开场：
各位亲爱的朋友，晚上好！
我是今天晋级1-1的王文婷。 按照拆书帮的规矩，用3个标签介绍自己，分别是“蒙特梭利主教”、“吃货”和“妈妈”。
我是一个7岁女孩和一个5岁男孩的妈妈，曾经我在一家具有国有企业背景的互联网公司从事产品经理的工作，为了更好的教育孩子，前年我辞职去欧洲波兰接受了专业的蒙特梭利国际协会2.5岁到6岁教师的培训，成为蒙特梭利主教，主教是相对助教而言，相当于我们说的主班老师。
我希望自己能借助从“知”到“行”的过程不断成长，也能通过分享我的所学和所悟帮助到更多的孩子以及家庭。
我所了解的“拆书帮”，是一个学习爱好者的社群，而它在全国各地设立的分舵，都是公益性的青年自组织，其使命是帮助更多的学习爱好者成长为拆书家。
那拆书家又是一个什么样的角色呢？这就得先解释一下“拆书”是怎么回事——拆书是一种学习方法论。 具体来说，是针对成年人以提升能力、解决问题为目标而实施的一种学习方法。 把这种学习方法同我们从小所接受的教育比较，最大的区别就在于它是以学习者为中心，而不是我们熟悉的以知识为中心。 “拆书”的“拆”不是“拆散”，而是转化和内化。 它强调在学习的过程中，一定要把知识关联学习者的经验，然后规划具体的应用，从而实现提升技能、改变行为、解决问题的目的。
拆书学习的方法分为两种，一种是针对个人学习者的个人便签法——让人读一本书就能达到参加一场同主题培训的效果；另一种是针对群体学习者的现场学习法——一位拆书家用一本书加工出一场现场学习，引导和促进一群人把知识拆为己用。
回到刚才的问题，拆书家是一个什么样的角色呢？拆书家就是运用拆书法帮助和促进他人学习的人。如果从学习效果来衡量，一位拆书家创造的价值不亚于一位培训师。
按照拆书帮的规定，拆书家分为3个级别、9个档次。从最低的1-1到最高的3-3，拆书家需要通过现场带领拆书学习的方式来逐级晋升，大家把这个过程戏称为“打怪升级”。 现在我正在进行的就是1-1的晋级。
“不破不能立，不拆不成器。” 现在我就来演练一下便签学习法——
今天我要拆的这本书叫做《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》,本书的两位作者都是国际知名的亲子沟通专家，并且都是著名儿童心理学家海姆·吉诺特博士的学生。通过阅读本书，可以使父母学会用有效、愉快的方式来与孩子建立亲子关系。这次要拆的原文片段来自于这本书的第1章，“帮助孩子面对他们的感受”。
现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意我一下，谢谢！
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能够真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是很不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先去把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感觉被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、全神贯注地倾听。
2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3、说出他们的感受；
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
What：哪怕是一个孩子，也会遭遇问题，也会产生烦恼，《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》这本书提供了家长当面对这样的情况的时候，如何站在孩子角度，去帮助孩子面对他们的感受的四个步骤。
Why：当孩子因为被同学误会而愤恨不已的时候，因成绩没考好被老师批评的时候，因丢了自己心爱的文具的时候，家长可能会说，没关系小事情或者说，谁让每天回家不好好学习就知道看电视，或者是说谁叫你不保管好啊等等，慢慢的孩子也不愿意跟我们分享他的喜怒哀乐，我们也觉得这孩子说了也不听。本书就是提供了这样一种方法，当孩子向我们表达他的沮丧、委屈以及不如人意的时候，我们可以通过倾听孩子，与他产生共情等多个步骤，从而迅速安抚孩子的情绪，让孩子能自己解决问题。
HOW：
1、“用心听”--全神贯注地倾听。无论这时候父母在做什么事，都尽量暂停，转身面对孩子，最好是跟孩子在同一水平高度上，例如蹲下来平视孩子的眼睛。
2、“认真回”--用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3、“同步感”--说出他们的感受。
4、“大胆想”--用幻想的方式实现他们的愿望。
在看这本书之前，我同很多家长一样，在面对孩子的不舒服感受时，会习惯性地否定他。例如：“不，你不想……”“你怎么这么不懂事？”“我是你妈，你就得……”往往是我大呼小叫，孩子哭哭闹闹，最后孩子委委屈屈，而我既后悔又内疚。
A1:上周，我接孩子回家的时候，我儿子说：“妈妈，今天跳跳把我的水杯摔在地上了。我以后再也不跟他玩了。”我说：“你跟跳跳是好朋友，没关系，又没摔坏。”我儿子说：“我现在就想打死他。”我说：“都跟你说了，没关系，一个水杯而已。”我儿子大哭：“不，我就要打他，我要打死他。”我说：“都跟你说了多少次不要打架，你怎么听不进去！”我儿子开始坐在地上大哭，我也觉得心好累。
今天想来，当时我就是没有认真倾听我儿子的抱怨，也没有很好的去体会他的感受，我没有听他的，他肯定也不会听我说，最终就是我们俩都不开心。
在学习了这个帮助孩子面对感受的技巧之后，当孩子感觉困扰甚至受伤的时候，我就会使用这个技巧来应对。
A2:这周五，我们需要去一家玩具店给我朋友刚刚出生的小孩挑选玩具，我儿子多次路过那家玩具店都会被店铺里的奥特曼吸引，但是每次我都没有买，我猜这次他一定会大声对我说，“妈妈，你来看，我要买这个奥特曼。”如果我像之前一样拒绝他，那么他一定会像之前一样在商场又哭又闹，最后闹的我们俩都精疲力尽。
但是这次我会蹲下来看着他的眼睛说：“嗯，我听到了。”这就是“用心听”和“认真回”
接着他可能会说：“妈妈，这是金光奥特曼，我想要这个金光奥特曼。”
我说：“嗯，你特别想买这个金光奥特曼，你想带他回家玩。”
这是“同步感”，说出孩子的感受。
我儿子会说：“对的，这个奥特曼的手跟脚还能动。”
这时候我会用第四步“大胆想”的方式回应他，我说：“对，说不定下次我们会遇到一个头会动、屁股也会扭的奥特曼，可能还会说：‘康康，你好呀！’”他大笑了起来学着我的样子说：“他还会说：‘妈妈，你好呀！’”然后我们就一边用夸张的语言说那个奥特曼会说什么话，一边走出了那家玩具店。
总结一下，当孩子感觉困扰甚至受伤的时候，家长可以帮助孩子去面对他们感受，从而能安抚孩子的情绪，帮助孩子自发的解决问题的四个步骤——
第一步：用心听--放下手中的事情，全神贯注的倾听；第二步：认真回---用“哦……”，“嗯……”，“这样啊……”来回应他们的感受；
第三，同步感---说出他们的感受；
第四：大胆想---用幻想的方式实现他们的愿望。
这就是我关于个人便签法的分享，谢谢各位的聆听！
