。

反思：当时我因为常被抱怨所以心烦无法感性的花时间同理她的心情，只能理性的给予实质工作量减少的帮助，所以安抚的效果有限。

【A2】 请想一下，你身边有没有一些压力很大的人，或喜欢找你抱怨的人，

最近一个月内你很可能会听到他来找你聊聊，也可以你主动邀请对方一起共进餐点，製造你们谈话的机会。

你会怎么应用今天新学的同理４步骤回应抱怨？请注意我们不是要写决心，而是要写具体的做法。

（预期结果）在你用同理技巧后，你预计对方会做出怎样的表情或动作，表示你有成功的达成舒缓他情绪的目标呢？

我们用１分钟的时间，写在便籤上，写好的人，一样让我知道一下。

学习者案例：

最近一週我会约朋友共进晚餐製造机会，让他有机会再次向我抱怨说经理忽视他为专案做的努力。

我会做：

1.专注倾听：放下手边的事，认真听他说．

2.简短应对：不时的点头回应，回答: 真的哦! 这样啊!

3.辨视感觉：所以你当时一定超生气的吧！

4.想像达成愿望：如果我有魔法，我真想把你经理变成你的助理，让他知道你为专案付出了多少的努力，就不会总是否定你。

预期结果: 对方可能因此而情绪舒缓（语气或脸色较平和），愿意多跟我聊天舒发心情。

【结语】

要同理他人真的不容易，也不是每次都能心平气和的完整运用这些方法，也请不要气馁。不要对自己太苛刻，因为我们已经在成长的路上了。

希望大家能应用＂同理他人的４个步骤＂收获良好的人际和亲子关係，谢谢！